陌生人社交指南：一份進化論視角的社交研究

編輯導語：戀愛綜藝近兩年很火，本文以戀綜《半熟戀人》中成年人面對愛情的方式為引子，從心理學和社交行為學的角度，講述了異性社交的必要路徑，並對男性和女性之間社交行為的差異進行了解讀，不妨來看看。

我的社交研究系列源於2019年，內容來源包括與不同圈層人群的交流接觸，對心理學的研究，對陌生人社交的剖析。

這個系列的文章也包含着我一直以來做社交和心理學研究的願景：讓更多人能夠遇到對的人。

本文是這個系列的第3篇，更側重從心理學和進化論視角思考社交和親密關係的本質。探討如何從陌生人變成親密關係、陌生人社交行為背後的因果，希望為更多正在吃愛情苦的人、互聯網人、心理學愛好者、社交領域從業者提供一些思路和幫助。

一、前言

最近戀愛綜藝爆火。

今天這份陌生人社交指南，就從《半熟戀人》中的故事說起。

口碑爆火的《半熟戀人》，不知道你有沒有被成年人的愛情磕到。

節目中，剛進小屋的羅拉，隨性的打扮，沒有男嘉賓對她表達好感。甚至羅拉自己都坦言搞笑女，大家喜歡你，但是不會愛你。後來第一次天選約會的時候，羅拉搖身一變，從丸子頭變成了長髮披肩，真實不裝的性格，能能也是自此心定羅拉，大膽示愛。

和羅拉對比很強烈的是節目中的周楠，一直沒有打開自己，仿佛一直處於「端着的」狀態，沒有主動找心動的人聊天，一直在自己的人設中無法脫離，甚至在與心動的人相處時，仍會以一種「我是一個需要被對方細微照顧的人」給到對方壓力。這種主觀意識，讓本來能夠產生的愛情火苗，接連被撲滅。

《半熟》中成年人面對愛情的方式，讓我印象深刻的一點就是，端着的、說不出口的喜歡，等於沒有。愛情一定不是等來的，是需要靠主動和付出才能換來的。

不端着，要主動表達心意，是成年人愛情的關鍵。那麼為什麼當眾表白，這個男性很鍾情做的事情，女性很多時候不買賬甚至很下頭呢？

原因有兩個。

第一，場合不對。很多男性把當眾表白當做一件浪漫的事，但其實這一定是一件因人而異的事情，一定要充分考慮對方對社交壓力的敏感程度，尤其是中國人本身就屬於社交壓力敏感型的人群，這種當眾帶來的社交壓力帶來的不是驚喜，更多時候是一種把對方放在火上炙烤的尷尬和驚嚇。這本質是一種根植於父權體系的脅迫和道德綁架。

第二，時機不對。在還沒有建立起吸引的情況下盲目表白，是一種只會感動自己的魯莽的英雄主義。表白不是衝鋒號角，而是勝利的旗幟。在好感、吸引還不夠的階段的表白或者瘋狂送東西，除了感動自己沒有其他用處。

所以應該如何去追尋自己的愛情？

到底該不該表白？

什麼時候該做什麼事情？

首先需要先明確的是，親密關係這件事一定沒有一個放之萬物皆準的定律。從心理學的角度來看，由於每個個體成長環境、原生家庭的不同，其心理對於親密關係的需求程度和喜好都是有差異的。

下面我通過心理學和社交行為學的視角，給大家提供一些陌生人社交中的共性方法論。

二、異性社交的必要路徑

來思考一個問題，兩個人從陌生人到親密關係，這個過程有哪些關鍵步驟？

首先來看一個概念，社交領域對於關係的定義分為強、弱、陌生關係。

人與人相識相愛就是一個從陌生關係到弱關係，最後到強關係的過程。在這個過程的開始，需要有一個認識新人的渠道，而過程中會不斷地遇到新的人。

再是信任感建立的過程，說白了就是有吸引且慢慢熟悉的過程。這個過程從陌生關係逐漸變為產生了連接的弱關係，然後是從普通朋友到親密關係的關係升級的過程。

在這個過程中，包括了三個關鍵節點：從公域到私域、展示面建設、關係升級。

1. 從公域到私域

首先是從公域到私域，也就是你怎麼認識新的朋友？想想看，你每天公司家裡兩點一線，人際圈子是不是很久沒有打開了？工作後的你，是不是疲於處理新的關係，更願意大多數時候保持現有的社交圈子？

但是對於單身的你來說，茫茫人海，偶爾心血來潮來一次戶外運動，遇到的也都是小朋友老爺爺老奶奶。這種環境下，如果不做出改變，拓寬圈子，你去哪裡找合適的人？

所以，要做的第一件事，是先擴大自己認識新朋友的渠道。這個事情和投廣告一樣，目的是擴大你個人作為「商品」的曝光量。從轉化的視角來看，在轉化率一定的情況下，盤子入口擴大，你遇到合適的人的機會就會增加。

有一種說法，每個人在這個世界上，會有2萬個人很適合和你在一起。但由於每個人內在外在條件的差異，有的人人見人愛，命里自帶很多桃花，但可能對於你這個個體，你認識一百個新的異性，才會遇到一個合適的人。如果你不主動擴大自己的交際範圍，實際上你遇到你喜歡的那個人的時間可能會更晚。

甚至當你遇到你想永遠在一起的那個人的時候，你發現你還不會愛人，你還沒準備好。

經營親密關係是一個需要成長鍛煉的能力，沒有誰可以一上來就可以擁有。對於每一個人來說，你在愛情中要吃的苦都是一定要吃的，該經歷的一定要經歷，以後才會避坑，不是你逃避你不談戀愛，你將來就不會犯錯。

那麼，開始你的愛情的第一步，借用互聯網領域的說法，如何擴大在公域目標人群中曝光的次數呢？

最重要的事情就是要選對渠道，包括線上和線下渠道。

線上和線下渠道都有靠譜和不靠譜的說法，那麼什麼叫不靠譜？

就是這個渠道的人社交的目的和你社交的目的不匹配，通過這個渠道認識的人可能存在大量的騙財騙色。或者你可能是抱着長期戀愛的目的去交友，而有的人則是抱着短擇交友的目的。比如：

短擇較多的線上渠道比較常見的是dating類的APP，長擇渠道則是一些嚴肅婚戀性質的APP，但這個邊界沒有那麼清晰。

線下渠道是指在日常的現實中可以認識的異性場景，線下遇到有眼緣的人，可以勇敢地搭訕。這個環節真誠很重要，但是也有一點需要提醒大家，如果線下遇到搭訕或者第一次認識的時候就感覺一切都很舒服，如沐春風，你和TA的關係進展也很迅速，那麼就要注意，對方的經驗可能會比較豐富，你們在愛情上的段位是不對等的。

或者說，你被兼容了。

從公域到私域，總結下來就是，找合適的線上或者線下渠道曝光自己，認識的新朋友要加微信，加微信並不是說要你養魚，而是只有先產生連接才有後續更多的可能。

2. 展示面建設

認識了新人之後，第二步就是得有策略地展示自己。

什麼叫展示面呢。

用過社交APP的，應該見過他們提示你應該創建的內容吧。能讓別人一瞬間了解你的就是展示面。

為什麼要做好自己的展示面呢？這就和平時我們線下見朋友要提前裝扮，要注意自己的談吐和着裝是一樣的。

親密關係的主要矛盾是什麼？是吸引。那麼如何建立吸引？靠的是你自身價值的輸出，就像是價值主張，展示你的價值，其實就是讓你喜歡的人更好地了解你。

當下的年輕人本來就缺少一些互相了解的渠道，工作日就是上班，回家就是睡覺刷抖音，如果你再連一些自己的展示面也不去建設的話，別人怎麼去了解你，去知道你的價值呢？等着別人來發現你，在這種快節奏的生活狀態下是不可能的。

如何建設展示面？

展示面=美好+真實+適當修圖

展示出你的生活、你的愛好、你的態度，對於發的圖片再稍微修修圖。一個忠告，學學攝影，至少學學構圖和P圖。發朋友圈本身是一個販賣美好的過程，給別人傳達的也是一種期待，我相信和你在一起會有美好的故事發生的感受。

有的戀愛課程會說要給自己打一些標籤，自己是個好男人，有生活，有愛心，有追求，還孝順等等，這裡的建議是，不要過分的標籤化自己，美好的也一定要是自然的、真實的。虛假的標籤獲得不了真誠的愛情。

3. 關係升級

經過上面兩步，拓展了社交面，也做好了展示面，那麼追求一個人過程中最重要的一步，關係升級應該如何進行？

這裡以線上的關係升級為例。所謂線上的關係升級，其實就是通過聊天讓兩個人的關係升溫。這裡也是很多同學都有的困惑，到底應該怎麼聊天。很多人聊天，要麼聊着聊着就沒下文了，要麼就最後聊成了朋友。

因為大部分的聊天是回應式的聊天，比如「在嗎」「吃了嗎睡了嗎」，你這麼發消息的時候，你希望對方回覆你什麼？你不帶話題，對方很難知道如何回應你。這種聊天模式就和在銀行辦業務本身沒有區別，問一句答一句，不會帶有任何情感。

大家可以想想看，過往的記憶中，什麼樣的人和經歷會給你留下深刻印象，一定是那些讓你產生強烈情緒波動的人和事。

所以聊天過程最重要的事情是什麼？是和對方產生情緒上的互動。社會心理學上說，自我暴露的廣度和深度是人際關係深度的一個敏感的探測器。翻譯過來就是，話題的類型和回答的方式決定了你們之間關係的發展。

沒有營養的辦業務式的聊天非常消耗情緒價值。本質上人和人的關係升級是因為互相的需要，聊天裡面互相需要的是什麼？是情緒價值。所以對男性來說，和女性聊天的重點是什麼？是代入其中，理解情緒，表達感受，而不是只回應問題，否則要麼把天聊死了，要麼聊成朋友。

關係升級過程的主要指導思想，要把毛主席的話反過來記，敵進我進，敵退我退。

如果對方對你感興趣，你也對對方有好感，就不要裝矜持，主動出擊。

如果從對方的聊天回復頻率、內容上來看明顯沒興趣，比如對方的回答是終止話題的，比如「嗯嗯」、「哦哦」，或者乾脆都是很久才簡單回復一句，那就暫時不要硬聊。這個時候需要的就是戰略撤退，主動降低關係預期。

以退為進，做好你的價值建設，以後還有機會，不要在不會聊和還沒有建立吸引的時候強行聊天，小不忍則亂大謀。追尋愛情的過程不是感動自己的過程，過早的暴露需求感大概率是失敗的結果。

三、進化心理學視角的社交行為解讀

上邊的三條路徑其實只是很簡單的三點，實際在從不熟悉到相愛的過程還需要做很多。有的同學可能會對我上邊說的這些表示不屑或者不贊同，可能會說，搞這麼多套路幹嘛，我真誠一點不就好了。

沒錯，當然需要真誠，但是除了真誠之外，還需要有一定的技巧的。這是因為男性女性兩種性別，在長久的進化過程中因為環境、生理結構等等的不同造就了各種思維上的差異。

而技巧的本質，就是用來彌補思維差異的手段。接下來，我就從進化心理學的視角去解釋一些男性女性之間的差異。

1. 為什麼要做渠道甄別

第一個，也是剛才上文反覆提醒大家的，一定要做好渠道鑑別，尤其是女性，因為男性更容易出現短期擇偶這件事情。

這裡要提到男性短擇的適應性收益。

首先我們明確一個觀點，我們都是基因的奴隸，我們做的事情，包括求愛、婚姻、撫養子女，其實都是受基因驅使，通過在不同時刻分泌不同的激素，促使我們做它們想要的事情，為了讓它們永遠傳遞下去。

雄性動物在傳播自己基因的過程中，一次性行為付出的很少，但是得到的收益是顯著的。想想看，從基因的視角去看，可能雄性只需要花幾分鐘就可以談幾億的項目，就可以增加讓自己的基因傳播下去的概率，這個是不是一件付出少但收效大的事情？

這就是男性偏愛臨時性關係的原因。

雄性不斷尋找交配對象，其實是本能地被基因誘導去獵艷。歷史上，有權有勢的男人都是通過增加配偶的數量來增加後代的數量。

所以在拓展交友渠道的時候，一定要注意鑑別短擇和臨時性關係。

2. 為什麼不能做舔狗

第二點，上文也有提到，在愛情中要主動追求不端着，但追求的過程要靠吸引去追求親密關係，而不是靠跪舔。

這裡涉及到進化心理學中的一個觀點：

親代投資理論：對後代投資較多的一方（通常指雌性），在擇偶時會更加挑剔。因為雄性動物只需幾分鐘，但雌性動物可能需要十月懷胎，需要哺育後代，期間喪失勞動力且容易受到危險。

所以這也是為什麼很多女性會喜歡被很多人喜歡的男性，因為被別人喜歡本質是一種認可，被多人喜歡本質上是一種環境幫忙篩選出優質基因的過程。

追求愛情的過程中，純靠舔很難找到合適的感情。因為跪舔是不具備競爭性的。除了不能跪舔之外，對方也會不斷在相處的過程中拋出廢物測試，廢物測試是貫穿在女生和男生關係升級過程中的始終存在的。

那麼什麼叫廢物測試呢？舉個例子，比如女朋友和你媽掉水裡你先救哪個就是一個典型的廢物測試問題。

這個測試的本質是會拋給你問題，如果回答不好就是低價值的，或者說廢物，對方就喪失了和你繼續深入溝通的意願。因為低價值，不具備讓自己基因傳遞下去的條件。

所以，獲得愛情靠的是吸引而不是舔，舔從進化論的視角就行不通。雌性希望獲得的是更優質的雄性，更有競爭力的雄性。

3. 為什麼不能那麼講效率

第三點要解釋的是，為什麼我會強調聊天不要那麼講效率。

這個本質上也是一個思維差異，從性別角度去看的話，大部分男性講效率，大部分女性更講陪伴。人的一切遺傳向的意識形成，大部分都和所處的自然環境有關。

從遠古的尼安德特人時期來看，雄性負責狩獵，雌性負責採集糧食和撫育後代。從進化論的角度，自然選擇了具有較強細節記憶能力和採摘能力的女性。我們都是這些女性的後代。

而陪伴和情感共情的這個過程，是讓女性可以更快和其他人建立聯絡好人力關係的途徑，這是建立社會支持的必要途徑，只有能擁有良好關係網絡的雌性，才能在這種場景下獲得更多的生存手段。

共情是女性維持社交關係的關鍵，所以追女生的過程中就要做好這種陪伴式的共情，讓女生和你相處的時候有這種正向的情緒波動。

其實女生說你不懂我，就是不懂她的情緒。真正有效的陪伴是共情+和你在一起的瞬間有情緒波動。所以聊天不能只用陳述性的終止型表達。話題需要延續，聊天需要提供情緒價值。

總結一下，要真誠有真心，但不能「過於認真」。在態度上要很真誠，但是在說話方式上不要很認真嚴肅，否則會嚇到人家而且是無法產生情緒互動的。這對於你追求愛情是沒有幫助的。

四、寫在最後

談戀愛、親密關係的維繫是一個亘古難題，它和追求事業一樣，也是一個需要學習和實踐的能力，不要覺得在愛情中對方是在折磨你，而是大家都在為了生存和存在負責。

本文提到了很多「術」，很多掌握了這些術的人，會開始不斷地和不同的人發展成為親密關係，體驗如毒品一樣的短擇的快感。

短擇帶來的危害，除了健康、聲譽等等問題，最重要的一點，一旦短擇成癮，就會陷入到一種新鮮感中毒的狀態，這種情況下將很難再去沉澱經營親密關係。

用羅翔老師的話說，真正長久的親密關係，除了有肉體的吸引，更有知識的吸引，有心性的吸引，有靈魂的吸引，這些東西會讓你們的感情扶級而上，但如果只有肉體的吸引，只沉溺於肉體的吸引，有一天你一定會厭倦。

並且有一天你一定會成為海王，因為肉體的愛很容易被滿足，你會去尋找一個又一個肉體，滿足又厭倦。周而復始，直到筋疲力盡。

真正可以長久保鮮的新鮮感，是和一個人體驗不同的新鮮事，而不是和不同的人體驗相同的事。一段穩定的長期關係，能夠帶給你的，遠比短擇帶來的短期快樂更長久。

忽略別人的定義，放下人設的包袱，尊重對方，講方法的、大膽地主動，勇敢地出擊。一輩子很短，為什麼不和自己喜歡的人一起走過。

不要盲目勇敢，但也不要給自己留遺憾。

參考文獻：

1. 《進化心理學》 戴維·巴斯

2. 《社會心理學》戴維·邁爾斯

3. 《愛的溝通》約翰·戈爾曼

4.《愛的五種能力》趙永久

5.《愛的進化論》阿蘭·德波頓

作者：我是YUE岳，一個寫過10w+、學了7年計算機、待過BAT、每年逼着自己看50本書的產品經理。研究過玄學，折騰過創業，各大網站的簽約作者，也是一個半路出家的心理諮詢師。關注社交、心理學、AI、玄學、互聯網、求職等領域。微信公眾號：RE完美主義者。

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