「我累了，不想談了」里的疲憊感，你懂過嗎

「我累了，不想談戀愛了」

分手剛剛兩個星期，怎麼挽回都沒用，我想挽回他。

他和我是第一次談戀愛，我想也許是他不懂怎麼談戀愛，所以他認為的戀愛應該是很開心很自由的。但是真的在一起以後，也許是我太作了，要求太高了，

讓他覺得他太被束縛了。（談戀愛期間，女生的小脾氣吧，都有，我會不理他，他經常來哄我，可能這個讓他覺得太累了，還有我太缺乏安全感了，所以我會要求他做很多事。總之，我太作了。）

後來，他就和我說他太累了，不想談戀愛了，怎麼都不想了。很堅決的和我分手。

後面我求了他一個星期，他從還願意理我到一點都不想理我，我很失敗吧。

現在我很努力很努力不去找他，我想等他回來，我真的很想他。我不知道我該怎麼辦了。我問他舍友，他舍友說他最近狀態挺好的。他是不是已經走出來了，不要我了？

我該怎麼辦？我真的很難受很難受。每天晚上夢到他，總能夢到我們複合了，可每天早上又夢想毀滅。我能怎麼辦？

每次遇到這種諮詢者我都挺心疼的，分手後失去一個人的恐慌感我也體會過。其實幾乎每一對分手的情侶都曾說過這句話「我很累」。

「累了」兩個字包含了太多的情緒。在我看來，說累的男生其實挺愛逃避的：他解決不了這件事，解決這件事太折磨人了，所以他不想去解決了。嘴上說着說不想談戀愛了，但是一分手自己還痛的死去活來，好像被甩的那個人是自己一樣，明明是他提的分手。

但是我們要承認男人在說累了的時候其實非常的無奈，誰都想好好的戀愛，不想一直跟對方鬧矛盾鬧到分手的地步。兩個人的交往本就充滿着不確定性，即便你們都想一輩子好下去，可仍然不是所有的事情都是能被掌控的。

你們兩個人的出發點都是好的，可你們忽略了非常重要的一點：沒有人是一個完美的愛人。

那些戀愛經歷少甚至是初戀分手的人，總喜歡問我：他為什麼變了。

其實不是他變了，只是他不再偽裝了而已。愛情初始的時候是有「暈輪效應」的，你看他的時候覺得他自帶光環，他的所有優點都會被你無限放大，缺點被你自動忽略。你把自己對一個完美愛人所有的渴望都投射在他身上。

如果你小時候很少受到父母親的關愛，你會要求你的完美愛人能彌補你的這個缺憾，所以你向他要關注，要認同，你想讓他哄你，遷就你。當時你肯定不會覺得這樣有錯，直到分手的時候你聽到他說這是「作」。

比如雙方吵架不歡而散，女生等着男朋友來哄她，結果這一次對方說自己累了，分手吧，然後女孩子們很快會認識到自己的「作」，然後馬上去道歉，跟對方說「我錯了，我以後不會讓你做xx事了」。女孩子們沒有意識到分手的主要原因不是吵架的那個矛盾點，而是「累了」，就那一個問題道歉懺悔是沒有用的，你們分手的終極原因其實是一次次矛盾積累的負面情緒導致的疲憊感。

你的所有的訴求，其實對方也有，他也有自己心中的完美愛人，嚮往自己理想中的相處狀態。女孩子們都覺得自己是女孩，女孩都會有自己的小脾氣，要被寵愛要被呵護，他也能認同這一點，所以他會一直容忍你的小脾氣，容忍別人的同時必然要壓抑自己，這種情況一直持續的話，壓抑自己的不滿就會大量的積累。談戀愛怎麼會讓人一直不滿呢？他會找到自己的理由——因為她不是我的完美愛人。

暈輪效應消失了，很快問題變得很簡單：跟你相處開不開心。

男人一般不擅長表達自己的情緒，你會發現一開始你們出現分歧的時候會吵得很兇，後來不知道從什麼時候開始，你們面對同一個矛盾的時候他漸漸不再說什麼了，還會有意識的去避開這個矛盾，比如說冷暴力，或者吵着吵着跟你說「我們別說這些不開心的事了，聊點別的吧」。

其實他沒有繼續用力吵下去的那些架，他沒有再繼續向你表達的那些不滿，已經讓他產生了後退的念頭，他還是會壓抑自己滿足你，可他不開心了。

跟你相處不開心是大於開心的，這令他對感情的恐懼大於渴望。

這是一個很普遍的問題：相處時間越長，溝通欲望越低。

百分之五十以上導致分手的矛盾都是溝通不暢造成的，他本來就不善於表達自己，當你意識到可能感情有點問題的時候主動開口問他，他只會跟你說「我沒事」。更致命的是即便你意識到一些問題錯在自己，可你也改不了。

於是他的情緒還是只能自己承受，你會跟他說「親愛的你要包容一下我，我不能沒有你」，一開始只是情緒問題，當情緒問題量變產生質變，你跟他說軟話也沒用的時候，你很容犯兩個錯誤

1，硬剛，我都跟你道歉了你還要怎樣

2，服軟服到卑微，你別離開我

第一種硬剛其實是在破壞關係的平等性。

你們的天性，你們的本我，應該以一種平等的姿態相互交融，而你在做什麼呢，你用愛脅迫對方順從你的主觀意志，你每一次作鬧都像在叫囂着"你不是愛我嗎，你為我付出點怎麼了"

他當然是愛你的，所以他願意為此做出妥協，但是這次妥協，將會燃燒他部分的愛意，你知道的，他又不是耶穌，他的愛不是無止境和無條件的。太高傲根本解決不了什麼。

第二種之所以達不到你想要效果，是因為你把主動權交到了對方的手上。

愛情里最大的博弈：誰更怕分手。

一旦他說分手了，你作為更怕被分手的那個人，急於去挽回這段關係，所以你急忙攬下所有的責任：都是我的錯，我以前太情緒化，是我沒有在意你的感受，我無理取鬧，我不對，只要你原諒我，讓我改什麼都行。

這樣做的後果就是失去主動權。一味認錯不會獲得任何同情，只會讓他認為「你看我說的沒錯吧，都是你的錯，跟你分手就對了」

你該怎麼辦

面對這種說累的男生，挽回只有一個原則：對人松一點，對事緊一點。

對人松一點是怎麼做呢？

1.不要勉強自己認錯

不要勉強自己去承認一些自己不認同的錯誤，這會讓你自己的狀態變得很有目的性，分手的時候兩個人都有錯，但你要說錯全在自己，對方一定會覺得你只是為了挽回才這麼說的，這只會增加他對你的不信任感，對挽回毫無意義。

你對於感情本身就有一套自己的看法，反思是必要的，但是過度承擔是沒有必要的。比如說「我從前讓你拋下工作來接我，證明你很愛我，是我不對」，這是正確的反思，而「只要你覺得我哪裡做的不對我就改」就是不理智的過度承擔。

2.接納情緒問題

大部分女孩都是衝動型，包括我自己。我們要知道衝動是魔鬼，我們之所以衝動，是因為我們覺得我們面對的事情非常嚴重，我們不能長時間的去承擔這件事情帶來的痛苦。很多人會跟你說對方累了就給他點時間吧，當然他說的沒有錯，但是要做挽回這件事的畢竟是我們自己，我們首先要做好自我接納，不僅要考慮對方的感受，也要考慮到自己的感受。

你要知道分手是一件常見的事情，我們觀察身邊失戀的人，酗酒的、發瘋的甚至自殘的比比皆是。失戀本來就伴隨着痛苦，提分手的人本來就無情，所有的情緒其實都是正常的現象。不要去逃避自己的情緒問題，也不要為對方的情緒問題找原因，比如「你看他不接我電話還把我拉黑，他一定是恨我了」這種無端揣測毫無依據，每個人的行為方式特點都要依據他的性格特點單獨判斷，揣測其實就是沒有接納情緒。

不管是自己的還是對方的情緒問題，情緒只是情緒而已，不要上升到愛與不愛的問題。真正能夠接納情緒的人，安全感不需要被人給自己，情感修復就已經成功了一半。

3，創造舒適感

對人松的最重要的一點就是給對方創造舒適感。提分手後對方怎樣才能感到舒適呢？從聊天，到語音到見面，我們必須要讓對方跟我們相處非常開心。

幾個不要：

不要持續道歉認錯求原諒不要在他面前哭和鬧不要打擾到對方的正常生活，比如堵在人家家門耽誤人家上班不要在朋友圈傷春悲秋，失戀後的暗黑心情不要給他發小作文

這些是大家常常容易犯的錯誤，每一件一旦做了一定會破壞掉舒適感，當對方跟你說「你現在很不冷靜，你給自己一點時間好好想一想吧，想好了再找我」的時候，請你真的去好好想一想，認同他的看法以及照他說的去做本身就是在鋪舒適感。

幾個要：

要深入了解對方到底是怎樣的人，很多人其實都沒有真正去了解過對方要根據對方的性格特點判斷對方當下的需求要多做溝通，即使是一件小事也不能放過要給對方更多的肯定和讚許要給對方更多的表達的機會，傾聽他的表達內容

鋪舒適感的一大要點就在有效溝通上面，前期的所有鋪墊對後期情感拉升都有很重要的作用，不要在任何小事情上的付出，上面幾個點雖然看上去簡單，但是做起來卻很少有人能百分百堅持。

對事緊一點是怎麼做呢？

對對方的態度，和他的情緒反饋，都可以看開一點，但是咱們有一說一，對待感情矛盾必須要窮追猛打，不給它繼續蔓延的機會。

比如說對方迴避你這件事，難道坐在家怨天尤人，想對方想得死去活來就有用嗎？當然不是。你必須要去深入挖掘對方的需求。

對方不願意見你，不願意聽你解釋是因為你對自己情感需求的表達方式不對，你可以不隱藏自己的「我需要你，我還愛你」，但是你不能直接的要挾對方說你要是不愛我了我就怎樣怎樣傷心。我建議你跟你對方進行一次面對面的深入溝通，溝通中我教你兩招：

1， 坦誠相見

再強調一遍，對感情矛盾千萬不要拖，不要模糊，不要盲目覺得都是自己的錯。去跟對方做深入交流，交流中直言不諱的問對方，不過你要稍微的隱藏一下自己的出發點。

舉個例子，你可以這麼對對方說：我知道我以前有對不起你的對方，但是現在咱倆分手了，我除了傷心以外，自己能反思的有限，不如咱倆好好說說，你也說下過去你介意我哪一點不好所以要跟我分手，我也給自己一個機會跟你一吐為快，你幫我過一下這個坎兒，畢竟還是朋友對吧。

說你自己想說的話，但是別表達成：我不想分手，你再給個機會。雖然你的出發點是這樣，但是別說，只需要去找分手主要原因，去印證自己的錯誤，判斷對方的需求。

2， 解釋里摻着可得性

坦誠相見了之後，別把話說死，窗口該留還得留，但是也不能那麼直接，猶抱琵琶半遮面的留窗口，怎麼留呢，解釋里摻着可得性。

什麼叫可得性，就是要讓他感到「你可以得到我」。舉個不算很恰當的例子，《三十而已》裡的綠茶擔當林有有把可得性表現的十分完美，她一句「我有一萬個理由不該來，但是能和心愛的男人生活在同一個城市，至少多了點期待吧」，就讓許幻山無法拒絕。

「不該」就是解釋，「但是」以後就全是可得性了。比如邀約對方吃飯，你可以說「我知道都分手了，我不該打擾你，但是每次想吃海底撈還是下意識的想找你，怎麼辦呢」，如果對方排斥拒絕，跟你說「你找別人不就得了」，那就繼續解釋加可得性——「我確實需要一些時間去走出對你的依賴，可忘記哪那麼容易，你會幫我吧」

對方再拒絕也不要放棄，對方不會一直拒絕你，但是要注意這種模式最好不要超過三輪，超過了你再繼續下去就成糾纏了。

面對分手的矛盾真的不要跟着對方的節奏漠視不理，他想要時間可以給他，他想要空間也可以給他，但是他想一句「累了，不想談戀愛了」就不明不白的結束在我這裡是不可能的。

現在很多人都認為分手後應該先斷聯，簡直是糟蹋挽回時機，複合因人而異，你給對方的態度應當是——我不會糾纏你，但是我也有我自己的態度，我不會躲着或者被挫折打敗，我可以接受分手的決定，但我必須要解決咱們之間的問題，過了這個坎兒分道揚鑣也行，攜手並進也行，我們都得對自己有交代。

這樣分手問題始終就是一次情感危機處理而已。無數人能複合就是因為分手不過是他們之間問題爆發後的一次激烈的處理，如果能做到這一點，相信你們的複合也是指日可待了。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。