婆媳關係真的是一個千古難解的問題，卻又是每個人不得不面對的難題。
或許有人會說，我們家裡就沒有婆媳矛盾，我和婆婆的相處像母女，婆婆把我當親生女兒一樣對待，我也拿婆婆當親媽。
親如母女的婆媳的確存在，但少之又少。
大多數兒媳與婆婆的關係要麼極其冷淡，要麼劍拔弩張。
在一個寶媽群里，每天都有人在吐槽婆媳關係。
要麼是婆婆來幫忙伺候月子，卻什麼都不做，只管抱着小嬰兒樂，自己要請母親來伺候，婆婆居然不高興，說自己家的孩子，為什麼叫外人伺候；
要麼是家庭經濟不太好，不得不與公婆同住在一個屋檐下，婆婆性格強勢，什麼事情都得她做主，兒媳活得委屈；
要麼是婆婆、兒子、兒媳三個人吵得不可開交，先是婆媳倆吵架，再是兩個女人同時向一個男人告狀，兒子面對母親說不出責怪的話，只好勸妻子忍着點；
……
在寶媽群里呆久了，我發現一個婆媳關係里至關重要的問題：
大多數婆媳矛盾是有辦法避免的，之所以鬧到不可收拾的地步，兒子的責任最大，因為他並未起到潤滑劑的作用，不懂如何調節兩個女人的關係，要麼躲起來，要麼和稀泥。
離婚了，不用再看婆婆的臉色了
寶媽群里有一位叫柳靜的女士，和婆婆的關係就不好，婆媳倆經常鬧矛盾，因為與公婆同住在一個屋檐下，住的又是婆家的房子，柳靜常要看婆婆的臉色生活。
柳靜的婆婆比較奇葩，或許是因為柳靜遠嫁，身邊沒有娘家人，婆婆對她很輕視，動不動就要擠兌她配不上自己兒子。
柳靜的丈夫算不上多優秀，普通本科院校畢業，工作一般般，經常在外地辦公，每隔兩個月回家一趟，在家住三兩天又要出門。
一開始，柳靜丈夫並不知道妻子與母親的矛盾。柳靜不想背後告狀，婆婆又是個會演戲的人，兒子在家時對兒媳是一張臉，兒子不在家時對兒媳又是另一張臉。
加之柳靜丈夫一直覺得母親是個通情達理的人，所以從未擔憂過婆媳問題。
可是相處越久，柳靜就越受不了婆婆的臉色和冷言冷語，每次婆婆找茬時，公公從不幫着說話，她在這個家裡孤立無援，實在受不了了，只好帶着孩子躲出去，在外面待一天再回家。
有一次丈夫回家，柳靜終於忍不住了，跟丈夫吐槽婆婆對她的態度，說這幾年自己都快得恐懼症了，一看到婆婆心裡就恐懼，怕她有找事兒，更怕她拿話擠兌自己。
丈夫第一反應是不可能，我媽不是這樣的人。
柳靜氣得沒說話，不知怎麼解釋。
結果，丈夫跑去問婆婆了，自己不在家，她是不是欺負柳靜了。
婆婆一聽就哭了，邊哭邊說自己有多不容易，如今兒子為了媳婦要這麼冤枉自己，活着還有什麼勁兒啊，你這媳婦你得管管。
婆婆一哭，柳靜就知道事情沒那麼簡單了。
果不其然，丈夫黑着臉進臥室，質問她為什麼要這麼做，跟我父母住在一起這些年，他們沒有功勞也有苦勞吧。
一次，兩次，三次……丈夫從不信柳靜說的話，他認為母親很善良，就不是那種欺負兒媳的人。
最後柳靜受不了了，提出離婚。
離婚後，男人在家消沉了很多天，母親勸他振作起來，像你這麼好的條件又不是找不到老婆，你那個前妻，我早看她不順眼了，離婚是好事，你離了我眼前也清淨了。
母親這番話，突然讓男人醒悟，特別是那句「我早看她不順眼了」，他第一次懷疑當初妻子說的都是事實。
無比煩悶地打開朋友圈，正好看到前妻發的一句話：離婚了，不用再看婆婆的臉色了。
男人的心突然就被刺痛了。
在柳靜那條朋友圈的評論里，男人細數自己對她的忽視，他說我終於知道我媽是什麼樣的人了，我錯怪你了，對不起。
柳靜說這些時，心裡有一種釋然，我問她會復婚嗎？她說不會，給過他很多機會，卻被傷透了心，不想再這樣過了。
婆媳關係里，受委屈的大多是兒媳
柳靜這段婚姻告訴我們：婆媳關係不好的家庭，受委屈的大多是兒媳，男人要留個心眼。
每個兒子都覺得自己的母親善良，不會為難妻子，就像每個母親都覺得自己的兒子是天底下最優秀的人一樣。
但實際上，父母在你面前展現的，只是他們想讓你知道的一面。
從小到大，你真的了解你的父母，特別是母親嗎？
母親養育兒子，悉心呵護，捨不得兒子受到一點委屈，兒子從母親那裡得到的大多是正向的、積極的情感和情緒。
在兒子的成長過程中，母親在他心裡的印象就是偉大的、善良的。
兒子從未看到過母親不善的一面，比如自私、喜歡搬弄是非、嫉妒心強等等，但這並不代表母親就是真善美的化身。
母親給兒子的印象，一方面是母親有意塑造的，另一方面是兒子在此基礎上的美化。
所以，在婆媳關係問題上，大多數兒子會自信地認為母親和妻子一定能和平相處、親如母女，畢竟一個是養自己長大的女人，一個是陪伴自己一輩子的女人。這兩個女人都是愛自己的，怎麼可能會鬧矛盾。
有這樣想法的男人不在少數，顯然，他們對人際關係的認知太單純了。
就像柳靜的前夫，母親在他心裡留下的刻板印象，讓他覺得母親就是一個善良的老太太。所以，即使他質問母親時，母親又哭又鬧，他也沒覺得母親是在做戲，反而自責錯怪了母親。
一個有多年生活經驗的成年人，對婆媳矛盾的反應這麼大，實在是有點慫恿兒子和兒媳吵架的嫌疑，她並不怕把事情鬧大。
可惜的是，男人的不敏感，讓妻子備受委屈。
如果柳靜的前夫能聽出她忍無可忍背後的委屈，站在妻子的角度考慮問題，他們的感情也不會走到離婚這一步。
面對婆媳關係，男人真的要多留個心眼，不偏聽偏信，不要一味偏袒誰，更不要因為維護母親而傷了妻子的心。
男人才是婆媳關係的主導者
男人作為丈夫和兒子，是時候要改變某些思想，比如：我媽是個善良的好人，不會那樣對你。
首先要跳出「那是我媽，我了解她的」藩籬，理性看待婆媳關係。
婆媳關係的實質是一場特殊的人際關係，從一開始，婆婆對兒媳就抱有敵意，這種敵意是天生的。
畢竟兒媳分走了兒子的愛，從某種意義上看，婆婆與兒媳是競爭關係，在爭同一個男人的愛。
一個人對另一個人有敵意，怎麼可能會和平相處？
跳出問題才能看清本質，不要一味沉浸在自我設置的圍牆裡。
其次，要就事論事而不是感情用事
妻子向丈夫訴說從婆婆那裡受到的委屈，一定是忍了很久才不得不說的。
丈夫不要第一時間否定妻子的想法，糾正妻子的思想，告訴她我媽不可能怎樣怎樣。而是要冷靜傾聽，站在中立客觀的角度看待婆媳矛盾。
只有男人改變自己對婆媳關係的認知，才能真正看明白婆媳問題。
面對婆媳矛盾，最忌諱和稀泥。
我一貫堅持的立場是，丈夫要與妻子有「我們」的意識，明白在這段婆媳關係里，丈夫與妻子才是一體的。
如果住在同一個屋檐下，就想辦法分開住；如果母親經常攪和小兩口的生活，要提醒母親保持距離感；如果妻子不斷訴說婆媳矛盾的困擾，一定要學會與妻子共情，理解她的感受。
在婆媳關係里，男人要做的努力有很多，這並不是婆婆和兒媳的事情，而是婆婆、兒子、兒媳三個人的事情。
男人，不要當鴕鳥，而是要把自己當成潤滑劑，及時調節、安撫你愛的女人。
今日話題：你如何看待婆媳矛盾？
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