糟糕的婆媳關係，會讓婚姻關係多痛苦？

一個知名情感諮詢師說過，"婆媳本無錯，只怪男人有點弱。"

婆媳問題說穿了，就是婆婆包辦代替，做了本該是丈夫做的事。事做多了，婆婆難免有抱怨，妻子看不到丈夫盡責也有怨氣，一來二去，就成了婆媳矛盾。

如果丈夫把丈夫應盡的責任盡了，該做家務做家務，該帶孩子帶孩子，不麻煩老媽給自己殿後，婆婆和媳婦這兩個女人壓根就碰不上，何來問題？

但凡是小家庭能夠想明白，婆婆的責任就是養大兒子，剩下的都不是她分內的事，包括但不限於帶孩子、做家務、照顧兒媳坐月子，自然不會在老人家身上投入過高期待，壓榨她的剩餘價值，很多矛盾就自然而然不會存在的。

凡是婆婆能想明白兒子的第一身份已經是別人的老公，而不是自己的兒子，就不會老想着替兒子做事。自然不會對媳婦諸多不滿意。

但在真實生活中，這樣特別清晰的邊界也很少見。

第一，讓婆婆完全不插手兒子的事務有難度，畢竟是自己的兒子，難免會忍不住想要干涉。

第二，讓婆婆完全不搭把手也不容易，尤其是照顧孩子這件事上，保姆也不是所有人都能請得起的，再者，畢竟能相信的還是自己人。

所以啊，真過日子就需要妻子做出適度地忍讓，丈夫在婆媳之間做好斡旋。

但很多男人總覺得妻子和婆婆之間的矛盾也就是些芝麻綠豆的小麻煩，剛開始還調和一下，時間久了就覺得麻煩，只想着能逃一次是一次。殊不知，小麻煩表面看似逃過去了，但卻在兩個女人心裡積怨了。

只是，男人天生的感性思維偏弱，如果被動等他們意識到問題，女人可能已經被氣成了內傷，所以啊，為了自己的身心健康，女人進入婚姻之後，將丈夫引導成為一個有擔當、敢直面問題的男人是首要工作，這裡有3件事務必要做好：

1、打消丈夫不切實際的念頭，比如"婆媳相處久了感情自然會變好"

很多男人都會有一種錯覺，即"我媽很好相處，婆媳相處肯定沒有問題"。但是，不知道講這個話的男人想過沒有，你和你媽的好相處，是你們花了二三十年磨合出來的，你還是你媽肚子裡的一塊肉，她對你是打心底的呵護和心疼，就這樣，你和你媽也不是毫無矛盾。

現在，你上來就讓你媳婦和你"很好相處"的媽生活在一起，你媳婦是你媽什麼人呢？你媽憑什麼和她毫無矛盾地、好好相處呢？

而且咱說句實在話，每個家庭的生活習慣是截然不同的，我這裡寫得截然不同不是危言聳聽，是切實感受。

就拿扔廚餘垃圾這麼一件小事來說，我媽就喜歡晚上洗碗後立刻把垃圾扔了，但我太太就比較喜歡放到第二天再處理。兩種處理方式，應該不至於有什麼對錯吧，就是一個習慣問題。

我媽前陣子來我家裡住了兩天，每天都是她在扔，扔得次數多了，就免不得嘮叨兩句，那我太太就聽着有點心累。

你說要她改成晚上扔垃圾，也不是不行，但生活里類似的小事太多了，如果，每件事都根據我媽的習慣來，那我太太活得就太累了。

所以，說到底，最重要的還是在一開始，別被你丈夫的"我媽很好相處"這個錯覺帶歪了，但這種事怎麼和丈夫溝通呢？

心平氣和地敲邊鼓。丈夫和婆婆也是會鬧口角的，這個時候就可以淡淡提一句，"你和媽是親生母子，拌嘴就拌嘴了，但你想，我畢竟是媽的兒媳婦，有些不開心發生了就很難撫平了。"

丈夫也不是蠢人，自己尋思尋思就知道其中的問題在哪，之後就不會再有那些理所當然的想法了，也不會再勉強你了。

2、激勵丈夫多多參與家庭建設

有的女人可能比較獨立，寧可自己把事做了也不願意找丈夫幫忙。我很嚴肅地說，這種思維是完全錯誤的，一個人對於家庭的歸屬感來源於他付出了，就好像我們小時候給班級爭榮譽、每周打掃衛生一樣，每次付出之後，總有一種和這個小集體融合得更加緊密的感覺。

而想要讓小家庭更具有凝聚力，就需要讓丈夫參與到家庭建設里來，小到洗衣服、拖地這種做家務的事兒，大到輔導孩子寫作業、到陪孩子打遊戲，都是一種參與。

可能你不知道如何引導丈夫做事，這裡提供一個思路：建立夫妻的獎勵機制。

所謂獎勵機制，也可以稱為正向反饋機制。就是像是馴獸師訓練海豚一樣，每次海豚做得好，馴獸師都會給條魚吃，做的不好就會告訴他該怎麼做。

這套邏輯放到家庭里，就是丈夫做得好，妻子給予正向反饋，丈夫開心，下次再接再厲，如果做的不夠好，就告訴他你希望他怎麼做，讓他知道怎麼做是可以讓你開心的。

舉個最簡單的例子，丈夫有天和你一起晾衣服，你就告訴他，"我們一起晾衣服，我挺開心的。"

丈夫自然就知道這個事能討你開心，那往後，哪怕他不是天天做，但哪天你們吵架的時候，他想給彼此一個台階下，這個小舉動，就可以作為台階。

這裡有一個常見的情況，就是妻子總覺得丈夫每件事都做得不如意，比如晾衣服也不知道要先把衣服抖平整了再晾。

那我的建議是，找亮點，在他的今日行動中找亮點，然後就亮點本身具體誇獎，然後再告訴他你可以變得更好的方向是什麼。注意比例夸和建議的比例是4：1。

沒有哪個正常的男人不希望自己的家庭和睦，只是男女思維差異讓他有時候不知道女人需要的是什麼，這就需要女人"手把手教育"，如果他明確知道自己做什麼事可以令家裡氣氛更好，他就會更願意努力去做。

3、建立正向的溝通模式

我在諮詢工作中注意到一個問題，很多人說話喜歡用負向的表達方式，比如，丈夫經常出差，妻子往往會說："你這個月總是在出差，都沒花時間在家。"妻子想要表達的其實是，我希望你多花時間在家。

但是這話聽在丈夫耳朵里，感覺就很像是一種抱怨、一種指責，他就免不得也覺得委屈，他指不定就會回說，"我這是為了工作才在外面跑來跑去！我一天到晚出差，我容易嗎？我也想在家啊！"

於是，一場很正常的溝通就此變成了一場爭吵。

很多時候，換成正向的表達方式就可以解決其中的問題，妻子可以直接說："你這個月總在出差，我很想你，想你可以多點時間陪陪我。"

表達的意思和剛才的話一模一樣，但落在丈夫耳朵里，這就更像是妻子在表達她的需要。

這一點上，我認為是親密關係中的人必須多多關注的，就是在思維認知上要把"你應該為我做什麼"改成"我需要你為我做點什麼"。

哪怕是最親密的關係，你覺得對方理所當然為你付出，也會令人覺得不適，就比如，你丈夫和你說，"你就應該把家裡弄得乾乾淨淨"，和"我需要你多關注家裡的衛生"，後者聽着更有一種價值感。

我們常說，日常生活沒有什麼大事，都是小事，但是讓夫妻倆深厚的愛情變得更醇或者磨損殆盡的也都是這些小事。

只有能把這些小事裡的七八成做得更好，夫妻才能夠真正意義上把小家庭凝聚起來，這個小家庭才更有一種"家"的感覺，而當有了這種家的感覺後，婆婆再喜歡挑撥是非，其實也就是蚍蜉撼樹之類撓痒痒的行為了。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。