「來源: ｜全球異地戀 ID：Yi-Di-Love」
2020.9.14 GOODNOON
上期情感沙龍：很迷茫自己是不是還喜歡着前任，我該不該吃回頭草？
我是仔哥，如果你心中有感情煩惱
歡迎把你的苦惱發到我的郵箱「xc520520@qq.com」
也可以加我個人微信「Lyneo_Mu」直接諮詢（添加時記得備註「粉絲」）
插畫來源：花瓣網
粉絲求助：
仔哥，去年我進了家新公司在那遇見了我現任，去年七夕我們在一起了。
我們都在深圳上班，後來我想去廣州發展，和我男票說完之後。
他義不容辭說和我一起辭職，當時我挺感動的。
後來我們就一起到了廣州並開始同居了。
我以為一切都是美好的開始，但是慢慢卻發現，同居生活真的殘酷又真實。
我們基本是天天小吵，三天大吵。
我有強迫症的，喜歡東西規規矩矩，但他是個隨意的人，喜歡東西隨意放。
家務活我希望和他一起分擔的，剛開始他會和我一起做。
不知是不是後面吵架次數多了，後來我一叫他做家務他就故意沒聽到不做。
然後前幾個月，他和他堂妹約好一起去爬山，
順便和他堂妹聊聊即將畢業要找工作的事。
而我因為要回家無法陪他去一起去，我就問他：那你堂妹在那麼遠打算住哪？
他說給他堂妹開間雙人房，他打算晚上陪她睡，一人一張床，因為怕不安全。
當時我就鬱悶，那麼大的人怎麼就不安全了，而且酒店就在宿舍附近。
我可以把我宿舍收拾好讓她睡床，男票睡閣樓。
我那時候確實想法不好，總是帶着男女關係思維去考慮問題，不理解他的想法。
就感覺他是騙我，以為那不是他堂妹，而是其它異性朋友。
然後我就逼他給我看聊天記錄， 我男朋友在一起之前和我說過他最在意情侶不信任，這是他的底線。
可我在和他在一起時確實一直不信任他，他也感受到。
然後他說你是不是真的要看，如果你看的話我就真的對你徹底失望。
然後他就把手機舉到我面前，可我心虛了不敢看。
之後他也被我氣得沒去爬山了。
並且之後他對我的態度明顯冷淡了很多。
然後我就想找他溝通，他說對我很矛盾，理智告訴他，他和我不合適，但是又不想和我分開。
他還說他一直以來都是抱着和我結婚的目的交往的。
可今年整天吵架過得很累，讓他都不敢有結婚的想法了。
但最後我們沒有分開，我也在微信里和他道歉，說以後一定會改改脾氣的。
其實他也是個暴脾氣的人，但每次他都會很耐心哄我，可能哄得多了，也真的累了。
我們在8月買了街機遊戲機，他想着帶我一起玩增加情侶間的興趣。
但是我一玩輸了就鬧脾氣，他就得來哄我。
他還給我買了一本小說，說對思維開拓很好推薦我看。
上周的時候，我和他吵了一次很大的架。
那天朋友約我，我玩到九點多才回宿舍，他已經把家裡的衛生打掃好了。
然後他在洗澡，衣服在洗衣機里洗，他聽到我回來就讓我幫忙晾下衣服。
我看還有一分鐘就沒去晾，他洗完澡出來後就只晾了自己兩件新衣服。
然後他就撒嬌讓我把剩下的那些一會晾了。
我就說等會，接着我就躺着刷手機。
我就開始刷手機，他就叫我看書，我說等會，他就說不看書就去洗澡早點睡。
我就說你困那你先睡啊不用等我，他說你不睡我怎麼去睡，我要抱着你睡啊。
（我們自從7月吵架，8月整個月其實睡覺也沒怎麼抱的）
後面他又催了幾次，催到後面他有脾氣了。
說買遊戲機和你一起玩，玩輸就發脾氣，買了書你也不看，不要的話這周我都扔了。
然後我就去洗澡，洗完出來發現他新衣服褲子擋着風扇了。
我就來氣了就忍不住也數落他，他裝聽不到，我直接就把他衣服拽下來扔沙發。
他也忍無可忍了，拿着遊戲機和書跑去陽台想扔掉。
我第一次我阻攔他，他用力甩開我，第二次我阻攔他，他用手抓我脖子推開我。
第三次我阻攔他，他把我推開，我撞到門邊的牆壁好痛。
那時候我就懷疑他有暴力傾向，我很害怕，雖然他脾氣很大急性子，但是沒試過這樣的。
這時想到他之前和我說的事，他說19年時他好朋友的表侄女曾經約他出去玩。
兩個人在一個房間裡，那個女生半夜坐上他的床對他表白，他拒絕了。
之後她們就沒一起出來單獨玩過了，我開始懷疑我男票。
因為在一起之前他說過對我不會發脾氣的，但是現在都對我動手了。
那他說的這件事 都是他的一面之詞，我想沒有哪個女生會這樣吧，這麼不要自尊的嗎？
然後我就加了這個女生微信，因為之前男朋友看在朋友侄女份上一直沒刪。
後來和交往後我讓我男票刪，那時候不在一起，他為了證明刪了還特地錄了刪除的視頻。
我是個很容易相信別人的人，加了那個女生之後傻傻的被她耍的團團轉。
因為後來醒悟過來，回看她對我說的話才發現，她每一句話都是有目的性的。
而且10句話里有8句都是貶低我男朋友的。
然後我也把男朋友告訴我的秘密很多都告訴那個女生，
包括我男票說她綠茶，這讓她更加生氣各種編我男朋友的壞話。
後面她說的話越來越偏激越來越鬼扯，才讓我產生懷疑。
而我和她聯繫這件事也被我男朋友發現，然後他把他以前和她在qq里的內容都給我看。
我才看清了那個女生的真面目，真的很綠茶。
然後那個女生還跑去跟我男票的朋友，也就是他叔告狀說我男票講她和她叔壞話。
結果搞得我男票和他朋友關係都不好了。
然後我男票就讓我刪了那個女的，這件事他會跟朋友解釋和處理。
可當我想刪了那個女生的時候才發現，她已經我把我給刪了。
本來我男票和他朋友關係是特別好的，因為我搞得他們關係現在很差了。
甚至還鬧到父母層面上去，而且有些信心都被我們自己刪除，
只能任那個女生胡編亂造死無對證了。
我那天真的太難受太內疚了，抱着他忍不住哭了，一邊哭一邊說自己的想法。
剛開始男朋友不大搭理我，也不大想和我說話。
後來他好像心軟了，也和我說了他的想法，那晚我們聊到凌晨四點半。
他說他很害怕兩種女人，一種是沒用的，一個是太聽話的。
太聽話的女人雖然不會製造麻煩 但是會引導很多麻煩，
而沒用的女人只會給你不斷製造麻煩。
但他沒說我是哪一種，只說我知道自己錯，錯在哪，也勇於承擔責。
我男票還說，我一直以來對他來說都是最親密的人。
所以他才會把所有的秘密都告訴我，可我出賣了他。
而且讓他萬萬沒想到的是，我竟然一直以來是這麼看他的。
所以，雖然我們那晚溝通了，可感覺隔閡還是很大。
現在我也不知道他對我是什麼想法，一回來就打遊戲，也不和我說話。
我也不知我和他是不是要分手了，還是他準備解決完朋友的問題在和我分手。
現在我很難受，但我真的很愛我男朋友，我不知道該怎麼辦才能挽回他的心？
仔哥回覆：
同居生活從來不殘酷，但確實很真實。
同居只是某一程度提前向你們預警了婚後你們可能會出現的矛盾。
而婚前同居的好處，就是可以趁熱打鐵，彼此還沒有太多家庭責任，
因此心態更放鬆，也更有精力去改善相處中出現的那些問題。
所以，同居並不殘酷，而是給你們正式進入婚前的調節機會。
看完你記流水賬的那麼多和男朋友的矛盾，
我只能說你很多事情都是在作繭自縛自作自受了。
說白了，你們之間很多矛盾甚至都談不上矛盾，
而是你單方面的多疑和不信任導致的。
從一開始他跟堂妹堂妹爬山，你都能用男女關係去看待親戚關係，這就有點過了。
而後來的種種，我感覺你完全就是沒給過你男朋友信任，
只要他跟異性有交集，在你眼裡，就是有貓膩。
當然，已經都是成年人了，雖然是堂妹，但同住一間房確實也不大好，
這點且不說考慮你，單純從男女性角度去看待，儘可能的還是避免比較好。
可終究是有血緣關係的堂妹，而不是什麼乾妹妹之類的，
他大大方方告訴你，我覺得至少也說明他君子坦蕩蕩。
再說後面，他買了遊戲機和你一起玩，
其實這點我倒相信更大程度是他自己想玩為主，
但也想帶你一起入坑多點情侶情調也沒錯。
可玩遊戲輸了，你可以撒嬌，但沒必要發脾氣，你把輸贏看得過了。
我也和我媳婦玩過一些對戰遊戲，不管輸贏我們都只會玩笑式的生氣撒嬌。
因為情侶一起玩遊戲的出發點從來都不是輸贏，而是通過遊戲來增添一點生活氣氛。
同居就是一起生活，互相幫襯，彼此都懷着能付出多少是多少的心態才能讓生活充滿愛。
可就像你說的那次他只晾了自己兩件衣服的那件事，
我是覺得，多麼可以膩歪又可以給彼此台階下的小事呀。
你也說了，他回家就先打掃了衛生，一個大男人還跟你撒嬌讓你幫忙晾兩件衣服。
都是舉手之勞的簡單小事，我相信你不是懶，
但你卻不願意把這麼件小事先做了，哪怕你也撒個嬌讓他自己晾都行。
可你沒有，而是毫不給予回應的玩手機。
其實，這說白了，就是當對方一腔熱血想跟你「調情」的時候，
你卻一瓢冷水潑回去，能不在同居生活里潑滅對方心中的火花麼？
而最後，我覺得你男朋友除非是個心機很重的人。
否則，一個男人把他和朋友的表侄女那些那麼容易令人誤會的事告訴你，
說明了他問心無愧也說明了信任你。
而且就如他自己認可的，把你當成了最親密無間的人，
至少看得出他想和你往這方面的關係更深層次的發展以至更美好的步入婚姻。
但你沒有珍惜對方的用意甚至可以說沒理解到，
而是把反過來質疑他，甚至後面還「出賣」他，
把自己男朋友對你最心底的秘密說給別的女生聽。
我想問問，換位去思考，
如果是你男朋友一直以來都對你多疑猜忌，態度不佳，
特別還出賣你，你能原諒他嗎？
後面你們在吵架他掐住你脖子把你推倒確實很不應該，衝動。
但也從一定程度看出他肯定也被你逼急了。
可光憑他這一舉動，真的無法就此斷定他有暴力傾向。
並非一個人做出一些過激的肢體行動就相當於有暴力傾向。
起碼之前和那之後他都沒對你有過暴力行為。
只能說那一晚他內心的委屈、憤怒和無奈到達了他自身的某一個極點了。
我真的挺不明白，之前那麼多的事，每一件事回想起來對你來說都是一個警告。
可你非得等到對方死心決定離開你才知道自己的過失。
我只能告訴你，成年人要為做錯的事負責，
是你自己一直以來的不作為導致如今的結局。
你男朋友是個活生生有獨立思想的人，
挽回這件事從來都不是問別人該怎麼做，
而是看你男朋友對你到底是否徹底死心了。
你能做的，絕對不能是死纏爛打，而是體體面面的跟你男朋友道個歉。
再慢慢通過一點點的自我改變去讓他感受到你的誠意，這是對這份感情的尊重。
同時更要明白，不是所有的失去，都挽回得了，
別妄想一錯再錯之後，然後尋求別人給些指導和小技巧就想着一定可以挽回。
他當初是愛你的，但他從來都不是你的。
後續求助：
粉絲：
仔哥，昨晚男朋友在我的多次詢問下，他說了他真實想法。
他說他不在信任我了，對我有厭惡感，那種厭惡是一種，
想到我的真心，一次次信任你，對你好，而你卻一次次查我，不信任我。
我：
所以我說了，如果對方徹底死心，我也無能為力。
是你一點點的不信任，才導致對方一點點對你由愛轉厭惡的。
粉絲：
我戴牙套的，我3個月後要摘牙套，在一起時他答應我摘牙套他會陪着。
所以他說我還需要這份承諾的話，他會履行諾言等到三個月後再和我分手。
我問他為什麼要等3個月後，感覺他就是在委屈自己履行承諾。
他說他只是還愛着我，但我們之間光憑還愛已經不夠了。
所以，他還愛我，我該怎麼做他才會回到我身邊。
我真的已經知道自己的錯了，他為什麼還是不信任我？
我：
你到現在還不懂得去思考你們之間的根本矛盾。
而是還在想着對方做點什麼，就是愛你的，就會回到你身邊。
挽留不是靠你又猜忌對方心思得到的。
憑什麼在你一次次不信任並且傷害對方後，你知道錯時他就立馬得給回你信任？
反過來，你為什麼不想想，你該做出什麼樣的實質性改變，
才能好好利用僅剩的3個月讓他看到你們之間還是有希望的。
失望後的信任是需要重新去建立的，以前的信任已經沒了。
而現在他雖然嘴上沒說，但還繼續跟你在一起三個月等你摘牙套，
這是他的守信賜良機讓他看到你改變的機會。
可你不想着如何利用這段還能經常接觸的時間去讓他看到一個全新的你，
而還總是想一些說白了就像是在強迫對方得接受和順從你現在的渴望。
這種想法的根本性，就是你還是活在自我的世界裡。
粉絲：
我也尋求過他的幫助，可他既然還愛我，
為什麼不願意幫幫我，卻告訴我改變這事得靠我自己。
可我需要他拉我一把，幫我一把。
我：
你對他造成的困擾已經夠他煩惱了，如今他願意幫是情分，不幫已經是本分。
你尋求他幫助是一種態度沒問題，但你不能把你的這種要求看成是他必然為你付出。
他說得也沒錯，心病是你自己的，最終能否脫離也只有靠你自己。
感覺你現在就是卡在一股勁只想把他占為己有不讓他離開的世界裡。
跟之前你的猜忌有區別嗎？猜忌的本質，不就是過度的占有欲麼。
別總想着從別人那裡獲得解決方案和信心，
這一切東西都在你自己心裡，關鍵得看你怎麼去思考和解決問題。
你真的想挽回男朋友，首先要做的就是堅強。
說白了也就是信念，你自己都沒信念，你還想拿什麼去挽回。
再者，思考自己的錯誤然後做出該做的改變，
但絕對不是低聲下氣委曲求全，這是尊嚴的問題。
一個人連尊嚴都可以不要的時候，就更加別妄想別人會心疼你愛你了。
你要清楚一點，你得利用什麼樣的心情去支撐自己，
是想利用怕失去的唯唯諾諾，還是利用你愛他你不想留遺憾的自我勉勵來支撐自己。
想法影響情緒，情緒影響行動力，想清楚。
致粉絲的一封心裡話信：對不起，我沒有你們想象中那麼完美！
04
去他媽的感情冷淡期（記得和他一起看看這篇文，肯定對你們有幫助）
評論列表
文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
如果發信息不回，怎麼辦？