面對冷暴力的老公，婚姻比單身更孤獨，這日子還能繼續嗎

曾有一位已婚的女性問我，說一直以來，她都有一個壓抑着的痛。之所以壓抑，是因為她覺得這事說大也不大，說小呢，每次一想到就很難過。

她每次和老公鬧彆扭，無論她生氣還是流淚，對方都完全不理她，總是等她自己好了去找他，倆人才和好。

她原本以為，自己已經慢慢習慣了對方這樣對她，可事實上，冷戰時的那些沉默，到現在想起來，都讓她覺得非常窒息。

時間久了，她便覺得，自己再表達任何情緒也沒有意義，於是慢慢地也開始對老公冷暴力。當她發現自己也變成這樣的時候，覺得百感交集......

她跟身邊的親友訴說這個苦惱時，別人都覺得這不算什麼大事，還跟她說，「你老公一沒出軌、二沒鬧事，你折騰什麼？」

她覺得特別無助，前來求助。

以下我們用第二人稱對這個問題做一些解答~

01

首先要肯定的是，你的問題很有意義和價值。你的情緒是真實的，是值得被看見、被正視的。

因為情緒的背後，往往是你的渴望和恐懼。

渴望是什麼呢？是被對方傾聽、被重視、與老公之間產生親密的互動和聯結；

恐懼是什麼呢？害怕對方的無視、冷漠、拒絕、甚至被拋棄的感受。

身邊的親友們不能理解你，他們覺得除了出軌和鬧事這樣的大事兒，其他問題那都不叫一個事兒。因為你的親友們不是心理分析師，同時他們往往有自己的局限性。

他們只看見了婚姻的初級功能——生存和安全保障的價值，卻忽視了婚姻的高級功能——情感交流和精神聯結的意義。

下面我們就來具體看看你的問題。

02不關注你的情緒≠冷暴力

你的核心問題是：「老公從來不關注我的情緒」。

在描述這個問題時，你說，「每次鬧彆扭，無論我是生氣還是流淚，他都完全不理我，總是等我自己好了去找他，我們倆才和好」。我想，這裡有幾個問題是需要澄清的：

①情緒包含積極正向的表現，比如快樂、歡笑；也包括消極負向的表現，比如生氣、流淚。

當你生氣、流淚時，對方完全不理你；那麼當你快樂、歡笑時，對方對你是否有一些回應呢？

所以，我們首先需要區分，對方是對你所有的情緒都沒有回應呢，還是僅僅對你的負向情緒表現沒有回應？

②除了「鬧彆扭」的時候，你們平時的相處狀況如何？你們喜歡和對方待在一起嗎？

③對方除了鬧彆扭的時候不回應你之外，他在其他方面的表現如何？你如何客觀地評價你的老公？周圍人又如何評價他呢？

澄清並思考以上問題，有助於引導我們對問題正確定性和歸因，而不是把愛人的某種不回應簡單粗暴地等同於冷暴力。

那我們再來看看什麼是冷暴力呢？

冷暴力是暴力的一種，其表現形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。

所謂「家庭冷暴力」，一般是指夫妻雙方產生矛盾時，漠不關心對方、將語言交流降到最低限度、停止或敷衍性生活、懶於做家務等行為。

這種家庭內的非正式暴力，雖然不訴諸武力，但卻通過言語攻擊、暗示威脅、在經濟上和性方面進行控制等，有意通過精神折磨來摧殘對方，使婚姻處於一種長期的非健康狀態。我們現在普遍認可家庭冷暴力實際上是一種精神虐待。

冷暴力往往是一方或雙方有意識地、故意向對方施加壓力、採取積極的或消極的攻擊行動；而不關注、不回應伴侶的情緒，原因卻可能是多方面的，既可能是有意識的，也可能是無意識的。

03愛人為何不關注我的情緒？

在兩性相處的過程中，你的這個問題其實具有很強的典型性和代表性。而且往往反映這個問題的大多數都是女性。那我們就來分析一下其中的原因~

首先，從兩性性別差異的角度看，女性的右腦相對更發達，她們更關注情感的聯結、情緒的表達；她們渴望被關注、被重視的感覺；

而男性的左腦相對更發達，也就是邏輯思維更發達，他們往往更關注理性分析和問題是解決。

所以，在婚姻情感諮詢個案中，當夫妻發生矛盾和衝突時，持冷漠、消極、疏遠態度的，約有85%是男性；而妻子往往是迫切渴望溝通、急切想要表達情緒的那一方。

其次，從個體差異的角度看，每個人對情緒的感受性和共情能力是不同的。同樣一個外部刺激作用在不同個體身上，他們對刺激的感受和反應是相差迥異的。

所以，當你和丈夫鬧彆扭的時候，你傷心、委屈、流淚，如果給你的痛苦程度打80分，那麼你丈夫此時對你的痛苦的感知性可能只有30分，甚至更低。

情緒感受能力的不同步以及共情能力的不足，導致你懷疑你的丈夫可能是個冷血動物。

所以，當我們對伴侶的某方面感到不滿甚至憤怒時，我們首先要學會區分對方是故意傷害還是無意傷害。

這裡你可以參考如下因素：

①他對其他人的情緒反應如何、是不是只對你的情緒冷漠、不回應？

②他自身的情緒表現如何？比方說，沒有外部事件刺激時，他的基本情緒是平靜的、放鬆的、愉悅的，還是波動的、緊繃的、憂慮的；

當有外部事件刺激時，他的情緒起伏明顯嗎？他的面部表情是否豐富？你見過他流淚嗎？

或者，你們也可以做個情緒測試小遊戲，就是雙方各自寫下你們能夠想到的描述情緒的詞彙，看看雙方誰寫出的情緒詞語更多。

往往，能寫出更多情緒詞彙的一方，就是對情緒的感受性更敏感的一方。

04面對不回應的老公，妻子要怎麼辦？

首先，當你說，「我和老公鬧彆扭的時候，他從來不關注我的情緒」的時候，你需要同時思考以下問題：

通常，你們會因為什麼樣的事情而鬧彆扭呢？

每次鬧彆扭的時候，你的表達方式和溝通姿態是怎樣的呢？

爭論的事情是否涉及對方的原則和底線、或者他最脆弱、最不願提及的話題呢？

爭吵時，我們的表述中是否存在抱怨、指責、嘮叨、甚至人身攻擊呢？

通常我們建議發生衝突時，要注意以下幾個溝通技巧：

①就事論事、不翻舊賬；

②對事不對人，堅決不能上升到人身攻擊；

③儘量表達客觀事實和你的感受，多說「當……的時候，我感到……」；

而不說「你總是……、你讓我……、你是一個……的人」；

④避開談論對方最敏感、最脆弱的話題、不踩對方的雷區；

⑤你可以表達自己的憤怒、悲傷，但面部表情要避免輕蔑、冷笑、翻白眼、厭惡等（對自己的面部表情的覺察和管理）。

其次，如果對方確實是故意疏遠、冷淡你，那麼你可以嘗試從以下角度思考可能存在的原因：

①他對你在某些方面心存不滿，但是他又不願意直接說出來，就用冷漠、無視的態度對待你的情緒，以此發泄自己的不滿、或者作為懲罰你的方式；

②你們以前爭吵、鬧彆扭的時候，對方也嘗試過與你溝通，但是你們的溝通並不愉悅、問題最後也沒有解決，導致對方認為遇到矛盾的時候，迴避衝突、不去理會你就是最「安全」的方式。

慢慢地這種應對衝突的方式固化下來，就形成對方相對穩定的行為模式。

③他自身的工作、人生遇到了很大的外部壓力或危機，自己無力解決、陷入困境，於是把自身的壓力和危機感帶回家裡，並轉化成對伴侶的冷漠和無視。

④由於童年創傷或是原生家庭成長經歷等原因，他的性格中存在某種缺陷，對伴侶的情緒感受性低，或者不知道怎麼與伴侶處理衝突、安撫對方的情緒。

⑤他失去了維持婚姻的信念和力量，但是又不知如何開口，就用長期冷漠的方式來逼對方先說分手。

05

最後，如果經過理性的分析和判斷，你發現對方對你情緒上的不回應，其實是無意的，那麼你就可以撕掉關係中「冷暴力」這個標籤；

嘗試更多去接納對方的這個特質，同時更多關注對方身上積極的因素，以及你們關係中可以改善的部分；

另外，對於在情緒感受性天生就比較「弱」的伴侶，你也可以更加明確地告訴對方你的需要和期待。

比方說，我們可以這樣表達：

當我們吵完架的時候，最讓我感覺痛苦的不是吵架這件事本身，而是吵完架後你對我情緒的似乎沒有任何反應。

這讓我感到自己是不被重視、不被關心的。我這樣說，並不是想要批評或指責你，因為我知道我們對於吵架這件事的態度和感受，可能是非常不同的。

我作為女人，我希望感受到自己是被你重視的。所以，下次如果我們再發生矛盾，我希望你能抱抱我、安慰安慰我、哄我幾句。雖然這可能並不是你自發想做的事情，但如果你能這樣做，我會非常開心；我開心了，我會更有力氣去愛你~

小貓和小狗相愛了，它們要想順利地談戀愛，首先需要找到一位既聽得懂貓語、又聽得懂狗語的翻譯。

婚姻也是一樣的道理，只有你和他都聽得懂對方的語言、看得懂對方的真實訴求，你們的關係才有可能和諧、順利地走下去。

如果你也有類似的困惑，歡迎和我一起討論！

文/蘇曉原創