夫妻間的4種溝通模式，暴露了婚姻的幸與不幸，你是哪一種？

作者：李津 專家支持：徐麗麗

圖片：攝圖網

來源：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

在婚姻中，順暢而愉快的溝通是每一對夫妻都嚮往的，但事實可能是：

你滿懷真誠，卻讓對方誤會重重；你明明想要靠近，卻讓對方遠離；你很想敞開心扉，但表現出來時卻是三緘其口。

為什麼會這樣？

歸根結底是不同的溝通模式導致的，大致分為以下幾種，不妨對照看看，你們是哪一種。

01

錯誤模式一：我好，你不好

白萍是一家文具店老闆，她和做科研工作的丈夫紹輝結婚10年了，雖然磨合了許久，但他們仍經常在溝通中不歡而散。

有一次，兒子學校組織親子游，白萍想一家三口都參加，但紹輝周六有重要的工作。

白萍一聽，就語帶諷刺地說：「我知道你就去不了，反正從幼兒園到小學四年級，所有家長會、親子游，你都沒參加過。」紹輝趕緊解釋：「我的工作性質就是這樣，希望你能理解我。」白萍冷笑一聲：「我當然理解，想當初我也是做科研工作的。要不是為了家，我也不會辭職帶孩子。反正家裡總要有一個人犧牲多一些。」

還有一次，

白萍看到鄰居家的文具店準備擴大規模，便對紹輝說：「你看人家老公，下了班就來店裡幫忙，生意不火才怪。再看看咱家，連進貨都得我一個人去。」紹輝賠笑：「這些年你辛苦了，但我正處於上升期，許多事情確實抽不開身。」「反正從結婚到現在，這個家都是我在忙前忙後，你從來不肯為我犧牲。」

白萍的溝通狀態就是典型的「我好，你不好」模式，潛台詞就是：我竭盡全力做一個好妻子好媽媽，並且做得很到位。而你就是個不及格的丈夫，從都不為這個家考慮，你羞愧不羞愧啊？

在他們家，白萍的確承擔得比較多，卻沒有得到丈夫足夠的支持。為了強調自己的地位和貢獻，她選擇了更多地說自己的「好」和丈夫的「不好」。

這種方式重複且無效，因為不是以解決問題為目的的，而是為了發泄不滿。

尤其是這句：「我知道你就去不了，反正從幼兒園到小學四年級，所有家長會、親子游，你都沒參加過。」就是在說：「看吧，我又抓住你了！」

很多人喜歡說「從來」「都是」「反正」這些詞，它們是一個性質，都地否定了對方對家庭的付出，對解決問題毫無幫助。

怎麼辦呢？

妻子可以這樣調整：

1.學會為自己的選擇承擔責任。當初為了家庭辭職時，就應該考慮到可能會面臨的問題。況且，如果當時沒辭職，也可能會有其他的問題。不過多後悔和抱怨，努力走下去才是最重要的。

2.認可自己，建立信心。經營文具店和做科研，性質雖不同，但不能以高低作比較，更不能因此覺得不如丈夫。

3.學會站在對方的立場想問題。自由職業者往往不理解公職人員的「身不由己」，一廂情願地認為如果他覺得重要，就有時間。而事實不是這樣，試着體諒丈夫的不容易，對他多一些關心。

4.對丈夫提出具體的需求。在事情發生之前和丈夫商議，哪些事、什麼時間需要他參與，達成共識，不要事前的一兩天搞突然襲擊。

5.做孩子和丈夫之間的潤滑劑。多製造機會讓丈夫和孩子接觸，如果丈夫體會到溫馨愉悅的親情，也自然會更多地參與到家庭生活中。

丈夫可以這樣調整：

1.給妻子更多的認同。妻子的要求很簡單，希望丈夫能經常對自己表達欣賞，認可她在家庭中的貢獻，多給予具體的感謝和誇獎。

2.給予妻子更多的關注。最簡單有效的辦法是傾聽。當妻子的情緒在你的傾聽中得到了紓解和釋放，她的抱怨就會越來越少。

3.和妻子一起去面對目前的問題。就算沒有時間實地幫助她打理文具店，也要在她遇到困難時幫她出主意想辦法，讓她感受到你是她堅實的依靠。

02

錯誤模式二：「我不好，你好」

小君結婚後一直辭職待在家裡。

每次羅帥勸她出去找份工作時，她都會說：「老公，畢業後我找過幾份工作，都做不好，我能力不行，不適合工作。再說你的薪水不低，夠咱倆用了。」

羅帥有些擔憂：「咱們以後還要生孩子，有個穩定的工作總是好的。再說我怕你在家待出毛病來。」

「怎麼會？我最喜歡在家待着。你就別逼我上班了。」

周末，羅帥加班，小君做飯。飯桌上，兩人聊天。

羅帥說：「這帶魚咸了點，好像還欠點火候。」小君立即說：「你就別嫌棄了！你知道我最怵做魚了，每次都做不好。你廚藝好，下次還是你來做吧。」

小君的潛台詞是「我不好，你好」，具體就是：你有能力，我沒能力；我就這樣了，不要再對我有任何要求。

這種心安理得地承認自己「不好」，把所有的責任與義務都扔給對方的做法在婚姻中也很常見。很多女性以示弱，甚至哭泣為武器，拒絕自我成長。

每個人的人格中應該都包含着父母、成人、兒童三個部分，可以在不同的場景下轉換不同的角色。

當伴侶遇到困難、需要安慰時，我們可以像父母一樣照顧對方；在閒暇時，兩個人也有很多共同的興趣，可以像孩子一樣愉快地玩耍；同時，夫妻彼此也需要像成人一樣，共同探討問題，承擔責任。

而處在共生關係里的人，是不會運用自己完整的自我狀態的。

小君始終保持在兒童自我里，總是像個孩子一樣示弱和索取。羅帥可能是一個更善於運用父母自我和成人自我的人。

剛開始時，雙方也許會覺得舒服。丈夫能力強、愛控制；妻子聽話，不愛管事，多好啊！

但隨着時間的推移，妻子越來越拒絕成長和改變，並越來越擔心對方離開自己；而丈夫會因為承擔了過多的責任感到不堪重負。怎麼辦呢？

妻子可以這樣調整：

1.放下「小公主」心態，承擔責任。遇到問題時，先試着自己去解決，即便沒解決好，也不要放棄，給自己一些勇氣，多總結多練習，總有一天可以做好。

2.學會關心丈夫。多為丈夫着想，多關心他，他並沒有你想象中那麼堅強和無所不能。當終於有一天，你用你的力量幫助丈夫度過了某次難關，你會發現付出的感覺是那麼美好，你和丈夫的關係也會因此變得更加親密。

3.從行為層面開始學習轉變。共同成長才能一起承擔家庭職責。每晚睡前可以問問自己，對於今天的自己有哪些不滿意的地方？怎樣可以做得更好？等等。

丈夫可以這樣調整：

1.把妻子當做伴侶而不是孩子。愛，會有寵溺的成分，但更多的是給對方更多更好的成長空間。試着讓妻子負擔起力所能及的責任，即便她暫時不想上班，也可以鼓勵她做飯、購物、管理家庭收支、安排外出旅行等。

2.學會示弱。「男人哭吧不是罪」，當你遇到了不開心的事、難以處理的問題，試着和妻子傾訴。不僅讓自己得到了釋放，還會讓妻子覺得你很重視和信任她。

3.多多誇獎妻子。對妻子要多多給予鼓勵，即便她真的沒做好，也要肯定她的初衷和她付出的過程，這樣她才能有信心繼續下去。

03

錯誤模式三：

「我不好，你也不好」

孫浩是一名國企員工，業績平平，但他有個很能幹的妻子姜妍，家裡外面一把手，事事都不用他操心，但他仿佛並不滿意。

孫浩愛玩網絡遊戲，每月買裝備花不少錢。每次姜妍勸他少玩會兒，兩個人都會吵架。

「我就剩這一個愛好了，你再限制我，跟讓我蹲監獄有什麼區別？」「你有這精力做點什麼不好？怎麼就這麼玩物喪志！」孫浩反問：「我承認我沒出息，但你就做得那麼好嗎？你天天指責我，拿我當男人對待了嗎？」

一天深夜，姜妍加班回來，車壞在半路又趕上天下雨，很狼狽。回家後，孫浩仍在玩遊戲，見姜妍進屋，他眼皮都沒抬：「飯在鍋里，你自己去熱一下。」

「我這麼晚回到家，連口熱湯、連聲安慰的話都沒有。」

孫浩卻底氣十足：「我就不是個浪漫的人，這麼多年了你應該知道啊。剛結婚那會兒，我每天接送你，你還嫌我煩，說不想讓同事看見。你從來不會小鳥依人，讓我怎麼憐香惜玉啊？」

孫浩的溝通模式反映了他的內心：「我不好，你也不好」。解釋一下就是：

「我就這點能力，這輩子也就這樣了，你能把我怎麼樣？

但是呢，雖然我自己不怎麼樣，可你也不怎樣，你太強勢了，不僅什麼事情都包辦，還總是指責我，根本沒把我當成一個丈夫和孩子的父親對待。」

在婚姻中，許多男人都和孫浩一樣，玩着網遊、酗酒、賭博或其他成癮的遊戲。

他們生活的基本模式是這樣的：

開始時，妻子容忍；然後情況一步步惡化，妻子在干預無效的情況下要分手；丈夫悔悟、認錯、寫保證書，用盡所有手段示弱挽回；女人心軟回頭。

以後一次次循環發生。

妻子一次次地下定決心要結束婚姻關係，最後總是因為丈夫的糾纏和「裝可憐」而失敗。

這背後其實是丈夫對親密關係的渴望，渴望得到認同和尊重。為了成為一個家庭的中心，丈夫不惜放縱、貶低自己，一次次地激怒妻子。

怎麼辦呢？

丈夫可以這樣調整：

1.學習重視妻子的感受。如今，女性面對婚姻可以有很多選擇，不可能像過去一樣逆來順受。如果丈夫長此以往的漠視，很容易引起婚姻的崩塌。

2.為改變自己做出一些努力。自己改變了，關係一定會隨之改變。找一些其他的事來代替網遊，必要的時候，還可以向妻子尋求鼓勵和幫助。

3.增加和孩子之間的互動。我們曾調查過許多丈夫酗酒的案例，發現家裡的孩子和「酗酒者」的關係反而不像我們想的那樣差，有很多孩子甚至站在酗酒父親的一邊。

因為這些酗酒者實際上很在意自己在孩子心中的位置和形象。好爸爸的形象會激發丈夫更多的價值感和成就感，自然會產生許多自信。

妻子可以這樣調整：

1.嘗試尋找丈夫身上的閃光點。思考一下丈夫作為一個男人的優點，如幽默、寬容、戀家，並具體化，在丈夫偶爾做得讓你滿意時，及時給予讚許和肯定。

2.向丈夫表達你的脆弱。遇到困難主動向丈夫尋求幫助，比如下雨時來接，電腦壞了請求他來幫忙修理等等，要製造機會讓他覺得你很需要他。

3.回憶過往，重塑共同的愛好。從戀愛到結婚，兩個人一定有過許多曾經的美好和共同的愛好。在某個兩人心情都很好的時間，重新一起做一做這些事。

04

正確姿勢：

「我好，你也好」

那麼，良好而成功的溝通是什麼樣的呢？

曉婷一直在人事部門工作，最近，她想換一個更有挑戰性的崗位——銷售部，但又比較擔憂自己是否能勝任，於是向丈夫林帆徵詢意見。

「你在人事部做得很好，真的考慮好要換部門？」「雖然我做得很好，但我知道那並不是真正適合我的工作。我從來沒做過銷售，但確實很感興趣。」「能感覺出最近兩年你有些倦怠。做自己喜歡的工作才是快樂的。我支持你！」曉婷有些擔心：「我沒有一點銷售經驗，而且已經32歲了，平心而論還蠻難的。」「具體到工作，可能需要重新熟悉，但你這麼聰明，只要你肯付出努力，一定能做好！」曉婷笑了：「你真會安慰人，不過聽你一說我覺得有信心多了。明天就和領導溝通換崗的事。」

這一對夫妻是典型的「我好，你也好」的溝通狀態。

妻子雖然擔憂，但沒有指責和抱怨，更沒有否定自己；丈夫也沒有自命不凡，以成功者自居，而是以傾聽者的姿態耐心安慰，並且竭盡所能提供自己的幫助。

兩個人彼此信任，欣賞和認同對方，能做到相互理解，溝通很成功。

良好溝通的背後一定有好的心態支撐。

林帆的每個回應都在向妻子表達正面安撫：

「你在人事部做得很好！」「能感覺出最近兩年你有些倦怠。其實做自己喜歡的工作才是快樂的。我支持你！」「你這麼聰明，只要肯付出努力，一定能做好！」

所以，妻子的感受一定是非常好的。

寫在最後的話：

婚姻中，溝通是每對夫妻都需要學習的技能。

了解了溝通背後的心理狀態，能讓你更明白自己和對方，從而適時調整自己的心態，用更加成熟的狀態開始交談，會收到意想不到的效果。

所以，你準備好嘗試改變了嗎？