「老公好愛我，會給我洗腳」：中國人的情感模式，都是在找媽媽

「來源: ｜心理嚴選 ID：satirxinli」

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看到一個觀點說：中國人總是通過關心別人的身體來關心ta的「心」。

正因為這樣，才會流傳像「吃飯了」就等於「我愛你」的段子。

然而一味照顧的關係模式，並不好。

作者 | meiya

「中國人的情感模式普遍都是在找媽媽」

前幾天，大衛給我看一個帖子，是一個女生說男朋友怎麼照顧自己，寵愛自己。

她說，

男朋友會給自己準備泡腳水，水裡加了中藥，泡好腳，男友給自己擦乾，穿好襪子；

她打遊戲，不吃飯，飯都冷了，男朋友不僅不說她，還將飯加熱之後餵她吃；

逛街的時候，男朋友總是一直陪着她，一會買水，一會付錢，幫忙拎包拎東西，跑前跑後……

我一看，哎呦，這不是我照顧我女兒的情景嗎？

底下留言的女生大多表示羨慕，或者抱怨自己的男朋友或者老公不夠體貼。

大衛問我：你們女人是不是都喜歡這樣的？

我回答他：還真不是，至少我自己不是。

但是我在諮詢中發現，很多年輕女孩，甚至30多歲的女性還會有這樣的愛情認知：

認為找男朋友或者找老公就是找一個像父母那樣特別會照顧自己，寵愛自己的男人，如果男人達不到這些標準就是不愛自己，就不能在一起。

曾經有一個女性和我說：「我渴了，老公不會給我買水喝；外面冷，我出門，也不會給我加一件衣服。他一點都不愛我。如果他愛我，就會照顧我！」

可是這個不愛她的男人把工資卡全上交了，還帶她60歲的母親去看病……

男人體貼女人當然是好事。但是如果關於愛情的想象，被很多女孩單一地認為，就是找一個人把自己當成1、2歲的嬰兒那樣照顧和寵愛，就有問題了。

為什麼有問題呢？

因為你是成年人，有手有腳，身體健康，自己可以獨立生活，對不對？

因為你是談戀愛，是找伴侶，不是找爸爸、媽媽，對不對？

因為你如果要找到一個像爸爸一樣，把你當成1、2歲小孩來照顧的男人，現實生活中不容易找到，對不對？

就算找到了，對方也沒法長期這麼對你（熱戀期的那幾個月是有可能的），或者對方這麼對你是另有所圖，對不對？

（不接受反駁，我給親生女兒餵了三年飯，好多次都想摔碗！）

還因為你憑什麼讓別人這麼對你呢？是你美得像劉亦菲，還是你是人家失散多年的女兒啊？

就因為你是個女的，人家就愛你到把你當祖宗當寶貝女兒來照顧，那這樣的男人是不是也有一點毛病呢？

這讓我想到武志紅說的那段話：

「中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就是在找媽，只要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他就一定被收服了。女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是『媽媽』——一個被閹割的、具有母性的男人。」

中國人通過關心一個人的身體，來關心這個人的「心」

為什麼很多人的情感模式是找媽找爸？

為什麼人會那麼喜歡、滿足甚至追求戀人將自己當成小baby來照顧呢？

歷史學者孫基隆在其著作《中國文化的深層結構》中提到這樣一個觀點：

中國人的文化是只有「身」而沒有「心」，或者把「心」按在「身」上，經常不談「心」，只談「身體」。

我們通過關心一個人的身體來關心這個人的「心」。我們在關係中，關心或者照顧好自己與別人，都是要讓「身」滿意。

比如，我們問候別人或者和別人打招呼會說「你吃了嗎？」「你身體好嗎？」和重要客戶談事情，也是請客戶去吃飯、足療、按摩，好好照顧他的身體。

我們照顧了對方的身體，會覺得那是照顧了對方的心了，讓他的心滿足了。

反過來，如果你關心一個人，愛一個人，也會去照顧好他的身體。比如天冷讓他多穿衣服，不讓他抽煙喝酒，督促他吃得更健康等。

從這個文化角度看，很多人在親密關係中，滿足或者追求於戀人將自己當成1、2歲的小孩來照顧自己的身體，其實很好理解：

他們借着對方照顧自己的身體，感受到了對方對自己的愛，所以內心覺得很滿足，很被愛。

從心理學的角度講，當一個小孩被媽媽抱起餵奶，被媽媽抱着溫柔地洗澡，也不僅僅是身體上獲得了滿足，心理上同樣得到撫慰，感到了媽媽的溫暖和愛。

因為身心是一體的。

但如果一個人在親密關係里，只懂得去照顧對方的身體來表達自己的愛，或者認為對方只有照顧自己的身體，給自己端茶倒水，洗澡穿衣，餵吃餵喝，才是愛自己的表現，可能說明這樣三點：

1、 這個人在小時候（0—6歲）時，沒有得到看護者比較好的身體照顧。

他經常處在吃不飽，穿不暖的狀態，他身體上缺乏被照顧的體驗。

所謂，缺什麼補什麼。成年後，他尋求親密關係中伴侶對自己的身體照顧，也比較依賴伴侶對自己的身體照顧。

2、 他情感缺乏，心理的情感發育還比較低級，心理年齡處於嬰幼兒期。

當一個人小時候，身體上沒有得到比較好的照顧，那幾乎可以斷定情感上也是匱乏的，尤其是一些女性，從小缺愛。

中國是一個重男輕女，男尊女卑的男權社會，很多女孩在原生家庭中從父母那裡沒有得到足夠多的愛。

那麼到了成年，本應該尋找激情和獨立的情感的時候，卻容易因為情感上缺愛，沒有安全感，只想找一個爸爸型的男人照顧自己，補償自己童年的缺失，她們的心理年齡還停留在拉着爸爸的手探索世界的階段。

圖 /《愛情與靈藥》

3、 他不懂得除了照顧對方的身體（或者自己被對方照顧身體）之外的，其他的愛人的方式，他不懂得怎麼去愛。

我遇到一個個案，因丈夫出軌來和我做諮詢。

她說丈夫好愛自己，證據是丈夫經常削好水果餵自己，給自己洗腳，家裡的家務也都是丈夫全包，所以丈夫很寵愛自己。

但是他們之間不知道為什麼長期沒有性生活（不是基於情慾在一起，而是基於生活的便利、照顧、安全等在一起的伴侶，或者一方扮演心理上的孩子，一方扮演心理上的父母的夫妻，常常會是無性婚姻）。

可是丈夫出軌了，出軌的對象既不如她年輕，也不如她漂亮。

她無法相信這一點，深受打擊，前來諮詢。

我們深入溝通之後發現，她從小到大一直都被父母照顧得很好，但是他們的關係是單向的，她只索取，父母只付出。

她和丈夫的關係也是如此，一方像父母一樣付出，一方像孩子一樣索取。

她不知道怎麼去愛一個人，只懂得接受別人的付出。而且她和丈夫的關係非常稀薄，除了吃喝拉撒幾乎沒有其他共同話題。

丈夫告訴她，之所以會出軌是因為出軌對象和自己在同一個行業，他們之間有很多共同話題，和她在一起，自己很放鬆。

出軌對象不僅不需要他照顧，有時候還能照顧他，而他也享受偶爾被人照顧的感覺。

不是為出軌男人找藉口，而是我們要看到這樣一個事實：

久病床前無孝子。

在婚姻裡面，沒有人能做到無條件地一直去照顧另一個人，且這個人還不是自己的父母、孩子，還沒有病！

從依賴，走向獨立，

是一個人的成長之路

一個人的成長，是從依賴走向獨立的過程。

一個孩子越長大，就越離得開父母的照顧，越能夠靠自己去探索外部的世界。

有時候，我們會看到這樣一個情景：一個9、10歲的孩子，父母跟在他後面一個勁地問他喝不喝水，衣服要不要穿上時，孩子會嫌父母煩，甚至懟一句：「不要你管。」

這是一件好事。說明，這個孩子長大了。

青春期的孩子會有一個特點：他們把朋輩看得比父母重要，會經常和朋友在一起，拿自己和朋友們去比較，朋友的行為和思想也容易影響到自己。

那是因為他們渴望脫離父母的照顧，走向獨立；渴望在群體中確認自己的位置，渴望和朋友們有情感和思想上的交流與共鳴。

他們成熟成長了，不僅僅要身體上的被呵護和被照顧，還需要同齡人情感上的共鳴和理解。

從尋求身體的照顧，到尋求情感的理解，從依賴，走向獨立，這是一個人的成長之路。

我們在親密關係中有時會退行到孩子的狀態，偶爾要伴侶給自己餵吃的，給自己洗腳洗臉，這很正常，這是秀恩愛。

還有，偶爾噹噹小孩被人照顧，還真是很幸福。但是我們不能永遠處在一個被照顧的小孩狀態，只懂得索取照顧與愛，這樣的關係註定無法長久維繫。

單一的愛的定義與表達方式，只會讓我們走向狹隘

什麼是愛？

作家塞林格說：

很多人覺得愛是性，是婚姻，是清晨六點的親吻和孩子們，也許是這樣，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想？我想愛是想要觸碰又收回的手，愛是未經觸碰卻在顫抖的心。

聖經上說：

愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

愛的定義有很多很多，既可以像梁祝化蝶，比翼雙飛，也可以像舒婷《致橡樹》中所言：

「作為樹的形象和你站在一起。我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。」

同樣的，表達愛的語言和方式也應該是豐富的，既可以是「你吃了嗎？」，也可以是「今晚的月色好美」。

單一的愛的定義與表達方式，只會讓我們走向狹隘，會困住我們自己與他人，讓我們沒法更好地愛別人，也讓別人沒法更好地愛我們。

我女兒現在3歲半，最近進入了婚姻敏感期，經常會和我們說，要和自己的好朋友結婚。

一天，她爸爸問她：「為什么小朋友願意和你結婚呢？」

她說：「我給他帶來快樂啊，他也給我帶來快樂啊。」

孩子才是真正的情感大師。

找一個給你帶來快樂的人，可能比找一個只會照顧你身體的人更好，因為，我們可以照顧自己，而快樂卻需要相互的激發與分享，還有，愛與照顧是相互的。

讓我們相互照顧，紅塵作伴活得瀟瀟灑灑。

*作者：meiya。心理諮詢師/暢銷書作家/書評人，六年心理諮詢經驗，個人諮詢與團體帶領時間3000+小時。

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