王家衛的影片《重慶森林》中警員223有那樣一段對白：
「不清楚從何時逐漸，在每一個物品上邊都是有個日子，秋刀魚會到期，肉醬會到期，連保鮮紙都是會到期。我逐漸猜疑，在這個全世界，也有什麼是不容易到期的？」
「戀愛的保存期」愈來愈短，乃至，不久在一起三個月不上就萌發出分手的不理智......
大家尋找一些自稱為得了了「三個月戀愛綜合症」的女孩們聊了聊，這裡邊的很多窘境，很有可能你也不容易生疏。
病史一
N, 22歲, 室內設計師
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「決不不清不楚地分手」
病症：
1、一旦發覺另一方的身上有自身無法忍受的缺陷，就頭都不回地一跑了之
；
2、跑以前銘記將另一方的諸多「劣跡」分切列舉，再打個包一股腦砸給他們；
個人史：
一線城市獨居生活，巨蟹座，定居及生活習慣性優良，作息規律，無不良嗜好；
主訴：
談過四個男朋友，最多的一次三個半月。
分手緣故非常簡單：我是無法忍受她們的缺陷。並不是吃飯吧唧嘴、囫圇吞棗，便是幽會穿得不修邊幅就跑出來，ex來我們家好幾回了都不清楚要積極脫鞋，踩得木地板上一串籃球鞋印，每一次他一走我都要跪半小時擦地......
因為我沒有那麼多細心去漸漸地「調試」她們，萬一等着我「調試」好啦跟他人跑了該怎麼辦？我是想找個「製成品」，起碼得是個「半成品加工」吧，但如今還沒有碰到……
本女孩還是十分良知的，踹掉以後我都是會告知她們哪裡哪裡令我不適感，決不不清不楚地分手。我好閨蜜們都說：「你可以可真冷酷的，被你甩還不夠，你歸還人補個『過後刀』......」
病史二
Grace, 27歲, 網絡營銷
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「難道說連嘗試錯誤還要被問罪嗎？」
病症：
1、表層上很「仁德」，把「隨意啊」、「都可以」掛在嘴上；
2、心裡不清楚自身要什麼，但很清晰自身不必哪些；
既往史：
以往體健，戀愛頻次不祥。否定痴情，否定多角關係，否定濫交；
主訴：
我二十歲左右的情況下換男友很經常，大約維持在大半年2個上下的速率，那時候周邊的姐妹們乃至有點兒「妒忌」我：大家連目標的身影都沒有呢，為何你養了那麼多「備用胎」，一個接一個的？
我自覺得自身沒有什麼規定，要是別看起來太磕磣，智力上沒有什麼缺陷，向我套近乎的我一般都是會給另一方一個機遇。很有可能正由於「門坎」設得較為低，處不上多長時間便會發覺各種各樣不太應對的地區，例如：我很喜歡探險、一波三折，他憧憬平平淡淡......這要怎麼磨合期？
年輕時代談戀愛便是個清除不正確回答的全過程吧，把自己不要想的一個個划去……有哪些難題嗎？我是在探索中漸漸地匯總出自身合適什麼樣子的人啊，難道說連嘗試錯誤還要被問罪嗎？
病史三
小H, 二十二歲, 學員
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「尋尋覓覓，撲了一次又一次空」
病症：
1、看起來瀟灑，換別人如換衣服，最能走入心裡的那人卻始終沒有挑選範疇內；
2、時常有控制不住去揭「老傷」的不理智；
既往史：
有緣無份暗戀一次，戀舊，潛在性不自信，消極悲觀比較嚴重；
主訴：
他走以後，我尋尋覓覓，想在群體中尋找類似那般的影子，但僅僅撲了一次又一次空。
都說不要在一棵樹上吊死，但我是邁不以往那這一關啊。誰使他不清不楚地消退，哪些叫法也沒有，單刪了我全部的聯繫電話，我能怎麼辦啊？
換別人換得勤最初是為了更好地遮蓋痛苦感，我想要我的生活繁華起來，車水馬龍就不容易看起來孤獨了。可每每夜深人靜時，這些匆匆過客幾乎都不可以給與我撫慰，繁華以後的虛空最煩人也最真正。
道理我都懂，要是不主動解開疤痕，沒有人看獲得我的痛楚。僅僅，它究竟何時才可以治癒啊？
病史四
芝芝, 25歲, 小學教師
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「請原諒我不羈放縱愛自由」
病症：
1、期盼用戀愛來「調濟」平平淡淡穩定的生活；
2、一提相親結婚就極速換別人，美名其曰「不羈放縱愛自由」；
個人史：
出世並發展於二線省級城市，與爸爸媽媽同住，家務小能手，他人眼中的「文靜女生」；
主訴：
我的「分手病」的立即導火線是相親約會。
22歲在故鄉穩定出來以後，就逐漸接納家人的詳細介紹。社交圈小嘛，原本都沒有自身想發展趨勢的目標，就半推半就地接納了。
相處過三四個算作較為有感覺的，但快則一個半月，慢則三個月，都是會或立即或間接的暗示着關聯更進一步：有剛一個月就告訴我家中房屋早已在室內裝修了的，也有吞吞吐吐用賢淑顧家來「誇我」暗示着儘早領結婚證的......
我媽媽了解後指責我：「你如今不結婚談哪些戀愛啊？」exo me？？？我二十多歲人了因為我有要求啊，我覺得談戀愛不意味着我也想要被婚姻生活「拘束」住啊，這前後左右的邏輯性壓根也不創立吧？
病史五
靚, 22歲, 編寫
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「聊着聊着就沒聲兒了，是揮發了沒有？」
病症：
1、極其沒有安全感，三十分鐘內找不着人就感覺深受冷淡；
2、被冷淡超出5次就挑選單方完畢關聯；
既往史：
發展於離異家庭，愛好群居動物生活，疑神疑鬼，曾服食抗失眠症藥品；
主訴：
換過五個男朋友，都給不上我要的歸屬感。我需要你的情況下你不再，那麼我萬一出啥事了呢？等着你有時間了我還不清楚在哪兒了......
她們總說有自身的事兒要忙，有的人一開始的情況下想要花時間陪着我，但出不來一個月，各種各樣託詞都來啦。我尤其不可以承受那類大夜裡閒聊聊着聊着就沒聲兒了的人，是揮發了沒有？我還沒有睡，你怎麼就能睡得着？
因為我了解我較為疑神疑鬼，可自小在離異家庭長大了，爸爸回來晚些一點，我也控制不住地心煩意亂......一個人在家還要把家中全部的燈都開啟，多一點光亮總比黑糊糊的好。
我要可以不斷給與我歸屬感的情感，一個人盯住吊頂天花板很多年了，我覺得過點有人陪的日子，但確實好難啊......
之上好多個小故事裡，有些人內心裝着無法釋懷的人，有些人「完美主義者」到無法忍受一丁點缺陷，有些人由於極其沒有安全感而焦慮情緒不己......得了「三個月戀愛綜合症」的女孩們有一千百種原因去給一段創造中的情感劃上句號。
心理學專家覺得：這類經常拆換情侶的個人行為多發性於逃避依戀型人格的人的身上，她們難以對別人造成信賴感，也難以真實依賴別人。當與他人靠得太近時，會不由自主地覺得焦慮不安、不適感，要想逃出，長期性的婚姻關係對她們而言是一種「壓力」。而產生該類人格特質的緣故各種各樣，一般跟一個人的成長曆程和所在自然環境相關。
但是，即便 清除了這種要素，感情自身也是有「賞味期限」的，對於是保存期短才可以突顯其寶貴，還是保存期長才可以產生長期的歸屬感，每一個人心裡都是有不一樣的回答，你的答案是哪樣？
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