分手後，如何通過「主動聯繫」挽回前任？

我發現很多人，在分手後都特別想和前任聯繫，但是又不敢，因為對方的態度很冷淡，讓你不知道是進還是退。

那不如我們換個角度來看待問題，你現在暫且不要考慮，你心裡還有沒有她，你到底有多麼不甘心，而是從你的【損失】方面來做決定。

如果你能克制住自己的欲望，從此再也不聯繫她，你的損失會比你繼續堅持下去的風險要大的話，那麼就證明聯繫是對的，可能是方法出現了問題。

如果你現在的狀態糟透了，想要趕緊走出來擁抱新生活，那麼你就別再打擾人家了，也給自己一段休息的時間。

關鍵是，很多人偏偏卡在中間猶豫不決，根本不知道自己想要的到底是什麼。

今天看到了一篇複合的文章，感覺有希望了，就興沖沖地去挽回，明天朋友勸你不值得，你就又開始打退堂鼓了，你根本沒有冷靜下來，去認真的權衡利弊。

來，請你現在冷靜下來，理清你的思路，回答我幾個問題：

你們分手的原因是什麼？是你單方面可控的嗎？

從客觀上來看，分手後你是比從前更輕鬆了還是更痛苦了？

你懷戀的到底是對方這個人本身，還是對方帶給你的好？

如果繼續走下去，你有能力解決會發生的困難嗎？

這段感情，帶給你更多的是傷害還是成長？

當時分手的時候，身邊的好友是怎麼評價的？

大家不要小瞧了這幾個問題，這相當於是你對過去關係的一次【檢查】，當你回憶了分手的事實之後，就能很清楚地知道，如果你繼續聯繫前任，會面臨什麼樣的情況，以及你的底氣又是什麼，這件事到底有沒有意義。

因為我過去在做臨床心理學研究的時候，發現很多人並不是真正的想要和前任複合，而是習慣了施虐者和受虐者的關係，所以在分手後還是想回到過去熟悉的模式中去，繼續受到傷害，這也是為什麼總有人說，我明知道他是個渣男，但我就是忍不住向他靠近的原因。

所以大家一定要先分清楚，你在這些問題的背後得到了什麼，如果是「好的」，那麼你可以跳轉到接下來會講到的【聯繫前任的正確打開方式篇】。

如果是「壞的」，那麼就證明你只是陷入了情緒依賴，徹底放下才是更好的選擇，那麼就着重看【該如何斬斷對前任的依賴篇】，（麻煩這裡幫我插一下，我1.25號寫的那篇鏈接：心理學：分手後，你為什麼會忍不住想前任）這會讓你重新定義這段關係。

聯繫前任的正確打開方式

自然

很多人在和前任聯繫的時候都會陷入一個困境，那就是不管怎麼說什麼，做什麼，對方都像只小刺蝟一樣，特別有防備和敵意，或者就是乾脆不回你。

這都是因為你的目的性太強造成的結果，你以為你是在求和，但對方只會覺得你很自私，你想想看，如果有一個你很討厭的人，天天在你耳朵邊呱呱呱個不停，你是不是恨不得甩他一巴掌，讓他趕緊滾？

所以說，當前任對你發來的消息反饋並不好的時候，你就應該及時止損了，當然我的意思不是讓你停止聯繫，而是停止那些無關痛癢的交流和突兀的話題，你得先像個正常人，用自然的姿態去跟她聊天，你們才有良性溝通的渠道。

承認需求

分手後想去聯繫前任，其實是一件很正常的事，畢竟是曾經相愛過的人，怎麼可能說忘就忘，所以說，你有必要讓自己的需求得到滿足，你也只有勇敢爭取了，才有可能扭轉局面。

但是你千萬別慫，因為自己是想挽回的一方，就毫無原則和底線，你這就是把自己往備胎的路上推，你比從前更沒有價值和吸引力了，她又怎麼可能願意回應你？

也就是說，你這時候的心態很重要，你要明確一點，你想要聯繫對方只是想讓自己更好受一點而已，你不會傷害她，不需要覺得自己很丟臉，當然也要允許她有拒絕的權利，不要對她抱有太大的期待。

並且你可以在聯繫的過程中直接向對方表達出來，大大方方的承認自己的需求，會比你藏着掖着真誠的多。

對於情緒型分手來說

聯繫的節點，在提了分手後的3個小時-3天左右最合適，給彼此一段各自冷靜的時間，再去重新審視雙方在戀愛中的矛盾。

簡單來說，就是得等氣消了之後，再去處理問題，這時候太激進反倒是件壞事。

因為很多人體驗到的情緒，都是通過大腦加工後，產生的第二、或者是第三情緒，比如說，你現在一直問對方：「為什麼要這樣對你？」實際上是因為不舍引起的憤怒，但是你卻只表達了最基本的【心情】，忽略了底層的【情緒】，導致雙方的誤會越來越大。

不過大多數情緒型的分手，都是因為兩個人一下子衝動了鬧掰的，所以兩個人並不能算真正意義上的分開，只是誰都不想低頭、不想處理矛盾罷了，所以說聯繫對方的節點不能太慢、太遲，不然很容易升級為認知型分手。

對於認知型分手來說

聯繫的時間，在提了分手後的3-20天左右最合適，並且每一種類型的分手，在這個階段做出的行動都不一樣。

大家先明確一個大前提，認知型分手代表對方已經做好了徹底分手的打算，這不是你隨便聯繫她幾次，發幾條消息就能改變的事。

我總結出了三種情況，你們可以對號入座：

①，你在她眼裡失去了吸引力，兩個人在一起也沒有了談戀愛的感覺，有的人就會誤以為不喜歡你了，所以選擇分手。

那麼你現在聯繫對方的重點就在於：展示＞消息，讓她通過你的動態，重新對你產生好奇，才能儘可能的刷新對你的認知。

②，你們之間存在着不可調和的矛盾，對方已經對你失去了信心，那麼我建議你先不要急着聯繫對方，而是先反思和復盤，找到自己能夠重塑的方向，並且進行努力。

說直白一點，對方很有可能就是無法接受你的某一項缺點才和你分手的，如果你現在不主動拿出點誠意，她哪來的理由說服自己回頭呢？

③，雙方是因為現實阻礙產生的分手，比如父母反對、異地戀、年齡差距過大等，這種情況也需要很長一段時間去鋪墊，因為對方不是因為不愛你，相反是太過愛你卻又改變不了結局的無奈，所以你需要創造一個身份來幫她過渡。

一方面是留在她的身邊幫助她舒緩情緒，另一方面是讓她看到你的真心，如果現實因素實在無法改變，也至少要讓她看到你的決心和堅持，這時候她就會出於愧疚，自然而然的回到你的身邊。

失戀者的恐懼心態

我經常都會聽到有人說：「我如果不聯繫她，她忘記我了怎麼辦？」

但是事實是，她不會因為你的害怕而回頭，也不會因為你惦記她而改變對你的印象，相反還會把你當成備胎，陪着她一步步地走出失戀，然後擁抱新歡。

所以說，大家一定要分辨清楚，你現在留在她的身邊，到底是因為她看到了你的價值，還是她想榨乾你的價值。

反過來也是同樣的道理，如果你現在只是因為寂寞了，想找個人聊聊天，你可以找朋友、找兄弟，甚至是去軟件上新認識幾個妹子，都不要再去招惹你的前任了，這才是對感情負責的態度。

除了想要複合的聯繫，其他的理由都是耍流氓。

過度補償

過度補償是心理學上的專業術語，指的是想通過代償來讓心理上的缺陷得到超乎尋常的糾正。

這是很多人在分手後都會踩的雷區之一，因為你們在分手之後，除了後悔之外，還有很強烈的虧欠感，總覺得自己以前做得不夠好，對她不夠體貼，讓她受委屈了，該送的禮物沒送，該兌現的承諾沒實現，所以想要去瘋狂的彌補她。

但是兄弟聽我一句話，遲到的深情比草都輕賤，對方也許早就不在意那些了，也根本不想再回憶起來，可你反覆的道歉一遍遍的在提醒她，加深她的記憶，最終她就會更加厭惡你。

所以說，你可以檢討自己，提升自己。但是不應該沉浸在過去的遺憾中，而是要把眼光放向未來，證明給她看，你能帶給她更好的生活。

總之，分手的確是一件很遺憾的事，但是更遺憾的是，你本來想要聯繫對方，你也有能力改變你們之間的結局，可你卻當了逃兵。

我一直都覺得，人最不能壓抑的就是自己的需求，你既然想聯繫她，希望她給你好的回應，為什麼不能給彼此一個相處下去的理由呢？

你要明白一個道理，不管你是選擇堅持還是放棄，都需要你有實力去發揮出來，一個只會糾結和徘徊的人，只會親手錯過眼前的幸福。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C