老公外遇卻好歹不願離異，我該怎麼做？
關鍵字：外遇、婚姻修補
問：
題主：我個子165，身材火辣，高校階段追我的許多，現如今工作中三年，薪資20W。
我老公，身高178，相貌中等水平，薪資30W。
他就是我初戀情人，在一起三年後完婚，結婚十年來從沒吵架架，他脾氣柔和對你很好，尤其是婚後更強了，我一度覺得我們可以白頭到老。
但是，就在不久前我發現了他外遇。那時候他工作中碰到困難，每日尤其低落，找我聊天，可我那時候恰好在哺乳期間，每日也煩的不好，沒有情緒和活力去疏導他，結果他居然出軌了企業朋友。
我要離婚，他就說僅僅執迷不悔，僅僅圖個心靈慰藉，也沒去開房間。我不相信，但是他果斷不離異，乃至跪下致歉，說把全部房屋資產變動我戶下，說明他的誠心，讓我覺得小孩份上原諒一次。
都說外遇僅有零次和一次次的區別，教師，我該怎麼做？這一段婚姻我都能修補嗎？
答：
我的婚姻究竟非常值得不值挽救？這個問題或許是我的諮詢職業生涯中被問的數最多的難題。
針對這個問題，一般來說我能反問到一句：你要想修補的，是哪些的婚姻？
針對被外遇的你，眼下有三種婚姻的路要走，在我們要回應這個問題的情況下，實際上是在挑選你需要的是如何的人生道路。
哪三條路呢？
第一條路：回到從前那般的婚姻里去。第二條路：返回裝作大伙兒仍在以往的婚姻里去。第三條路：邁向一條全新升級的婚姻的路面。
第一條路，你是毫無疑問回不到過去。
大家有13年的感情，十年的婚姻，在他外遇前，你對他有一種幾近「民族宗教」一般的「初始自信心」，你堅信大家的「感情家產」充足厚，充足使你堅信：就算是「天地的男人都外遇，你老公也不會外遇」。
但客觀事實呢？
他說道使我們回到從前，但以往早已覆水難收了。就算是他重歸了，你內心始終都是有一個縫隙，縫隙里埋着一根刺，這一根刺對你說：你無法像以往那般不遺餘力地，像個寶寶堅信媽媽一樣堅信他了。
他是一個你一不留神就會讓你捅小刀的人，你怎麼回到從前？
第二條路呢？一切都沒發生地再次過日子。
為何要裝作呢？由於你不捨得由於一根刺而喪失這十多年的感情。這一婚姻，這一家，便是你的所有精神實質財產，假如從此捨棄，你的精神實質就會深陷赤貧，因此 你不能放開手。
因此 你就會挑選承受心裡的這一根刺而飾演一個豁達賢能的老婆，裝作一切都沒產生。
但你又能忍多長時間呢？你忍的成本又是什麼呢？
一旦關聯中發生了演出，你覺得這一關聯的品質也是怎樣呢？這類半飢半飽的日子，用「難熬」來描述不算過吧。
假如大伙兒都是在演出，那麼大家中間的間距就會越來越大，彼此之間的要求也就日益無法達到，最終呢？這一男人很有可能又會不由自主地為外邊尋找達到者。
因此 「男人外遇僅有零次和一萬次的差別」這句話便是贈送給挑選這條道路的女性的。
那麼第三條路呢？全新升級的婚姻生活是什麼鬼？
這兒的全新升級便是要醫治大家婚姻的問題，真實解決困難，永絕後遺症。
啥意思呢？
為何十幾年的感情會這般隨便地粉碎？為何這一男人這十多年都沒外遇，偏要在如今外遇？
由於一切一段婚姻都需要有兩個副本要過。
第一道副本是「表層聯接」。
什麼叫表層聯接？
男才女貌，有一同的個人愛好，有類似的價值觀念，性情也較為配對，這種全是大家由小到大難能可貴的物品，是歸屬於「房產」的範疇，歸屬於「常量」，由於這種「常量」而造成的聯接就稱為「表層聯接」。
第二道副本是「深層聯接」。
「深層聯接「指的是當你們倆伴隨着年齡的發展趨勢，伴隨着彼此之間經驗的提升，彼此很有可能都是有不一樣的轉變了。
那麼這個時候，大家是不是能根據深層溝通交流，創建起「感情聯接」來維護保養大家的關聯。
而大家兩人在「深層聯接」層面做得較為槽糕。
例如他工作上發生困境的情況下，一肚子話沒處說；那時你正好愁眉不展地忙着帶娃，一身疲倦也無法從他那邊得到減輕。
當大家分別人生道路碰到真實的心理危機的情況下，你們倆沒法根據感情溝通交流來創建新的解決同盟，不可以「相知相惜」地去解決難題。
大伙兒只有滿不在乎，最終的結果就是目前的婚姻困境。
那麼假如大家沒有發展趨勢這類能力，僅僅表層上重歸了，那樣的「重歸」從實質上是沒有什麼意義的。
由於大家沒有「畫蛇添足」，那麼那樣的事兒再次出現肯定是大概率事件。
可是你們倆又有多少醒悟意識到這一點：婚姻中交往技巧是要像手機上一樣，過一段時間就需要升級的。
沒有這一觀念，婚姻對大家便是一個不炸彈，大家回不到過去，也過不太好日子。
要想婚姻更強的維持下來，僅有發展這一條路。成長就是幾句話：
拿下自身；
拿下別人。
Part 2和男友開房間他卻視而不見，是否不愛我了？
關鍵字：邊緣性行為
問：
題主：我今年25歲，剛畢業後，家中催着完婚，因此盆友幫我詳細介紹了一個男朋友。人長的很酷帥，我喜歡，因此就在一起了。
前不久一起出去旅遊，我曾經暗示着了想跟他發生性關係。可他不同意，說「大家還沒有完婚，還是等結婚以後吧」。因此就蓋被子分別睡去。
這是為什麼？難道說我對他沒有誘惑力嗎？他不喜歡我嗎？還是說他喜愛男人僅僅想婚騙？
答：
在回應這個難題以前，大家先說說「男人是個什麼」。
從實質而言，男人和女人都是有初始的本能反應。什麼叫做本能反應，便是一種超過客觀操縱範疇的強制的行為模式。
例如每個人都害怕死亡，在夜晚裡，即便你了解你是安全性的，但依然會不由自主地擔心。這就是本能反應。
男人的第一本能反應便是栽種，便是繁殖。女性的第一本能反應便是撫養。因此 ，當孤男寡女共處一室，卻全都沒產生，那僅有3種狀況。
第一，他不喜歡你，例如許多男人和一個醜女人在一起就會沒什麼興趣愛好。第二，他的性取向有什麼問題，他喜愛的是男人並不是女性。第三，他的思維水準都還沒做到有衝動的環節，例如一個五歲的小孩子，和一個女人在一個屋子裡，他不容易有性興奮的。
大家即然是戀人，共處一室，你都暗示着了，他的本能反應竟然被控制住了——那麼這一男人要有多不愛你，才可以那麼說話呢？
這一不喜歡就包含所述三種狀況。
第一種是他和你在一起僅僅為了更好地執行完婚這一責任——他是被父母逼婚到這一關聯里來的，他自己對你沒什麼興趣愛好。第二種是他實際上對全部女性都沒興趣。第三種是他的心理狀態太孩子氣了，還處在五年級之前的「純真」少年兒童的情況。
有些人會講了，這一男孩子便是堅持不懈較為「傳統式」的婚姻觀，是個很承擔的男人啊。
確實，他能夠追求完美使命感，但不代表着沒有「親密的行為」。大家針對「性生活」的定義包含許多，不一定非得有「本質觸碰」。能夠接吻，能夠撫摩，這種全是沒什麼問題的吧。
但大伙兒上了床，各種各樣懷着褥子睡去，這像熱情期的戀人嗎？更好像一對日常生活了很多年的無性婚姻中的夫妻吧。
他能夠有傳統式的價值觀念，但另外也是一個硬生生的人，有衝動的人，可是也沒有見到這一男人對你有什麼樣的衝動。
而一個男人對一個女人沒衝動，一般來說，他不容易對您有男孩和女孩層面的感情。他的理智和抑制不符這一年齡層的男孩子的情況。這表明你要不是那個使他有本能反應不理智的女孩。
那樣的感情基本，難免也很差了一些，假如非得完婚，大多數就會變為「中國式家庭婚姻」，僅有婚姻之表，沒有婚姻之實。
因此 ，我勸你謹慎，不必為了更好地完婚而完婚，完婚情況下的隨意水平和離異的幾率正相關。
我勸你，好好地多保重感情，不必敷衍了事它，不然它就狠狠地讓你一記耳光。
Part 3怎麼讓男人懂女孩的心思？
關鍵字：鋼鐵直男
問：
題主：我男朋友當過兵，是一個鋼鐵直男。平常閒聊從來不跟我講浪漫的話，連十指緊扣都是會感覺怪怪的，乃至會不自覺放開我的手。
別人很確實，真心實意，我是喜愛他的這種質量才決策和他在一起的。但是我感冒了，來姨媽肚子疼，他都不容易寬慰，乃至也不會說要我喝一杯開水。
我每日給他們講浪漫的話，說想他，他就嗯！或表明聽不明白。因此我很生氣，和他鬧矛盾。他卻立刻厭煩，說我怎麼那麼發脾氣，掛了電話就逐漸冷暴力。
從處對象逐漸到現在，大家爭吵很數次，一爭吵就冷暴力，儘管每一次全是他哄我。想問一下，碰到這類徹底不明白女孩思緒，徹底不容易換位思考一下的鋼鐵直男應該怎麼辦？
答：
一般來說，我們在感情中最非常容易犯的一個病便是：大家只見到他人眼裡的刺，卻看不到自身眼裡的梁木。
也就是說，感情中的第一大規律便是：「臭味相投」標準，簡單點來說便是「什麼人找什麼人」，這在社會心理學上也稱為「鏡像系統規律」。
在感情中，大家找的愛人，通常便是另一個自身的化身為。
因此 如果你感覺你的男朋友不容易「換位思考一下」時，那麼你有沒有對你男朋友「換位思考一下」呢？毫無疑問沒有。不然，你也就不容易來跟我說了。
由於你剛剛這種難題的關鍵便是：假如他不依照我的規範來說愛我，那他便是不愛我。
抱歉，我想挑戰你的是：為何他人要依照你的規範來愛着你？為何你的規範便是規範，他人的規範就並不是規範？
這就是愛情中最堅決杜絕的病：「以自我為中心」現實主義。
我要告訴你的是，假如您有那樣的「病」，那麼你找的是一個「媽」，而不是一個成人的感情。
「成人的感情」和「寶寶找媽式的感情」的較大差別便是：「成人的感情」講的是「互惠」，也就是施與受的均衡，而「找媽式的感情」講的是單邊地索要。
如果你是個成人，如果你必須這一男人關注你的情況下，他連使你喝開水這句話都不容易說的情況下，你就需要做一個分辨——
它是他的能力難題，還是他的意向難題？
如果是意向的難題，你就會發覺，他對他娘關懷備至，對朋友精心照料，唯有對你冷冷冰冰，那大家的關聯很有可能出難題了，他早已不愛你了。
如果是能力的難題，就表明他不太想了解你的念頭， 不太想表述自身的心態，歸屬於低情商智商種類的男人。
就是你的能力難題，是你的意向難題？
如果是意向難題：那麼你很有可能原本也不那麼愛他，例如你很有可能由於分手後，找了一個另一家，就圖他心疼你，但實際上你心裡壓根討厭他，因此 你對他沒有是多少細心，一旦他做得不足好，你也就十分看不上。
如果是那樣的話，就無須湊合自身，由於假如你心裡自始至終沒法接納一個人，非得擰巴自身和他在一起，這就是一種對自身和他人的生命的消耗。
如果是能力難題，那很有可能是由於你喜愛讓男人猜你怎麼想，你很有可能有一個「迷之信心」：確信僅有另一方猜出來我的想法，才算是真正的愛情，假如就是我告知另一方，那便是假愛。
但我要告訴你的是：抱歉，感情並不是猜謎遊戲，你一直在感情中把原本歸屬於自身的義務推給另一方，而另一方又沒有能力變成你想象中的那一個有「通靈氣」的超人2，那這也是一種「自毀式」的感情。
你往往一直寄期待另一方能全自動了解你怎麼想，是由於你太缺乏安全感了，你期待自身能夠像一個胎寶寶那般活，但可悲的是，這一全世界沒人能夠完全免費做你的孑宮。
因此 你需要學好訓練自身撫慰的能力及其教會他人撫慰你的能力，你需要終止猜謎遊戲，面對現實:
這世界人和人的了解真的很難，因此 大家才必須拼了命學好好的表述，那樣才可以好好活下去。
總的來說，假如你沒有意識到要提高自己的能力，而指望另一方變成超人2的想象得話，我可能你要必須在感情的道上摔好數次。
有些人能最終吃一塹長一智，摔個搞清楚，有些人很有可能到死都不容易醒悟。不清楚你是哪一種。
希望你是前面一種
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
如果發信息不回，怎麼辦？