為什麼一個人能說不愛了就不愛了？

情感導師 2023-01-06 8215

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我發現大家現在都變聰明了。

分了手，既然死纏爛打會讓對方生厭，那我就不吵不鬧不糾纏。

本來對方早做好了心理準備，等着被你哀求，被你反駁，這下你一反常態，打了TA個措手不及。

這對TA而言，無異於靈魂撞擊："畢竟在一起一場，你連傷心都不傷心？這說不過去吧……"

好了，目的達成，你成功的引起了TA的注意，但是潛藏危機也來了。

早在二十世紀，美國社會心理學家利昂·費斯廷格（Leon Festinger,1919.05.08-1989.02.11）就提出過一個理論：

每個人都會幫自己和他人的行為，構造一個合理驅使理由，倘若現有理由不合理，那麼人們會不停地想辦法證實解釋，以促成這個理由的合理化。

而你的前任，目前就是處在這種"想要確認最終理由"的階段，這意味着什麼呢？

這意味着，一旦他當即得到了你行為的合理化解釋（比方說，他意識到了、發現了，你是故意表現的這麼冷淡的，是為了打破他的心理預期，是為了挽回他而制定的一種策略），他的感受平衡了，就不會再糾結於跟你分手了。

這就是我今天想講的第一個重點。

你是可以借"分手時不吵不鬧不糾纏"引起他對你的介意，讓他沒辦法立刻放下你，但這有個前提就是：

你得能把控好節奏，讓他徹底猜不透你，發現不了你的真實想法，如果你覺得對自己沒信心，怕把握不好，就千萬不要輕易嘗試這個招法！

我前段時間就經手了一個類似案例。

小伙子跟女朋友是大學戀情，到如今已經在一起六年了，但是姑娘家裡一直對他不太滿意：

小伙子告訴我，吵架說了分手後，女朋友曾經來主動找過自己一次，那次兩個人說了不少心裡話，他還以為已經算是和好了；

結果那之後對方態度180度大轉彎，對自己各種拒絕不理，最後還跟他說："我想了想，我們不然就這樣吧"，這下兒換他懵了。

一旦一個人看透你了，他就對你失去征服欲，失去興趣了。

我知道這麼說有點過分現實，但分手本來就是一個現實的過程，大家千萬不要太感性化了：

不論對方是出於什麼心態向你提出了"分手"，在提出分手的那一刻，他就是真的放棄跟你繼續在一起了。

你的不吵不鬧不糾纏，的確是可以暫時引起他的注意，但還不足以令他回心轉意。

我常說"挽回的確是個短期目標，但你必須得要做長遠打算"，就是這個緣由，我們去挽回，就是為了複合，這沒錯，但最終目標，不能忘了，那就是能跟這個人長遠走下去，所以切莫因小失大。

接下來，我們就來講講，如何正確的付諸挽回，才能在引起對方對你的關注的同時，重燃對方對你的堅定熱情。

利用好黃金21天（Gold 21 days），引導對方走上探索之路

什麼是黃金21天呢？很多人應該都聽過一個概念："養成一個新的習慣需要21天"，同理"戒掉一些舊的習慣也需要21天"。

只要在一起超過2個星期，就一定會養成很多行為精神習慣，比如：習慣於早上起床互發一條消息，習慣於睡前來通視頻電話，幫一個人牙刷頭朝上，倒水兌些涼，在一起的時間越久，共同精神行為習慣越多，所需的"戒除更新"時間就越長。

這裡，我大致把"戒除更新"時間分成了四個部分：

Ⅰ初感不適期（1-4天）強烈的不適應，會忍不住回想起在一起時的畫面

Ⅱ 戒除壓抑期（5-9天）想起從前的次數頻繁增多，不需要什麼誘因也會想起，需要強烈的壓抑克制

Ⅲ 不適強習慣期（10-15天）開始自主硬性逼自己接受分開的事實，開始嘗試一個人的生活了，雖有不適，但已經可以克制壓抑

Ⅳ 高樂感順應期（16-21天）已經開始主動對外取樂，不適感大大削弱，注意力得到了很好轉移，想起過往的次數開始坡度遞減

基於以上的幾個階段實況，你可以不吵不鬧不糾纏，冷淡一段時間，但注意了一定不要過長，控制在4-7天左右即可，超過了這個時間，對方很可能就開始進入"戒斷中度階段了"，所以我們要在戒斷初期Ⅰ階段，Ⅱ階段上半部分，就打斷他的這種"階段"，具體可以怎麼做呢？

前面我們講到過了，你的"不吵不鬧不糾纏"讓對方進入的是"心理不平衡"階段，這時候任何暴露需求的事，都是在幫助他重獲平衡感脫離你，而我們要做的，就是設法加深對方的這種"不平衡感"。

你可以合理化一個藉口，重新去主動聯繫對方一次，注意了啊，是合理化一個藉口，不是我去訴情，去道歉，去示愛，這裡我舉幾個例子：你有一件必須要取的東西，不得不從對方那裡拿回來，比如某個文件，某本書等等。

在聯繫的時候，不要有任何其他的情感暴露"你過得好不好啊""你最近怎麼樣啊"，一律不要，單純聚焦事件本身即可，我需要拿回我的東西，需要麻煩你幫個忙，忙幫完了，我就客氣的說一聲"謝謝，麻煩啦"。

為什麼我們要這麼做呢？一方面，是為了打斷了他的"習慣戒斷"，我出現了，你又想起我了，又想起我們的以前了，另一方面，則是為了加深他對你"不吵不鬧不糾纏"行為的確信度，給到他一個確認，你的反常態分手反應，就是有什麼深層次緣由，吸引他探索。

這時候，還有一個點需要我們格外注意，就是在保持狀態合理的前提下，切斷所有他能了解你真實想法的動態渠道，一個典型就是：朋友圈，但注意了啊，我說的這個切斷，不是真的切斷，我就不發了，你得根據自己的實際情況來定。

比方說，你是個平日裡，很喜歡把心情曬進朋友圈裡的人，現在你就得繼續曬下去，（注意了不要傷春悲秋，我們前面已經提醒過很多次了，不能暴露情感需求），你可以曬曬天氣"今天天氣也太好了吧"，總之要給你的心情找到一個明確的來源，告訴他"我不是因為你，也不為了你"；

如果你之前是一個不怎麼發送朋友圈的人，這時候你可以控制一下頻率，增加1-2條，可以是什麼入店集贊，也可以是什麼歌曲分享，之所以如此，是為了出現打斷他的"戒斷"，其他需要注意的點同上參考第一條。

另外，還有一個需要大家特別注意的渠道就是"共同好友"，如果你想要傾訴，一定避免找共同好友，因為對方很可能會從這個點入手，想要打探你的真實想法，而作為朋友，如果了解，自然會多說幾句，萬一哪一句暴露了，很可能會影響我們的後續操作。

反常態行為合理化，加碼"吸引價值"，巧妙設置"路障"

前面我們一直在做的，就是"讓對方相信你的不吵不鬧不糾纏"，是有理由的操作，而我們也一直在引導着他探索，接下來，在他因為焦慮而片面定性你的行為前，我們就要設法把我們設定好的"反常態行為合理化"理由，傳輸給他。

怎麼算合理化的理由呢？我舉一個最典型的："相愛一場，我尊重你的決定"，那我們要如何把這個理由傳輸給他呢？

這個時候共同好友就可以派上用場出馬了："我也跟***聊過了，她就覺得，既然你想分手，那她就尊重你的決定"，當對方意識到了，自己一直在對你妄加揣測片面看待，自己內心戲上演了這麼久，他是一定會產生兩種思考的：A.我是不是真的不了解她？B.我為什麼還這麼在乎她的行為？

到這裡，你的行為讓他覺得自己價值被否定，他對你重新審視，又重新開始評估起自己對你的感情，天時地利人和就都在你這邊了。

當他對你的態度開始轉變，你可以竊喜，但切忌高興太早，接下來，我們還有更重要的事情要做，那就是讓對方意識到，你仍是他的最優選項，你一定要記住我接下來這句話："所謂穩定的親密關係，不過是因為關係外圍，尚且沒有比面前這個人更契合的存在了。"

那要怎麼讓對方意識到，你仍是他的最優選項呢？

首先，很簡單直接的一點，他喜歡的你都有。他喜歡事業心強的，你恰好是事業女強人，他喜歡居家型，你恰好喜歡開發研究新的菜式，把家裡打理的井井有條，這些統統可以通過你的社交動態傳遞，一張與會照片，一張精緻碗碟新菜照，他只要看到了，是一定會往深處想的："現在我們分手了，我再也不能享受她的這些好，她再優秀也跟我無關了。"

至於第二點，也很簡單，就是你喜歡的他從來不知道。比方說，你在他面前一直是一個膽子比較小的女人，但是你喜歡潛水衝浪，但他不知道，這時候你就可以嘗試着去感受一次，同時發一條圖文動態，配圖可以是一張自拍，文案可以是："好久沒有***，上次****還是幾年前，感覺又回來了......"不用懷疑，只要他看到，就一定會起新鮮波瀾。

最後，也是最關鍵的一個錘擊點，那就是喜歡你的不止他一個。你的身邊出現了很多比他優秀的異性，且這些異性跟你目前有不可避免的直接接觸，比方說某個工作夥伴，你不妨曬幾張合影，可以是你們的共同與會照片，照片上除了你跟某個異性，至少再有一個同性+一個異性，可以有合理化肢體接觸，但一定要是對方主動，比方說他在你身後幫你比了個兔子耳朵，這裡一定要注意了啊，照片有多親密，文字就要有多找補，比方說"今天跟朋友在一起，相當順利~"過猶不及，一定要把握好這個度。

特定曖昧契機製造+價值感給予，用感激和認可打開新局面

經歷了上個階段，對方對你目前肯定是百感交集的，一方面，拉不下面子來主動找你，另一方面，占有欲作祟，又怕再不主動，你就跟別人在一起了，他實際上是缺一個台階下的。

這時候，我們不妨製造一次見面，我舉個例子，某天你喝多了，胃不太舒服，或者在公司加班發燒了，送去了醫院，托一個不是特別熟的同事打一個電話："你是***的朋友嗎？我拿***手機打了好幾個電話了，就你的通了，你可以來一下醫院嗎？"理由隨機+合理+危機，這時候他是一定不會拒絕的。

等他來了，你可以稍微解釋一下："***不知道我們已經分手了，不好意思啊，麻煩你了，這麼晚了，來跑這麼一趟，我剛剛給***（家裡人或者新的親近朋友）打過電話了，他們大概半小時就能到了。"

之所以要如此說，是為了增加你們這段單獨相處時間的稀缺性，讓他意識到他只有限定的一段時間，再下次有這樣跟你獨處的機會就不知道是什麼時候了。

這時候你不妨再提出一些麻煩的請求，比方說："你可以幫我調調床位座椅嗎？"，或者"你可以幫我摁一下針口的紗布嗎？"用一些肢體接觸，緩和掉你們之間的空間尷尬。

你可以嘗試着說一些話，給到對方一些價值感肯定，比如："本來自己一個人在這，好像啥都能做，你這一來，還真有點體會了，生病了還真需要個人照顧。"

與此同時，你可以多多觀察一下他，看他看你的眼神，是不是有心疼着急，再看他的動作，是不是稍顯侷促，這樣盡收眼底的機會不多，一定要好好把握，通常情況下，經過了了這次交互，你是可以立刻明確到對方對你的態度的。

只要我上面說的那幾個階段，你都順利進行了，到如今這步，近89%的人，都可以直接介入"複合收尾"，這個概率是很穩的。

如果你不放心，或者你在面對面觀察後，覺得對方對你不是那麼熱烈，那之後，你可以給他再發送一條消息，表達感激的同時做一次述情，述情的內容可以集中在感激+表達關懷上，我舉個例子："昨天真的謝謝你了，大晚上麻煩你跑一趟，昨天看你臉色不太好，你之前就有這個習慣經常熬夜通宵工作，還是要多多注意身體啊。"

一句話，既告訴了對方，我對你感激，又暗示到了對方"我有關注你"，同時又給了他一份久違的關切，攻心就達成了：一個人的日子雖然自由，但有人關心的日子，好久不經歷，內心總是有所波瀾。

到此，你再等一次"對方情緒崩潰時刻"，比方說：事業受挫，生病，家庭出現變故，然後再加碼一次"關切供給"，跟你複合就成了對方的不二選擇。