《戀愛的溫度》裡面講：兩個人分手後複合的概率是82%，但能走到最後的只有3%，那97%的分手理由其實都跟第一次一樣。
為何複合總會陷入魔咒，只要一次分手，還會第二次分手？
其實，就是因為我們錯誤的思維認知，一心複合的人在想着：只要我對TA再好一點就行了，TA之前那麼愛我，TA還是愛我的。
之前享受慣了對方給的愛，所以天真地覺得這份愛還會繼續下去。但實際上，沒有人可以一直任由對方索取，如果雙方的需求仍然不對等而且溝通仍然不順暢的話，這條老路就還會繼續。
通過下面這段話，我們來看有哪些錯誤的思維認知在影響我們：
這段話想必是很多剛分手的女性的內心真實寫照，但這裡面存在很嚴重的思維誤區：
① 因為當初是他先主動的，所以就認為這段戀情的主導權在自己手上，覺得他對自己的所有好都是理所應當，不懂得珍惜他的好，經常無意間就忽視了他；
② 常把分手掛在嘴邊的人其實是缺乏安全感的表現，為了證明自己被愛着，不斷的試探，這樣的人在戀愛時會比較作，會用無理取鬧的方式逼對方對自己更好；
③ 認為顏值即正義，把外表魅力當作對方不會輕易離開的籌碼，也因為如此，外表有吸引力的人也會吸引來大批潛在新伴侶
總有些人自信的以為TA不會離開我，而且人們也總是在失去的時候才懂得珍惜。冰凍三尺非一日之寒，他的所有情緒，所有決定，都是長期積累的不滿和埋怨所造成的！
以上這三點不只是劉女士在她的愛情中存在的問題，也是很多人在戀愛時的一個縮影，只可惜大部分人都沒有意識到。
除了上面三個誤區，我們在戀愛時還存在哪些思維誤區呢？
l 心理和生理上接受不了從熱戀期過渡到平淡期時的落差，希望熱戀期可以一直延續下去，沒有正確的戀愛認知觀
l 把情感勒索當作日常，你愛我就要為我付出一切，我說什麼你就得做什麼
l 「我不值得愛」，情緒捉摸不定，需要用對方的包容和服從來確認自己值得被愛，也是缺乏安全感的一種表現
l 過度依賴對方，逃避生活的挑戰，在對方往前走的時候，自己還停在原地，其實這也變相在給對方增加了壓力
l 太自我，太自大，學不會讚美表揚，總是以自我為基準，批評打壓對方
l 雙標，自己可以說到不做到，但對方的承諾，就一定要他完成
l 認為找對象就像選股票，付出的愛就是我的投資，稍有不慎就會被套牢，連本帶利打水漂，所以不敢付出也不想付出
對照自身實際情況，看看上面這些誤區你都中了幾個呢？
其實早在1997年，來自美國加利福尼亞州立大學的愛情心理專家 Nancy Kalish 教授，在她的著作《失而復得的戀人（Lost and Found Lovers）》中提及：她調查全美50州1000+人的戀愛/婚姻狀態和歷史之後發現：
那些分開超過五年後又複合的CP中，有76%的CP都能長久地繼續走下去（和其他美國人40%的婚姻成功率相比，高出一大截）。而這些成功複合的CP中，大多都把這種複合歸功於：「我們都更成熟了（increased maturity）」。
看到這裡你可能會有疑問：「更成熟？戀愛的時候不正是因為有些人變得成熟，所以才意識到對方不合適，最後才分手的嗎？」
其實真正的成熟，不僅意味着和前任複合之後的長久幸福，更意味着辨別前任是否值得去複合的能力。
那麼如何才能讓成熟的TA覺得你值得去複合呢？
第一步、給他價值存在感
其實每個男人心裡都有一個成為超級英雄的夢想，在男人的愛情里也是如此。他們想要的都包含了這三個要素：被崇拜，被需要，被尊重。
被崇拜，就跟字面意思一樣，你要表現出在某一方面欣賞他，而且在這一方面你做的不夠好。比如你可以告訴他，你打遊戲很菜，很想讓他這個大神教你之類的，注意一定要在男生擅長的領域欣賞他。
被需要，就是要激發他保護弱小的本能，人們通常願意在自己擅長的領域幫助別人，這會讓我們感到個人價值的實現。
比如你可以請他幫忙一起搬家，東西太多太沉了，你一個小姑娘拎不動。
在他幫你的這個過程中，他會不自覺的感到自豪和滿滿的成就感，這也變相滿足了他的英雄主義夢想。
被尊重，女生跟男生恢復正常聊天之後，一定要給夠他足夠的私人空間，畢竟你現在只是朋友身份，不要過多插手他的生活，更不能太強勢，他尊重。
做到以上三個要素，他就會覺得非常有成就感和存在感，自然你們之間的互動也會越來越好
第二步、利用皮格馬利翁效應
心理學上有個現象叫皮格馬利翁效應，指人們基於對某種情境的知覺而形成的期望或語言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。
也就是說人的情感、觀念和行為，會不同程度地受別人下意識的影響。
運用到這裡，我也稱它為合理化側面引導。
它作為一種心理學啟示就是，你對TA的讚美、誇獎，你所說的TA身上的某些優秀品質，會成為一種心理暗示，讓TA在無形的力量助推下，會按照你所說的那些樣子去做。
比如，你告訴對方，TA一直都是有一個有責任感，又很重感情的人，久而久之他就會真的覺得自己就是那種人，並活成這種人的樣子。同時他也會反思當初跟你分手的決定是不是錯了。
你要做的呢，就只是一遍又一遍給TA做合理化側面引導就可以了。
第三步、投其所需展示價值，樹立框架
有了前期的鋪墊，你們恢復正常聯繫也在意料之中。
之後你要做的就是提供他現在所需要的價值，千萬不要在朋友圈重複發那些正能量的高濃度雞湯文，這不是他現在想看到的。
我之前講過親密關係的本質，其實是一種交換。
心理學家Rusbult 認為，人們都在尋求以最小代價，獲取能提供最大獎賞價值的人際關係。
也就是，我們只會和那些能提供足夠利益的伴侶，維持親密關係。
這裡的利益你可以理解為當下他最需要的東西。
如果他現在缺錢，那你可以展示你最近理財的心得；如果他想要一個溫柔持家的女朋友，那你就展示你最近新學做的美食等等，對症下藥，才有療效。
當然了，不能只是單純的展示而已，我們的目的就是為了加深你們兩人的後續聯繫，如果他成功被你吸引，並主動找你聊天，那該怎麼辦呢？
很多人在這時候又變成了一問一答模式，完全進行不下去：
男：你什麼時候學會做飯的女：一直都會呀，只是你以前沒問嘛男：那等有機會嘗嘗你的手藝（很可能只是在客套）女：好呀
然後就結束對話了，然後就沒有然後了。
前面辛辛苦苦做的展示就這麼白費了。
正確的做法應該是提供價值+引導投資，通過這些來樹立你的框架，讓他對你付出時間甚至是物質，畢竟沒有男人會突然不理一個自己付出了精力和物質的女生。
那什麼是框架呢？其實所謂的框架說的是女生在感情里的原則以及和對方交換的價值。
像剛剛那段對話很明顯就是框架的喪失，我們要把框架建立起來就是要將男生說的那句可能是客套的話，儘可能變成現實。
比如：（接上段）
男：那等有機會嘗嘗你的手藝女：好呀，對了，我最近學做了一些點心，還挺好吃，同事要了點，還剩下很多，我明天剛好也要過去你公司那邊辦事，我給你送過去吧。（提供價值）男：行，謝謝啊，太麻煩你了女：客氣啦，不過你吃了我的東西你就要誇我一個優點哦（這是提出框架）
在你提出框架的時候一定要有非常明確的條件，不要模糊，一定要自己掌握主動權。
當然了，如果你提供價值的時候他拒絕了的話，那這個時候你就不要繼續了，可以適當地冷凍一段時間，一段時間之後再幫他樹立正面的人格，提出你的需求，順便製造點曖昧的氛圍，讓他無法抗拒地和你接觸，進一步展示你的變化，提升你們的關係。
第四步、利用慣性心理，喚起他對你的愛
1. 激發他的占有欲
每個男人都是有占有欲的，這是天生的，是需要被激發的。
調查顯示，幾乎90%以上的男人在分手後還會對前任保留一定的占有欲，這是戀愛慣性的一部分。
所以你要間接地讓他知道，目前有男生在追求你。比如在朋友圈不經意地展示出，你正在和其他異性接觸，並且要讓他看到。
或是你也可以問他，曾用過哪些男士用品，比如什麼牌子的洗髮水之類的。讓他去猜：你是不是要送別的男生禮物了。
2. 利用心錨效應
心錨就是人在受到特定的刺激之後，所形成的條件反射。就如同開關一樣，它在特定的情境下，或場合下就會被啟動。
建立心錨途徑有很多，可以是一句話，一個眼神，一種顏色，或是一個動作等等。
比如你們曾經有過那些特定的習慣，比如說最愛去的餐廳，某一天的紀念日等等，並且它們都是可以聯想到甜蜜場景的。
如果是這樣的話，你可以去你們的老地方拍照片發給他，在紀念日的時候再給他發幾張你們曾經甜蜜的合影，用這些喚醒他心底的那份對你特殊的感覺。
但是應用的時候要慎重，千萬不要給對方留下不好的心錨，否則會對挽回造成很大的影響。
3. 讓他心裡產生落差
這招跟激發男人的占有欲差不多，但在細節上又有不同，主要根據你們兩個人各自的戀愛人格類型不同而採取的具體措施。
就是要放大你的價值，尤其是當他跟你在一起時你展示出來的價值，一定要讓他意識到你是唯一的，別人不可代替。
讓他切身體會到曾經有一份真摯的感情放在他身邊，他沒有好好珍惜，分手了才懂得這份感情的寶貴。
他在別人身上找不到這種價值，但是你現在又正被別的男人追求，這時候他就會按捺不住，主動找你啦。
第五步、邀約，在他面前刷心疼值
邀約前一定要大量鋪舒適感，當你第一次邀請他的時候，一定要找一個理由去讓對方無法拒絕。比如我們前面在建立框架時引導投資，再比如你可以說請他幫忙搬家，一定是要合理的。
最開始的前三次和前兩次最好不要你們倆個單獨出去，找幾個朋友降低對方的戒心！ 找兩個或者三個朋友一起出去玩，或者去幹什麼事，然後你要在這個團體中間表現自己，去集中展示自己的情緒價值，讓他看見。
這麼做也會打破對方的預期，對方剛開始想說你約我是不是咱倆單獨出去，結果過去一看好幾個人，對方首先會有一種他預期被打破，本來覺得你這妹子還是忘不了我，還是想着跟我約會，結果一赴約之後一看一堆人，瞬間心涼一半，看來是我想多了！這樣他會有落差，這時候他就想抓你一把。這樣下次你再單獨約的時候，他就會比較積極主動。
如果他拒絕你的話，下回邀約的時候再做做鋪墊，我們每一次都是一種試探，別想着一次就能成功。
那在約會過程中，如何刷心疼值呢？
前面說過，男人喜歡被需要的感覺，這會激發他保護弱小的本能。
即使你們分手了，在他潛意識裡，你仍然是他擁有過的女人，只要你適當的表現一些，他就會對你產生保護欲。
注意，刷心疼，並不是暴露你的懦弱，而是表現你在逆境中的成長與成熟。當然這要根據你們的實際情境，選擇一個演繹出來，在他面前心疼，他對你產生保護欲之後，自然也就對你念念不忘了。
你看，挽回其實就是這麼簡單。
很多人找我挽回的時候，經常問的一個問題就是「我想要挽回他，難不難呀」
如果我說難度還好，她就會說都這樣了還好呀，我都想放棄了
如果我說難度挺大，她又表示可我真的很喜歡他，我不想放棄
這個問題就跟「他現在還愛不愛我」一樣，沒什麼意義，她們無非就是想要個心理安慰，給自己一些動力，但常常只會事與願違，越想越糾結，越糾結越慌，挽回的時候免不了手忙腳亂不知所措，就算有機會也很難抓住了。
當你糾結這，揣測那的時候，你就已經陷入了情緒陷阱。為了這個不確定又沒有意義的問題時，你不斷往裡投入自己的情緒，思來想去，除了把自己搞得焦慮痛苦之外，一無所獲。
所以，不管難不難，不管他對你現在是什麼看法，其實都不重要，你要做的就是按照正確的方法盡力而為，不要一味地無病呻吟，你的真心就是你要用的套路，相信自己一定可以做到！
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的 ？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好 。
6.TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。
7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）
9.TA喜歡看的書電影的類型。
10.一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。
11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13.TA平時的閒暇時間的安排。
14.TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？
17.TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵。
20.TA穿衣打扮的風格
21.TA情緒波動的頻率。
22.你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？