說定了好聚好散，可實在放不下應該怎麼挽回？

莽莽撞撞開始，體體面面結束，成年人的愛情大抵如此。最怕的不是徹底失去，而是清醒的放手。心裡痛的要死，卻還是送上一句，祝你幸福。所有的不甘所有的求而不得，都只能在網絡上尋求出口。

如果你正在被這種反覆心理折磨，千萬千萬千萬（重要的事情強調三遍）不要急着挽回。焦慮、悲傷的消極心態誘導下，你的挽回只會成為發泄情緒的出口，用"感情""愛"來綁架他，不斷給他帶來負面情緒，最終只能把他越推越遠。

想要讓挽回的成功概率最大化，先想清楚這個問題：

★他如果拒絕甚至嘲諷你，你會不會放棄？

前任說完好聚好散，你如果經歷過這樣一個心路歷程：我不想放手→但糾纏也太沒品了→強裝大度→後悔，那麼大概率在挽回中，你也很容易為他的拒絕放棄，因為你從他的態度中得出了"他不愛我"這個"事實"。

為什麼要把事實打引號？就是要告訴你一件事，前任會和你分手，是因為對你的抗拒，一個抗拒你的人，和你的所有交流當然是為了推開你，"拒絕"是他的情緒，但不是他對你的情感。

你如果真的去糾結他是怎麼評價你的，就會陷入"零和博弈（zero-sum game）"的誤區里。就像踢一場足球比賽，他的勝利就意味着你的失利，不是你贏就是他贏，這樣兩個人永遠沒有合作的可能。這時，你的挽回目的根本不是要他回頭，而是通過他來證明自己。可真正的挽回不是兩個人的零和博弈，而是要找對方法達到雙贏。

★達到雙贏的第一步：擴大"理想我"的內涵，做好包容他的準備

一個人幸福還是不幸福，更多不是看客觀因素，而是主觀判斷。每個人都會在內部構建一個"理想我"作為"現實我"的參照，當理想我和現實我嚴重失衡，不幸福感也會隨之而來。

彼之蜜糖吾之砒霜，同樣是和另一半鬧分手，有人會把這當做解決問題的契機，為什麼你卻一直被前任牽着走，他說完分手你就不敢靠近？原因就在於，你把太多的"理想我"寄托在了另一半的評價上，他否定你，你就開始懷疑"我是不是真的那麼不好？"一旦受自我厭棄的心態支配，自卑和自尊就阻擋了你挽回的腳步。

可實際上，"理想我"的內涵囊括了很多方面，他的評價只是其中一小部分（如下圖）。

戀愛時你的大部分目光都被他牽着走，你對"理想我"的定義是，他認定我很帥，他稱讚我有能力，他說我性格好，而不是"我自己本身就很好"。這份小心和在意，他多少都能感受到。可不管男人還是女人，喜歡的都是因為他本人而傾注的愛，而不是因為要一個"好評"付出的愛。

想要在挽回中不患得患失，建立一個穩定的心態，要做的第一件事，就是把"理想我"的內涵擴大化，看見自己更多優秀的可能性。

比如："我能在工作上遊刃有餘"

"我能散發魅力吸引身邊的異性"

"我運動很好可以連跑三千米"。

"我能讓身邊的人都認同我的提議"等等

你能從生活中挖掘出更多自己的價值，你的內部資源才會豐富，也只有內心充盈，你才能從容平和地面對他的情緒，滿足他的需求，而不是一味讓他回應你的傷心和思念。

★第二步：坦然付出，從"強需求"轉化成"被需求"

很多人不懂，為什麼在自己的感情里，總是你更離不開他，而不是他離不開你。明明兩個人能走到一起，說明雙方身上都有彼此需求的點。

這裡就要引出兩個概念：強需求和弱需求。強需求指的是自己很難滿足，必須要有一個客體來填補的缺失。弱需求指的是自己努力可以滿足，但會耗費一部分精力的需求。

舉個例子，我有一個女性朋友，她和男朋友在一起時，男朋友總給她買衣服化妝品，節假日生日大額紅包從來不會少，他本人並不是什麼富豪大款。也因為這種毫無保留的付出，周圍人都覺得，在這段感情里，男方付出更多，那女方肯定更離不開男方。

可前段時間，他們鬧了一次分手，低聲下氣求複合的居然是男方。出乎意料的同時，我也和朋友聊了聊，這才知道，原來朋友雖然物質上沒怎麼照顧過他，但是能給他足夠的崇拜和尊重，這是他無法捨棄的精神滿足。

在他們之間，物質需求就是弱需求，而精神需求才是強需求，後者也更具唯一性。事實上在大部分關係里都有這個共性。

這個特點其實在早年經歷中就已經定型。就比如朋友的男友，他生長在一個母親強勢的家庭，母親作為中心控制着家裡的每個人，她要求所有人都按她看了會高興的想法活，小到穿衣吃飯，大到讀書工作，同時她脾氣也不怎麼好，一個不順心就會罵孩子"白眼狼"。

從心理健康的角度來看，這位母親並沒有成為給孩子帶來安全感和自信感的客體，孩子長大後就需要一個新的客體，也就是伴侶來滿足內心的缺失。某種意義上來說，朋友滿足了他之後，也就代替了他母親的形象，成為了新的"媽媽"，在他心裡占據了最獨特的位置。

分手時，你放不下，正是因為你對他有強需求，而他對你的需求卻不怎麼強。要想挽回，就要改變這種需求差，讓自己從"強需求"轉化成"被需求"狀態。

轉化中需要經歷這幾個過程：

挖掘：通過現實條件和對方原生家庭情況，找到他的主要需求點。

共情：描述和認同讓他感覺你懂他。這一步看起來不是很必要，實際上很重要，缺乏這一步直接去付出，他get不到你對他用的心思，那麼付出的性質就很容易從"懂"變成"舔"。

比如："你從讀書到工作都是一個人在外面，我知道你怕孤單，所以給你買了個娃娃陪你。"和"我買了個娃娃寄給你，你別拒絕。"這兩句你品品，哪個更能打動你？

付出：寫到這點，你應該也注意到了，我在小標題的付出前加了一個形容詞"坦然"。為什麼這麼強調這一點呢？就是因為我發現很多人，特別是男人，在付出前總喜歡問或者付出後總要把問題拋還給對方。比如過生日買個禮物要先問喜歡什麼，比如打算給他點個外賣要先問想不想吃，再比如借完錢要告誡對方以後多存錢以備不時之需。

這些在你看來是避免出錯的小心，但是真的不夠坦然，給對方的感覺就是，你並不想給我付出，你的付出都是有附加條件的。結果就是你既付出了，又沒有得到很好的結果。

在挽回里，千萬記住一點，你挖掘出他的需求之後，不要去問是不是、想不想。他在分手後已經單方面和你劃清了界限，他不會對你敞開心扉說真話，你要做的正是拿付出來敲開他的心，所以直接做就完事兒了，越小心反而越達不到目的。

升華：升華即表態。他接受了你的付出後，就代表着他不排斥你的存在，這時候就可以趁機陳情一番拉近感情，但是不能踩雷，也不能太露骨，否則發揮不了前面鋪墊的最大作用。

像上面舉的借錢的例子，借完錢之後還要告訴人家記得存錢，就是一個錯誤表態，他是和你談戀愛，不是找一個老師，所以你付出之後去表態一定避免"教導""敷衍""高高在上"這幾個態度。相反，你如果能表達出"我永遠是你的依靠""你可以無條件求助我"，我想他不被你感動都很難吧。

示範：提供幫助後，說一句"不要有心理負擔，你有需要能第一個想到我我很高興。"

最後注意，這個過程並不是實施一兩次就能完成"強需求"到"被需求"的轉化，你需要時間的積累來潛移默化影響他，所以每一次交流，你都可以反覆這麼去嘗試，等你哪一天成了他依賴的第一人選，複合也就不遠了。

★第三步：後撤一步，利用損失厭惡反逼出危機感

習慣是一件很可怕的東西，習慣帶來的深刻矛盾就是，忽視且離不開，就像平時呼吸的空氣，不提醒的時候從來不會去在意，可失去了，人就會死。

你完成需求關係的轉化之後，在他眼裡你就會變成習慣一般的存在，他離不開你，但是也不會想着更近一步，因為他潛意識裡就認定，你不會離開。既然不會離開，那為什麼要放棄現在的舒適，選擇更有可能產生矛盾的關係呢？所以後撤的意義就在於，逼他不得不思考和抉擇。

也不必擔心後撤會推開他，因為滿足了依賴的需求之後，他已經默認了你的好屬於他，相比於從來沒有得到過，損失更讓人厭惡，他捨不得。

具體操作：等他習慣性找你之後，開始找合理的理由推掉他的請求，比如他需要你幫他帶個文件，你可以說"不好意思再開會"。

這個後撤狀態保持的時間可以在7-15天，與此同時，偶爾在朋友圈曬曬聚會的照片，照片裡要明顯有異性存在，激起他的危機感。

用不了多久，你會發現他開始慌了，然後主動來試探你。我總結了一下做過的案例，最常見的有這幾種試探方式：

第一種：側面敲打，確認你有沒有新歡，比如"和我聊天不太好吧，你女朋友不會吃醋嗎？"

第二種：關心，比如"最近還好嗎？看你都不怎麼活躍了"

第三種：諷刺，比如："許先生休閒生活很豐富啊"你能明顯聽出酸的語氣。他實際上是在怪你沒陪他，到了這一步，他的需求暴露無遺。

不管是哪一種試探表現，只要他對你的後撤表現出了情緒，就代表着，他已經接納你進入了他的邊界。這時候不要猶豫，抓住機會直接約他出來，告訴他你在這段時間的患得患失和疲累，然後深情表白，給複合畫上一個完滿的句號！

你看，挽回說難也難，說簡單也簡單，最難的其實就是從0到1的那一步，只要走出第一步，至少你還有機會，至少不會留下遺憾，不是嗎？

有人在一段段感情里渾渾噩噩地重蹈覆轍，就有人在一段感情里糾結沉淪，可至少現在的你，還可以選擇要不要把幸福的主動權握在自己手裡。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。