童年創傷危害有多大？她用出軌「隱性」報復老公

親密關係猶如一支雙人舞：你快了，你的舞伴就要快起來；你前進了，你的舞伴就要配合性往後退。只有這樣的互動生活才能不失方寸，才能有滋有味。

——NLP療法專家李中瑩

你希望自己的丈夫在事業上永不止步地追求成功和卓越嗎？

你喜歡自己的一生在不同的國際化大都市生活嗎？

一琪的生活看起來無比美好——

大學畢業後，她跟隨先生一路從上海到巴黎，到多倫多，到紐約，再回到上海……在國際跨國公司從事體面的高管工作，在最繁華的城市不斷穿梭，看似讓人艷羨的國際化生活，可一琪卻對生活充滿了倦怠與無力感……

最近，先生又在醞釀一次新的舉家搬遷，而一琪心裡想的卻是要不要和先生結束這段婚姻關係。

來到能量管理中階營參加團體諮詢，她想要看清楚：

她內在這種深深的倦怠感如何而來？

為何她始終感覺不到生活的幸福與充實？

先生追尋夢想永不止步，妻子被迫緊緊跟隨

先生皓傑和一琪是大學同學，也是她第一個正式男友。

皓傑來自東北，給一琪的印象是文質彬彬，待人真誠有耐心。為了畢業後留在上海工作，皓傑通過競選當上了學生會主席。

上海姑娘十分金貴，父母並不贊成一琪選擇東北的男友，但正是皓傑身上那種積極上進，和為了目標潛心努力的樣子深深打動了一琪。

上世紀90年代的有為青年都有一個出國夢，皓傑也不例外。大學畢業後不久，他就謀划去美國。他發現計算機編程工作去美國容易，就改換專業一頭扎進了國際考證，天資聰穎再加上毅力驚人，最終順利拿到證書。

因為「911」事件，去美國受阻，但皓傑並沒有停下追求的腳步，他選擇「曲線救國」，從法國輾轉又去了加拿大。

在加拿大的幾年裡，兩個人邊工作邊考證，生活越來越寬裕，他們的第一個孩子也隨之到來。誰知孩子才生下兩個月，皓傑就躍躍欲試去美國發展，他不僅自己飛去紐約找工作，還極力催促一琪給孩子斷奶，也去美國尋找面試的機會。

產後的一琪感覺身體疲憊，但拗不過先生的軟磨硬泡，離開才兩個月的嬰兒去了美國。等他們都找到工作回到加拿大接孩子時，看到3個月的孩子因為吃不到媽媽的奶瘦得脫了型，那一刻一琪感到無比的內疚自責，抱着孩子哭了許久。

就這樣，跟隨着永不滿足、永不止步的先生，一琪一直在輾轉折騰。隨着前些年海歸回國的「創業潮」，他們又折騰回到了國內。

在外人眼裡，一琪和先生的金領生活很是風光，令人艷羨，可一琪心裡卻感覺不到幸福。多年來，公婆和他們一起居住，即便生下兩個孩子，一琪也覺得在這個大家庭里自己就像一個外人。

先生回國創業後資金比較緊張，他們倆生活上是AA制，一大家子出去旅行，回來後先生也要把賬算清楚。

幾年前，一琪在一家大公司工作得不順心，辭職在家呆了一個月不到，皓傑就緊逼着她去找工作，她感覺自己連一刻喘息的機會都沒有，因而心寒。

她覺得在先生眼裡，她只是孩子的母親和生活的合伙人，一心忙於工作的皓傑連夫妻生活也常常懶得應付。一琪感覺不到先生當初的愛戀，心情不佳，吵架也成了兩個人家常便飯。

幾年前，一琪在一次工作聚餐中乘着酒意與一直愛慕她的公司高管發生了關係，最後這件事竟傳到了老公的耳朵！老公像發了瘋一樣，對一琪不斷痛罵，甚至還大打出手，一琪躲到了娘家，最後是強勢的姐姐出來干預才讓事件得以平息。

雖然那位高管不久就回到美國，而且一琪也根本沒有愛上這位高管，但這件事又給他們的婚姻重重一擊。

一琪本以為先生會毫不猶豫地和她離婚，但當時他們的第二個孩子尚小，不知是先生還是婆婆捨不得這么小的孩子沒有親生母親的照顧，也可能出於對分家產的擔心，對一琪竟然「網開一面」。

可留在婚姻里的一琪覺得每天的生活更壓抑了。她突然覺得，這麼些年，她在職場過關斬將、勇往無前，可是走着走着，她卻把自己給弄丟了……

內心深深的不配得感，使她一直在尋找證明

一琪年輕時是一個性感美艷的女子，她發在群里的一張照片讓大家頗為驚艷。

可是團體諮詢當晚，出現在視頻前的一琪卻神色疲憊，和年輕時的神采飛揚迥異，生活的重負像陰影一樣籠罩着她。

在一琪的講述中，她一直在控訴着先生的強勢，似乎每一次，她都是在先生的推動之下被迫做出改變，一切都是「不得不」。所以近些年，她慢慢把自己當成了「受害者」，心裡堆積着對先生越來越多的不滿。

諮詢中，我引導一琪去思考，為什麼先生一提議，她就無法堅持自己的意志？她在害怕什麼？

比如，她當初離開才兩個多月的孩子去美國找工作，真的只是先生推動就可以達成嗎？她自己有沒有也很想證明自己的心結？

在一琪的原先家庭中，一琪有一個姐姐。母親懷孕後，重男輕女的父親非常期待這是一個男孩。當在病房裡看到依然是個女兒時，父親十分失望，連名字都不願意給她取，後來一琪隨了母親的姓。

一琪的姐姐自小精明強幹，學業驕人。母親很喜歡拿一琪和姐姐作比較，覺得一琪什麼都不如姐姐。

姐姐過生日可以吃麵條，拿到生日禮物，可一琪常常什麼都沒有。母親開玩笑說，一琪是她在垃圾堆里撿來的。有很長的一段時間裡，一琪覺得這不是一個玩笑，很有可能是真的。直到她一鳴驚人考上重點高中，給父母長了臉，她心裡的憋屈才得到了釋放。

薩提亞說過，一個人在童年經歷過一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

這些潛意識中產生的「隱形的內在誓言」，常在當事人生命中最重要的人際關係中造成決定性的影響。

一琪為何每一次都無法拒絕丈夫的逼迫，無法積極地尋找第三選擇？是因為她內在對「不優秀」有着深深的恐懼。童年中，她認為自己來到這個世界讓父母失望，自己是不受歡迎的，似乎只有優秀才能彌補父母的遺憾，才值得被愛。

長大之後，她內化了這樣嚴格要求的父母。正是由於內在這樣的恐懼，使得她會在生下孩子一個禮拜就開始忙着寫論文，兩個月後就去另一個國家重新找工作。

她以為這一切都是丈夫的逼迫令她無法做自己，所以在屈從的同時壓抑了自己很多的情緒。出軌高管似乎是她的「隱性報復」，也是她情緒的一個出口。

諮詢中，一琪終於看清楚，真正讓她做出決定的是從小到大一直逼迫自己的內在父母，如果她不逼迫自己，那麼先生是無法逼迫她做出任何違背心意的行動的。

看清了自己模式，一琪明白了——其實自己每一次都是有選擇的，是她自己選擇了放棄自己的主動選擇，最後讓自己的人生路越走越窄。

親密關係是一支雙人舞

用積極的心態才能創造豐盛

一琪在參加這次團體諮詢之前，曾找我做過一次個人諮詢。當時和她單獨諮詢的時候，儘管她表現得很配合，但是我感受不到情感的流動，也完全感受不到她作為國際化人才和高管金領的氣場，我大概能夠體會她老公和她溝通時的感覺。

而這次團體諮詢中，一琪相比上一次單獨諮詢敞開了很多，說到她父親的部分，她動情地哭了。其實這個點恰恰是她最大的卡點。她的內在小孩始終處於不被真正接納的創傷之中，也可以稱作「被拋棄的創傷」。

諮詢中，我鼓勵一琪在婚姻中多運用博弈思維，這不是為了讓她在婚姻里爭輸贏，因為婚姻中輸贏對錯意義不大，我真正希望她鍛煉的是「勇敢表達」——既表達感受，也表達需要，既袒露脆弱，也明確底線。

這樣的姿態會讓她在婚姻中少累積委屈，能夠隨時卸下包袱，並且也能幫助彼此在衝突中學會成長與反思。

我反覆強調，親密關係是一支雙人舞，我們需要從關係的角度來解讀問題。

好的伴侶不是看一方是什麼樣的人，另一方是什麼樣的人，而是看他們兩人在一起的時候，是怎麼配合的。

而伴侶之間的舞步，他們習慣的配合方式，就是伴侶的關係模式。好的伴侶，就是有好的關係模式的伴侶。

正如《心靈捕手》諮詢師Sean回答Will害怕親密關係的那一段：「你並不完美，你所喜歡的那個哈佛女生也不完美，但是一段關係不是因為完美而需要走近，而是因為你們的磨合而可以完美地適合彼此。」

有幾款能量工具送給一琪，助她真正打通能量卡點：

工具1：用雙我思維，改變內在模式

「雙我思維」是一琪需要深耕的一個工具。「雙我思維」包括內在小孩、內在父母。當一琪的內在父母懂得溫柔地看見她的內在小孩，當她內在小孩敢於信任內在父母，敢於勇敢表達感受與需要時，她會發現，境隨心轉，很可能她的伴侶也會變得溫柔而包容，這就是改變內在信念的神奇妙用。

同時，「雙我思維」也包括大我和小我。靈魂的成長功課比外界財富的攫取重要得多，這需要我們放下一份浮躁功利之心，願意從利他的「大我」之心出發，不要來問一段關係中我得到了多少，而更應該問的是，我貢獻了多少？貢獻是因為真正明白了自己與對方的需要，用大我之心去照亮別人，也溫暖自己。

工具2：底線思維，為人生下半場保駕護航

一琪的丈夫太過激進冒險，一直有一個發財夢，不斷折騰，不惜壓上全部身家投資房產，我理解一琪的擔憂。

但問題是，擁有國際CPA資格的一琪，卻在風險防範意識上如此放任，並且在現在這樣的經濟波動期用槓桿完全壓入房地產，我只能說這是她在陪丈夫一起「玩火」。

作為法律人出身，我看過太多的人間悲喜和大起大落的人生，而那些最後落到破產和對簿公堂的人基本上都有一個特點——缺少常識和僥倖心理。

什麼是常識？就像我說的避免人生悲劇的底線思維是——不要把所有的雞蛋放到一個籃子裡，不要相信天下有免費的午餐，永遠要設想最壞的情形是否能接受。

工具3：博弈思維+非暴力溝通，找到第三選擇

一琪的思維很容易二元對立，就像現在她婚姻的局面，到底是分手還是好好經營，似乎被卡住了。

繼續吧，覺得委屈又心力交瘁，分手吧，又覺得害怕孤獨和心有不甘，這就是典型的騎牆心理，缺少主動做選擇的勇氣和智慧。

不管是在婚姻中還是事業中，我們都不要試圖去扮演受害者，因為我們並不弱！