10年的婚姻研究，心理學家真正詮釋了「我的婚姻我做主」

文|朱身勇

現在社會對女性是不公平，法律明確規定，男方在婚前所獲得財產，即使女方為他生兒育女，辛辛苦苦照顧老人，照顧他，離婚時女方仍是分不到一分錢。女人不要試圖說我要公平，你要的是行動。

你光喊公平沒有任何用，你要行動起來。這個世界不是由實力強的人主導，它是由行動者主導，萬事萬物都在做自己的行動。

動物世界裡，獅子有獅子的行動，食草動物有食草動物的行動。每個人都要練就一身本領，只有你有本領，只有你真正開始行動，你才能取得主導權，人生就是這樣的。

婚姻里核心產品是夫妻的日常生活要過得舒服，你們個體的發展要相互有協同，你們的情感要有交融，你們的房事要有滿足，綜合起來就是要有歸宿。

我們婚姻管理學派着重在於讓大家過得幸福，行動會讓你獲得力量，行動能夠解決掉你在婚姻里遇到各種問題。

不管女生是優秀的，還是不優秀的，只要你們都不敢戀愛，你們都不敢結婚，你們就是恐懼、害怕，但是你們又渴望。有這種思想，就好像開公司必須要掙錢，不掙錢就不行。

有人就說，合作夥伴太重要了，開始錯了，就會步步錯。那是你想錯了，若是開始錯了就應該及時止損，換人另外再選。

比如，你們談戀愛兩年，發現男朋友劈腿，在沒有成立公司之前，他就開始反咬你，你還要和他合夥，你的腦袋只是用來裝飾。這種人就應該幹掉，在我的概念里沒有挽回，幹掉婚外情，幹掉劈腿，幹掉不信任。

從法律的角度講，兩個相愛的人，或有感情基礎的兩個人，雙方締結了婚姻關係。這個婚姻關係包含了財產關係和人身關係，你們兩個人要形成一個共同體或者聯盟體，這叫婚姻。

從婚姻管理的角度講，第一，你們有感情基礎。你要創建這家公司一定要有初心，你們到底基於什麼原因創建了公司？

有的人是基於我要掙錢，我要買房，我就要做老闆，有的人覺得他是做老闆的料，有的人就是我掌握了這個技術，我要服務他人，還有的人在生活中遇到了困難。

第二，婚姻里要有角色，你做夫妻，你做子女的父母，你做父母的子女。遠遠不止這些角色，角色代表着功能，角色代表着需求，婚姻代表着需求和供給。

女人需要什麼？你嫁給他需要什麼？你能為他奉獻什麼？你娶女人需要什麼？你能付出什麼？這裡包含了各種各樣的功能，哪怕他是媽寶男，他在這個家庭里一個功能，他要聽他媽媽的。

第三，婚姻還要物質的滿足，有位客戶對我說，我們結婚十幾年，家裡存款只有2萬多塊錢。單純講你們婚姻是正常的，夫妻關係正常，家人正常，結婚十幾年只有2萬的存款，如果家人得了重病，如何滿足物質的需求。更何況，你隨便打份工，也不止是這個數字。

第四，婚姻要有房事的滿足，有的夫妻結婚13年，12年都沒有房事，有的老公是同志，你就直接幹掉他，你們不是一路人。

他不斷地從公司搬走東西，你不斷地為公司充值，他是很有本事，他的本事不是為了你們的公司付出，他滿足不了你對他的需求，股東與股東之間是要相互有需求。

第五，婚姻要有心理的需求，心理滿足是理解和被理解。你能理解他嗎？你能關注他嗎？你能陪伴他嗎？你能認可他嗎？你能支持他嗎？你能共情他嗎？還有你能接受他嗎？你能夠有愛和被愛的感覺嗎？

理解一個人和共情他是不一樣的，接受他、認可他、接受他、認同他，這些都是相近的詞，但是深度不一樣。

第六，婚姻一定要有兩個東西，一個是個體發展，還有一個是整體發展，或是夫妻共同的發展。如果沒看到這兩個東西，那其實這個婚姻是很糟糕的。

第七，婚姻里有一些詞彙，我們經常把它們混淆，夫妻、婚姻、家庭、子女。婚姻包含了夫妻，它還包含了人身關係、財產關係。但是婚姻不應該包含孩子，不應該包含父母，他們放在家庭裡面。

家庭實際上不是產權家庭，它是人物關係。一個家庭有夫妻、有爸爸媽媽、有孩子、有父母、有爺爺奶奶、外公、外婆，甚至還有七大姑八大姨，家庭分大家庭和小家庭。

婚姻=家庭，我們大多數人會把這兩個詞彙混淆。在家庭里，夫妻關係擺在第一位，親子關係擺在副產品位置上，父母擺在邊角料上，那麼兄弟姐妹、朋友是外延的關係。

我們有很多人都不明白這些道理，有一部分人把父母放在第一位，有一部分人把親子放在第一位，還有的人把兄弟姐妹、朋友放在第一位。

當我們理解了這些關係時，再掌握兩個詞彙，主導權和選擇權，你只有理解透了這兩個詞彙，你的婚姻你才能做主。

很多人一直在那裡猶豫，我要不要主動？我要不要被動一點？你主動了，並不意味你就卑微了，你就卑賤了。你被動了，你也高尚不了，你也高貴不了。這並不完全是我的婚姻我做主，我做主的是我的主導權、我的選擇權。

第一，我做主，就是我為我自己而活。

你媽和你爸嗨皮的時候，一顆精子和一顆卵子結合在一起的時候，他們就開始為自己而活了。而你出生了之後，反而不是為自己而活，有的人為孩子而活。多少孩子死了媽、死了爸，照樣活得很好，只有你自己死了，你自己就沒了。

你可以在危機的時候，選擇犧牲自己的生命，顯得你高尚。道理很簡單，我們看到有人跳河，英勇跳下去把他救起來，犧牲了自己的生命，沒有問題。但是，如果你為這個路人，整天伺候他，失去自己的生命，你還會願意嗎？

再者，如果老虎將要吃掉你孩子的時候，你捨身救孩子，沒有問題。但是，你日積月累為這個孩子，每天割一塊肉給他吃，把自己吃成了骷髏，這是不可以。

在危機中可以犧牲自己，但日常生活絕不憋屈自己。你為自己而活，就是為日常生活而活。每天過日子都憋憋屈屈，每天都看別人臉色，每天都要盯着小三，每天都看着老公，老公笑臉回來你就開心，老公陰着臉回來你就不開心。

你為這樣的婚姻而活，你活得有意思嗎？如果有一天老公突然死了，你就不活了？

我們要為自己而活，為日常而活，為每一天而活，把每一天都過好。你活着是表明你自己有存在感，這是一個人最核心的。

有很多老婆把老公折騰在家裡沒有存在感，把自己當成了老媽，老公要帶孩子，你不讓他帶，你做的飯菜全是你們家的飯菜，你從不考慮老公喜歡吃什麼。

老公喜歡吃辣，喜歡吃魚，但是老婆把她的父母接過來，他們家不吃魚，也不吃辣。結婚十幾年，全是丈母娘做飯菜，都是按照他們家的口味做，從來不考慮這個女婿，他過得十分憋屈。

我們為自己而活，就是要活出自己的價值。很多人就是覺得自己沒價值，我做家庭主婦沒價值。有很多網紅都是家庭主婦，身價上百萬，上千萬，甚至上億的都有。

前幾天，一位將近60歲的女人找我，「我現在要離婚了，我活着還有什麼意思」，實際上，她是名牌大學畢業，可以分到上千萬的財產。她的子女都養大成人了，還培養出來一位博士。況且，她工作一輩子，也不可能掙到上千萬。

60歲女人離婚了，就活的沒價值了？人活的是為什麼？

為自己而活就要滿足自己，很多女人只是打着口號，我為自己而活，結果不能滿足自己。

還有很多女人不是為自己而活，是為她老公而活，為小三而活，為孩子而活，為她的父母而活，為她的公婆而活。

你要滿足自己過得要舒服，滿足自己要過得有尊嚴，還有各種各樣的滿足。

第二，為自己的身體做主。

人的身體最大的功能就是享樂，你身體不愉快，你的心裡就不愉快；你的心裡不愉快，你的精神就不愉快；你就將殞滅了。

享受身體最高的境界就是夫妻運動，很多年都沒有夫妻運動，純屬就是浪費你的身體。

享受你的身體還要支配你的身體，你經常被老公支配你的身體，你老公說：「我可以到外面胡搞，但是你不能。」，你就天天獨守空房，你天天為他守貞操。

男人都是這樣子，自己可以三妻四妾，女人就應該做貞潔烈婦。現在都是什麼時代了，你的身體還要被他驅動，隔壁老王這麼多，你只要把自己的衛生做好，把自己的防禦做好，你自己不要生病，該怎麼着就怎麼着。

你可以享受自己的身體，你可以支配自己的身體。

第三， 你要為自己的精神做主。

並不是講獨立精神，真正沒有多少人是獨立的，而是你是獨特的。精神上你可以不獨立，你可以依靠別人，你也可以和別人共享，甚至可以寄生。

寄生蟹也過得挺好，問題是你覺得寄生蟹會覺得自己不行嗎，它只是把外殼當做一個屏障而已。

當你寄生老公的時候，你要知道他只是你一個盾牌而已，你不要把他賦予成你的靈魂。

對於男人，其實女人應該要有這種思想，能利用就利用，能寄生就寄生，但他絕不是我的靈魂，靈魂掌握在你自己的身上。

精神上，永遠不要放棄自己。

第四，婚姻做主就是你可以讓他過得好，也可以讓他過得差，也可以讓他結束。

你可以離婚，但唯一不可以憋屈，不可以忍受。短時的憋屈可以，一定不要長時間。

你結婚13年，憋屈12年，你還說「我不在意了，不離婚，也可以把自己過好」。你應該把他幹掉，你才能把自己過好。

你既然不打算跟他過了，既然打算為自己而活，為什麼你還要這個婚姻的殼呢？

你維持這個婚姻的殼，讓你自己沒有生在這個婚姻中，你和老公兩個人像殭屍一樣的，你們就能把孩子養好嗎？至少你不能把婚姻觀念養好。

還有很多人都帶着創傷，「我不再婚，前段婚姻都有都搞成這樣，我下一段婚姻怎麼還能好？」

很多人懷着這樣的思維，上一個男人把自己摧殘的半死，把後面的男人全部否定掉，把後面的男人都當作敵人來對待。

第五， 物質要自己做主。

經常問我，「我可以向他要錢嗎？」、「我要不要掌握家庭財產？」，你又不是乞丐。乞丐乞討從來都不猶豫，乞丐認為我向別人乞討，那是我的權利。你不給錢那是你的可恥，因為你沒有愛心，這就是乞丐的思維，你連乞丐的思維都沒有。

物質上一定是共同創造，共同創造不是指你和他開夫妻店，自結婚開始，所有創造出來財富都屬於夫妻共同財產。

《天仙配》 中的經典唱詞「你耕田來我織布」，現在不用耕田，你去上班，我來帶孩子。沒有我在家裡帶孩子，沒有我在家裡做家務，你就不能夠好好掙錢。

共同創造必須要分享，你老公說我不給你錢，那你就不是我老公了。你要考慮他為什麼不給你錢，背後一定有故事，他也是有創傷的人。

實際上，很多男人不是小氣不小氣的問題，而是他對物質有獨特的需求，他不給家庭錢財，不讓老婆掌握家庭財產，不是他小氣，他有創傷。

第六， 在子女方面，你能做主的事情是養育。

你想把他養成什麼樣的人，也不能完全由你做主，他的基因基本上控制了他到底朝哪個方向發展。

父母對子女能做主只是養育，意味着當他成年之後，就和你沒關係了。父母總是認為子女是我的所有，子女不是你的所有權，你連使用權都沒有，你只有養育權，而且是養育的義務。

孩子對女人意味着你只是養育他而已，涉及到撫養權和撫養兩個概念。有些人動不動就說我不要孩子，其實你做不了主，孩子從來都不是你的。孩子不屬於任何人，只屬於他自己的。

準確的說法，我不要孩子的撫養權。但你不能不撫養他，否則法律就要制裁你，你犯了遺棄罪。你可以不要撫養權，法律不會處罰你。

我研究了10年的婚姻，很負責告訴你，你對孩子唯一能做主就是養育他，屬於強制性。我們可以牽掛子女，我們也可以不舍，我們也可以和他共享，以及共享財富。

最近有好多客戶出現這樣的現象，離婚時簽訂的協議，夫妻所有共同財產都不能動，到孩子年滿18歲，全過戶給孩子。

說的難聽點，你要是遇到敗家子，你連住的地方都沒有。你現在是億萬身價，你所有權、使用權全過戶給你的子女，你的子女說你給我滾蛋，你住馬路邊。

我是堅決反對，離婚時夫妻分割財產，不是和子女來分，子女只有你去世了才能繼承你的財產，其他時間是你把財產贈與給 子女。

我們和子女的關係，不是共生關係，也不是共存關係。

有些人自殺，我要把孩子也帶走，尤其是那些患抑鬱的產婦經常做這種事情，還有一些農村婦女也做這種事情。

有些人說，孩子是我的唯一，沒有孩子我活不成，這就是共生關係。孩子不是你的唯一，你還會生孩子，你的子宮還能用。

第七，自己能做主還有自己的人生。

人生是一段一段，不要把人生當做一整段。我和這個男人結了婚，我就要和他過一輩子，如果我不能和他過一輩子，我就要守寡一輩子，如果我不能守寡一輩子，我就要早點死掉，就是這種思維。

還有一種思維是，我結了婚，生了兩個孩子，我二婚的老公是光杆司令，沒生孩子，我堅決不和他生孩子。

你可以把人生設置成10年為一段，20年為一段，不要把你的人生只看年齡。年齡都是那些化妝品公司告訴你的，長成什麼樣子都有活下去的權利，不需要外人評價，人生就是這樣子。

外人對你的評價，你有主導權，你可以把他拉黑，你可以把他踢出去。人生也不需要那麼多朋友，人生也不需要那麼多觀眾，你讓我不爽，我覺得你根本不配和我交往，我就可以把你拉掉，人生就應該有這樣的態度。

這樣的態度至少可以讓自己活得自在，你要為自己做主，你就是得要有這種態度。對於女人來說，我只需要搞定一個男人，我不需要搞定一個連的人，我不需要搞定一個團的人。

你之所以不能做主，是因為你有誤區的人生。

第一個誤區，我糾纏原生家庭。

父母對我不好，父母小時候不給我錢，讓我丟臉，讓我沒辦法上學，讓我被老師為難，父母長的丑，讓我沒有辦法見人，父母的婚姻不好，但是，你都已經成年了。

當我們糾纏的時候，要分析清楚了，我們卡在哪裡，然後要走出來。

第二個誤區，陷入到新建家庭的泥潭。

我和這個男人結婚了，我不能夠離婚，離了婚我沒臉了，離了婚我沒法生活，離了婚孩子沒法過。

但是，離了婚你有財產，如果你沒有財產，說明你嫁這個男人，你嫁虧了。

女人要有理所當然的態度，嫁漢嫁漢、穿衣吃飯。我嫁給你，你就得要給我創造財富，否則我就不嫁你，我要幹掉你。60歲單身的男人也是一大把。

你為了孩子，陷入到新建家庭的泥潭，這才是真正的可悲，你和孩子不是連體。哪怕你單身了，你離了婚，你自己有能力把他養活，他一樣不可憐。

他需要的僅僅是有一個人照顧他，有一個人從物質上滿足他，滿足基本的物質，不是奢侈的物質。在心理層面上滿足他，在精神層面上滿足他，就OK了。

還有就說，離開了男人，我就完蛋了。你離開了這個男人，你還是活着。

第三個誤區，恐懼未來。

因為你沒有了老公，你就恐懼未來了。你老公搞婚外情的時候，你就恐懼未來了。沒有發現你老公搞婚外情的時候，你是不恐懼未來。

其實你什麼都不恐懼，你只是創傷而已。

第四個誤區，認為男人溝通不了。

從來都沒有溝通不了的男人，只有溝通不了自己。還有自己獨立不了，「我掙不了錢」，我請的保姆一個月也要幾千塊錢，她也沒什麼文化，照樣能掙到錢。

「我還要帶孩子」，孩子可以給前夫帶，給前公婆帶。

有好多女人最缺德，拼了命爭奪孩子的撫養權，她自己沒有辦法養孩子，就丟給自己的父母。坑了自己，也坑了自己的父母。何苦？

撫養權不重要，誰撫養都是一樣撫養，最重要的是談好三方會談。不是離了婚子女就好不了，而是糟糕的婚姻子女才好不了，你們的惡劣夫妻關係他才好不了。

孩子和錢都是生不帶來死不帶去，錢至少你用了還很開心，養孩子過程可是精疲力竭。你養不養他都有親情，最重要的是你要經常看望他。

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》

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