「男人只是開始熱情，而女人都動了情」，這部豆瓣高分港片粉碎愛情謠言

「來源: ｜心理嚴選 ID：satirxinli」

女人不要太主動，不然太容易得到就不被珍惜……男人只是開始熱情，而女人都動了情……你越對他好，他就越對你放肆……誰先認真，誰就先輸了……你越不緊張他，就越ok……

不知道你有沒有發現，到最後都在講一件事：別愛太滿。

我以前確實深信這點，真實生活有太多這樣猜中結尾的故事。

但後來我看到不少相親相愛，恩愛白頭的情侶，就開始懷疑：

讓一段感情千瘡百孔的，真是「愛得太滿」嗎？

如果愛對方少一點，就能擁有一段幸福的愛情嗎？

如果不能，愛情的真相又是什麼呢？

當局者迷，旁觀者清，找不着道時，還有一個好方法：借別人的愛情，看到當事人看不見的細節，重新審視習以為常的表象。

剛好電影《十二夜》就很合適，不少人看完都直呼太真實，就是自己愛情的翻版。

因為女主Jeannie正是我們眼中「愛太滿」的典型代表。

來， 讓我為你講講她都經歷了什麼。

她是張栢芝飾演的空姐，她的朋友Clara帶着男友Alan（陳奕迅飾演的工程師），去到她的生日會上。

當時，Jeannie的男友遲遲沒來，朋友們憑着蛛絲馬跡，猜測他和之前碰到的洋妞在廝混。

Jeannie頓時興致索然，心情低落，草草結束聚會，Clara便讓Alan送她一程。

在出租車裡，她決定讓Alan假扮自己的新歡，好一腳踢了混賬男友。

而Alan和Clara也在鬧分手，受傷的兩人就這樣彼此抱團取暖，在一起了。

但故事再次輪迴。

熱戀時，Alan恨不得天天和她黏一塊，就連創業忙得不可開交，也不忘給她打電話，說些肉麻的情話。

甚至工作至凌晨還想驅車穿越半個城市，給她送一份愛心早餐。

Alan這番百般呵護和寵溺，漸漸令她相信：他對我真好，他值得我加倍投入感情。

可當她主動起來，Alan卻變冷淡了：

好不容易放假，想和Alan出門走走，他卻情願在家睡大覺。

以前穿什麼都說好看，現在精心打扮一番，陪他參加宴會，卻被嫌衣服太low，身材太差。

在機場偶遇舊友，得知上過床，還被他直男癌得說教一番，指責自己不懂得自愛。

摩擦、吵架、厭煩像木馬病毒一樣複製發生， Jeannie開始慌張，他對我厭煩了嗎？

因為愛，所以她做了大家都會做的事，緊張他，關心他，為他做更多事：

很想他又怕他嫌自己煩，硬生生壓下想見他的衝動知道他工作忙，自己有空就幫他把內衣也給買了深夜主動跑去打烊的維修店幫他取急用的電腦送電腦途中，發現Alan取消了計劃，沒有告訴自己，還和同事們吃夜宵。

結果換來沒心沒肺的反應：「我又沒叫你做那麼多，電腦我可以叫助理拿」。

難怪看完的人都不敢愛了，即使愛也勸大家別愛太滿，畢竟我每次的在意，都換來你辜負和無所謂。

但假如我們再回看一遍，你可能會發現，真正搞砸關係的根源，不是她愛對方太多 ，而是愛自己太少。

愛自己太少，總是嫌棄自己，出現一點情況，第一反應就是猜忌伴侶：他是不是找到比自己更好的人？

生日當天，明知男友加班，已經提前告知晚點到，可閨蜜打趣算個命，說你們互相欺騙，沒有好下場，Jeannie就忍不住打電話確認，他到底是在辦正事還是其他「事」。電話沒打通，就開始胡思亂想，任由情緒折磨自己，結果就是衝動提出分手。

愛自己太少，看不見自己的價值，不確定自己是不是很重要？不知道自己值不值得被愛？

在關係中，一遍遍尋求伴侶的確認，一點點消耗ta的耐性，愛就變成了傷害。

Alan在加班，無論自己是和朋友聚會，還是坐地鐵回家，她都會忍不住一遍遍打電話，問他：「你想不想我」、「你愛不愛我？」、「你是不是厭了？」……把Alan問到心累，最後受不了，她說分手也不去挽留了。

心理學家弗洛姆說過：「愛主要是給予而不是接受。在給予中我感受我生命的存在，我體驗到我的力量、我的財富、我的能力。」

能夠愛一個人，為他付出是一種稀缺的能力，很多人沒有，而你做到了，是一件了不起的成就，但不要忘了也為自己付出同等的愛。

值得一提的是，電影的發展也很耐人尋味：

Jeannie後來打算移民，去找前任拿東西，聊天才發現前任並沒有偷腥，都是誤會一場。

試想，如果Jeannie足夠認可自己，她的第一反應還會是不安嗎？

她可能會猶豫，但不會因為一句捕風抓影的話，就全盤否定自己，喪失安全感，兩人就不會因為一件小事就分開。

Alan對她「冷淡」的那段時間，有天晚上也像熱戀時，凌晨買好早餐，準備按她家門鈴，又接到她的電話追問：「還在忙嗎？」

明明就在門口，他也下意識撒謊說自己還沒下班，拎着早餐就走了。

試想，如果Jeannie足夠欣賞自己，當她感到焦慮的時候，也會懂得安撫自己，而不是亂了陣腳，想方設法抓緊他。

男友就不會怕得逃走，就有機會送出她想要的那份關愛，得到她想要的，他對她依舊很愛的證明。

毫不誇張地說，愛情順暢的真相無它，就是懂得愛自己：

在感情問題中，自信有力量，相信自己值得被愛；有足夠高的自我價值，不過度在意另一半的評價；允許對方不夠好，也接納欠缺的自己，越愛越輕鬆……

不過，想要真正的自愛，說起來容易，做到卻很難。

你可能試過，一個人的時候還好好的，覺得自己特別愛自己了，但一旦進入親密關係，就忍不住各種作、討好、疏遠、不滿……

這是我們童年與養育人相處時，自覺不自覺延續的一些應對模式。

唯有覺察和改變這種模式，才能真正做到自愛，「危機」時不放大問題，遊刃有餘地應對，輕鬆愉快享受愛與被愛。

如果自愛有練兵場，那自然是回到關係中，尤其是親密關係，與之碰撞，才知道自己是否真的理解自愛，能否經得起自愛的考驗，以及最重要的，在實踐中一步步重塑自愛。