管好情緒享受愛：情緒管理
管理不了情緒，挽救不了婚姻
做情感培訓和諮詢的這些年，我已經記不清遇到多少次這樣的情景：
一位已婚的女人經人介紹來到我的諮詢室，求我一定要幫幫她，因為她的婚姻出現了危機，老公有了「小三」。
聽她介紹完情況後，我通常會問她一個問題：「你老公知道你知道他有『小三』嗎？」
她會說：「當然知道，我都跟他因為這個事情吵了好幾場架了，現在他也不願意進家了，整天跟那個女人在一起。」
我還會問她一個問題：「除了你老公，還有誰知道你知道了？」
「都知道了，我父母，他父母，他們單位的領導和同事，還有那個『小三』，我打電話把她罵了一頓。」
我會繼續問：「事已至此，你希望怎麼樣？」
「我當然希望挽回我的婚姻，讓我老公離開她！」
我最後問她：「那麼，你覺得你鬧完之後，他回到你身邊的概率是被提高了還是降低了？」
「可能是降低了……您覺得呢？我不鬧不行，我受不了啊！」
通常這時，我的心情也會很沉重，為又一樁出現危機的婚姻惋惜，也為她惋惜！她幾乎已經把自己能夠戰勝「小三」的機會白白浪費完了，而僅僅是因為她沒有能夠管理好自己的情緒。
我們在這裡給大家介紹情緒管理的方法，所以，我就不花篇幅來聲討男人和「小三」了，我們還是看怎麼樣能夠幫助更多老公有「小三」的女人，管理好自己的情緒，戰勝「小三」，讓老公回歸。
我們都知道，男人是很愛面子的，女人一旦知道老公有「小三」，最好能夠管理好自己的情緒（當情緒被管理好了，人才能作出理智的選擇），不要擴大知道這件事情的人的範圍，更不要到單位去鬧。
因為知道的人越多，男人面子上越過不去，當他顏面掃地的時候，也可能就切斷了你們最後的親情，更有可能的是，他為了繼續在社會上和單位里有臉面，也為了能夠獲得眾多親戚朋友的支持，他會告訴大家你是如何不夠善解人意、無理取鬧，而你到處鬧的行為，是他言論最好的證據，結果，你鬧完之後，輿論可能會同情他。他的離開，就合情又合理了。
即便是你鬧完後，他處於各種壓力下，離開「小三」、回歸家庭了，你們可能也消耗掉了最後的感情，回來的可能是一個感情上已經把自己封閉起來的男人，後邊的路走起來也是很難的。
所以，當女人知道老公有了「小三」，最智慧的做法是不去鬧，最好都不讓老公知道你知道，然後，好好思考一下你們之間出現了什麼問題。
男人有「小三」，很多時候，是夫妻之間出現了問題，在這個時候女人最好去尋求婚姻專家的幫助，在專家的幫助下，先是疏導自己心中的情緒，然後快速地找出夫妻之間出現了什麼問題。作出調整，老公回來的概率一定會更高些。
在我輔導過的外遇的案例中，一些是因為兩人的性生活出現了問題，另一方在外面尋求彌補，還有一些是因為另一方在家裡得不到認可，心理需求無法滿足，就到家外去尋求滿足。
雖然我們可以譴責有外遇一方沒有用道德來約束好自己，但這對於當前遇到老公有「小三」的女人而言，是沒有任何實質幫助的。
一個人有外遇，從道德的角度來看，是沒有約束好自己，但從心理的角度來看，是需求未得到滿足，這是從不同的角度在看問題，作為一個女人，在老公有了「小三」時，如果希望挽回的話，就不要忙着去做道德譴責，最好是去思考自己可以作些什麼調整，會使這個家更溫馨。
還有一個問題，老公和「小三」，也是一對「愛人」，他們也會像夫妻一樣，待在一起時間久了會出現問題，當兩人出現了問題，而老婆把家裡營造得更加溫馨的時候，男人回來的概率就更高。
即便女人想給老公挑明這件事情，也最好就把範圍控制在兩人之間，可以給老公一段時間，讓他在你和「小三」之間作出選擇，而這段時間，女人照樣過好自己的日子，讓老公感覺到自己離開他還是可以過得很好，通常這樣處理，讓男人在結髮妻子和「小三」之間作出選擇，老婆勝算的概率還是較高的。
會輸給「小三」的，恰恰就是那些到處去鬧，把老公趕出家門的女人，她們管理不好自己的情緒，只能把老公一步步地推向「小三」，在與「小三」的戰爭中徹底輸掉。
一個管理不好情緒的女人難以戰勝「小三」，一個管理不好情緒的人也很難愛別人，他們常常心中有愛，卻因需要發泄情緒而傷害他人，或者因為他們容易產生情緒，會使別人在付出愛時，自己收不到，這樣的人很難獲得幸福。
容易起情緒明顯是不利於經營感情的，所以，我們要不斷地提升自己情緒管理的能力，但不是控制情緒，這之間還是有很大的區別的。
控制情緒是當有了情緒後把它強壓在心裡，不去表達，也不釋放，這樣久了人的內心會更加難受，要麼積累久了傷害自己，身體生病，或心理出問題，要麼，積累到一定的程度受不了，爆發。
管理情緒是使自己少起情緒，整個人更加地平和，更多的時候處於一種平靜的狀態，這樣人就會能更多感受幸福，也會能更好與人相處。
失戀了傷心，是潛意識在提示你
情緒對於我們的作用，就像紅綠燈對於司機的作用，它是我們的信號燈、提示器，所有的情緒都在提示我們、暗示我們，它們都是非常有用的。
比如：恐懼是提示我們可能有危險！
傷心是提示我們失去了寶貴的東西！
後悔是提示我們在過去的那個事情中我們有過錯！
擔心是提示我們未來可能會有不好的事情發生！
所有的情緒，它們都是有用的，人能感知到的情緒，估計有兩百多種，每一種都是有其相應的作用，都是為了提示我們。
在眾多能引起我們有情緒的情況當中，有一些情緒反應是我們從祖先那裡遺傳下來的，是進化的結果，比如我們天生就對蛇、蝙蝠、蜈蚣等毒物有所恐懼，這是幾乎每個人都有的情緒反應。
但還有些過于敏感的情緒反應，卻不是每個人都有的，是個別人在成長的過程中產生的。
比如：小時候，如果你被狗咬過，哪怕那個時候的你記憶能力還很低，你長大了都不記得這個事情了，你還可能怕狗，這是學習來的。
這就是潛意識了不起的地方，通過這樣的學習，潛意識可以更好地保護你，讓你以後看見狗就害怕，避免再次發生被狗咬的事件。
同樣的事件還會發生在情感關係里，如果一個人曾經深深地愛上另一個人，對其百分百地信任和無條件地付出，結果，有一天他所愛的人離他而去，他失戀了，他可能會非常地傷心和絕望，甚至很長一段時間都從這種極度痛苦的情緒中走不出來。
有過這樣的經歷後，他可能會學會一件事情，就是以後不能再百分百地信任另一個人，在感情關係里也不會再輕易地無條件付出了，這就是潛意識的提示。
情緒就是這樣工作的，可以說，如果沒有了情緒，我們是無法生活在這個世界上的，因為我們就像很多沒有信號燈指揮的車輛一樣，會亂七八糟地在馬路上橫衝直撞，那樣的話，車就不僅僅是交通工具了，而是一個個冷血的馬路殺手，而沒有情緒的人也不再是人，而是一個個冷血的行屍走肉。
不買房女友不結婚，「焦慮」會提示你
情緒是潛意識對我們的提示，不同的情緒就像不同的信號，告訴我們發生了什麼，以及接下來該做什麼。
如果我們能夠明白情緒在提示我們什麼，並遵循情緒的指引，情緒的作用就完成了。
我們拿「焦慮」這個情緒來舉個例子。
「焦慮」是潛意識在提示你，如果你現在不做一些準備和努力，未來可能會有一件糟糕的事情發生，或者無法突破眼前的現狀，焦慮的存在是提示我們作些努力，來突破現狀的。
比如：你是一個未婚男人，還沒有買房子，當下的房價也無力承受，而女朋友又不願意跟你「裸婚」，你就可能會有「焦慮」這個情緒！
這是你的潛意識在提示你，以你的經濟能力和賺錢能力，如果你現在不想些別的辦法，你在未來可能是買不起房的，如果你買不起房，女朋友可能就「飛」了，因為你不能給她安全感。
此時，「焦慮」提示你現在要想一些辦法，比如再多掙一份工資，掙點外快，向親戚朋友借點，或者趕快趁房價有一些下調時，出手買一套，或者在別的地方給女朋友安全感，也就是說，「焦慮」這個情緒提示你現在要針對女朋友不願意「裸婚」採取一些行動。
如果你不明白「焦慮」在提示你什麼。你會一直「焦慮」，越來越嚴重，總是擺脫不了這種情緒，因為你沒有明白潛意識在提示你什麼。
意識到焦慮在提示什麼的人，可能就會積極去想辦法，或多掙點錢，或想辦法提升女朋友對未來的安全感，等這些事情做完了，焦慮就會消失。
情緒是潛意識給我們的提示，如果我們能懂得潛意識在提示什麼，它們就會完成任務，然後消失。可是，如果我們不能明白情緒在提示我們什麼，情緒就會一直提示我們，因為我們沒有讓它們完成任務。
這好比站在馬路上檢查酒駕司機的交警手中拿的「停」字牌，這個牌子的作用就是提示你停車，當交警遠遠地看到你的車開來時，他會舉起這個牌，示意你靠邊停車，你看到這個牌後，就會減慢車速，慢慢地靠邊停下，在這個過程中，「停」字牌的作用就是提示你停車。
所以，當你減速靠邊停車後，它的任務就完成了，交警會把它放下來，你什麼時間見過你停下車後，交警還衝你舉着牌子的？
情緒提示你時，如果你沒有意識到，它就會不斷地加大提示你的力度，這就是它的工作機制，就像提示你靠邊停車的交警手裡的「停」字牌，如果你不停車，交警就會把它揮得更厲害，甚至會把它橫在你的車前。
如果你在一份剛剛失去的情感關係中感覺很受傷，這傷心的感覺也是在提示你，一方面它在提示你，你失去了寶貴的人，另一方面也在警告你愛情是會傷人的，如果你能懂得它的提示，下決心以後再遇到相愛的人好好珍惜，同時，也下決心不要輕易開始一份感情，你的傷痛就會慢慢減弱，因為它的任務已經就要完成了。
一個人的情緒管理能力的高低、情商的高低，甚至幸福指數的高低，都跟自己能不能夠懂得情緒的提示是有關係的，越是能夠懂得情緒在提示自己什麼的，越是那些情緒管理能力高的人、越是情商高的人，他們也更加容易獲得幸福。
做不了情緒的主人，享受不到愛的美好
情緒是潛意識對我們的提示，如果你能懂得它的提示，它會很好地保護你，如果你不能懂得它的提示，你就有可能被它控制，從情緒的主人淪落為情緒的奴隸。
當情緒提示你時，你不懂得它在提示什麼，它的任務就沒有完成。它不但會一直提示，還可能會不斷地加大提示力度，當情緒的提示力度足夠大、時間足夠長，給你帶來的感覺足夠難受時，你就可能陷入到了這種情緒里，進而被情緒控制。
比如，前面舉的買房子的例子，如果你沒有現在下手去做一些準備，以便使你更有能力買得起房子，也沒有能夠提升女朋友對未來的安全感，你的焦慮短期內就不會消失，你就會長久地感受着這種焦慮，你的整個人都會被這種情緒控制着，你感受不到快樂和輕鬆，也享受不到愛情的美好！
時間久了，你整個人可能會變得很焦躁，做事沒有耐心，整天心情不好，這時「焦慮」這個情緒就笑了，因為它把你戰勝了，完全控制了你，你成為了它的奴隸。
當然，如果你在意識到潛意識的提示後，你只是對自己說，買不起房就買不起了，女朋友不願意結婚就不結了，等買得起再說吧，或者為什麼一定要結婚呢？甚至為什麼一定要娶她呢？
焦慮也會消失，因為，你等於對潛意識說，我知道你的提示了，你不用焦慮了，不結婚我也能過得很好，跟別人結婚我也能接受，潛意識知道你可以接受未來這個狀況了，也會讓焦慮消失，這意味着你不再需要它的提示。
一個人能夠通過情緒懂得潛意識在提示自己什麼，還是長期被情緒控制着，成為情緒的奴隸，是一個人心理功能是否良好的標準，這也決定了一個人的生命質量。
能夠懂得潛意識提示的人，是懂得心的指引的人，會按照心的指引去做事，進而讓自己越來越幸福。
比如：
通過恐懼，讓自己遠離危險，或提升自己戰勝危險的能力。
通過擔心，知道自己當下做什麼未來就會更好。
通過後悔，向過去學習，知道可以怎麼避免發生類似的事情，因而更加智慧。
通過失落，開始反思，在下一次知道如何做會更好。
通過害羞，知道自己並不完美，進而完善自己。
這樣，跟隨心的指引，懂得潛意識提示的人不斷地讓自己成長得更好，也讓自己越來越強大，幸福也就越來越多。
而不懂得情緒提示的人，會陷在情緒當中，被情緒俘虜，飽受負面情緒的煎熬，成為情緒的奴隸。
["文"]不知道恐懼在提示什麼，所以長期生活在恐懼當中。
["人"]不知道擔心在提示什麼，所以一直被擔心困擾。
["書"]不知道後悔在提示什麼，所以一直被後悔折磨。
["屋"]不知道失落在提示什麼，所以沉浸在失落當中。
不知道害羞在提示什麼，所以惱羞成怒。
不懂得情緒在提示什麼的人，不能成長，反而長期陷入到情緒當中，他們當中的一部分人，時間久了可能會患各種心理疾病，比如抑鬱症、焦慮症等，這樣就徹底被情緒打敗了。
如果我們能明白潛意識在提示什麼，我們就可以去做一些事情，來讓情緒完成任務，情緒就是通過這樣的方式來保護我們的。
但有的人潛意識太麻木，他們的情緒在該提示的時候不進行提示，這個人就無法更好地適應生活，他會遇到一大堆的麻煩，比如：
一個人沒有恐懼，在面對危險的時候，他不會恐懼，他就總是處於危險場景下，他更容易失去生命。
一個人不會後悔，他就不會從過去經歷過的事情學習，就不能從自己的生命經驗里得到智慧。
一個人不會擔心，他就不會提前對未來作出安排，做事就沒有前瞻性，生活中總是會遇到問題，總是事到臨頭了才開始去處理。
拿「擔心」來做例子，一個人的潛意識，如果總是在提示一些實際概率很小的事情，這個人也就會長期處於情緒當中，比如：
總是擔心食物是不是不衛生，
總是擔心別人是不是會看不起自己，
總是擔心愛人是不是會喜歡上別人。
我們可能會說這樣的人疑心太重，整天疑神疑鬼的，這就是因為潛意識的提示太過於細緻和頻繁了，也就是說相對於那些潛意識提示太少的人而言，這樣的人他們的潛意識提示得太多了。
這會給這個人帶來很大的麻煩，恐懼症、焦慮症、強迫症等一些心理疾病，本質上都是潛意識的提示太多了。這樣的人長期在各種痛苦的情緒當中，也是被情緒控制着，感受不到幸福的。
所以，我們要對情緒進行管理，也要調整自己，讓潛意識處於一種不太麻木也不太敏感的狀態，更要通過情緒懂得潛意識在提示我們什麼，這樣就可以更好地跟隨心的指引來生活，讓自己的生活更加幸福，而不會成為情緒的奴隸。
在本部分後邊的章節里，我們開始來探討一些情緒管理的方法，跟隨書中介紹的方法，你的情緒管理能力可以在短期內得到提升，我的很多學員的經歷已經證實這點，他們的情緒管理能力提升以後，自己更加幸福了。也希望你能通過對自己情緒管理能力的提升，真正做情緒的主人，享受到愛情生活的美好，使自己的人生更加幸福完美。
我們很容易自己編故事氣自己
前面講過，情緒是原始的，也是非理性的，因此，它有時是不夠精細的，有時也是會搞錯的，想要管理好自己的情緒，就先要學會在眾多起情緒的事情裡邊，先把這樣的情緒找出來，並學會管理它們，不要讓它們總是出來打擾到你平靜的心情，也不要讓它們總是來影響到你的生活。
有的情緒是這樣產生的：
一個周末的下午，你約一個新認識的異性朋友兩點鐘見面，你提議到一個你常去的咖啡館見面，定好地點後，你把地址通過短信發到他手機上了。
你在一點五十分之前就到了，提前了足足十分鐘。
看到咖啡館裡沒有你約的朋友，你找了個靠窗的位置坐了下來，隨後，你順手拿起了一本雜誌漫不經心地翻起來。
時間很快到了，他還沒有到，你心裡有了一個對他的看法：原來這是一個不太守時的人，居然遲到了。
時間已經過去了五分鐘了，他還沒有到，你心想，他居然遲到了五分鐘，看來他不怎麼把你放在眼裡，你有一點點小生氣了。
十分鐘後，他還沒有到，你壓住心中的一些氣憤，拿起手機，準備給他打個電話，撥完號碼，你深呼吸了一下，並把手機放在耳邊聽着撥號音。
「對不起，您撥打的號碼已關機！」手機里傳來了這樣的聲音，你更加生氣了，你覺得這個人簡直不把你放在眼裡。
二十分鐘後，他還是沒有到，電話依然是打不通，你已經很生氣了，心想：做人怎麼可以這樣呢？既然是遇到了事情需要晚來，也要打個電話說一聲啊！
你越想越生氣，覺得這樣的人簡直不可交，於是，你拿起手機，放下雜誌，走出了咖啡館。
你生氣了，這是潛意識在對你進行提示，那麼，潛意識在提示你什麼呢？
很明顯，潛意識在提示你，有人居然不尊重你，你需要給這樣的人一點教訓，或遠離這樣的人。
但是，潛意識的工作方法是純粹感性的，是很原始的，潛意識忽略了一個重要問題，這個人不尊重你只是你的一個假設，不一定是事實，事實有很多種可能，到目前為止，你還不知道什麼是事實呢！
可你已經很生氣了，這就是潛意識原始和非理性的地方。
這個人不尊重你，只是你編的一個故事而已，只不過你很相信你編的這個故事，所以，你才會很生氣，甚至決定馬上離開這個地方，再也不想見到這個人。
多數人在和「假想敵」作戰
在這個例子中，你之所以會越來越生氣，是因為你的潛意識認為他是不尊重你的，你的潛意識只看到了其中一種可能，就堅定不移地認為這就是事實，其實這只是你的一個假設，事實是什麼，你並不知道，他不尊重你而故意不來，或忘記了這次約會，只是眾多可能的一種。
這是人們常常會起情緒的一個原因，這證明了潛意識用情緒提示我們這個方法的原始性和非理性，其實，這樣的提示是沒有必要的，至少在沒有搞清事實之前是沒有必要的。
實際的可能有很多種，你並不知道那是什麼。
比如：
他的手機在路上被盜了，小偷把手機關機了，而你的號碼和咖啡館的地址又都存在他的手機里，所以，他找不到地點，但又聯繫不上你。
他臨時有事趕過來晚了，恰巧手機又沒電自動關機了，所以，找不到地點時也聯繫不上你。
他的手機上午壞了，他需要把手機送去修並讓維修人員嘗試把裡邊的信息導出來，才能聯繫上你，或者找到咖啡館。
當然，還有很多種可能。
在眾多的可能里，你只看到了一種，你作了一個假設，假設你想到的這種可能就是事實，於是你會起情緒，此時這個情緒可能是氣憤，如果你跟隨氣憤的指引，你可能會做出想要教訓這個人的想法，或者你會以牙還牙，以後也不尊重他，因為你想，你不尊重我，我為什麼要尊重你呢？
看，很快，在你的假設之下，他成了你的假想敵。
這樣的事情在我們的生活中很常見。
比如：
某女孩兒給男朋友打電話，男朋友沒有接，她就很生氣，認為男朋友不夠在乎她。
某男孩兒看見自己的女朋友跟另一個男人有說有笑，關係很親密，就非常生氣，認為他兩個關係不一般。
某女人在夜間跟出差在外的老公通電話時，聽到旁邊有女人的聲音，就非常氣憤，認為老公外邊有女人了。
某員工看到領導總是往自己的工位上看，就很緊張，認為領導在監視自己工作……
這樣的例子可以有無數個。
而實際上，很多時候，人們並不知道事實是什麼，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是這樣的，情緒也就隨之而起，如果後來證實事實並非你想的那樣，你會發現你被你的情緒欺騙了，你只是自然而然作出了一個非理性的假設。
當然，人們分析事物時，總是先假設，然後再驗證假設，進而得到事物的真相的，這裡的問題是，人們很多時候並沒有驗證自己的假設，就認為自己的假設是事實，進而會起情緒，把事情搞砸。
人們都會作假設，但往往一個人作出什麼樣的假設，是和自己的心理特點有關係的。
把男友是否在乎自己看得特別重的女孩兒，會容易在男友沒有接電話時，假設男友不在乎自己。
對女友不相信，或對自己沒有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起時，會容易假設女友喜歡上別的男人了。
對老公不信任，對自己也沒有自信的女人，會容易假設老公電話那邊的女人聲音，是來自於老公的情人。
對自己不自信，特別在乎領導看法的員工，會容易假設領導總是在監視自己。
同樣的事實，發生在不同人的生活中，人們作出的假設是不一樣的，這是因為每個人的心理特點不同，對事物的感受和想法也不相同。
很多心理測試都是運用這個原理進行的，比如墨跡測試，擺在被試者面前的就是一攤隨意弄成的墨跡，不同的人卻看到不同的東西。
有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的內臟、有的人看到魔鬼，其實，那什麼也不是，就是一團墨跡，本身沒有任何意義，人們看到的都是自己的假設，由於人們的假設往往和自己的心理特點有關，所以，心理學家可以通過被試者的假設了解這個人的心理特點。
羅夏墨跡測試
這些因假設而起的情緒，只要沒有得到驗證，不知道事實是什麼，就是原始的、非理性的，可能是多餘的，沒有必要的。
一個人越是客觀，就越是能夠擺脫這樣的假設，一個人越是主觀，就可能會有更多這樣的假設，因假設而引起的情緒也會越多，俗話說：「世間本無煩惱，庸人自擾之。」那些容易因假設而產生大量情緒的人，大概就是屬於這裡說的「庸人」吧。
多數人的多數情緒，都是這樣產生的，都是因為自己的假設引起的，心中所謂的敵人，只不過都是自己假設出來的「假想敵」而已，看到這裡，也請你想一想，你最近一次生氣，會不會就是這個原因呢？
朋友請客不帶錢包，你會編什麼故事
人們都會作假設，同樣的事情，不同的人會作出不同的假設，而不同的假設會給人帶來不同的情緒。
最終一個人會有什麼樣的情緒，並不直接是由發生什麼事情而引起的，更直接的是這個人作出了什麼樣的假設，也就是編了一個什麼版本的故事而引起的。
比如：一個朋友跟你吃飯，本來是他請客，結果埋單時他說自己忘帶錢包了。
這時，你可以編的故事、作的假設有很多，而不同的假設、不同版本的故事將導致你對他有不同情緒：
當然，上面這個表格里寫的「情緒」，也是我的假設，因為不同的人可能會有不同的情緒，實際上我如果假設別人在考驗我，我可能會很平靜，因為這是我允許的事情，我想你的反應可能也會有不同，這就是前面講的，不同的人因為心理特點不同，所以情緒反應可能也不一樣。
既然在面臨同樣一件事情時，你的情緒會和別人一樣，你有情緒就不能直接說是對方的直接責任，而是通過你自己的假設最終導致的。
我們回到前面和新認識的朋友在咖啡館約會的事情上，你假設他不尊重你，你會生氣；如果你假設他的手機壞了，你可能就不生氣了，反而能理解他；如果你假設他的手機被小偷偷了，你也不會生他的氣，你可能會生小偷的氣了。
所以，在你不知道真相之前，你是不能生他的氣的，因為你並不知道你的假設是否是符合事實的。
我們接着說上面的那個故事：
你和你的朋友約會在咖啡館，你等了他二十分鐘，他還沒有來，你認為他是不夠尊重你，你很生氣地準備離開咖啡館，當你推開咖啡館的門，準備離開時，恰巧碰到他要進門，這時，你正被你的情緒控制着，既生氣又尷尬地對他說聲：「來了？」
說完還用眼睛白了他一眼，同時你也停住了腳步，等待他解釋。
他告訴你，他中午在一個餐廳吃飯時，把手機放在了餐廳的桌子上，當他快要趕到你們約會的咖啡館時，才發現手機丟了，看到還有多餘的時間，他就趕快回去找手機了。
等他回到吃飯的餐廳，餐廳工作人員說沒有見到他的手機，通過調餐廳的錄像發現，原來是被另一桌用餐的客人拿走了，並且已經把手機關機了，而你的電話號碼就存在他的手機里，他一時也聯繫不到你，所以，他才會晚到了也沒辦法提前通知你一聲。
聽完他的這番話，你可能會為你前面對他誤解而後悔，甚至會覺得不好意思。
如果結局是這樣的話，看看你前面起的情緒是不是很多餘？
如果在愛情的關係中，一個人總是會把自己的假設當成事實，想想他會有多少的情緒要起，對於整天起情緒的人而言，哪裡還有什麼幸福可言？況且男女之間的事情，假設起來是非常容易的。
生活中很多人際之間的誤會，是因為這樣的假設而引起的，這些情緒，真的是很原始和不理性，甚至多余。
因此，我們必須學會管理這種因假設而起的情緒，讓自己可以更加平靜地去享受生活，而不是經常編個故事氣自己。
如何才能不再編故事氣自己
對於因假設而起的情緒，我們知道那是自己編的故事，是假設，有時可能是事實，有時可能不是事實。我們要管理這類情緒，而不是不作假設。不作假設，人們可能就沒有創新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。
管理這類情緒，有兩個方法，可以根據具體發生的事情的類型和重要程度，結合使用。
一個方法是：無為。
所謂無為，就是知道自己暫時了解不到真相，而真相又是可以隨着時間的推移而呈現出來的，並且知不知道真相關係也不是特別大，或者不知道真相也不會引起太大的不良後果，這時，選擇什麼也不做。
簡單說，就是知道自己針對眼前發生的事情，所產生的每個想法都是假設，不是事實，索性不再作任何假設，等待事情自然呈現真相。
在前面的例子中，你在咖啡館等朋友，他遲到了沒有來時，你管理情緒的方法是：
如果他不來也不會給你帶來太大的不良後果，你之後也沒有特別重要的事情要做，不如就坐在那裡，看看雜誌，喝喝咖啡，不再作任何假設，因為你知道，你所想的種種可能，都不一定是事實，你沒有必要再用各種假設來引起自己的種種情緒，進而折磨自己，你可以心平氣和地享受這個下午。
這樣你的情緒馬上就平復下來了，而且你會很享受這個時光，不會因為他的遲到而影響到你的心情，等他到時，或者他主動聯繫你時，你自然就知道了事情的真相。
這樣，你就使用「無為」的方法，完成了一次有效的情緒管理。
通常情況下，對方遲到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不會有生氣這個情緒了。即便是對方遲到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生氣也不遲，這樣在十次同樣的情況裡邊可能有八九次，你其實是不用生氣的。（即便是對方不尊重你，也不要生氣，因為你要允許有人不喜歡你。）
我在平時等人時，尤其是有人跟我約了諮詢時，我通常會在等待時看會兒書，如果到了時間我等的人還沒有到，我不會立即打電話問對方，而是採取「無為」的方式，靜靜地等待，一般過不了多長時間對方就到了。
另一個方法是：驗證。
當你有了一個假設，這個假設讓你感覺事情可能很嚴重，你不一定要無為，你可以採取情緒管理的另一個方法，跟隨情緒的提示，去驗證你的假設，更早地讓事實的真相呈現出來。
但切記，在你的假設沒有得到驗證之前，你要牢牢記住，這只是你的假設，這樣，你的情緒就會好得多。
很多情況下，事實可能並不像你想象的那樣，當你發現這一點，也就是事實並不是你假設的情況時，你的情緒就完全消失了。
這樣，你就有效地避免了因為潛意識這個原始的、非理想的提示方式而額外產生的情緒，那些「庸人自擾之」類的情緒就不會發生在你身上，你也就不會誤會別人了。
這個方法，不只是可以管理你的一些情緒，還可以讓你和他人之間少產生誤會和誤解，但也請你務必記得，這個方法，不是不讓你作假設，而是在假設沒有得到驗證之前，你必須清醒地知道，這只是個假設，還不是事實，單單就這一點，就可以讓你的很多沒必要的情緒消失。
這兩個情緒管理的方法，很多時候是要結合的，當你無法「驗證」時，你只能採取無為，就像你在咖啡館等朋友，你打電話他關機了，你無法及時驗證了，這時「無為」、好好享受下午的好時光就成了最佳選擇了。
管理好這種因假設而引起的情緒，讓自己不要再編個故事氣自己，你就可以讓自己的情緒更加平靜，也就能有心情更好地享受生活、享受愛情了。
管住控制欲，你會更幸福
在我們能夠起情緒的情況當中，前一節介紹過了如何管理因假設而引起的情緒，還有一些多餘的情緒，需要我們管理，它們可能並不是因假設引起的，甚至它們就是事實，但也會影響我們享受幸福的生活，在愛情里，它們還常常是障礙。
比如：
有一個女學員，她有一件非常苦惱的事情，她和她老公幾乎每天早上都有一場小的戰爭發生。
事情的起因倒是非常簡單，她認為人在早上起床後，喝一杯白開水會對身體有益，於是她每天早上都喝，並要求老公在醒來後也喝一杯白開水。
但她老公很不配合，不願意喝，寧願多睡幾分鐘，結果，每天早上圍繞着她老公的問題是喝這杯白開水還是多睡幾分鐘，兩人總是爭吵，為此，還經常導致兩人上班遲到。
在早上起床後還沒有進食的時候，先喝上一杯白開水，可以清理胃腸當中的毒素，然後再吃早餐，這樣可能會對身體有好處。
我為什麼要說「可能對身體有好處」，因為這位女同學的老公不願意喝，最後如果在違背他的意願下，讓他因為不想跟老婆爭吵，帶着委屈和氣憤而喝下去的白開水，我可以肯定這對身體是沒有好處的，因為他喝下去水的同時，也把很多負面情緒壓抑到內心深處去了，這些負面情緒對身體的傷害，可能遠遠大於一杯白開水所排掉的腸道中的毒素對身體的傷害。
在這裡，我不是要教大家如何養生保健，而是希望大家看到這位女學員的做法，最終可能是無效的，甚至有負面的效果。
她認為喝水對身體有益，就一定要老公喝下去，老公不喝，她就跟他吵，甚至不顧這樣做會影響到兩人的準時上班，她怎麼了？
答案非常清晰，她想控制她老公，希望她老公完全按照她認為對的標準去做事情，是她的控制欲在作怪，當她有了這個控制老公的欲望後，如果老公不按她的意願去做，她會馬上起情緒，非常生氣，緊接着，她被自己的生氣這個情緒控制着，與老公發生了爭吵。
很明顯，這樣的情緒是非常影響他們夫妻關係的，原本是為了老公身體好的一個舉動，最後因為被情緒控制着，可能會傷害到感情，嚴重的可能會導致老公想努力地擺脫這種控制。
所以，像這樣的情緒，也是非常多餘的，是對夫妻關係有負面影響的，需要進行管理。
控制別人的人是「自我」的
什麼是控制？控制就是希望世界按照自己想要的方式存在，所有的事情都要按自己想要的方式發展，一切由自己掌控，但這是不可能的，世界不可能由某一個人控制，它屬於全人類，愛人也不能被你控制，他是一個獨立的個體，當你發現你不能控制世界、不能控制別人的時候，你的情緒就會起來。
就像孩子餓了，媽媽沒有及時來喂，他會有情緒，進而哭聲越來越大一樣，其實，控制別人是因為不夠成熟，性格上還有很多自我的傾向，因此，這個控制的欲望是需要管理的，這些因控制而引起的情緒也是需要管理的。
但控制別人的人都會為自己的控制行為穿上華麗的外衣，名其美曰：「我這麼做都是為了你好！」
就像那位女學員對她老公的控制一樣，表面上看是為了她老公的身體好，本質上是在控制對方。
控制的本質是滿足自己的欲望，是自私的，是希望對方按照自己的意願來做事，但我們知道，這在成人的世界裡是不被接受的，人們會說你不能隨心所欲，不能強加於人。
所以，我們還需要合理化，就是為自己的控制找到一些對的理由，讓別人看起來你這樣做是對的，是沒有錯的。
為此，我們會自動引用一些標準，一些對錯的價值標準，來達到自己控制的目的，就像那位女學員控制自己的老公，她找到的理由是早上起床後，喝杯白開水可以排毒，多麼華麗的外衣。
可能看到這裡，還是會有人說，她就是為他好啊！
是的，是為他好，但這只是她認為的，他並不喜歡這樣，再讓他喝就是強加於人了。
按照這個邏輯，她可以讓他吃他不喜歡吃的菜，說是有營養，讓他做他不喜歡的工作，說是為了他有成就，讓他結交他不喜歡的人，說對他有用，讓他過他不喜歡的生活，說是這樣才有意義，等等。
關鍵是，這是誰的人生？是他的！他有權選擇做自己喜歡做的事情，而不是被奴役！
不同的人，由於成長過程中經歷不一樣，所形成控制欲程度也不同。每個人都多少有些控制欲，只是程度不同，但本質上，控制別人是自我的表現，是自己沒有安全感、不成熟的表現，是沒有考慮到對方的感受，這樣的欲望過多，一定對情感關係有傷害。
婚姻是一門妥協的藝術，而非控制
在愛情的關係里，我們都是成人，所以，想控制人時，我們一定不會像一個孩子一樣，只是無理取鬧，我們一定會拿一些對錯的標準來幫助自己，以使自己能夠完成控制別人的目的，但是，實際上我們自己都不知道我們自己在這樣做，這一切都是在潛意識裡運作的。
我們的控制欲都會被我們穿上合理的外衣，這些外衣就是那些對和錯的標準，我們有一個自己認為對的世界，有一套自己認為對的標準，這套標準是我們在成長的過程中被社會內化進來的，就是我們在第一章講的「正確的事」。
每個人都有一套正確的標準，有些人會要求自己按這個正確的標準做事，控制欲強的人還會要求別人按照這個正確的標準來做事，當別人做的事情不符合他們的正確標準時，控制欲強的人就會容易起情緒。
這時，這些人被這個情緒控制着，去要求別人，當別人繼續不按他們的正確標準做事時，他們會發脾氣，這樣就可能傷害到了兩人的關係。
就像那位女學員，她認為早上喝一杯白開水是正確的，不喝是錯誤的，當她老公不喝時，她就開始強迫他，兩人的爭吵也就開始了。
她一味地強調正確的事，而忽略了對方是否高興，用一套正確的標準來控制老公做他並不愉快的事情，實際上是她的控制欲太強，沒有照顧到老公的愉快，只顧強調正確。
人們在控制別人時，總是覺得自己強調的正確就是正確的，別人不按這個正確做就是錯的，也不願意作出妥協，其實他們忽略了很多時候沒有絕對的對錯，愛情里也不能講對錯。
就在今天早上，我看到網絡上有一篇來自《揚子晚報》的新聞報道，題目里的關鍵詞是《「在哪過年」成夫妻離婚導火索》。
這是一對80後小夫妻，老公叫陳軍，老婆叫朱曉敏，離婚訴狀是老婆朱曉敏提交的。訴狀上寫兩人感情不和，但立案法官與朱曉敏交談後了解到，小兩口感情其實還可以，最大的矛盾在於兩人都是獨生子女，過年都想回自己家，誰也不願意讓步，所以就「不和」了。
朱曉敏說，她是江蘇泰州人，老公陳軍是山東煙臺人，兩人都是獨生子女。談戀愛並不覺得將來去誰家過年會是大問題，還打算「商量着辦」，可現在根本沒有商量的餘地。
2009年春節，也是結婚後第一個春節，按照習俗，朱曉敏陪陳軍回山東婆家過年。路上，朱曉敏跟陳軍說，第一年在婆家過，第二年一定要回自己家過，這樣最公平，因為自己的父母沒人陪也會感到孤單。當時陳軍並沒有反對，可到了2010年春節，他卻說「男人去老婆家過年不像話」，堅決要求回山東過年。最後朱曉敏妥協，同意除夕在山東過，大年初一一大早回泰州。她萬萬沒有想到，今年春節，陳軍竟然還是不同意陪她回娘家過年。在發生多次爭吵過後，她認為陳軍並不愛自己，更不愛她的家人，所以決定離婚。
對此，陳軍也是一肚子苦水。他說，自己是家中獨子，也是整個家族的長房長孫，山東這個地方極重「父權男權」，他如果跟老婆去丈母娘家過年，不僅父母心裡不舒服，親戚朋友也會說閒話。考慮到老婆也沒有兄弟姐妹，他跟父母商量後作了讓步，希望兩家老人都到南京過年，可丈母娘堅決不同意。冷戰數日後，老婆遞交了離婚訴狀，並收拾東西回了娘家。
這對小夫妻，為了要去誰家過年離了婚，老公認為不能在丈母娘家過年，老婆就是要回娘家過年，他們強調的理由中到底誰對誰錯？恐怕連法官都說不清楚，因為家裡的很多事情根本就沒辦法說出誰更對，誰更錯。
對和錯，在這個世界上本來是沒有的，是人們發明了對和錯，無論是道德還是法律，都是人們發明的，目的是為了保護人們更好地生活在這個地球上。
道德和法律是大是大非，很容易判斷對錯，人們一般也不會去爭辯這些問題，但生活中的一些小的對和錯，卻是極其容易引起分歧的，就像這小兩口都想回自己老家過年一樣。
對和錯，又都是有前提目標的，拋開目標就沒有了對和錯，每個人想要的目標不一定完全一樣，所以，實際生活中，除了大是大非，每個人的一些對錯會有很大區別，包括愛人之間，比如：
如果你要去南方，往南走是對的，往其他方向幾乎都是錯了，儘管往北走繞過南北極以後，你也能到南方，但那明顯是個最笨的選擇。
如果你要去北方，往南走就是錯的了，往北走才是對的。
生活中為什麼大家的對錯標準很多時候不一樣，就是因為每個人想要的目標是不一樣的。
前面新聞中報道的那對離婚的夫妻，為什麼爭不出誰對誰錯？因為兩人的目標是不一樣的，老婆的目標是公平解決婆家和娘家父母的孤獨，第一年回婆婆家過年了，第二年就得回丈母娘家；而老公的目標是遵守山東當地的習俗，讓親戚朋友不會說閒話。兩人都是在從自己的目標的角度考慮問題，不願意再作出妥協，所以才會相互覺得對方是錯的。
人們在控制別人時，通常是忽略了別人想要的目標的，以為自己在乎的目標也是對方在乎的，當自己的目標和對方不一樣時，就會覺得別人是錯的。
就好像每個人手裡都拿有一把測量對錯的尺子，可大家的尺寸的測量標準是不一樣的，每個人就都認為自己的尺子量出來的是正確的。
在生活中，我們很容易聽到有人這樣來評價另一個人：「這個人不求上進，每個月就掙單位那點工資，也不想辦法多掙點錢。」
乍一聽，我們不覺得這樣的評價有什麼問題，可套用我們上面講的對和錯是有目標的，我們就能發現問題了。
這句評價的話，目標是要多掙點錢，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，並不想掙太多錢。難道只有多掙錢才是對的？平平淡淡、安於現狀的生活就是不對的？
當然不是，有人的幸福是建立在更多的金錢上的，而有人即便沒有更多的金錢，他們也能幸福地生活着，他們難道沒有平平淡淡、幸福生活的權利嗎？當然有。
所以，很多時候，我們只是拿我們自己的對錯來控制別人，一旦別人做的事情不符合我們的對錯標準了，或者別人不願意被我們控制了，我們就會起情緒，這時我們犯的錯是把自己的目標當成對方想要的，或者把自己的目標強加於人了。
其實，這樣的話，你也被別人控制了，因為別人做的事情不符合你的標準你就起情緒，你情緒的開關，甚至幸福的開關，也掌握在了別人的手裡，你會不會起情緒、能不能幸福是由別人來決定的，只要別人不按照你認為對的方式做事，你的幸福就消失了。
婚姻是一門妥協的藝術，夫妻之間是要經常從對方的角度來考慮的，真正的愛也是需要經常考慮對方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要學會放棄一些自己的標準和目標，向對方靠攏，幫助對方實現一些目標的，時間久了，二人都妥協到了一定程度以後，兩人就站到了同樣的位置，有了共同的目標，凡事也就少有爭執了，這是很多人都想要的婚姻的狀態，可這樣的狀態是二人不斷相互妥協的結果。
愛他就允許他把腳放在茶几上看電視
當我們控制別人時，別人也控制着我們，就好像媽媽和嬰兒，他們是相互控制着的，他們相互制約，媽媽不高興時，會影響到嬰兒，嬰兒不高興時也會影響到媽媽，這是一種共生的關係。
在成人的世界裡，我們既不要控制別人，也不要被別人控制，不要讓你的情緒受到別人的影響，你要確保你是獨立的，你一個人可以生活得很開心，而不是被他人控制着。
只有這樣，我們才能享受幸福的生活，我們才能經營好愛情。
那麼，我們如何管理這種因控制欲而起的情緒呢？
方法是：
我們不要去控制別人，包括我們的愛人，他想做一些自己愉快的事情時，如果沒有傷害到其他人，我們儘量給他寬鬆的空間，讓他去做，因為這樣做了他會開心快樂。
他的開心快樂，有時比你的正確可能還要重要，因為家是講愛的地方，要少講一些理和正確。
比如：
你是一個已婚女士的話，你一回到家，就看到你老公在客廳里看電視，但是他不是端端正正地坐在沙發上看電視，而是整個人半躺在沙發上，雙腳放在茶几上的。
看到這個場景，如果你講正確，他可能是不正確的，因為茶几是用來放食物和茶水的，不是用來放腳的，再說他這樣坐沒坐相，多不好看啊！
瞧吧，你一旦開始覺得他是不對的，你的情緒就開始起來了，你會感覺到氣憤，你的控制欲開始起作用了，而你也被他控制了，因為他只要把腳放到茶几上，就可以讓你起情緒，你完全沒有了一天的好心情，你的情緒開關在他的腳上。
你完全忘記了，家是講愛的地方，家是放鬆的地方，我們在單位要好好坐着，在社交場合要注意形象，如果在家裡還要像外面一樣，家又和外面有什麼區別呢？
在家裡，愛是排在前面的，正確是排在後面的，放鬆和開心是最重要的，有些社交的禮儀，那些人們發明出來用來約束人的禮節，有時要靠邊兒站，這一點，本書已經強調了很多遍，愉快有時比正確還要重要，真的愛他的話，就允許他把腳放在茶几上看電視，雖然要再擦茶几，但他愉快了，感覺你愛他，也是值得的。
所以，要想管理好自己的這種因控制欲而起的情緒，就是在你意識到你又想拿你的標準要求別人時，又想控制別人時，又想用你的正確來壓別人的愉快時，請你放下你的標準，允許別人開心快樂吧。
不管是生活中你遇到的人，還是你的愛人，你沒有控制他的權力，你也沒有教育他正確做人的義務（除了你的孩子），你可以做的，就是允許他以他喜歡的方式生活，只要他沒有傷害你和他人。
這樣，你對他放了手，也是對自己放了手，他不再受你控制，你也不再受他控制，你們就都自由了，你們的情緒都會更加穩定，你們的幸福快樂也就更多了。
消除「情緒按鈕」，擺脫被人控制
我們的潛意識會通過學習，來確定在什麼情況下應該提示我們，但是，也就是這樣的心理學習機制，有時也往往給我們製造麻煩。
我曾經有過一個這樣的經歷：
有一天，我在外面和一個朋友聊了些事情，回到家裡，我太太很關心這件事情，在她閒下來的時候，她走到我寫字檯旁問了我一句話：「你們剛才說了些什麼？」
她剛說完這句話，我忽然就感覺到，有一種無明之火從我心裡躥了出來，我大聲地對她說：「關你什麼事？」
她聽到後非常生氣，大聲反問道：「我關心你不可以嗎？」
此時，我忽然意識到她問我並沒有問題，她是關心我，而我會對她的關心起情緒，一定是我的問題。
並且就在我們對話的這一瞬間，我腦子裡閃過了一個兒時的經歷，可能是從事心理學方面工作的緣故，我馬上意識到，當下我的這個情緒，可能是和這個兒時的經歷有關。
在我小的時候，我們家住的地方離外婆家有四公里左右的路，由於我母親腿腳不方便，她很長時間都不回一趟娘家，而我學會了騎自行車以後，就經常可以去外婆家。
那時也沒有電話、手機，所以母親對我外婆家情況和信息的了解，需要經過我以及姐姐、弟弟傳遞。
在我印象中，我從外婆家回來以後，母親由於想了解到外婆家的情況，會經常很仔細地問我：「大姥爺給你說了什麼？」（我的外公排行老大，他有兩個弟弟）
我會重複一下外公跟我說的話，有時我說外公沒有給我說什麼，她會問：「什麼話都沒有說嗎？」當然不是，至少會給我說「來了」這樣的話，所以，我就需要把外公說過「來了」這樣的話，也給母親重複一遍。
—:文—問完大外公跟我說了什麼，母親還會問：「二姥爺跟你說了什麼？」
—:人—接着是：「三姥爺跟你說了什麼？」
—:書—然後是每個外婆跟我說什麼，姨、舅舅，包括姨父都跟我說了什麼，都要跟她匯報一遍。
—:屋—這樣全部匯報下來，通常是十幾口子外公家的親戚每個人跟我說什麼，都要跟母親匯報一遍。
有時，剛跟母親匯報完畢，正想着出去跟小朋友們玩，父親又回來了，他就再把剛才的話問我一遍，格式也是：「姥爺跟你說什麼了？」
那時的我，還是小孩子，是沒有什麼耐心的，所以，我很不願意每次從外公家回來後，回答父母輪流對我問的這些問題，回答這些問題是我一段有些痛苦的經歷，但由於是父母在問，我又不能不回答或者發脾氣，只好回答，而把自己的心煩壓抑起來。
久而久之，我形成了一個模式：一旦有人問了「誰跟你說了什麼」，我馬上就會心煩，就有一種無明火躥上來。
實際上，我對我太太的無明火，是由於兒時的這個經歷導致的，兒時回答父母問的「誰誰跟你說了什麼」，給我留下了心煩的情緒，久而久之，成為了我的一個條件反射，一旦聽到有人問我這樣的問題，我就會有心煩的情緒被喚起。
而這樣的條件反射，就是我們每個人都有的情緒按鈕，通過這些情緒按鈕，別人就像可以控制我們一樣，只要一觸碰情緒按鈕，我們就會有固定的情緒反應。
為什麼有些人害怕親熱
情緒按鈕就像我們身上的情緒開關，一旦被觸碰到，就會立即有相應的情緒被喚醒，我們會立即體驗到相應的情緒，每個人身上都有一些這樣的開關。
有一個女孩兒，曾經在年幼時期受到過性侵犯，現在談戀愛時，只要對方一想跟她有親熱的動作，她就會特別地緊張害怕，然後快速地想辦法逃離對方，並且再也不想見到這個人。
這就是她的一個情緒按鈕，導致她害怕跟人親熱，已經影響到她正常地尋找對象了。
還有一個曾經參加過我課程的女孩兒，她在上學的時候是一個學習成績非常好的學生，有一次上自習課時，老師離開教室不久，大家都開始說話了，教室里一片亂鬨鬨的，當老師回來時，唯獨點名批評了她，她覺得很不公平，為此她非常委屈。
結果現在她特別受不了別人對待她稍有不公平，一旦遇到這種情況，她會立即感覺到強烈的委屈。
她的這個情緒按鈕也對她現在的工作和生活影響挺大的。
在上一節里講的那位每天早上被老婆逼着喝白開水的男人，為什麼他會特別不願意喝？換成我，會覺得這是一件極其幸福的事情，我也願意相信很多男人會和我感覺一樣。
可能因為在他小時候，每天早上都要被媽媽逼着喝牛奶，久而久之形成了他的一個情緒按鈕，當他老婆逼着他喝白開水時，恰恰是觸碰到了他的這個情緒按鈕，所以，他的反應會特別大。
情緒按鈕都是和過去的經歷有關的，是過去的一些經歷給我們留下的，當時的經歷給我們留下了強烈的情緒體驗，於是我們的潛意識牢牢地記住了這些場景，以後一旦遇到類似的場景，潛意識就會立即用情緒來提示我們。
這樣的情緒按鈕種類可能會有很多，比如有的人怕受到委屈、有的人怕被貶低、有的人怕被批評、有的人怕被冷落、有的人怕被拋棄，總之，在過去的生命里，受到過什麼樣的傷害，人就可能會特別對類似的事情敏感。
其實，人性格當中的很多特點，就是這樣形成的，我們會有什麼樣的性格，與我們過去經歷過什麼是直接相關的，在某種程度上，是我們的過去造就了今天的我們，我們是由我們的過去創造的。
比如：有的人遇到別人忽然大聲跟他說話就會害怕，原因是小時候他媽媽經常忽然間提高嗓門沖他發脾氣；
有的人給女朋友發了短信只要對方沒有及時回，他就會擔心，原因是以前他的一個女朋友曾經也是經常不回短信，後來他知道她是跟別的男人在一起。
不同的人有不同的經歷，不同的經歷可能會導致我們不同的情緒按鈕，因為人們的經歷不盡相同，所以，雖然人人都有情緒按鈕，但每個人的情緒按鈕卻具有很大的差異性。
為什麼有些人特別恐懼家庭暴力
情緒按鈕的作用，就是當我們遇到危險時，潛意識會通過和以前的記憶中的場景進行對比，如果現在的場景是接近曾經給我們帶來傷害的場景，潛意識就會通過情緒來提示我們。
在一次上課時，有個女生向我提問：「老師，如何才能鑑別出什麼樣的男人有暴力傾向？」
我並沒有直接回答她的問題，而是問她：「你這麼希望規避有暴力傾向的男人，你的爸爸有暴力傾向嗎？」
「就是因為爸爸經常動手打媽媽，我才希望自己不要步媽媽的後塵！」
在她提出這個問題的時候，我就意識到她身上可能存在着比她問出的問題更重要的問題，就是她尤其害怕家庭暴力，因為人們刻意想規避的事情，一般都是過去經歷過的事情。
實際上，想在剛認識一個人時，就鑑別出這個人有沒有暴力傾向是一件比較困難的事情。
同樣的家庭出來的孩子，即便從小都有堅信「棍棒底下出孝子」的父母，也不見得都會有暴力傾向，有的孩子反而可能會想，父母總是打我，我感覺童年很不幸福，等我教育子女時，一定不打孩子，以免孩子的童年像我一樣，有的則可能會延續父母的模式。
尤其害怕家庭暴力，這是她的一個情緒按鈕，一旦她遇到有人看起來想對她凶，就可能馬上會害怕，這個害怕很多時候並不是當前這個人給她帶來的，而是兒時對父親施展暴力時的恐懼記憶被喚醒了。
因為害怕，她可能會馬上離開這個男人，這可能會使她錯過很多只是有點脾氣，但不一定會動手打人的好男人。
所以，她的這個情緒按鈕可能會給她的擇偶過程帶來不小的影響，需要進行管理。
情緒按鈕並不是一個新的概念，心理學上有一個著名的詞語，也是來解釋這個意思的，這個詞叫「移情」，指的是人們把原來對生活中的人，如父母等人的感情轉移到現在的人身上。
比如：我的那位女學員讓她老公喝白開水，她老公之所以極其排斥，是因為在她老公的潛意識裡，是把原來對媽媽逼他喝牛奶時的不良感覺「移情」到了老婆身上。
情緒按鈕也被稱為「心理情結」，都是過去的經歷導致的，在愛情關係里容易被觸碰到的情緒按鈕，基本都是在原生家庭里的關係里導致的，如果沒有得到醫治，在人們有了伴侶以後，這些情緒按鈕都被帶到了愛情關係里，成為一個個愛情中的「地雷」，不知道什麼時候，一方可能就踩到了對方的地雷，對方的情緒就忽然被引爆了。
人的各種心理障礙，通常就是通過這樣的原因形成的，比如有人對開車的恐懼，某人對某個形狀的食物的恐懼、某人對唱歌的恐懼、某人對當眾跳舞的恐懼，等等。
在很小的時候，潛意識記住了一個曾經對我們有威脅的場景，然後，在以後再遇到類似場景時，就用當時的情緒來提示我們，不管我們現在是否已經有能力來處理這樣的事情。
當我們長大時，我們已經不再需要潛意識用當年的經驗來提示，但潛意識還會提示，這就形成了今天的各種心理障礙，嚴重的會影響我們正常的生活，就像那位受到過性侵犯的女孩兒。
而像我對「誰誰跟你說了什麼」這句話的心煩，雖然沒有影響到正常的生活，卻會偶爾給我帶來情緒，至少在當時，影響了我跟我太太的正常交流。
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
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