怎麼談戀愛才能長久地談下去？

知乎上看到有個女生提問，說自己剛開始和男友談戀愛，兩個人特別的膩歪，每天都要聊天聊到深夜，每周都要見兩次面以上。可是談着談着，兩個人就都沒有之前熱情了，就算也還是會約會了，聊天，但是卻覺得跟普通朋友一起出來玩沒什麼兩樣了。

問：到底該怎麼做，才能和男友能維持一個長久的戀愛？

相信有過戀愛經歷的人都會遇到這種類似的問題，因為時間的關係，兩個人感情慢慢變淡，當初的感覺不再，甚至是因為感情變平淡從而衍生出其他一些問題，最終導致戀愛受阻，兩個的感情再也繼續不下去，面臨分手。

那麼，怎麼才能避免這種情況，讓戀愛長久的談下去呢？

作為一個從事情感諮詢行業，並且戀愛4年，結婚5年的過來人，來給大家傳授一些這方面的有效經驗。

01

心態篇

1

明白戀愛的目的是源自想要去愛，而不是因為缺愛

首先，我們要明白，我們之所以去談戀愛，是在我們擁有足夠能力，好好愛自己的前提之下的。我們能夠一個人過的很好，把自己照顧的很好，在此前提之下，我們再遇見一個人，覺得對方很好，很喜歡，想要用自己的能力去愛對方，對對方好，因此選擇了和他在一起。

而不是因為自己現階段過的不好，或是缺乏照顧自己和愛自己的能力，從而遇見一個人，享受對方對自己的好，享受對方對自己的照顧，將「讓自己幸福」的這樣一個責任轉嫁到另一個人身上。

用一個形象比喻，也就是你有一個杯子，你愛的能力已經快滿杯，這個時候你剛好看見一個合適的，喜歡的杯子，那麼想要把你的愛也到給他一點，而他也因為你倒給他的愛也反饋給你一點，然後彼此為彼此添加「愛」。

相反，如果你杯子裡的愛，很少，甚至是一個枯竭的空杯子，這個時候，你碰見一個「滿杯」，你就渴望「滿杯」來治癒你，希望對方源源不斷給你的空杯里注入「愛」，希望對方讓你也充滿「愛」，那麼對方在給你倒「愛」的過程中只會能量越來越低，最後瀕臨枯竭。

當你擁有了這樣的心態之後，那麼即使是在對方忙，不會再天天跟你電話，也不會一直跟你約會了之後，你仍然能夠讓自己的生活過的很美好，而不是將自己的所有情緒寄托在男友身上。那麼這種悵然若失的感覺，自然就降低，甚至根本不存在。

2

不要在一開始就對這段感情擁有過高的期待值

經濟學上有個公式：幸福=效用/期望值。

期望值越高，幸福感就越低。那麼降低自己對對方的期望值，可以提高自己的幸福感

許多女生一旦戀愛，就對這段愛情擁有許多美好的希冀和嚮往，覺得這一定會是一點甜美無比的愛情，覺得眼前的人就是最好的那個人。

其實這是一種非常危險的想法，當我們對一段感情寄予的希望過大，它就會顯得無比沉重。

你越是對它抱有高度的希望，它出現偏差時，對你的打擊就越大。

反而如果你從一開始就抱着試一試的心態，努力去經營，即使出現小挫折也不過於悲傷，那麼你在這段戀情中，更容易獲得幸福感。

另外，如果我們在一開始就愛的太強烈，愛的過於滿的話，時間一久，對方對你這種「好」的閾值就會升高，就會越難感覺到你的好。

3

美好的人在一起才會變得更美好

我們之所以選擇跟一個人在一起，很多時候是因為我們覺得跟他在一起能夠使我們更加開心，過得更加美好。

無論是在情感上還是生活上，我們都是總是更享受於那些更好的感受。

所以如果你跟一個男人在一起，能夠在生活上，還有情感上，都能讓他覺得跟你在一起更加的美好，自己的狀態也更好，能夠呈現一個更好的自己，那麼他必然是享受和你的這段關係，不願輕易讓你離開的。

也就是說，你想要一段愛情長久，想要一段愛情美好，這個關鍵點在於你自己是不是足夠的美好。

如果你熱愛生活，積極向上，永遠不放棄在生活中尋找驚喜，那麼你大概率也會遇到一個跟你一樣的人。

4

永遠不要盲目自信自己在戀愛和兩性關係相處上的天賦

聽我的，不管你現階段對自己的戀愛有多麼滿意，對自己的異性緣有多麼的自信爆棚，永遠都不要盲目自信自己在戀愛和兩性關係相處上的天賦。

不要放棄在戀愛技巧上的學習和完善，也不要對所謂的技巧嗤之以鼻，我們所說的技巧並非是「工於心計」，而是一種能讓關係走向更好的捷徑。

這就像是登山人在吸取前面的「探路者」的經驗之後，再去登山，這不是一種作弊，而是一種降低試錯和精進。

當你能夠更好的掌握兩性相處技巧，更擅長跟戀愛對象溝通，相處之後，你們的愛情自然會因為低損耗，低試錯，從而保留更多美好的東西。

02

行為篇

1，發掘愛情的深層根源

想要愛情得以長久，戀愛得以持續，我們就要懂得發掘愛情的深層根源。

想一想，你會和一個人走到一起的初衷都是什麼呢？

相信每一對情侶開始的初衷，都源於兩個人身上的相似點，有着相似的價值觀，愛情觀，共同的愛好，共同的話題。

這些共同點，就像吸鐵石一樣將兩個不相干的人一下子就吸引到了一起。你或許會因為他熱愛文學，而覺得自己找到了共鳴，他或許會因為你喜歡音樂，而覺得自己找到了知音。

所以，想要戀愛得以長久，就得學會把這種「愛情深層根源」持續下去。

首先你們要保持相似性 。

要保持至少一周一次的頻率，一起去做你們喜歡的事情。

如果你們都愛健身，那就周末一起去健身房；你們都愛美食，那就一起去一家不錯的餐廳大吃一頓；你們都愛看書，那就一起去逛逛書店。

當然如果你們還沒有共同的愛好，你可以利用你們的共同點去慢慢培養。

例如你們都喜歡運動，就可以一起去爬山；你們都很文藝，就可以一起去做手作；你們都愛電影，就可以一起去看場電影。

總之一定要找一件兩個人共同喜歡的事情去做。

另外，持續開發互補性。

如果說愛情的初衷始於共性，那麼讓愛情能夠保持長久的就是兩個人的互補了。

你們或許一開始，會因為兩個人的共同點相互吸引，可是慢慢的，你們或許會覺得看着對方就像是照鏡子一樣看到了自己，久而久之剩下的就只有平淡和乏味。

其實最理想的戀愛就是「我想要的，剛好你都有。」

吃雞蛋你喜歡吃蛋白，剛好他只喜歡吃蛋黃；他不善理財，你剛好會精打細算；你不善廚藝，他居家細心。

你們之間的互補會像粘合劑一樣，將你們兩個人牢牢的粘在一起。

2，不忽略對彼此內心敏感帶的撫觸按摩

當兩個人在一起很久了之後，很多時候你會忘記他原本吸引你的閃光點，覺得一切都理所當然，平淡無奇。

所以，想要戀愛得以持續，我們就要學會消除這種「麻木感」，用撫觸按摩彼此內心敏感帶的這種行為，去不斷喚醒我們在戀愛當中的愉悅感和舒適感。

大體可以從這幾個方面去做：

讚美

在平時的生活中不要忘記對對方的讚美，比如對方表現出了某件擅長的事，或是有了什麼不同以往的表現時，要記得去誇讚對方。

肯定

在對方做出了一些超乎平常的優秀表現，和存在某個領域的才能的時候，要及時的表達對他這這種能力的肯定和讚賞。

愛意表達

永遠不要吝嗇對對方的愛意表達。

劉濤和王珂這對老夫老妻，雖然已經結婚11年了，可是仍然在生活中隨時隨地都透露着如同熱戀的甜蜜勁兒。

比如在一檔節目裡，有一幕王珂，看着外面的風景，說，這兒很有感覺。劉濤轉過頭看看風景，又看看王珂，說：「有感覺，有你在，哪兒都有感覺。」

是啊，有愛人在身邊，哪裡不是好風景呢？

再比如，王珂過生日，劉濤把王珂之前刪掉的那些微博都找回來，做成了一本書送給他，上面寫着：人生如果是選擇題，那我人生最對的事情，是選擇了嫁給一個叫王珂的男人。

只有隨時隨地毫不吝嗇的表達彼此間的愛意，我們才更能保持住當初相愛時的那一份甜蜜。

3，利用「身體慣性」為感情增稠

神經心理學研究表明，身體接觸會影響到腦內催產素、多巴胺等物質的分泌，這些物質對我們的情緒和行為都有相應的影響。

很多人說，兩個在一起的日子久了，處着處着就處成看兄弟。兩個人彼此牽個手都覺得像是左手在摸右手，更別提是什麼擁抱親吻，相擁而眠。

很多時候，感情的變淡就是從肢體開始，兩人長時間疏離，無論是從身體還是到心理，都會在潛移默化中變得越來越遠。

所以，想要戀愛長久，就永遠不要忘記肢體交流的重要性。多用親密的肢體，增加你們之間的粘性互動，你們的感情才會經久如新。

例如每天清晨的早安吻、臨別前的擁抱，時不時幫男友刮鬍子、讓他為你按摩，甚至是性生活常常變換花樣等親密互動，都會迅速點燃對方的激情，提升愛情的濃度與黏度。

4，用多方位的努力來打破客觀規律

戀愛談得久了，自然會出現倦怠期。倦怠期，其實這可以用經濟學中的「邊際效用遞減規律」來解釋。

我們舉個簡單的例子：

在你飢餓的時候，你吃第一個漢堡獲得的滿足感為9，吃第二個獲得的滿足感為5，吃第三個的時候滿足感只有2了。

而你每多吃一個漢堡所獲得的滿足感就會減少，這是符合邊際效用遞減規律的。

談戀愛同樣是這個道理：當和男友確定了戀愛關係，在你們剛開始約會，聊天的時候，所獲得的滿足感一定是最高值，而幾個月或是一年甚至是兩年後，你的滿足感就會越來越低，這就是邊際效用遞減規律的作用。

那應該如何打破這個規律，讓你們的戀愛一直持續呢？

我們可以從三兩方面入手解決。

給關係放假

你可以給你們的關係「放個假」，也給自己放個假，比如你可以單獨出去旅行幾天。

一方面讓他體驗一下你不在身邊所帶來的「失去感」，從而激發他內心的珍惜感，另一方面也從距離上克制你自己的情緒，為你們下一次見面積蓄更多的激情。

儀式感

在特殊節日和特殊日子裡，記得彼此為對方準備驚喜禮物，給對方寫一封手寫的信，兩人共進浪漫燭光晚餐，購買情侶生活用品，穿情侶裝······

共同玩樂

只要能夠讓我們開懷大笑的舉動都是玩樂，玩樂可以無處不在——周末一起做一頓飯，看着對方手忙腳亂的樣子，是一種玩樂。

一起去嘗飯店的新品，共同感受新奇的口味，是一種玩樂；晚飯後一起散步，手牽手跑過一條黑漆漆的小巷子然後放聲大笑，也是一種玩樂……

談戀愛這個事情讓我想到了一句老到掉牙的歌「三分天註定，七分靠打拼」，希望所有姑娘們都能堅守自己的幸福，不在找到對的那個人的路上迷路。