沒想到，我因為自戀脫單了！

嗨，好幾天不見，我是能能。

前天晚上，小徐來北京找我。

接到他之後，我們兩個人一起去找朋友吃飯喝酒。

朋友很久沒有見我了，看着我和小徐，發出了老母親的感慨：

「你現在，和四年前我剛認識你的時候，變化真的很大。」

我笑：「是嗎？有哪些變化？」

「變可愛了，變漂亮了」，停頓了一會兒，她又說道：「果然談了戀愛就是不一樣哈，以前的你多擰巴。」

回去路上，我忍不住思考了一下朋友說的話。

的確，我變化真的很大，朋友們的鈦合金眼都能看出來。

但是，只有我自己清楚，這些變化不只是戀愛帶給我的。

而是，那些無人問候的單身的日子。

1.

現在說起來，「單身」離我好遠，仿佛是上輩子的事情。

大三上的那個寒假，我和那時談了一年戀愛的男朋友分手了。

怎麼分手的呢？

說出來，你肯定都會笑出聲。

因為，追星！哈哈哈哈哈！

當時，我正在追日版的《惡作劇之吻》，喜歡上了一個男明星，叫古川雄輝。這是我從小到大第一次迷上了男明星，把手機、電腦桌面全部換成了他的照片還不夠，甚至去貼吧，為他發帖子！

追星嘛，這些算什麼。

但問題是，這一天天的追星之後，我越來越不想談戀愛了！

總是在想：

為什麼我的男朋友沒有這麼帥？

為什麼我的男朋友不能激起我的少女心？

……..

於是，在寒假異地戀之後，我發微信和男朋友提了分手。

我說：「我不想談戀愛了，我想嫁給古川雄輝。」

男朋友愣住了。

回我說：「你追星追成這樣了？想清楚了嗎？」

「當然想清楚啦！」

然後，他沒有多做挽留，我們就分開了。

意不意外？

奇不奇葩？

因為喜歡男明星，我和男朋友分開了。

2.

說實話，分手後並沒有哭。

我想，大概是自己走火入魔了吧。

但是，過了追星那個勁兒，和不在一個學校的好朋友再次聊起這件事，我們倆都控制不住哈哈大笑，一致都覺得我是個神經病之後，才反應過來——

真的分手了誒？

居然一點都不難過！

好朋友說：「那是因為你早就想分開了，剛好有這樣一件事轉移了你的注意力，並且找到了藉口。不過，剛好，他也沒有那麼想談了。」

我被那句「早就想分開」給擊中了。

是的，我之前就想分手了。

為什麼？

因為，沒有那麼喜歡了，他也一樣。

一開始的我們都對彼此帶着興趣，但是那一點點「覺得對方不錯」不足以支撐兩個人走下去。

沒有心動，感情就不夠甜，那麼分開自然也不會多難過。

也因此，我在看到別人的甜甜的戀愛時，會好羨慕——

「下一段戀愛，我也想要心潮澎湃！」

3.

可是，誰能想到，這flag立的好哇！

自打那次分手之後，我不僅沒有再心潮澎湃過，甚至連談一個戀愛的機會都沒有了。

一開始分手的時候，我想——

想談戀愛，還不簡單？

我貌美如花，性格又佳，找個男朋友哪有這麼難啊？（不要臉）

但是，還真是有點難。

不知道是年齡的問題還是別的什麼原因，我發現大家的狀態變了——

紛紛搞起了曖昧？？？

兩個人聊了很久的天，看起來無限接近了情侶的狀態，可最後也不過是微信上經常聊天的好友。

中間，我和一個男生曖昧過一段時間。

就在我猶豫要不要說在一起的時候，他突然不聲不響和別人在一起了。

我真的是.........

這都什麼事情？

我開始困惑——

難道，是時代變了，我跟不上潮流了？

或者，這就是傳說中，出了校園，很難再找一個乾淨的男孩談一段甜甜的戀愛了？

4.

然而，還沒捋清楚自我的情況。

又發生了一件讓我措手不及的事情——

家裡人，不由分說給我安排了相親。

對方是我親戚的朋友的親戚的兒子。

由於我爸是那種會用各種爛招讓我答應他的那種人，我只能去赴約。

可是，見到那個人的一瞬間——

我萎了。

沒別的意思，就是作為祖國的花朵，我瞬間枯萎了。

那個男孩子怎麼說呢？

也不能算長得醜，就是顯得很笨拙。

但，這不是重點。

重點是，我們倆聊天根本不在一個頻道上！

聊書，他說我沒聽過的武俠玄幻；聊電影，他說不看；聊玩樂，他說我不懂的遊戲；終於聊到了工作之後，他說：

「你工作聽起來很忙啊？那麼辛苦有什麼好做的？」

我？？？

那場見面，我非常不舒服，但又要保持禮貌，免得被家裡人責難。

死撐着，到了結束。

導致心情極其糟糕。

結束之後，我給好朋友發微信，講了相親的情況。

坦白講，是沒有。

很奇怪。

年少的時候，我們談戀愛是因為喜歡一個人，看那個人感覺怎麼樣；

年紀大一點的時候，我們談戀愛是被催促着，看那個人條件怎麼樣。

可是，對於感情，在心底，我們都有一把尺子——

不用衡量條件，而是衡量感覺。

感覺沒有到位，說什麼都白搭。

5.

而，感覺到位的呢？

那就更慘了——

因為，他的感覺，不在我這裡。

所以，那段時間，我陷入了一種怎麼都「遇不到那個人」的狀態里。

什麼叫「遇不到那個人的狀態」？

我總結了一下：

看上你的，你看不上；你看上的，看不上你。

那次相親之後，家裡人又安排了兩三次。

而那次曖昧之後，我也有再碰到感興趣的。

但是結果呢？

對不起，沒有任何的結果。

因此，我一度懷疑，自己是不是遇不到了。

可，一旦意識到這一點之後，我就產生了極大的挫敗感——

遇不到，說明我很糟糕吧？

所以要被這樣安排，要被這樣無情選擇？

6.

實不相瞞，這種挫敗的情緒，糾纏了我很久。

以至於，我和好朋友的相處都變得不對勁。

有一天，她約我出去玩，說要給我介紹小哥哥，對方很帥性格超好，一看就是我會喜歡的類型。

我說，不去，反正對方也看不上我。

她說：「你怎麼知道看不上你？你現在怎麼這麼不自信？」

當時，我想到自己被挑選了好幾次都沒有結果，心情瞬間差了，就一股腦兒說：

「能不能別煩我了。」

好朋友因為好心來找我玩，看到我這個態度，她火氣也上來了：

「你幹嘛啊？脾氣這麼差。」

聽到她這麼說，我更難受了，直接回道：

「對啊，我就是脾氣差，沒有人喜歡啊。」

最後，她可能也看出了我狀態不好，留下了一句話——

「找你玩是看你最近心情不太好，又不是真的要你出來和誰談戀愛。

再說了，你幹嘛一定要別人喜歡你，你自己不能喜歡你自己嗎？」

7.

「你自己不能喜歡自己嗎？」

聽到這句話，我一下子也懵了——

是啊。

為什麼我總想着有人來喜歡我呢？

「想談戀愛的心情」，本來是一件開心和值得期待的事情，卻被我越弄越糟心。

想到這裡，我回顧了一下自己「急切想脫單」，這段時間的生活。

其實，我不僅因為談不了戀愛而煩惱，而且我會因為自己不清楚要的到底是什麼而痛苦——

做着不喜歡的工作，沒有喜歡的人。

這一切，都讓我覺得生活糟糕透了。

所以極力想找到一個很不錯的人，讓他來救救我。

如果他喜歡我，我就很棒棒，他不喜歡我，我就糟透了。

如此想來——

天哪！

這簡直是把自己的價值交給別人，然後被他人按在地上瘋狂摩擦？？？

想到這裡，我突然之間，鬆了一口氣。

原來，我可以把「承認自己是一個不錯的人」這個任務放到自己身上。

而不是交給別人的手裡，任其決定。

8.

於是，我開始捋順自己的狀態。

打算救救自己。

首先，我要「變壞」！哈哈哈哈哈！

不去討好別人。

不喜歡相親這件事，就告訴家裡人；

不想要曖昧，就態度明確一點——

拜拜就拜拜，下一個會更乖！

其次，我要變漂亮！

不再縮着，等着別人挖掘自己的心靈美。

於是，我換掉不適合的短髮，燙一個「渣女大波浪」，找到屬於我自己的風格。

要瘋狂打扮，瘋狂迷戀自己。

最後，我還要做自己喜歡的事情！

其實，那個時候我並不知道自己喜歡的事情是什麼，但我很清楚，在公司上班的事情，讓我負能量很重。

衡量利弊，算完自己口袋裡的錢之後，我辭掉了工作了。

「要開心吶，一定要開心，運氣才會好，人才會漂亮。」

我一直對自己這樣說。

9.

後來呢？

害~後來的事情你們都知道了。

我在自己很自信、很開心的情況下，遇到了一開始看照片沒有看上我，最後超喜歡我的小徐。

我們處得很好。

如今兩年了。

現在的我很開心，不是因為戀愛了，而是——

即使，沒有人喜歡我。

我也真的好喜歡自己。

寫在最後：

我知道很多人關注「能酸罐頭」，是因為這裡面的甜蜜戀愛。

我也知道，在看文章的你們，很多都是單身。

因此，寫這篇文章的我也是想說，甜蜜戀愛的我們，都是從單身走過來的。

單身的時候，一度很糟糕，因為迷茫，因為不太喜歡自己。

所以，比起找到一個人來喜歡自己，希望你們每個人都很喜歡自己。因為只有這樣，我們才不會害怕有沒有人喜歡自己，能不能遇到那個對的人。

時間很牛逼，你覺得自己對、不再着急的時候，他就來了。

最後，請你很喜歡自己。

那麼，晚安。