如何才能不戀愛腦？請收下這份保持清醒的3條準則

1.停止過度思考

耶魯大學的一位教授研究發現「女性抑鬱症患者的人數是男性的2倍」，造成這種結果的原因之一就是女性更容易過度思考。

「他今天為什麼不說話，是不是我哪裡把他弄生氣了？」

「我110斤是不是真的太胖了？他會因為這個不喜歡我嗎？」

「他發的那條我們合照的朋友圈怎麼又刪了？我是不是丟他的臉了」

······

不一而足，這也是很多戀愛腦的女生容易被男朋友PUA到甚至去自殺的原因之一。

這種對對方行為語言的過度思考，不僅是對自己情緒的一種消耗——變得容易患得患失，也會影響正常的社會關係——傾訴是人的本能，當與舍友、閨蜜不停地念叨「他是不是xx了？」，時間長了，任何人都會不耐煩的。要知道，即使是好朋友也沒有義務一直聽你的狗屁浪漫愛情故事，尤其還是負面的，這種傾訴也是對朋友情緒的消耗。

那麼如何避免這種情況呢？

在美國心理學博士詹妮弗·泰茲的《快樂單身守則》（請不要在意這個讓人浮想聯翩的書名）中，將這種過度思考的行為稱為「反芻」，並將其視為一種迴避的形式，避免反芻的方法就是與自己的生活建立聯繫，同時開始意識到自己的反芻行為。

經常問自己三個問題：

上次我陷入反芻的時候發生了什麼？

在陷入反芻之前，我有注意什麼徵兆信號嗎？

有哪些事情是最能吸引我的注意力呢？

改正這種習慣首先就是要意識到自己的行為，正視它、摒棄它、提醒自己避免它，為自己安排一些更有意義的事情（比如完成一套課程、定個小目標、讀本書、看個電影等等），專注於當下的生活，而不是過度思考別人的一言一行、一舉一動，不僅毫無意義，而且消耗自己。

2.關注自己的價值

關注自己的價值可以讓你對生活更加積極。

首先要定義你的價值。

我們的價值可以分為簡歷品質（我們在職場中的優點）和悼詞品質（我們點亮他人生活的品質），這個區分很有意思。

簡歷品質就是我們想讓同事看到的自己：我希望同事覺得我是一個靠譜、能力強的人，那麼就潛心修煉自己的職場技能，變成自己想做的人。

悼詞品質就是想讓所有人看到的自己：我希望別人覺得我是一個敬業、真誠、有原則的人，那麼就努力在工作上有所貢獻，會幫助別人但也會拒絕別人。

回到標題「怎麼不戀愛腦？」那就給自己設個「不戀愛腦」的人設，並為自己貼上其他標籤（遵從自己真實的內心），比如果斷、自由、特立獨行等等，這個世界上有一切美好的詞和其對應的美好品質，而不是只有對方名字里的兩三個字。

「人設」這個詞並不負面，我們面對不同的人會穿上不同的人設，哪怕有人說「在最親的人面前會卸下所有偽裝」，這也是一種人設，一種「我沒那麼堅強，請來關懷我」的人設。

這裡或許會有個誤區：我必須自律才能有所成績，才能實現我的職場價值或者人生價值。

其實這兩種品質都並非一定需要自律，定義自己價值的目的是找到生活的力量，找到自己的「人設」，而不必要成為一名企業家，不需要在自律上死磕，關注自己價值的同時，也需要關愛自己、同情自己。

你越覺得自己的生活是有意義的，你就越能調節自己的壞心情和負面情緒。

3.關注對方的價值

上面說了關注自己的價值，如果你想要有一個伴侶，那麼也要關注的Ta的價值。

關注對方的價值，比如誠實、尊重他人這些，而非他們的特質，比如長相、是否成功這些，是一個非常靠譜的策略，這能讓我們忠於自己的內心，而不是被第一印象誤導。

可以寫下自己看重的價值以及對方看重的價值，而不是僅僅停留在對方的一兩個優點上，而忽視了他犯下的一些原則性錯誤。

《快樂單身守則》中列舉的一些價值：

記住，關注的是戀愛伴侶的價值或者說品質，而不是被一兩點特質（帥氣、多金）被不斷地試探底線。

如果不知道該從伴侶身上找什麼價值，詹妮弗博士也在書中建議：尋找一個善良、懂得尊重你的伴侶。

最後，希望所有之前戀愛腦的人，都能在戀愛中更加「自私」一點，花一些時間專注自己的生活，而不是每天圍繞着對方，試圖從生活中尋找意義和快樂，而不是從某個人身上尋找意義和安全感。