為了愛人犧牲自己，真的能換來幸福嗎？

在這篇文章開始前，我想先問大家一個問題：到底什麼是愛情？

你心裡有答案了嗎？

實際上不管你的經驗有多麼豐富，你真的不一定懂愛情。為什麼這麼說？

這幾年我接觸過太多的挽回案例，有將近一半被分手的原因，都可以歸結為一個問題：沒有學會愛自己。

有一句話是"先愛己再愛人"，意思就是只有先懂得尊重自己，愛護自己，你才能學會給對方完整的愛。

在愛情里，你會發現這樣一種現象：

你越是粘着對方，ta就越不把你當回事；

你越是犧牲自己去迎合對方，ta就越是不會在意你的自尊；

你越是沒有自我地愛對方，ta就越是會推開你。

分手後也是這樣，很多人為了能夠挽回對方，不斷地反省自身的問題，努力地去改變自己。但是最後卻發現不管自己怎麼改變，怎麼變好，對方就是不肯做出回應，也不想與你聯繫。

這個時候你就會開始懷疑了："為什麼？他是不是真的已經徹底放棄我了"？其實，對方之所以沒有對你的改變做出回應，不一定是真的鐵了心跟你斷絕聯繫，也許是你的改變根本就不是他想要的。

· 只能感動自己的付出是把對方推得越來越遠的根本

很多時候並不是對方不懂得珍惜，而是我們本能地會對有獨立人格的人產生好感，他曾經愛上的也是那個有獨立精神，獨立靈魂的你，而不是現在這個時時依附在他身上的人。現在這樣的狀態只會給他帶來壓力而不是舒適感，讓他不得不想要逃離。

很多已婚女性都有這麼一種感受：自己的老公在結婚前和結婚後幾乎就是兩個人。

很多對方婚前願意做的事，婚後什麼都不願意做了。而且再也沒有主動關心過自己，家裡大大小小的事都得自己一力承擔，老公就是個給自己添堵的擺設。

那我必須要問你們了，到底是他把你們之間的關係變成這樣的，還是你自己？問題的根本原因出在他身上，還是出在你自己身上？你還有沒有把自己放在最重要的位置上？

之前有一個來向我諮詢的來訪者小卉，她一直都不明白為什麼自己和老公之間的關係會發展到現在這樣。

在大家看來，她是一個賢妻良母：每天都把家裡打理得井井有條，家務第一能手；親戚關係處理得非常好，她的公公婆婆也比較認可她；每天至少有一個小時的時間來輔導孩子的功課；同時，她還是一個在職場非常有能力的女性。你們看，這樣看來她確實是一個非常完美的妻子對嗎？

可是她近一年多來，覺得老公已經越來越不愛自己了。她很困惑：為什麼自己已經在努力做好所有的事情了，卻還是沒辦法得到對方的愛？

她老公的狀態就是對所有的事情都秉持"三不原則"：不管，不問，不關心。

我問了她一個問題：你是真的滿意自己現在的生活狀態嗎？你覺得自己是真的快樂嗎？

她愣了一會，才回答我：其實我真的挺累的，每天要上班，到家就已經七點了，放下包就得去廚房做飯，八點半到九點半還要輔導孩子寫作業，孩子睡了以後，我就要開始一天的家務，做完這些事情，我就已經累到不想動只想睡覺了。

我說：連你自己都不把自己當人看，你覺得他還會正眼瞧你嗎？

她接着反駁我：我做這些，只是不希望他太累啊，為什麼他都不懂得心疼我一下，哪怕一句關心也好啊！

我回答：你做的這些，其實並不是你心甘情願去做的，這只會去慢慢積累你的負面情緒，現在你已經達到一個極限點了，不然你也不會來找我，對嗎？

她沒有說話。

其實很多事是你委屈自己去做的，連你自己都不珍惜自己，不夠愛自己，你覺得你給對方的愛就會是正確的嗎？對方會愛一個不懂得尊重自己的人嗎？

我們每個人，窮極一生都要學會一個道理，沒有誰比自己更重要。先考慮自己，再考慮別人，這不是自私，而是負責，懂得為自己負責。

而愛自己的第一步，就是要先學會放過自己。

不要再去委屈自己迎合別人，不要再想為了一點點愛的回報，而去做吃力不討好的事。

為什麼有的人，總是喜歡一味地付出，而最後卻沒有得到自己想要的？這裡涉及到了一個心理學常識：人在全然付出時的資格感。

解釋一下，就是以我的要求去要求對方，或者用自我犧牲的方式，想要換取對方身上的價值。包括物質價值和精神價值。

舉例來說，喜歡用自己不斷付出的方式來討好別人的人總會有這樣的想法："我都為你做了這麼多了，你平時多誇誇我又怎麼了？""我對你這麼好，你竟然做這樣的事情來傷害我。"等等。

當我們的潛意識裡，覺得自己確實做了很多，那麼自然而然，就會產生一種想要對方補償自己的心理。

其實，人和人之間的本質就是價值的交換。

如果這種交換是不成立的，那麼這段親密關係其實也是不成立的，這也是為什麼感覺不到對方愛自己的原因。

當你為這段關係犧牲太多，對方一直處於壓力狀態，直到最後ta還也還不起，那麼只好裝傻，或者選擇逃避。

學習和事業，確實你越努力越成功，你的付出和你的收穫可以成正比。但在親密關係中，遠遠不是付出和回報這麼簡單。並不是我愛你，你就必須愛我，也不是我對你多麼好，那你也必須同樣地對我。

如果你遇見了這麼一個人，他在努力彌補你的犧牲，他在努力珍惜你的付出，這當然是最好的結果。

但不平等的親密關係，是註定失敗的。

· 學會自私才能讓你的生活越過越好

在這個世界上，能真正陪伴你走到最後的，只有你自己。所謂的另一半，ta對你只能是半持續型，斷斷續續的愛。這也說明了，任何人的愛，其實都沒有自己想象中的那麼靠得住。

他當時深情款款說的我愛你，願意為你赴湯蹈火是真的，他現在對你各種冷淡，從不主動關心你，也是真的。

你得學會接受這個事實，人和人的愛都是有限的。

繼續拿上面小卉的例子來說，她覺得這些活如果自己不去做，那麼就沒有人去做了。但事實呢？她從來沒有要求過自己的老公去幫助自己完成這些事，她習慣了一個人去扛下所有的事。

人啊，是有惰性的。

你越是慣着對方，ta只會越來越變本加厲。對於小卉的老公來說，相比於關心她，他還不如去做自己認為更重要的事情。他都懂得重視自己的內心世界，而小卉卻不懂得，她已經完全忽視了自己，只為了成全別人。

那麼，為什麼她總是不敢把自己放在第一位？因為她會覺得自己自私。這也是很多願意無限付出的人共同的問題，因為我們從原生家庭學到的就是要犧牲。

比如別人家小孩來了，我們得把自己的玩具給對方玩，很多父母還會直接讓他們拿走，說會給我們補償，但最後大多是不了了之。

比如我們不能真正發泄自己的負面情緒，因為爸媽會不開心。

比如父母讓自己在很多人面前，表演節目，即使這件事我們一點也不願意去做，但是還是不能反抗。

所以我們的潛意識裡，只有我們犧牲自己了，哪怕自己不開心，只要對方開心了，這就是正確的事。

如果你不想再讓這樣的潛意識，繼續控制你的行為，你的關係，那就學會自私，把自己放在第一位吧。

即使你還愛他，作為挽回感情的一方也不要過度地降低自己，去迎合對方。

· 即使是挽回也要保持自我

1. 降低需求感，做好自己

在一段感情中，越在乎對方的一方，就越容易害怕失去，然後就越控制不住自己做錯事，於是就不斷出現哀求，發誓，糾纏對方等暴露自己需求感的行為，從而導致對方對你越發反感，最後挽回只能以失敗告終。

不管是在分手前，還是分手後，需求感過高都是很容易會讓自己在這段感情中失去主動權，甚至增加彼此之間的矛盾。

所以最重要的一點就是降低自己的需求感。那麼，要怎麼做呢？

a. 冷凍是前提

首先，這裡值得注意的是，冷凍並不代表着斷聯。其實在冷凍期間是可以與對方聯繫的，冷凍只是情感方面的冷凍，語言上不進行施壓，從而降低你的需求感和你們之間的矛盾點。

因為在挽回愛情中，你的高需求感只會讓自己處於低價值的姿態，同時把對方的地位也抬高了，最後只會把你們之間的距離拉遠了，所以，通過冷凍降低需求感，能讓你們之間的距離變得更近，讓你的挽回更加順利。

b. 轉移注意力

在挽回愛情時，你越是想對方，就會促使你放在對方身上的注意力越多，所以你就會不斷關注對方，這樣就等於增加你對他的投入，從而導致你越發離不開對方，造成惡性循環。

想要打破這種循環，學會轉移自身的注意力是關鍵，你可以花時間培養自己的興趣愛好，拓展自己的朋友圈，提升自己的吸引力等，這樣不僅可以降低你的需求感，還可以提升自己的價值，從而增加對對方的吸引力。

· 測試聯繫，查探對方心態

測試聯繫是挽回愛情過程中重要的一個環節，測試聯繫的目的是為了了解對方目前的心態和對你的態度，更是通過測試聯繫更好的把握挽回時機。

那麼，當你在分手後把自己改變得足夠好，提升了價值後，該如何通過測試聯繫知道對方的心態？

不知道你有沒有聽說過一句話：如果聯繫不能達成好的推進，那這必然是壞的推進。

如果亂嘗試或者亂測試聯繫，只會增加挽回的周期和難度而已。所以沒把握達成好的推進時，就絕不能冒險行動。想要推進好的測試聯繫，有一個重要的前提，就是雙方之間的矛盾點已經下降，並且你的改造和提升已經有足夠吸引力，可以向對方呈現出全新的美好面貌，再進行測試聯繫。這樣會大大推進挽回的進度和提高挽回的成功率。

· 嘗試邀約

很多情侶分手後，還會有電話聯繫，但是提到約會見面對方就不理不睬，甚至直接拒絕你；或者在約會過程中覺得很無趣，匆匆就離開了。

在分手以後，當你改變自己，通過測試聯繫有好的回應時，這時，你就可以嘗試邀約對方了，當然了，若貿貿然地提出見面往往會被對方拒絕。避免出現這種尷尬的情況，你要如何向對方進行邀約呢？

在邀請對方約會的時候，因為你們已經分手或者已經離婚了，如果你還保持戀愛時候的邀約方式，對方往往不會答應你的邀約，過分地暴露自己的需求感，對方覺得你有所企圖，很容易把對方嚇跑。

要以朋友的方式向對方進行邀約，例如：在談話中向對方透露你發現了一家很有趣的餐館，問對方有沒有興趣一起去試試。如果對方有興趣，你們可以直接約上時間地點一起去，如果對方沒有興趣，你就不必再繼續邀約了。

懂得控制自己的需求感，不但能為對方減輕壓力，不會嚇跑對方；也不會引起對方的厭惡，使以後的挽回更順利。

想要挽回，最先要的是正視自己的問題，改變自己，當你成為對方所需要的人時，你的挽回才會有希望。

所以真正的愛情是什麼？

是我愛你，但是我最愛的仍然是我自己。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。