感情中的長期交往，說到思維，針對女性而言最先便是更改弱勢思維。
弱勢思維是許多女生處對象的情況下都是會有的，匯總起來就一個字：靠。把自己寄予在相互的感情 男生的良知上。
這類弱勢的思維針對女生而言尤其非常容易落到實處，由於短時間是沒啥難題的。逐漸的情況下的確是彼此相愛，男生也心甘情願做一些事兒。表層上真是是你好我也好。
可是沒法長期，由於那樣相當於立即把自己放到了一個弱勢的部位，即：必須根據男生做些哪些，來超越自己的使用價值。
在感情中有一個規律性，逐漸的情況下兩人甜的了不得，它是熱戀。隨後當感情平穩了，總有一個人先出去，把在意自身事的比例調高。
這兒不動性別炮，戀愛中男生可能是先出去的一方，女生也可能是先出去的一方。可是有弱勢思維的一定並不是先出去的一方。
之後呢，「為何你陪着我時間沒原先多？」，「原先你能那樣做的，如今為何麼不幹了？」一系列的難題就來了。
是否有想過，假如反問到一句：為何要呢？
弱勢思維的人只有回應，由於大家的感情；由於原先我們是那樣的，你是我心中男朋友，你得講良知。
不是我說另一方這類作法便是對的，我要說的是弱勢思維在順風的情況下沒什麼問題，可是在男生念頭和自身的期待的不一致的情況下，便會驚慌，由於無計可施。當不滿意現況又沒法的情況下，便會愈來愈累，還談何開心？
實際上諸如此類的難題，都偏向了一點：你對自身的擔憂。
弱勢思維是：你對我怎麼如何，你真好。
會哭的小孩有糖吃並不適合在處對象層面，反倒會搞的自身脾氣暴躁。一旦脾氣暴躁就非常容易作出許多浮誇的事。
作、鬧脾氣、又哭又鬧全是看起來上位，其實底位的行為。
因此 這兒我想和女孩們說，脾氣暴躁的情況下請記牢：如果你齜牙咧嘴的情況下，表明自身早已沒招了。
弱勢思維還不僅這種，乃至給你害怕搞好的事。
和男生在曖昧期，或是談個談戀愛的情況下，給他們買一個禮品，會擔憂是否對他太棒了，之後他是否要老天爺；積極給他們發信息，又會擔憂那樣是否會變處於被動，擔憂男生不在意自身。
想讓感情長期，先回過頭來長期這個詞，代表着趨於均衡。均衡才可以平穩，平穩後才有長期一說。
不論是對你，還是針對男生而言，趨於均衡簡言之便是相互之間都算是令人滿意另一方。因此 ，要想讓感情長期，不必挑戰人的本性！
大伙兒能夠 回憶一下自身從觸碰男生，到暖味，到處對象，到完婚等一系列的環節，自身是否在持續觀查現況？觀查現況便是在每一個環節時會看自身和男生在一起的情況下，他對自身怎麼樣，他為自己產生了哪些，自身又獲得了哪些。當現況越來越好的情況下，才會進到下一階段。
男生也是一樣。
許多事兒說開過就非常容易想懂了，男生與你處對象也是對着獲得點什麼才會再次的。不必感覺自身遇到的男生會反人性，會因為愛和良知就能接納「你爽他難受」相處模式。
剛剛說的弱勢思維就是這般，把自己寄予在相互的感情和男生的良知上，便是一種賭錢。實際上沒有人想輸了錢，每一個賭鬼在進賭廳的情況下都感覺今日自身運勢爆棚。
不挑戰人的本性，便是不挑戰幾率。懂了這一點，就能塑造使用價值互換的思維。這才算是在感情中的最強者思維。
因此 最強者思維是：你和我在一起能共贏，我真棒。
想和男生維持長期的感情，到最終是並存。共同成長僅僅一個超好聽的叫法，實際上直接點說應該是一同得到，完成共贏。
這就牽涉到一點了，那樣做功利性嗎？
還是這句話，許多事兒說開過就非常容易想懂了。客觀事實就擺放在這兒，僅僅一個你喜不喜歡去仔細想，喜不喜歡看清的難題。
看好了男生好的地區，自身的身上也是有男生感覺好的地區，因此兩個人都令人滿意，隨後和男生一起造就大量的好，這並不功利性。
真實功利性的是，只看好了另一方的好，可是不用說，喊着談感情的幌子，隨後得到了另一方的好就溜了。
再而言一段感情沒法長期，許多女生會那麼想，是否自身哪兒做不對？
不一定的。
我見過一些女生的狀況，自身不論是作，還是未作安安穩穩，男生都不care。便是由於他從女生這兒早已獲得不上什麼了，就那麼簡易。並不是由於你犯了哪些錯。
使用價值互換思維能夠 給你和男生共贏。共贏針對感情長期而言有很多益處，例如分歧。
你期待和男生感情長期，那麼日常交往中鬧彆扭是必然事件。許多女生全是在和男朋友一次次鬧彆扭中漸行漸遠的。最終要不你吃不消，要不男生吃不消，要不大伙兒一起吃不消。
鬧彆扭後的方向大家都了解：相互之間寬容→解決困難。
不容置疑，寬容是很重要的。說到寬容，很多人要說這和個人的個性、性子、涵養這種有關係。
是的，但在感情中 不都是。
小的時候，成年人想讓小朋友吃藥，要說喝了讓你吃甜，或是陪你去兒童遊樂場玩。這招很廣泛，堅信大伙兒兒時也被使用過，由於屢試不爽。
因此 你看看，小朋友都了解，當有一個大益處的情況下，自身是能夠 接納小怪怪的的。
共贏也是那樣。假如你和男生處對象，或是婚後，相互一直是在共贏，兩人一起挺大總體目標，正處在一加一超過二的情況下，那麼都更想要去寬容，接納相互的分歧。由於誰也不期待自身得不償失，因小失大丟了甜瓜。相反，沒有共贏得話，那麼就變為內耗了，小分歧也會變大，由於也沒有什麼可圖的了，事就逐漸多了。
逆水行舟。沒有共贏情況，那麼就只有吃老本了，純耗費相互原先的感情。這樣一來，以前的感情就被拿出來提過去，細算。可是感情怎能算的清晰？因此 不長期也是必定的。
因此 說起感情沒法長期，鬧彆扭並不是根本原因，沒有想要寬容另一方的驅動力，才算是根本原因。能共贏，就會有驅動力，相反則內耗。
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現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
可以幫助複合嗎？