怎麼和迴避型依戀人格的人談戀愛，以及怎麼治癒他們

在最近的一次情感諮詢中，有一個女孩絕望地向我傾訴：她的男朋友表面上看起來很好，工作努力認真，沒有花邊新聞，沒有不良嗜好，一切都看起來很美好。

但女孩卻說：和他相處就像是撞上了一堵海綿牆一樣。

因為他似乎什麼都不在乎，雖然他會按照你的要求去做，但你似乎看不到他的喜怒哀樂，他從不生氣，也不分享他的快樂，遇到矛盾他不會指責你，但他會一直保持沉默。

「有時候我寧願我們大吵一架，」女孩絕望地說。

她的男朋友是非常典型的迴避型人格，是原生家庭導致的：從小就是留守兒童，很小的時候父母就外出經商，在他心裡，總覺得父母不愛自己，導致他在感情上比較自卑。所以從很小的時候內心就覺得：「我可能是一個不值得被愛的孩子。」

迴避型依戀的成因

迴避型的人在整個成長過程中有長期遭到養育者忽視的體驗，他們想依附自己的父母養育者，但始終都沒有實現。

所以在整個思維的長期影響下，他們會把自己得不到愛的狀態錯誤地解讀為自己的問題「因為我不好，所以父母才不愛我」，繼而就是形成了迴避型依戀人格的極其錯誤的信念：我是不值得被愛的，因為我沒有價值。

在這種信念的影響下，當他遇到喜歡的人時，他的內心會有個聲音：你一文不值，你配不上她。所以迴避型的人很難主動去追求別人，也很容易因為一點點的挫折而放棄追求。

當他在戀愛中很幸福時，內心會有個聲音警告：你其實一文不值，你遲早會被拋棄。所以迴避型的人很難全心全意享受幸福的愛情，因為他們無法承受，在投入之後又失去的痛苦。

當在戀愛中不開心時，內心也有個聲音：因為你沒有價值，所以你只能和這樣的人在一起/因為你沒有價值，所以你沒有資源和能力解決當前的問題。

所以迴避型的人在感情有衝突的時候寧願花時間賺錢，改造自己，而不是解決感情中遇到的問題。

在冷戰期間，迴避型的人內心有一種聲音：你沒有價值，所以她不在乎你的感受。所以迴避型的人是期望通過自己被重視，來確保對方認可自己的價值。

因此，當你們關係陷入僵局時，迴避型的人會主動提出分手，除非對方強烈挽留，否則永不低頭。

當迴避型的人提分手時，內心也有個聲音：因為你沒有價值，所以你才淪落到和沒有價值的人在一起。

因此，當迴避型的人主動提分手時，他很少去挽回對方，而是沉迷於工作賺錢，即使迴避型的人被對方挽回了，他們也只會經常看不起對方，忽視對方。

當對方提分手的時，迴避型的人內心會想：就因為你沒價值，所以她才拋棄你。所以迴避型的人被分手不會去挽回，反而會更加自閉，然後專注於學習和賺錢，以此提升自身價值。

和迴避型依戀的相處方式

1：調整自己的負面情緒

與迴避型戀人相處，不管你內心是安全型還是焦慮型，由於他刻意疏遠的行為，往往會讓你質疑他是不是不愛自己，所以你可能會想做點什麼來驗證他對你的愛。

但是，從迴避型的角度來看，你的驗證行為是一種不自信的表現，會破壞你自身的魅力，讓對方想要遠離你。

與迴避型戀人相處，首先要學會調整自己的負面情緒，避免焦慮、恐懼等負面情緒充斥腦海，做出破壞關係的行為。至少一開始要這樣，不讓迴避型覺得你的喜怒哀樂都與他有關，自覺站在正常人的情緒界限以外或者邊緣遊走，尊重他的感受，別隨意施加壓力

當你在思考「他還愛不愛我？」的時候，先列出能證明這一點的證據，比如

1）他一周沒主動給我打電話；

2）他回復的信息沒有以前快了；

3）打電話給他，他很不耐煩。

然後列出反駁這些證據的證據，或者證明「他愛我」的證據，比如

1）他這個月剛升職，壓力很大；

2）他主動發微信告訴我在忙什麼；

3）他已經說了下個月要陪我兩天。

2.給對方足夠的空間，安全空間優先於親密關係

對於迴避型戀，任何的親密關係對他們來說都是沒有安全感的，這種不安全感的主要根源是原生家庭父母從來沒有給過他無條件的愛，所以進入一段感情之後他很難對伴侶產生足夠的信任和依賴，也很難正常的維持親密關係。

所以在和這種類型的戀人相處時，我們需要優先滿足迴避型戀人對於安全感的需求，而不是自己的親密需求。

比如本來說好一周見兩次，但是他見面的時候有點累，也就是說他無法適應過於頻繁的互動，那麼就給他自由空間，讓他適當休息，你就暫時過自己的生活，只有他感覺到你們之間的距離是有彈性的時候，他反而會小心翼翼慢慢地一點點向你靠近，更加依賴你一點。

而反之，如果他想離你遠一點，但你卻死死抓住不放，那麼他就會因為害怕再次被你抓住而逃得遠遠的。

3.提需求時先談動機，然後再給空間

迴避型的人成長環境充滿否定和壓制，因此， 對否定他的言行都會是極其敏感，而且他還很容易別人行為解讀為對自己的否定。

比如迴避型的人會避免討論關係中的矛盾，他覺得如果你對他不滿意，就是在否定他或者不愛他，而他對你不滿意就是不愛你，所以兩個人不能談矛盾。

如果這個時候，如果你堅持要和對方討論矛盾，這種討論本身就是新的矛盾，會讓他更加逃避。

這個時候，你要做的是先講動機，再給他空間。

先說動機，例如：上周我們有一個小矛盾，我希望討論如何避免這種矛盾，我想知道你對xxx的看法，這樣我們可以更好地了解對方，有更好的關係。

然後再給空間，比如：當然，如果你不想討論，我也不會強迫你，你想討論的時候告訴我。然後離開，給對方自己一個人足夠的思考空間和時間。

4.幫助迴避型戀人認識自己

因為小時候長期處在缺愛的環境中，所以迴避型戀人為了適應缺愛的環境，本能地學會了很多錯誤的處理感情的方法，比如感覺不舒服就逃跑，遇到問題就封閉自己，遇到矛盾就遠離，等等。

如果只是為了抵消自己的負面情緒，而相互理解，雙方都會覺得累，因為我們需要長時間頻繁地調整思維。

所以，作為迴避型的伴侶，解決自己的負面情緒只是暫時的，想要從根源上解決問題，需要迴避型去改變他的行為模式。

然而，迴避型心中「我沒有價值」的不合理信念導致他們對否定極其敏感，如果我們直接否定對方，只會導致他更加逃避疏遠。

所以，我們要做的不是直接要求對方改變，而是讓他知道他不合時宜的反應從何而來，以及會給他的伴侶帶來怎樣的感受。

他只需要意識到自己的本能反應是如何影響自己的親密關係就可以了，至於改變與否是他的自由。他的父母對他的要求很高，所以他學會了迴避型依戀風格。

作為他的伴侶，我們的接納、理解和認可是治癒迴避型的人最好方法。

發生挫折的時候，你可以儘量語氣輕鬆告訴他沒事的，只是這件事沒有做好而已，多多練習下次會好的，不要表現出太多失望和難過。平時多誇誇他，不要浮誇那種，就是小細節就好了，最好是精神上的誇讚。

其實迴避型的人也不是一成不變的，經過自己的努力，以及伴侶的引導，可以慢慢轉變為安全型。不要小看情侶/夫妻間潛移默化的影響，時間久了，足以讓一個人改頭換面。

當局者迷，旁觀者清，如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是文章學長一名低調且專業的情感心理諮詢師，關注我，沒有我分析不了的情感問題！

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