女生說在一起沒有感覺，意味着什麼問題？

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文｜WeGo_歐陽長治

情感問題：

女朋友說沒有感覺了，怎麼辦?和女朋友在一起快一年了。但是自從半年左右之後，態度就有一點微妙的轉變了。不願意有特別密切的肢體接觸(擁抱牽手簡單接吻還行)。熱戀的時候當然都很好。後面似乎只有我在單方面的對她好。然後最近因為疫情異地，期間只能微信這種形式溝通，不怎麼愛和我分享什麼了，情人節表現也不是很熱情。後來我決定溝通一下，她覺得她是還喜歡我，但是沒有臉紅心跳的感覺了，覺得現在倆人的關係就是互相都很了解，也能夠支持對方，但是對於情侶間那種情話和甜蜜的舉動不感冒了，也沒有做這些事的衝動，又認為這些事兒是情侶應該做的，否則又不像情侶了。於是覺得情侶這個身份給了她壓力，自己沒有這樣的衝動又因為這個身份想讓自己去做，因此比較憋屈和難受。於是跟我提了暫時做回朋友。我感到很迷茫和難過，想知道怎麼做才能讓她找回情侶的感覺，挽回這段關係。期間我也有努力在改正自己對她太好的做法，也知道情深不壽的道理。

我的回答：

好一個情深不壽。

只不過你說你知道，我卻不知……你究竟是指知道這個詞，還是什麼。

金庸先生說：慧極必傷，情深不壽，強極則辱，謙謙公子，溫潤如玉。

這詞之所以被大家所熟知，就是因為這句話，對吧?

有趣的點在於，大家總喜歡用前面三個詞。

做生意遇到點事：哎呀，慧極必傷!

談戀愛遇到點事：哎呀，情深不壽!

工作中遇到點事：哎呀，強極則辱!

遇到挫折了，還不忘誇誇自己，彰顯下自己，多少是有點凡爾賽……

我不太喜歡這樣的解釋風格。

金庸先生這句話，很明顯可以看出，是「因為…所以…」，「有這個情況，從而要這麼辦」的句式。

重點不是前三句的現象，而在於後兩句的解決方案：謙謙公子，溫潤如玉。

一種內斂自省、待人和煦，從容有度，如沐春風的感覺。

你知道情深不壽的時候，有沒有聯想到這兩句呢?

半年左右之後，態度就有一點微妙的轉變?

你在做什麼?

你應該在做「單方面的對她好」的事。

然後對方還是比較冷，「不怎麼愛和我分享什麼了」、「情人節表現也不是很熱情」。

你在做什麼?

你決定溝通一下，並得到了對方「沒有感覺了」的回應。

你在做什麼?

你提出了暫時做回朋友，並且努力改正!對她太好的壞習慣!

整個故事線就是這樣，對吧?

我不能夠確定「單方面的對她好」具體是什麼事，但是從言辭中，疑似就是情侶間的關懷，一些甜蜜的情話。

這個也不太影響，你可以問自己幾個問題：

1、你的情深不壽，是不是指因為對她太好?

2、她的沒有感覺，跟你對她太好是否具備邏輯關係?

3、如果你認可情深不壽這個詞，金庸先生原句後兩句給出的解決方案，你是否在做，或者說現在做的事是否有違背它?

帶着這三個問題，我談談我對於「沒有感覺」的一個看法，然後你可以自己想想，試着自己回答下。

一個人，對於另一個人，一開始有感覺，慢慢沒有感覺?

可以是很正常的。

就像某個小品說的，摸着老婆的手，就像左手握右手。

話說回來，這也不影響他會去握着。

愛情中，每個階段有每個階段的命題。我之前有個回答，說平淡期的，說過一個觀點，平淡期的命題，就是接受平淡。

但如果沒有感覺這事，發生在一個比較短的時間，而且屬於高開低走，差異很大?

那是不正常的，是異常。

往往說明兩件事。

1、不滿足。吃一碗飯能飽，結果每次只有半碗可以吃，瞄一瞄隔壁狗剩，一頓能吃三碗。

2、不新鮮。你管飽，但是不管好。天天就是大米飯，齋配蘿蔔乾，瞄一瞄隔壁狗剩，那大骨頭燉得可真香。

那自然就沒感覺，甚至可以說挺無聊。

在你的邏輯中，你覺得對方沒感覺，是因為你對她太好?

也就是說，對方是太滿足了，閒得蛋疼，人性本賤?

我想跟你說的是，對人好的品質，並不能直接觸發感覺。

除非!

你對人好的方式，剛好Get到她當下的需求點。

所以我建議你的邏輯鏈條，調整為：

她有沒有什麼地方不滿足?

彼此的相處過程，你會不會太千篇一律?

建立在異地的基礎上，我覺得這兩個問題，應該是比較容易得出答案的。

接下來，就涉及到做法。

該怎麼做?

謙謙公子，溫潤如玉。

沒有錯的。

我將其理解為「不激烈」。

我的經驗是，「沒有感覺」這類情感問題，處理的前提就是不要太激烈的去處理。

包括不僅限於：急於表現浪漫、買一堆禮物、更多地約會、高冷謾罵、促膝長談、躺着斷聯、以及…乾脆提出分手。

恰恰也是這類挽回者最喜歡做的事情。

着急，所以急着變。

處理這樣的問題，千萬不要把問題擺上檯面，那樣只會凸顯「沒有感覺」。

當一個人，跟你說對你沒有感覺了。

她的內心活動是怎樣的?

心如死灰?堅如磐石?

並不是。

她也是一種糾結狀態，不知道該不該繼續。

而說了之後，如果伴隨而來的，是一些太激烈的行為，差異性太大的變化，只會體現出「刻意」的痕跡。

越激烈，只會顯得越假。

愛情顯得不純粹了，更加不舒服了。

怎麼辦?

要麼，找出她目前真正的需求點。

滿足她。

這很難。

因為如果你是一個善於發現的人，就不會到這一步了。

那麼?

回歸吸引層面思考，是一個不錯的思路。

願意跟你在一起，一定是一開始，你的個人價值中，有吸引她的地方。

可能是如你所說的對她好，可能是你的談吐，當然也有可能是你的房子，車子。

但這些不「保熟」。

人的情感需求，其實是動態的過程。

小時候喜歡喝娃哈哈，讀書的時候對汽水有感覺，現在呢?

奶茶?咖啡?伏特加?

這是很正常的事情。

習慣了原有的，就會延伸出一定新的需求。

如果你總是千篇一律，自然不同頻。

這也不是能通過，我之前對你太好，以後別那麼好可以解決的，壓根不是同個事。

這樣做，大概率只會顯得，人間更加不值得。

所以對於這件事的處理，談是沒啥用的，提分手更是一種自我放棄。

最好的方式，是假裝沒事，重新展示。

展示你的吸引力，展示你的其他特性，從而試圖獲取到對方情緒上的感知。

比如你可以在朋友圈，體現下：

在做運動。

做了個有意思的料理。

在聊天中，體現一些：

幽默、整蠱、乃至霸道總裁的一面。

等等，是什麼不重要，重要是區別於你以前的核心競爭力。

不點破問題，間接解決問題。

不要顯得因為有問題，所以我正在解決問題。

另外作為異地戀來講，起碼短時間內，能夠解決異地問題，增加相處的機會，也是很重要的。

看法大致是這些。

我會認為你目前的解決方案，不是說不行，只不過有些將問題交給時間上的概率，針對性不是太合理，供你參考。你不妨也試着自己回答下，一開始那三個問題。

作者介紹：

歐陽長治，80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。

#情侶相處#

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