戀愛法則，教女人怎樣談戀愛才最幸福《五》

戀愛法則，教女人怎樣談戀愛才最幸福《五》

1、不要在比較性問題上較量太多

我聽過媳婦和小姑起衝突，媳婦認為自己有理，小姑無理，於是要求婆婆跟小姑斷絕來往，讓婆婆左右為難，丈夫也不知所措的例子。只能說，如果想維持婚姻，這媳婦未免天真得非常愚蠢。這麼簡單的道理，她竟然讓自己受過高等教育的大腦疏忽掉。

大部分的婆婆，都還沒有聰明到會很技巧地解決這種「天生不公平」的問題。很多好婆婆，固然會在口頭說，把媳婦當女兒看，但那是你還沒跟她的兒女發生致命衝突之前。如果你在她面前說她的女兒或兒子有多壞，她怎麼會不護短?我一直覺得，最笨的就是到公公婆婆面前厲聲告他們兒子的狀，或是到岳父母家譴責他們沒教好女兒。他們或許會為你出口氣，但不可能一直為你把氣出到底。古代的臣子都懂得「疏不間親」的道理。不管皇帝再怎麼察納雅言，離間皇帝和他常常接觸的寵妃、寵臣尚且不智，何況是父母兒女?

所以有許多實例都顯示，兒子一有外遇，明理的公婆都站在媳婦這邊，但若媳婦鬧得凶、吵得辣，公婆的態度馬上又往回倒。那是人之常情，她當然會對跟自己有血緣關係的人比較好。你，我，都一樣。很多俗諺不是都這麼說嗎?──再怎麼不像樣也是自己的孩子?其他都是可以「取而代之」的。

可能是因為此類比較毫無建設性，且聽了太多，我又明白此類芝麻綠豆之糾紛，若無人寬心讓步，這爭執永無休止之一日。老實說，我對人家投訴的婆媳爭執或妯娌口角所造成的風波，跟她家中的「夾心餅男人」一樣，並無耐心。我很能體會大多數男人遇到這種事情左右為難、乾脆逃走的做法，固然，越逃越糟。如果大家必定得相處下去，最好不要在比較性問題上較量太多，得過且過吧。婆媳妯娌的問題，必然與大家庭或折衷家庭的制度不朽而長在。

2、不要找錯愛情專家

如果一定要找親朋好友訴苦，切記得先確定：他必須比你冷靜，比你懂得沉默是金，最好還得比你聰明才行。在某個中度颱風過後，我回到鄉下老家，爭吵的聲音，從早上吵到晚上十點，仿佛黃石公園的地熱噴泉，間歇性地湧進我的耳朵里。我問我媽，是不是夫妻吵架?會不會鬧出命案，要不要報警?最起碼，我可以引用噪音防治法報警……

我媽說，不是夫妻吵架，據她打聽，是颱風造成兩家牆壁滲水，他們正打算吵個「水落石出」，看應該怎麼負責法。「吵架有用嗎?」我啼笑皆非。「當然沒有用啊，」我媽說，「不然他們幹嘛吵這麼久。剛開始是兩家太太在吵，後來先生也加入戰局，現在兩家的親戚也來助陣，所以越吵越大聲……」

我想，他們還得吵上好幾天呢。遇到事情的時候，如果沒有知識，或雙方認知差距太大，我們常常忘了可以有效地談一談，而用很原始的本能，吵，吵到後來往往涉及各種與原本主題無關的東西，大家開始翻起舊賬，為未來結下更多的舊怨，事情沒有解決，反而擴大了。

找錯了腦袋不清楚或意氣用事的中間人，反而壞了事。也很容易從兩人恩怨演變為兩個家族或兩個大團體的恩怨。我想，過去大多數死傷枕藉的戰爭，都是這樣引起的。感情的事，從牽手到變臉，最大的結怨原因，大家都推給「個性不合」，其實是不了解如何處理個性不合所引起的衝突。往往，在投訴無門的時候，我們找錯了「愛情專家」。因為想投訴對方的錯，強調自己的對，我們常常很直覺地找到了最有可能討厭對方，最有可能溺愛自己，也就是最會為自己講話的人。

3、不要浪費時間，又擴大嫌隙

女兒和先生發生小爭吵，會找到原先就反對他們結婚，但不得不同意他們結婚的母親。母親碰巧也曾遇到不負責任的父親，就會義正辭嚴地把「天下男人一般烏鴉」的概念投射在女婿身上，對女兒說：「我早說你們的婚姻拖不了六個月的，不聽老人言，吃虧在眼前。看吧，為了你將來的幸福，你還是離婚搬回來跟媽媽住，我還可以幫你照顧孩子!」

小兩口演出全武行，用枕頭丟來丟去，被同住的能幹婆婆發現了。婆婆本來就覺得媳婦洗碗洗不乾淨，實在配不上自己的兒子，於是就說了吵完架痛哭流涕的媳婦兩句：「男人就是這樣，你讓他一點會死啊，我還不是這樣忍過來的……」結果媳婦越發覺得這個家待不下去了，氣得頂了婆婆兩句，婆婆又跟兒子投訴媳婦沒大沒小，兩家最後提議離婚。

還可能有下列情況，媳婦回娘家，找到了她有勇無謀的兄弟，怒氣洶洶地來把自己丈夫打一頓，這下子，也害她回夫家變得不是人了。兩個情人吵架，女孩問閨中密友，他愛不愛她，應該怎麼辦?閨中密友本來對女孩的男友就有好感，只恨他當初選擇了自己最好的朋友，只好悄然退出。此仇不報，更待何時?拼命為女孩出氣，把她的情人說得一敗塗地：「我早知道他是個壞男人，其實他當初也有來追我，只是你定力差，被他拐了。」很多人沒想到，在倒霉的時候找錯一個「諮詢對象」，會造成一生的慘劇。大多數在談判和處理糾紛時，IQ和EQ都嫌不足，能夠變成阿Q就很不錯了。

找錯「專家」，不如在脫離盛怒期之後，再平心想想問題出在哪裡。吵了半天，也可以出氣，但徒然浪費了時間，又擴大了讎隙。如果你一定要找親朋好友訴苦，請牢記，你要先確定：他必須比你冷靜，比你懂得沉默是金，最好還得比你聰明才行。你是不會了解的……要別人了解，首先就要先卸掉自己的城牆。否則，他人會很容易了解：你為什麼一直不被所有的人了解。

有一天和一群朋友聚首，其中一位結了婚的朋友，忽然一臉困惑地談起她的家庭問題。正如許多個往常一樣，旁人看來好像沒有問題的婚姻，總在她的形容下有着風雲詭譎的變化。以往她會主動談的是夫妻之間的溝通問題，這一次也差不多，不過多了一個親子問題。她說，她很不認同先生對兒子的教育態度：「他為什麼不對我兒子好好說，要他去睡覺。他不聽，就對他大呼大叫的……」

我們還在傾聽，是的，沒有人覺得這男人為何要對一個五歲大的孩子大呼小叫，但就在這時候，她忽然又嘆了口氣說：「你們沒有小孩，是不會了解的啦……」聽了她這句話，我忍不住有點「悶」。四周也陷入一片尷尬。既然你覺得我們沒有貴為母親，不會了解，那你幹嘛把問題告訴我們呢?簡直像快熱的炭火被一桶冷水澆熄。回想一下，我發現這是她向來的口頭禪，她沒有惡意，只是想尋求協助，但又害怕得不到認同或建議之下的習慣用語。如果她身邊的人自信心不夠堅強，忍耐力不夠高，或並未了解她的說話方式，這句話聽起來像諷刺。如果她的身旁有不孕婦女，這句話聽起來就是百分之百的風涼話。許多姻親關係就是被無心的一句話中傷的。

4、卸掉自己的城牆，溝通才有道

這句話換了不一樣顏色的外衣，也可以變成抱怨兒子太皮的媽媽，對重男輕女家庭中沒有兒子的妯娌示威說：「你沒有兒子，你是不會了解的。」我記得，在腸病毒流行的時候，我好心打電話問候她的兩個孩子，卻換來一種「好心給雷親」的感覺，她也說：「對啊，我每天都活在水深火熱之中，擔心我的孩子有問題，你沒有孩子，你是不會了解的。」

面對沒有不良嗜好，看來也很好溝通的丈夫，卻有那麼多的夫妻溝通問題產生，是不是也因為妻子在和孩子的爸爸談教養問題時，動不動就會挾此話以自重，對孩子的爹說：「他不是從你肚子裡出來的，你不會了解的……」有些人會把「你不會了解的」當成口頭禪，卻沒有想到這句話對於溝通的殺傷力。此話一出，其實就為溝通關了大門，硬生生地把想了解你的人關在鋼鐵大門之外。

青少年渴望父母的了解，卻常在父母問他們，為什麼這樣做那樣做時，不肯好好把理由說出來，用一句「你不會了解的」點出他們之間的代溝;妻子問丈夫為什麼要那麼常應酬，丈夫常用「你不是男人，你是不會了解的」來代替解釋或搪塞;你向密友傾吐那個男人或女人有多壞，他要你離開，你最後還是會哀怨地說：「你不是我，你不會了解的……」使別人覺得白費工夫陪你聊天?

借酒澆愁的人也常陷入同樣的矛盾，希望被世人了解，又常常拒人於千里之外，為什么喝酒?因為沒人了解;結果越喝酒，越沒人敢了解，後來，你連自己都不了解自己了。那麼別人為什麼要了解呢?又為什麼要諒解呢?要別人了解，首先就要先卸掉自己的城牆。