敢和婆婆約法三章嗎｜勸你活出攻擊性

當婆婆來家裡，敢和她「約法三章」嗎，什麼地方不能進，什麼東西不能碰，不能縱容孩子吃零食......

當張媽媽要到兒子家裡，剛開始打電話中就開始模糊邊界：「你家就是我家，我家就是你家」。

陳松伶和丈夫張鐸就是這麼幹的：

兩個沒有任何關係的女人，因為同一個男人，成為一家人。兩個人的年齡、閱歷、思考方式完全不同，日常生活中，難免會暗暗較勁。

從節目中，我們可以看到，

陳松伶敢與張媽媽劃清邊界，丈夫張鐸的支持必不可少。

他們都知道，家不是房子，而是人與關係構成的系統。

今天我們從精神分析的角度聊一聊「邊界」的問題。

邊界不清最典型的就是「老好人」。

01

善良也需要鋒芒

《芳華》中，老好人劉峰表達愛的方式，是替林丁丁挑破腳底板磨出的水泡，放棄上大學，是為林丁丁付出自己的全部，以為這樣，林丁丁就會接受他。

一味付出，消滅自己全部的需求，也消滅那最原始的欲望，消滅了性魅力。

某種程度上，「活雷鋒」是被閹割的男人，被壓抑的攻擊性不能對外，只好向內傷害自己，所以黃軒的腰傷不是偶然，斷臂不是偶然，而是來自潛意識的隱喻。

全方位的付出已經讓「活雷鋒」喪失掉愛的能力。

林丁丁給他放個鄧麗君也能讓他大喘粗氣，所以他才會那麼笨拙的表白，擺出一副革命義士的悲壯臉，強擁丁丁。

他覺得這都是丁丁欠他的，卻沒料到人家並不需要他的犧牲。沒安全感的女性，才會想要一個「活雷鋒」。

很多人都有被夾在關係兩邊的經歷：

在工作中，經常主動幫助同事，但是結果幫忙變成應該做的，別人還對她一肚子意見。

在家裡，半夜三更鄰居吵架，把自己娃娃吵得哇哇大哭也沒有歉意，一邊生氣一邊還要去勸和。覺得自己是個好人，丈夫卻總說她多管閒事。

我們總是不經意間就模糊了界限。

生活中的老好人，他們會很痛苦，因為他人的事情往往不是能被簡單解決的，自己幫不上忙，就會自責，覺得自己無用。

還會有很多的委屈，因為他們一旦試圖劃清界限，就會被對方埋怨：我這麼可憐，你怎麼這麼無情。

還有的人認為你的讓他們失去了成長機會，在捲入過程中，對方容易產生移情，比如說把你當成缺席的丈夫，或者忽視她的媽媽。

02

我們為什麼不敢拒絕，不敢劃清邊界？

1. 家庭原因

控制型父母：父母不允許表達不高興，孩子成了懂事的老好人。

軟弱型父母：父母本身就是被欺負的老好人，教育孩子不惹事，父母沒有保護自己的手段，習得性無助。在學校里被霸凌的孩子，很多人的父母就是虛弱型的。

2.社會原因

歷史學家孫隆基在《中國文化的深層結構》中提到，在中國的社會中，「不同渠道化的人情——輩分、等級、內外層次等，就形成了不同的特殊化制約……強調『乖』或者『聽話』是美德」。

弗洛姆就「接受取向」的性格類型描述中，對「一切優秀的都是來源於外界」——例如：物質、愛情、知識、快樂。

討好型人格來源於「聽話就是美德」以及「強調權威」的文化背景中。

3.個人原因

痛苦是一種選擇。

因為對於討好性人格來說，將自己的姿態放低，是有利的。

老好人，是在玩一個道德遊戲，每一次放低姿態，其實是在積累道德權利。行為背後的語言就是「我對你好」=「你也要對我好」。

在親密關係中、親子關係中，道德遊戲就會破壞關係。

心理上的自我邊界不清，會投射到身體的邊界上，會過分關聯身邊的事情，太過精密處理關係。

在一個採訪中，很多人說自己不願意和「爛好人」交朋友，那樣會很累，會摸不清他的情緒，而且覺得他們對誰都一樣。

每個人都有自己的稜角，這個稜角就是一個人所帶的磁性。人與人之間的交往就像磁鐵，總會有吸引和互斥。

老好人因為隱藏了自己的愛與憎，而把自己變成了一塊沒有磁性的木頭，不會被排斥，但也絕對不會吸引人。

03

表達恨沒什麼了不起

我們活在兩個維度中，自戀維度和關係維度。人天然就處在自戀維度中，好人就活在關係維度中，目的就是增進關係。

自戀維度處在低位，因為高自戀的狀態會讓人感到害怕，像一個陡峭的懸崖，太害怕從高空中墜落。

以為自己是一個好人，其實是一個虛弱的人，把自己放在低位，產生羞恥感：我怎麼這麼差。

我們討厭別人說自己是一個好人，背後說的是一個軟弱的人：「我是可欺負的」。

當我有恨意的時候，不去表達。因為我們害怕表達愛，表達恨。

表達是一件「危險的事」，因為害怕需求被拒絕。

當情感處在關係維度高位時，被拒絕體驗到的是悲傷，處在自戀維度上時，體驗到的是羞恥。

其實表達恨並沒有什麼，我們也許會墜落，但總會有寬廣的大地接着你。

04

應該怎麼劃清邊界？

成人對於孩子：分清邊界、消除孩子恐懼。

成年人最重要的一項任務應該是消化自己的情緒，承受自己做出的每一個決定，不要去試圖把情緒轉移到孩子身上。

有些夫妻關係不好的家庭，試圖從孩子身上尋找安全感，結果形成三角關係。

把孩子當情緒垃圾桶，只會把孩子的情緒弄的比自己還髒。

有的孩子因為在乎，會主動參與進來，這就要求和孩子說：每個人都會有煩惱，這是我們大人的事，不會影響我們愛你。

成人對於父母或好友：面對自己、學會拒絕。

拒絕別人，是討好者最不擅長的一項技能。想要改變現狀，可以嘗試這兩種方式。

有理由的拒絕

討好有度，即便自己意識到了困難重重，也無法幫助到別人，也要讓他人意識到自己已經盡力的表現，用誠懇拒絕對方。

用替代法嘗試拒絕

例如：我雖然幫不了你，但你可以試着聯繫一下咱們的老同學XX，他是這方面的專家，肯定能幫到你。

精神層面越高的人，邊界感越清晰，也活的越幸福。

邊界感強一些，專注於自身，成就也就多了，幸福感也隨之而來。

寧可做有力量的「壞人」，不做虛弱的好人。

覺得不錯就點個再看吧