為什麼我有時看兒子特別不順眼？讓你討厭的不是孩子，而是自己

為什麼我有時看自己小孩特不順眼，無論做什麼我都不滿意？

看到這位媽媽的疑問，我特別感同身受，因為僅僅在幾年前，我跟她的感覺一模一樣。

兒子在我眼裡，真的一無是處，看着就煩！

首先是拖拉、動作慢，幹什麼都像開了0.5倍速，早上都火上房了，他還一點一點地要把麵包上的紅豆摳下來……

然後是脆弱、說不得，哪怕只是很平靜地告訴他「這道題算錯了」，他也能紅了眼睛！一天到晚面無表情，一言不發，就跟誰欠他了一樣！

更不用說每天作業拖到11點以後，應用題怎麼講都不明白，半夜還躲在被子裡偷偷玩手機……罵也罵了，規矩定了不少，可是根本沒用！

那一陣子，我常常晚上沖他大吼大叫，再渾身發抖地回到房間，總覺得自己特別無能又無助：我怎麼這麼失敗？怎麼生了這麼個沒用的孩子？

如果您跟當時的我一樣，感到無助、失敗，那麼請看下去。

因為這一切，還有改變的機會！

現在，兒子變成我的驕傲。雖然，他依舊動作挺慢、性格內斂，但我有時看着他，就想上去擁抱一下、摸摸頭，再自誇一句：「我怎麼生了這麼棒的兒子！」

孩子雖然上了初中，進入了青春期，臉上卻常常掛着笑容，會跟我說學校里的事兒，手機可以放心地交給他自我管理，初中的作業最晚9點也完成了。

這一切是怎麼發生的？

首先，我們要明白，我們討厭的、嫌棄的不是孩子，而是我們自己的生活、我們自己。

讓我們「不順眼」的不是孩子

「你就跟你爸爸一樣！……」

當我們對家庭關係感到不滿，當我們對老公、公婆不滿，會把這些怨氣投射在孩子身上。

於是，孩子只要行為上有一點點像那些「我們不喜歡的人」、或者「讓我們難以忍受的習慣」，只要孩子表現得有一點點像爸爸、像公婆、像某某，我們就感到不滿、憤怒、不順眼。

孩子只是無意中激活了我們的情緒記憶。當孩子「慢一點」的時候，您可能感受到的是跟老公吵架的憤怒；當孩子「沒洗手」的時候，您可能感受到的是跟婆婆相處時的委屈。

讓我們不順眼的，不是孩子，而是我們自己在家庭生活中的委屈和不滿，孩子不過是個「背鍋俠」罷了。

「我當年就是沒好好學習……」

當我們對自己的生活狀態不滿時，當我們覺得自己的生活太失敗的時候，會把對自己的不滿投射到孩子身上。

於是，孩子如果表現得像我們自己小時候一樣貪玩、偷懶、偷偷看電視（玩手機），我們就怒不可遏，因為那好像孩子在重複自己的「失敗」人生……

所以每當有人說「我們小時候還不是玩過來的」，我們就要告訴他們「現在的孩子跟我們不一樣」！

其實不是孩子變了，而是我們害怕他們跟我們一樣，最終過上這樣平凡而又並不完美的人生。

真正讓我們不順眼的，不是孩子，而是我們自己的「比不上別人」。

孩子看我們也「不順眼」

關係是相互的，當我們看孩子不順眼，孩子看我們也一樣不順眼，這直接導致了所有的教育方法、技巧全面失效。

很多家長看了立規矩的方法、溝通的方法、培養自控力、注意力的方法，結果跟孩子一試，全都實施不下去！

這是因為，無論怎樣的教育方式，哪怕是打罵，都需要有個前提，孩子與家長的關係相互信任，相互喜歡。

就像中低年級的孩子，往往越喜歡哪個老師，哪科的成績就越好。這是因為老師看他順眼，他看老師也順眼。

同樣的，當孩子喜歡自己的媽媽，願意活成媽媽的樣子，家庭教育就變得再簡單不過了。相反，如果孩子討厭自己的媽媽，不想活成媽媽的樣子，那您的話他會聽嗎？

所以，要想孩子變得聽話、懂事兒，您的改變最為重要。

改變，說起來容易，做起來難。

就算我們知道，孩子常常成為我們心魔的替罪羊，但是要把「看着就不順眼」，變成「看着就喜歡」，真不是件容易的事兒。

幸運的是，我們可以通過改變行為，來改變大腦的認知習慣。

每天至少一個擁抱

早上起來的時候，送孩子進學校前，放學時，或者晚上睡覺前，給孩子一個大大的擁抱。

跟擁抱一起，說一句「祝你過得開心」、「今天過得怎麼樣？」

這個擁抱不僅僅是給孩子的，也是給我們自己的。

擁抱、皮膚接觸可以增加催產素的分泌，降低我們的壓力指數和疲勞感，讓我們體會到幸福的感覺。

但是一開始，也許並沒有這麼好。