分手失戀，到底是一種什麼樣的精神體驗？
我不是走不出來，只不過是暫時的「病」了。
我不是非你不可，只不過是還對你留有着「期待」。
那些分手後還能「崩潰」的人，你很幸運了，你還能發泄你的情緒，因為很多人連崩潰的資格都沒有。
給你們說一個絕的吧，我一個男性朋友，他的失戀地點是本公司，據說是好了三年的女朋友跟隔壁老王跑了，那個隔壁老王還真的就是隔壁老王，不偏不倚，是我們另一個好哥們。
他說他那一刻大腦仿佛死機了一樣，忘記了5分鐘後還有一場評審會，要去舌戰群雄需求方和程序員。
但奇怪的是，他評審會表現得出奇的牛，程序員被他洗腦的乖乖做需求。
但，更絕地來了，他晚上回到家，請了假，大睡三天。
我上次見到他這樣大睡三天，還是他高考完。插一句，他是個學霸，玩命學的那種。
我從我那個哥們身上明白了一個道理：
分手失戀就像戒毒一樣，整個過程不僅會自傷，還會復發，循環反覆。你看起來走出來了，其實根本沒有走出來。你看起來很平靜，其實內心翻滾。——嚴重程度不亞於抑鬱症、雙相情感障礙那些心理疾病。
你根本不知道你什麼時候才能走出那個心牢，什麼時候天會亮，什麼時候自己才能醒過來，什麼時候再也不用當一個廢物。
其實吧，心理學早已經告訴我們了，分手失戀為什麼會讓我們那麼難受：
西方心理學的老祖宗已而告訴我們，我們內心裡有多厭惡失去一個人。
那種感受就好比：
重度煙癮者不能吸煙，喜酒者不能飲酒，熱愛社交的外向者被所有人孤立，喜歡一個人呆着的內向者又讓他偽裝成能言善辯的社交家。
我那個哥們就是啊，從外向的產品社交家一下子變成了內向自閉兒。
因為當你深愛、占有着一個人時，突然又失去他/她。你之前所有熟悉的生活習慣都全被被他/她打亂。你的大腦本需要在此刻重啟，卻又突然被狠狠拔斷了電源。
這個電源，當然是那個人拔掉的。
但，一個人越失去什麼，就越會想去追逐什麼，越想補償什麼。當我們要失去那個人了，我們就會瘋狂地想去抓住他，瘋狂想把他再次據為己有，彌補內心缺失的那一部分。
但對方會逃、會鬧、會咒罵、會唾棄我們的糾纏和頹喪，所以我們才會痛苦、焦慮、煩躁、苦不堪言，發誓此刻的感受再也不想經歷第二次。
我們的生活亂了套，秩序、自律、追求、理想都是妄想，我們能活着就很不錯了，那一刻，我們只想生存。
但也許就是因為已經身處絕望的谷底，所以才會開出花；
就是為了只想活下來，只想生存，所以才會去思考生命的意義；
就是為了想擺脫喪失感，我們才會硬着頭皮面對喪失，面對焦慮；
就是為了想擺脫痛苦，我們才必須去經歷痛苦。
分手是創傷，但不是我們的全部生活，它只是我們生活的一部分，它也能反映出我們真實的那部分——它就像一面鏡子，映射出我們平日裡看不到的自我的痛苦、悲傷那些罕見的感受。
所以我們為何不能去大膽地面對這份喪失，接受痛苦的洗禮，這些感受能有多難受呢？難道比死亡還難受嗎？
你還有你的身體，你還有你的感受，你還有你的認知，你還有你的大腦，你可以自由去界定分手失戀，前任，外界任何什麼帶給你的一切感受。
但你必須要先去經歷，去感受這一切，你才能擁有蛻變的可能。
你要改變的，是分手帶給你的議題，而不是分手它本身的內容。
所以，接下來就是要面對兩個內容議題：外界和自我。
外界指的主要是前任（也包括他人對自己的評價），即那個傷害過我的人；
自我指的是那個被別人傷害過的自己。
面對自我，反而是最難的那部分，所以我們放在最後講。
我們之所以會在分手後變得不像自己，變得易怒頹廢，歸根結底都是因為那個臭名昭著的大罪犯——前任。
是他，打破了你們之間的承諾，破壞了遊戲規則，否定了你的人格，背叛了你們的信任，他就是一個罪人，實錘人。
但你說，你能定他什麼罪呢？他本擁有獨立的人格，他有自由的權力，他有選擇的資格，他想離開你，他又有什麼錯呢？
你是感到了孤獨，感到了瀕死的窒息感，但他為什麼要必須救你，為什麼要像以前那樣依然救贖你？
是不是此刻的你就是這麼想的？
就像我的那個失戀的哥們，他說的一句話讓我記憶尤深：「她本來就有拋棄我的權利，所以你能說她錯了嗎？」
我來解答這份疑惑吧：走到這一步，這份感情里到底誰做錯了？——
感情里，誰都沒有做錯，誰也都沒有對——
所以你想繼續愛他也可以，停止愛他也可以。
為什麼這麼說？因為感情不是簡單的黑白二分，你在這邊，他在那邊，其實相愛的過程你們是在不斷相斥，又不斷地融合的，就像兩個靈魂小人在爭領地一樣，每個人都想說服對方自己是對的，都想對方俯首於自己。
但到最後你就會發現，說服別人的最好方式就是「先認同他」，愛一個人的最好的方式也是先了解他、理解他。
而且假如你們曾做到了深層次的理解與認同，那麼分手後，此刻你內心是體驗不到多少矛盾感與不甘的。
但，這只是理想情況，很多情況下，就是因為我們在感情里未曾體驗過這些，正因為沒有擁有過，我們才會瘋狂的渴望。瘋狂的懷念和那個人的點點滴滴——
所以想去重新挽回他，重新占有他，重新了解他，重新讓他了解自己。
或許重新挽回他，重新擁有他，你才能自己救贖自己，因為不再自我抵抗了。你的精神狀態不再被消耗了，你看到、接納你內心的需求了。
就好比，如果我現在要求我那個哥們，讓他把他前女友的記憶都格式化刪除——這反而會更他令痛苦，更讓他走不出來，因為曾彼此深愛過，又彼此傷害過，一笑泯恩仇，成為最熟悉的陌生人，怎麼可能？
尤其是當遇上了一個如彩虹般絢爛的人，真的就是「遇見就不想錯過」。
放不下不是丟人的事情，想念他也不代表你就卑微，你只是內心長情敏感，又遇上了本該讓你折了一輩子的人，所以你活該感受到更多的心靈體驗。
那既然如此，為什麼不找上TA再說說話？
為什麼要斷絕一切聯繫？
為什麼要說不愛就不愛？
如果你既然愛，還在想，停止你內心的自我折磨和自我對抗，你就可以去想挽回他，挽回到他可能才會讓你重新學會愛與成長，領悟愛與被愛的區別，你才會停止你那顆躁動的心。
如果你沒那麼智慧，你做不到那麼精明，那你為何不直接去做你最想做的事情？
我知道你在怕什麼，你在怕重新和他在一起後還是會重蹈覆轍，你在怕你們兩個人從骨子裡就是不適合彼此的人，你在怕外界都會覺得你是一個懦弱者，只敢沉溺於當下，不擁有拋棄一切的勇氣。
但誰說，沉溺於當下就不需要勇氣了？沉溺於當下就一定是懦夫行為？
選擇一個相同的人，愛上一個相同的人，需要的勇氣和犧牲比重新選擇一個嶄新的人要多得多，同時這份愛，也會更沉重得多，也會更值得很多。
因為面臨過失去，才會更加珍惜。
而且如果你選擇挽回他，你一定要想清楚：
你是要返回到以前的，去重新修補你們二人之間的誤會，重新面對那些雞毛蒜皮的瑣事，包容你之前看不慣的缺點，甚至治癒他的缺陷——這是一份需要有強大自我才可以去做的事情。
但這不代表你就應該沉溺於挽回，止步不前，相反，你在追逐未來，你在選擇你的未來，你選擇誰能進入你的未來、你的未來里都有誰。
接下來，當你做了決定，就需要你成長，而這句話我希望你可以謹記：
當你挽回別人前，我希望你可以先去「挽回自己」。
失戀會改變人格。
這個大家應該都不反對吧？
無論你想去挽回，或許說想獨自地自我成長，你都必須要提前面對一件事：接納自我。
要知道，此時你的自我是處於最破碎的、易動搖的、不穩定的的時期。如果你去貿然地直接走向外界，走向前任，去挽回，你不僅會嚇到他，他也會傷害到你。
因為這個時候，外界、前任、所有人很輕易會對你作出負面的評價，尤其是前任，肯定會對你避之不及，只有否認的態度，沒有接納、沒有包容和耐心。
那為什麼不去自己接納自己？
就算你現在對他再放不下，他都不會轉過頭來抱你的，你要看清楚這個事實，但也只有父母才會無條件接納你，無論你流落成什麼樣。
所以為什麼不自己成為自己的父母？
而且前任也是看透了這一點：你永遠無法成為你自己的父母，永遠要等着被他愛，所以他停止了愛你。
趁着他還對你心存着留戀，你就需要默默成為一個能做到「自我完善」的人，一個可以能擺脫受害者的執著，承認自己反而是施虐者的人，一個能自我反省的人。
一個具備愛的能力的人，才能去挽回，才能去愛人，才值得被愛。
要記住：一個人「越不把自己當回事」，就反而「越把自己當回事」。
這句話的意思是說：你既要把自己當作你世界的中心，又要允許別人也可以擁有自己的世界，當然，更要允許別人也可以進入你的世界。
不然，因為你不注重自己的需求，別人自然也不會重視你，那時你反而會特別生氣：為什麼你不滿足我？為什麼你不繼續愛我了？
不要再在前任前面充當受害者的角色了，他不會同情你的。停止指責，停止抱怨，停止叫囂，如果你想要挽回，想要和他做朋友，做新的戀人，你更要這麼做。
為什麼說我總說挽回別人前先去挽回自己，原因就在於此，挽回其實就是一次自我成長，讓你直面你性格的缺陷：
之前的你是如何的情緒化，如何的中心主義，如何的苛刻偏執，如何的自卑。
但這卻也是人生需要面對的一部分，或者說，自我成長永遠是個不過時的話題。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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