跟對方做朋友，為什麼不利於挽回？

情感導師 2022-08-07 5696

添加導師LINE：jaqg

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復技巧戀愛脫單幹貨

01:34

真做了朋友，就沒什麼機會挽回了。

脫口秀大會上，思文跟程璐的婚姻，不就是睡在我上鋪的兄弟麼，他倆做了朋友，我就押他倆不會複合。

愛情是非你不可，而友情很佛系，換一個人照樣可以當朋友，可是把愛過的人當朋友，我就問你一句，你忍得住嗎？

朋友是平等的，互惠的，但愛情的本質就是不平等。兩個人彼此爭奪關係的主導權，我對你的需求感越大，我就會在這段感情里越用力，可能過程中給你的傷害就越大，這就是愛的過程。愛情永遠也不可能處的像朋友那麼舒適，因為兩個相愛的人，越相處邊界感就越不清晰。

沒有風花雪月，沒有痛苦和占有欲，那就與愛情無關了。你要挽回的是愛人，不是一個朋友。

你問分手後做朋友還有機會挽回嗎，我只能告訴你夠嗆，我一直堅定的認為，真正愛過的人，是不可能當朋友的。因為人們在感情里都是既貪婪又懦弱的，你曾經體會過他的好，現在怎麼甘心輕易地放下，他曾經受過你的傷，你又怎麼讓他當做什麼都沒有發生，跟你握手言和。沒有真正愛過，那又談何挽回。

01 "朋友"兩個字，不過是塊遮羞布

我年輕的時候，有個同窗喜歡我喜歡了三年，畢業的時候大家起鬨讓他表白，結果他說：如果表白失敗了，我們連朋友都沒得做了。

從那時我就知道，愛情這件事就是這樣，只能進不能退。分手了要麼挽回，要麼一刀兩斷，沒有別的結局。強行當朋友的日子，根本維持不了幾天。

朋友與戀人的情感需求不一致，朋友最需要認同感，惺惺相惜一路同行，酒逢知己千杯少，必須要有這樣的朋友你才不會感到孤獨。而戀人關係最需要付出感，為了愛情奮不顧身傾盡所有，不管對方是否願意給回饋。

由認同到付出常常是順理成章的，但是由付出到認同卻不是。所以由朋友關係到戀人關係，是不可逆的。

當你口口聲聲說分手以後咱們當朋友，那也不過是把朋友兩個字當遮羞布繼續曖昧，你們無法回到剛成為朋友的那個坦然的階段，因為一葉始終障不了目。你們之間發生的每一件事都讓朋友這兩個字變得尷尬。你們根本不可能成為戀人以外的任何親密的關係了。

如果你處在中間的灰色地帶，那麼你現在很危險知道嗎，因為分手後做朋友無非就這麼幾個動機：

1. 藕斷絲連，還想複合

2. 戀愛慣性，戒斷無能

3. 儲備備胎

4. 壓榨剩餘價值

大概率下，想藕斷絲連的是你，戒斷不了的也是你，而把前任當備胎的是他，壓榨前任價值的也是他。

做了朋友就像做了同床異夢的夫妻，各有各的目的。一個人想複合，一個人想半推半就的培養個備胎，只有兩個結局，一個是維持畸形關係重新產生矛盾，老死不相往來，另一個就是逐漸淡出彼此的生活，成為朋友圈裡最熟悉的陌生人。

02做朋友意味着你們只能以友情的方式接納彼此的缺點

我也有過那個階段，以為分手了還可以做個朋友，甚至把前任當個人脈，維持着正常的聯繫。但是所謂正常的聯繫，現在看來總是帶着些曖昧的色彩。我們還是習慣跟彼此分享心事，深夜聊天，相約看電影，甚至發生關係，我們做着情侶做的事情，卻自欺欺人說是朋友關係。

我以為我們又可以在一起了，可當我們扯下那層遮羞布，光明正大的複合了，我們之間原本的問題就又捲土重來了。我討厭的那些毛病還在，他不喜歡的那個點也沒變，我們又開始吵架，崩潰，分手。

搞曖昧的時候我一度以為我們倆是可以好好過下去的，直到再次分手，我才意識到，對朋友，跟對戀人的要求是不一樣的，以朋友的身份相處，我們不必靠的那麼近，也不會要求自己或者對方改變什麼，維持距離就能好好相處，但是當我們越靠越近成為戀人，我們之間的磨合就避無可避。

如果你跟前任當了朋友，意味着，你們只能以朋友的身份彼此接納，你們的真實自我將隱藏在朋友的距離感之下，表面上你們客客氣氣，但是釘子拔掉了，釘子眼兒還在。

原本出現過的感情問題，可能會被時間淡化，但是不會消失，一旦你們互相靠近，必然要走上彼此傷害的老路，這樣的複合註定悲劇。

所以我不希望相愛的人，違心的說"我們做朋友吧"，朋友看似是給了相處的機會，但其深層意思卻是：當朋友可以，當戀人不合適。

做了朋友你覺得退一步海闊天空了，你以為接受這個身份設定就可以曲線救國，其實這無異於向他表明：我們只有做了朋友才不會互相傷害。他會覺得你不會改，你只會逃。

更何況，當朋友這句話，大多是甩不開的敷衍之詞。

03真正的複合講究不破不立

挽回的機會，就藏在你的決心裡。永遠不要當一個懦弱的人，被溫水煮青蛙這樣的舒適區給困住。分手的時候那些矛盾和衝突就像是一顆顆毒瘤爛瘡，你不去親手剜掉，它就不會結痂癒合。

其實說跟前任當朋友，又有幾個前任能完全的相信呢，你們滾過的床單、吵過的架，哪一樣不是歷歷在目，你們彼此見過對方開懷大笑的樣子，也熟知對方最不堪的一面，現在還要裝的客客氣氣，很難受吧，不如坦坦蕩蕩的去破冰，主動給自己一個台階下。

有的人可能會告訴你不要暴露自己的需求感，當然了，你不可以死纏爛打的去求着對方跟你複合，但是你鬼鬼祟祟的聯繫他這麼久了，就別再掩耳盜鈴的扯着那塊遮羞布了。

選一個合適的時機，告訴他：其實我並沒有完全的放下，正因為我放不下，我才很沒出息的跟你當朋友。我想了很久才告訴你，因為我覺得當朋友這事兒，也需要你的配合。我確實不是說放下就能放下的，這也是人之常情吧，希望你能理解，也能幫我過渡一下。

如果對方對你有同樣的需求，這時候，你的這個勇敢的破冰，很可能就直接升級關係了。不過呢，依據過來人的經驗，我更希望對方拒絕，給出一些情緒上的反饋，從此刻開始，我們就打破原有的相處模式，重塑關係。

1. 解決固有矛盾

當朋友的時候很多感情問題你不能直接談，可分手的那個坎兒，要想複合就必須要跟對方談，談的明白，談的透徹，告訴他你有解決問題的能力，你也有改變相處模式的決心。怎麼談呢？天時，地利加人和，進行一次深度的溝通，就分手當下的矛盾，給對方做情緒疏導。

其實就是合適的時機，合適的地點，加上合理化的溝通。

時機

最好的時機，是通過觀察和鋪墊之後，選擇出來的。

舉個例子，一個異地戀挽回的例子，男生以朋友的名義跟對方微信進行日常聊天長達半年，但是始終沒有進展，因為對方在畢業後到底在哪裡定居始終有猶豫。於是男生在對方研究生畢業典禮當天，去到對方的城市，跟對方進行了坦白局。這個時間節點很有意思，畢業時對方心情感慨，通常不會有強烈的負面情緒，而且這跟對方最在意的分手矛盾相掛鈎，此時進行深度溝通，對方一定會更坦白，需求暴露的更徹底，利於接下來的溝通。

地點

建議選擇一些能夠扎對方心錨的地點。比如第一次遇見的地方，最有回憶的地方，有特殊紀念意義的地方等等

合理化的溝通

包含以下幾個點

·用積極主動的態度，引導聊天的氛圍·示弱的姿態·理性的情感問題分析+感性的語氣·解決問題的方法·被拒絕的plan B·穩定的情緒表達·換位思考式拋出疑問·傾聽對方的心聲·尊重和接納對方的意見和建議

分手的原因有很多，兩個人之間的固有矛盾也不盡相同，比如異地戀的未來規劃問題，父母介入的感情問題等，解決的方法都不一樣，進行深度溝通之前，儘量做夠多的準備，如果你準備的不到位，記住一個原則，就是不要犯更多的錯誤。一次合理化的溝通就解決積弊已久的問題不大現實，就算成功了，可能也只是給你加一分，但是如果溝通過程中又犯老毛病大吵大鬧，給你減的至少是十分。

2. 進行情緒拉升

在合理化溝通的基礎之上，對於過去的衝突和矛盾，對方基本都可以理解了。沒有了這些矛盾做基礎，你們只是普通的異性朋友，因為談過戀愛，你們之間還有一些說不清道不明的曖昧關係。進行情緒拉升，就是通過自己的努力，調動對方對你的情緒，刺激對方對你產生需求。

這有點類似於剛戀愛時，如何去撩別人。注意調動對方的情緒，並不是指哄對方開心，哄是一方面，但不是全部。開心，快樂，煩躁，痛苦等等都是一個人的情緒，哄對方開心是必要的，但是光讓對方開心不行，還要讓對方對你好奇，對你投入，對你有占有欲，對你有過山車般的情緒變化，這樣他的情緒才能被你拉升起來。

有人問過我如何跟前任聊天，你的前任你自己最了解，跟前任聊天說什麼他會開心，說什麼他不喜歡聽，如何投其所好，怎樣在最合適的氛圍烘托下邀約，你應該比我更清楚。其實不是你不會跟前任聊天，只是你你沒有沉下心試着接納對方的情緒，所以才覺得對方很難聊總是拒絕你，拉升對方情緒的前提，必須是傳遞自我情緒的一致性，給對方創造一個良好的溝通環境。

3.避免反覆

挽回中一個很大的問題就是，為了挽回而挽回，這一刻表明態度說我會改，下一刻又暴跳如雷跟對方起衝突。你們覺得挽回到一定程度就推進不下去了，因為大部分問題又反覆了，對方突然又沒安全感了，對方突然又不信任你了，或者對方突然又開始試探了。

有的挽回者在指導之下可以很順利的跟對方交流，但是一旦離了指導又開始反覆犯老毛病，導致很多人挽回了沒多久又回來找我。我授之以漁，你卻只拿走了魚，因為你仍然是一個情緒主導者，交給你方法你不是不會做，只是做不到。這時候不要慌，避免反覆我教你一點實用的東西。

·找監督者

看上去像一句廢話對吧。但是你細品，你自己做不到的事情找監督者是不是最實用的方法。找一個督促你，鼓勵你，阻止你辦傻事的人，這個人可以是朋友，可以是親人，也可以是導師，只要他可以給你最有效率的建議

·學習情緒管理

更像一句廢話了是不是，再細品品，你為了情緒管理有付出過精力嗎？比如閱讀，學習經營親密關係的原理和方法論，或實踐，嘗試在人際溝通中做一個善解人意的人。只知道說不知道做，永遠也不會有提升，最簡單的方法往往最有效，但是也最少人去做。

·解析自己的行為

進行一些自己行為和心境的記錄，自我剖析，心境的變化會給你很大的警示。就像給自己的感情做階段性總結一樣，看見自己的成長會有動力，看見自己的退步會懊悔不堪，只有自己經歷自我剖析的過程，你才能更好的避免自己重新走上過去的老路。

回到題主的問題，分手後做了朋友，你是有機會挽回的，關鍵看你是怎麼做的。

不過呢，我還是不建議分手後跟前任成為朋友，愛情是一對一，友情是一對多，真的愛一個人，是不可能把自己的愛分出去給別人，也不會同意對方分出愛給別人，愛情有唯一性，如果你們做了朋友，還如何維持這種唯一性？

一個想挽回的人跟我說"我跟他成了朋友"，那你還不如告訴我你們滾床單了，至少他對你還有點生理需求（當然我不是提倡你們從肉體關係開始！！！）。所以，分手後，別衝着朋友關係去，該出手時就出手，別怕失敗，懂了嗎。