已婚女人的忠告：結婚後，婆媳之間不必有「太好關係」，是因為這

一直以來，婚姻生活的好與壞，婆婆是一個小家裡的不安定因素，特別是強勢的婆婆，愛控制媳婦和兒子，基本就是「相愛相殺」。就像今天一個中年已婚女人的來信吶喊：我寧願離婚，也不願再和婆婆一起住了！

我叫舒曉琴，我今年32歲，兩個孩子，跟着公婆住。

公婆是組合家庭，婆婆強勢，老公沒有主見，公婆對我們都是像小孩子一樣的不放心。

剛開始處朋友的時候還好，後來感覺到婆婆的強勢，說話不注意，不好溝通以後，我就選擇不跟他們說話，交流。

這樣的模式也讓老大身體和心理受到傷害。

最近反思，我自己的問題沒有解決，還糾結於自己的傷痛難過，所以沒辦法更多的關注孩子，幫助孩子。

老公和婆婆都不認為孩子會受到心理傷害，他們覺得自己就是這樣過來的，小孩沒有心。

舉例最近的幾件小事吧。

第一件：我叫孩子爸爸鋪床，孩子爸爸說有一個隔尿墊沒有干。孩子奶奶聽見了就在廚房說怎麼怎麼鋪，後來乾脆進我們房間去指揮孩子爸爸；我很想站出來阻止但是沒有阻止。

我的內心感受：孩子奶奶過多干涉我們，我們的床我們自己想怎麼鋪怎麼鋪，怎麼你來指揮？我內心很想反抗，但是又覺得孩子奶奶跟孩子爸爸母子倆說話，我不應該說什麼。

第二件：孩子奶奶叫孩子爸爸給她按摩；孩子爸爸有事沒按。

我內心的感受：很不舒服。不能接受老公在我面前給媽媽按摩，我覺得過於親密；內心又有一個聲音，是不是我的問題，孩子給媽媽按摩是很正常的吧？

第三件：老大從外婆家回來，鞋子上沾滿泥土，奶奶說怎麼這麼噁心，說了很多很多次。我說農村就是這樣的啊，然後奶奶沒有說話。

我內心的感受：沾滿泥土是一件很平常的事情，只是需要換鞋，洗乾淨就是可以。我覺得可以用中性詞語，鞋子都是泥土弄髒了，來換下來洗乾淨。我不能接受不斷強調噁心這樣的負面詞語。

我覺得我像個旁觀者，他們母子之間交流，我不應該說話，也沒法說。

但是真真切切傷害到我，好像自己的老公不是自己的。

孩子奶奶很急躁，總是擔心這擔心那，經常都在吼孩子。

我受不了，但是不知道怎麼去表達溝通，只是聽着自己很難受，很排斥，又無能為力。

孩子跟我交流問我問題，奶奶總是搶着回答， 奶奶的回答多是負面的，我聽着難受。

感覺老公不是自己的，孩子不是自己的，家也沒有，在家裡孩子奶奶整天喋喋不休，大吼大叫；我好像是透明的存在，壓抑的存在。

跟孩子奶奶溝通我是比較怕的，因為她比我能說，而且說了傷害我的話她就忘了，我說話很怕傷害別人。

這就是我的模式，總是用沉默和隱忍保護自己，怕跟人衝突，怕傷害別人。但是自己很糾結，很難受，只能對內傷害自己。

總是關注自己，沒有力量去幫助孩子，所以即使現在孩子身體心理都出現了問題，我也不知道怎麼去解決。

因為我陪孩子的時間太少了，孩子奶奶更多一些。

我又沒法跟孩子奶奶溝通：一是我覺得她的方式、想法、觀念沒法改變，二是我說了她也不能理解，是我們跟孩子造成的傷害。

我覺得自己面臨很多心理問題。我發現我的狀態是這樣的：很多不滿，不敢表達，總是隱忍，自己難受，感覺沒有力量。痛苦不堪，很想離婚。

我覺得只有自己的問題解決了，才能給孩子榜樣的作用，孩子才可能往好的方向發展。

請你幫我分析一下。謝謝。

情感解說：

因為缺乏安全感，導致你對很多細節敏感了些，但這並不怪你，可能你曾經在一個不太安全的成長環境中長大，那裡需要你時刻提防着自己「被攻擊」，對於強勢者充滿恐懼。因此變得敏感，且缺乏力量。

要知道，結婚後，婆媳之間不必有「太好關係」，是因為這:

1、可能之前婆婆缺乏邊界的種種表現，讓你有被「侵犯邊界」的感受。內心把婆婆當成了「競爭對手」。

其實，老公的身份是兩層，和婆婆就是母子，和你是夫妻。

母子那一層，是他們之間的事，你不用過於在意。只需關注丈夫和你之間的關係就好。好好培養夫妻感情。

2、遇到事情時，先不要着急定義為婆婆是主觀「干涉」，也可能是婆婆是那種刷存在比較強的人。一旦聽到別人哪裡有不會，特別想表現自己。

但毫無疑問，婆婆比較缺乏邊界感。她更在乎自我的感受。這一點如果你能揣摩準確，是可以在溝通中「借巧力」的。

3、你習慣壓抑自己，這種受害者的意識就會持續被加強。

別人的存在感越強，你越有「被傷害」的感受。這一切，或許不全是婆婆造成的。

你的「自我」目前還在建構中，尚比較脆弱，如果自己內心無法先安穩下來，就很難在婆家有自己的存在感。

你需要先找到內心的一塊寧靜之地，在那裡情緒不被任何人攪動。

4、你潛意識裡，其實希望他們主動接納你，理解你。但事實做不到。

不如放下期待，先調整自己內心吧。對外界「刺激」感受遲鈍些。對自我感受正向些，積極些。

隨着你的內在自我越穩定，你會變得越有力量。看待別人的言行，也會更淡然些。

好比，你內心有傷口，別人輕輕一碰，就會劇痛。而正常的皮膚，則不會如此反應。所以，先關注如何讓自己的「傷口」癒合。

再舉例，婆婆指揮你老公鋪床，你可以阻止，只是表達方式要改變一下。

比如說，「媽媽，你就讓他自己去做。畢竟他已經是當爸爸的人了。你若總沖在前面，只會累了自己，什麼時候是個頭呢？畢竟兒子長大成熟有擔當了，當媽才會有成就感。」這就是我前面說的借巧力。

把對方「幫兒子干，才顯得我很能幹」替換成「兒子能幹，是我當母親的功勞。」

而你經常壓抑自己，真的會出傷出「內傷」的。

你要相信，孩子是你的，孩子有自己的潛力。

你若能讓自己內心成長變得有力量了，那麼相信孩子不比父母差。

你就是孩子的榜樣。你能讓自己變得越來越平靜有力量，孩子也就有希望了。