01
我婆婆不喜歡我，從前不喜歡，以後也不可能喜歡，對於這一點我有着無比清醒的認知。
我婆婆不喜歡我的原因總結起來大致有這幾點：
年紀大（我比王先生將近大五歲）
長得胖、丑、黑
不在婆家本地
太強勢
（這些客觀的條件擺在任何一個婆婆面前，估計想要喜歡也是很難了。）
不過我最大的好處就是有自知之明，在婆婆不喜歡我的前提下，結婚的最初，我實行的策略是裝，裝賢惠裝懂事裝知書達理。
後來事實證明是行不通的，因為媳婦自己認為的賢惠懂事知書達理，跟婆婆眼中的標準是兩個概念。
就拿包餃子這件事來說，王先生家是北方人，據說包餃子是一項人人具備的基本功，而且是那種從和面開始，剁餡、擀皮、手工包，再到燒水煮餃子一氣呵成的整個流程。
可我認為的包餃子就僅僅是給我個皮兒，我能包出餃子來的這個狀態。
所以我認為我會包，但婆婆每次都會數落我不會包，每次都說要教我包，隨後還配着一句讓我不舒服的話，「你這樣以後怎麼伺候我兒子。」
一開始，我希望能在婆婆心中留下一個好印象，所以就裝好媳婦的樣子答應下來，可後來一想，不對啊，為什麼是我伺候他，難道兩個人過日子不是互相照顧的嗎？
我爸就是那樣照顧我媽的啊。
可我和婆婆一開始的認知就不一樣，通過裝是沒辦法達成共識的。
而且退一萬步講，就算用「裝」過了第一關，接下來婆婆可能會對你有更大的期待，那時候裝不下去了。
02
如果說「裝」是婆媳關係中的第一步，那麼在生孩子之前可能還過得去。
畢竟我和王先生結婚後並不跟婆婆在同一城市，過年過節單獨相處的時間也有限。
但生孩子絕對是婆媳關係的一個分水嶺，它決定着你們之間的關係是走向榮辱與共的命運共同體，還是徹底的崩壞。
我跟我婆婆之間屬於後者。
懷孕期間婆婆沒有探望過一次，只是在預產期臨近的時候匆匆趕來。婆婆堅持要照顧月子，而那個月子讓我生不如死。還沒出月子婆婆就走了，留下我一個人坐在家裡欲哭無淚。
恨過嗎？怨過嗎？痛哭過嗎？崩潰過嗎？
都有。
特別是孩子出生的前兩年，我又要上班，又要照顧娃，在最艱難的時候，婆婆卻「見死不救」，心裡怎麼都無法平靜。
於是，之前和婆婆彼此之間通過「裝」達到的表面客氣的假和睦，在生孩子之後徹底瓦解了。
不過瓦解歸瓦解，也讓我有了一種「向死而生」的豁達——我就是這樣的，管你喜歡不喜歡。
03
人一旦能豁出去，就好辦了。
有一個朋友說，她之所以能跟婆婆和睦相處，是因為她從來不圖婆婆家的任何財產，甚至結婚連彩禮都沒要，只要她兒子這一個人。
對此，我想說一句「呵呵」。
我曾經也天真地以為，大家都是愛着同一個男人，有什麼溝通不了的問題呢？
可是這個世界上啊，真的有一種婆婆，即便你捧出真心也對方也並不領情。
自從我無比清醒地認識到，無論我做什麼，說什麼，怎麼對她好，都無法獲得婆婆的認可之後，我乾脆就放飛自我了。
不再時時處處想着要當好媳婦，不在每次買禮物都要揣摩婆婆的心思，不必總想婆婆會怎麼看我，怎麼想我。
這樣最直接的好處就是，我的狀態變松馳了。
心理學上說，不要試圖去改變一個人，你能做的就是改變自已，一旦自己發生了改變，對方要跟你互動，也會跟着改變與你互動的方式，這就是所謂的處在一段關係之中，誰痛苦誰改變。
現在我跟婆婆相安無事，一是因為我從經濟到生活，完全不依賴她，自已獨立底氣夠足。二要歸功於王先生。王先生在有孩子之後成長了許多，以前他是個看到爸媽就哆嗦的乖孩子，但被我「帶壞」之後，有了自已的立場和主張。
在家庭關係中，孩子變強了，父母的氣場就會弱下去。
現在我也長大了，不再是那個處處表現希望得到肯定的小媳婦，而是變成那個少說多做，不摻和他們家私事的「老油條」。凡事不要自已出頭，讓自己的老公他們的兒子去說。
04
本來我對婆婆的感情很複雜，既敬佩又有點兒瞧不起。
敬佩是因為她一個人任勞任怨伺候癱瘓的公公二十年，瞧不起是因為她沒有盡到一個媽媽的責任，很小就把王先生寄養在別人家。
放飛自我之後，我對婆婆多了一些理解和同情。
婆婆不喜歡我，有一個很重要的原因就是我太強勢，這個強勢的參照物是她自已。
她是那種非常傳統的北方女性，老公在家裡是絕對權威的大家長，所以任何事她只有隱忍配合的份兒。
可我生長的環境完全不是這樣的，所以我不可能像她那樣去伺候老公。
她之所以會覺得我沒辦法伺候好她兒子，多半也是因為她自已從來也沒得到過應有的照顧和關愛吧。
每次想到這個，我又有點心酸。
所以呢，那些怨恨啊，痛苦啊，崩潰啊，氣憤啊，到了現在談不上原諒，只能是「算了」。
05
最後，敲黑板總結一下吧：
無論你是將要結婚，還是已經結婚，想跟婆婆和睦相處，我的幾點建議是：
1、 能裝就裝尤其是那種兩人都在外地打拼，平時不在父母身邊的小情侶小夫妻，大家一年也見不了幾次，裝一裝不會死的。不過要注意裝的時效，以小長假7天為限。
2、 勇敢做自己拿定主意要跟這個人結婚了，醜話說在前面，要比秋後算賬好。至少先經歷過最壞的了，以後都只是「還好還好」。
既然大家在一起至少要相處二三十年，別繞彎子直接點，不要害怕遇到問題，問題也是增進了解，彼此磨合的關鍵點。
3、 多賺錢不管你願不願意承認，婆媳之間最大的矛盾就是錢。
有麼是你家裡有錢，有麼你得自已有錢。
有個朋友從前天天被婆婆瞧不起，自從做了年入幾百萬的自媒體大V，婆婆每天臉上笑出花來，極盡奉承討好。
不是說這種關係就好，但至少有了錢就能在沒人伺候月子的時候，大手一拍上月子中心；就能在不能兼顧孩子和家庭的時候，果斷地選擇回家帶孩子，或者請人來帶孩子。
4、 跟老公一起成長一個女人在家裡的地位，取決於她背後的那個男人。
婆婆以前在家裡是弱勢群體，現在公公退休了，一下子從老幹部變成了一個三餐不能自理的老頭，家裡的局勢迅速得到了扭轉。
翻身作主的婆婆可能多少也明白了，之前印象里我身上所謂的「強勢」，其實不過就是一個家裡需要做決定時，被迫「趕鴨子上架」的狀態。
我從來不認為，任何一段婚姻關係或者親密關係中有絕對強勢的一方，家庭關係中的氣場是像水那樣流動的，此高彼漲目的是為了達到相對的平衡。
所以呢，都清醒點吧，遇到一個喜歡自已的婆婆，當然是皆大歡喜，但是大多數情況是，遇到的婆婆對自已百般挑剔。
不過好在，哪怕是互相看不順眼的婆媳，只要將心比心，終究也能日久見人心，守得雲開見月明。
黃執中在《奇葩說》裡有一句話，我覺得說的很對，他說愛情不是完全沒有裂痕的，好的愛情應該是滿身裂痕，而我們仍然沒有分開。
婆媳關係也一樣，任何家庭中的婆媳關係，不可能沒有任何矛盾，那怎樣才能達到婆媳和睦呢？
我想所謂好的和睦的婆媳關係，應該就是：哪怕再有矛盾，我們仍終就是一家人。
PS：
因為感同身受，所以我之前寫婆婆，總會有很多人共鳴。
現在，在討婆婆喜歡這件事上，我已經放棄了。
其實，每一個老媽媽最想看不到的不就是自已的孩子被別人善待嗎？
不要讓婆婆的不滿意干擾自已，把自已的小家庭過好了，婆婆喜不喜歡也就不那麼重要了！
作者介紹：陳妍，親子關係諮詢師、國家育嬰師，專注親子關係、家庭教育、兒童心理。代表作《窮養一個男孩，毀掉三代人》、《我調查了100組家庭，發現既能上班賺錢，又不需要老人幫忙帶孩子的媽媽，根本不存在！》
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？