上一次你被人夸很會聊天、情商很高，是什麼時候？
曾經有一對老夫妻，丈夫是大學教授，可妻子只有初中學歷。但每次見她們都手挽着手，特別幸福。我很好奇，如此大的文化差距，怎麼能把婚姻過得如此幸福呢？後來聽丈夫提起妻子，我就知道了……
有一次我到他那喝茶，他這樣說妻子的：她啊，人情世故通達，還做得一桌子好菜。
我呢，只不過學問多一點，可連個蘿蔔都醃不脆。」
他滿臉寵溺，完全沒有學者的架子，我突然明白了兩性相處的溝通法則：100個非暴力溝通，都不如「向下兼容」來的有用。
今天這篇文章，我想跟你分享五個非常厲害的婚姻聊天法，這是我們情感大師集訓營第九課分享的絕技，讓你看完可以成為會聊天的情商高手，所以，務必看下去！
一、向下兼容的絕技：學着不打壓別人！
你在生活中有沒有遇到過槓精？那種，不管你認可什麼，他都能打壓你一下，最終讓你懷疑人生的人？這種人是不是很讓人討厭？
同樣是520不送禮物，你可以說：你真是個直男，520都不懂送個禮物！
你也可以說：你平常都對我挺好的，520怎麼不發揚光大了呢？
你喜歡聽哪句？
又比如，跟戀人的相處中，TA有沒有總是大事小事嫌棄你一番，專說你得缺點，不說你的優點？
「牙膏怎麼從中間擠，你怎麼一點常識都沒有！」「這菜做的真淡，沒點味道！」「借你的耳機用一用，哇塞怎麼那麼髒……」「你點菜怎麼那麼沒品味，都點的那麼俗的菜……」「這家餐廳真難吃，你眼光不行……」……怎麼樣，聽到這樣的話，你是不是會覺得很不爽？如果你不喜歡這種讓人反感的人，那麼，先杜絕自己成為這樣的人。
在關係中，我觀察到一個很有意思的現象：我們90%的人都是那種願意打壓、改變他人觀點的人，可只有10%才是不會刻意反對、打壓別人的人。同樣是覺得他的話講的不對，情商高的人就可以憋在心裡，不枉加評論，因為他知道雖然人家講的不對，但同樣要面子，你當面揭穿就等於不給人家面子，對嗎？
可是呢，情商低的人，就可能會直接反駁對方的觀點，非要讓別人接受他的觀點，辯論一番！
不信，你看看許多訓練營，大家自由討論的時候，是不是會有很多人喜歡說教別人？
在此我想說一聲，真正向下兼容的情商高手，都願意允許別人比他菜。
只有菜鳥自己才會想要教訓別的菜鳥，獲得認可。
談戀愛就更是如此了，捫心自問，你得戀人一天到晚挑你的毛病，你會不會想弄死他？
如果會，那你自己先別挑。
高情商向下兼容聊天法的第一大法則，也是大多數人最難以做到的法則：請停止你的打壓，不管對任何人！
二、沒有話題怎麼辦？學會複製他人的說話風格。
經常有學員會問，老師，談戀愛的時候，到底要怎麼跟對方聊天？這一招，百試百靈，毫不費腦，這就是：複製術！
你在跟異性聊天的時候，有沒有關注到，不同的人會有不同的聊天風格？
例如說，有的人喜歡言簡意賅，不會長篇大論。
有的人喜歡說教，一發就是一堆。有的人聊天喜歡帶後綴詞語，啊，呀，……，額有的人聊天沒有情緒，特別正經而有的人聊天特別有溫度、有感情有人聊天很肉麻有人聊天思維發散，經常聽不懂他們說什麼……想要快速拉近你們的距離，讓關係升級，或者快速跟對方同頻，你就需要識別對方的聊天風格，然後，直接模仿TA！
當對方喜歡CALL你親愛的，你也可以返回去一個親愛的；
當對方喜歡加……，你也可以這麼做。
總之，語言的相似性能讓他感覺遇到了一個老鄉，居然能跟自己說一樣風格的話，這種感覺是不是很奇妙？
三、如何變得人見人愛？深層次讚美法則。
相比起不打壓別人，深層次讚美法則似乎更加高級。如果你能做到見人就夸，夸的還准，你就能成為聊天大師。
那麼，深層次讚美法則的核心是什麼呢？給TA高自尊。
根據馬斯洛需求理論，每個人都有自我實現的需求。而自我實現的核心就是感覺自己是很有價值，很被人需要的。然後你再細心想想，是不是你生活中遇見的每一個人，都有他真正的價值所在？甚至於我們所說的每一句話，其實都是有道理的，只是有的時候你沒有發現。
一個磚瓦工人他的價值就是頂着大太陽做苦力活讓樓房建起來……一個政府高官的價值就是管理整個城市讓它有條不紊……舞蹈老師傳播藝術、塑造體形、帶給生活美……廚師給我們創造美食……不管是誰，一定都有他的價值。同樣的，不管是什麼話，一定都有他的道理。
而深層次的讚美法則，就是去忽略他人說話不好的地方，轉而去肯定他好的地方。
例如說，如果你問對方：你喜歡吃魚嗎？
對方說：根據研究表明，牛肉和雞肉蛋白質含量更高，而胡蘿蔔則更有益於健康。
你會不會感覺莫名其妙，都答非所問！
但是，其實這時候一樣可以讚美！
你想想，對方的話裡面，缺點是什麼？邏輯混亂對嗎，那OK，我們就忽略掉這點。那麼他優點是什麼呢？思維發散唄，這不正是邏輯混亂的反面嗎？
那我們就可以回他：感覺你的思維好發散，居然從魚聯想到雞肉牛肉青菜，好神奇！
親愛的觀眾朋友，這就是深層次讚美法。
當然了你也可以選擇說：你說啥呢，文不對題的，莫名其妙。
你可以自己想想，怎樣的回覆人見人愛，怎樣的會沒有朋友呢？
四、共情式聊天：拒絕話嘮，學會提問，關注情緒。
很多人都在講共情，但是卻很少有人能領悟它的真諦。
我認為，要做到共情，第一個訣竅就是要拒絕話嘮。在聊天的時候，你一定要控制住自己的話量，不要你把所有話都說完了，絲毫不留點機會去給別人說。
你一定要記住這條萬能法則：我們任何人都喜歡自己被傾聽，被關注！
你想說，TA也一定會想說。所以如果你想做一個高情商的人，你首先要平衡一下你們之間的說話量。
TA說太多，你會瘋掉；你說太多，TA也會瘋掉。彼此尊重，都留給對方訴說的機會，這樣的對話，才是相談甚歡，而不是各自生歡。
共情的第二個訣竅就是學會去提問。我們經常遇到那種說教型的人，他總愛按自己的思維去猜測別人的意思。比如對方說：今天跟我爸媽又罵我了，覺得我爸媽太不尊重我了。
說教型的人會這麼回：我覺得你很缺乏安全感，你跟你爸媽相處太軟弱了，你有不滿就去頂嘴啊！
但其實人家就是大吵了一架……
記住這條規則：我們所有人都高估了自己了解別人的能力……
你總是會本能的認為你足夠了解對方了，所以就失去了耐心，隨意評價。
在共情程度高的聊天中，你需要學會的是善於提問。當對方說道爸媽罵她，你就問今天發生了什麼？當爸媽說不尊重她，你就問為什麼這麼說？
以問題來代替你的胡亂猜測，就會讓對方感覺到真正的被你關注、被你關心，你更喜歡哪一個呢？
共情的第三個訣竅就是關注對方的情緒。對方是開心，傷心，憤怒，焦慮，恐懼，都一定會在她的話里體現出來。通常戀人聊天，更希望對方能讀出她的話里的情緒！因為那才代表她真正的感覺，才是最想表達的。
五、表白成功的攻略：認真的謝謝TA。
很多直男直女問我，老師如何跟喜歡的人表白？
我認為你得先搞明白表白這件事的意義所在。
我們去跟別人表白，大多數是單方面的，不是通過表白來逼迫對方做選擇，而是單方面告訴她我喜歡你。
很多人表白失敗就失敗在，在人家樓下擺一個大場面，一堆人圍觀，然後表白，那這樣不就是逼着人家做選擇嗎？如果她喜歡你還好，那如果她猶豫呢？
所以，如果你真的喜歡對方，想告訴對方，沒有關係！你可以藉助日常相處的每一個機會來表白，一點一點的告訴對方你對TA的喜歡，保准TA只愛聽，不拒絕！
你可以在吃飯時，很認真地看着TA的眼睛說：「你是我遇到的最好的姑娘，認真的！「或者微信聊天突然說一句：「特別感謝我遇到了你，給我帶來了很多快樂！」或者深夜睡不着的時候說：「深夜失眠了，腦子一直回想有你的場景，不知道為什麼。」……這些是不是都是表白語句？這樣說等於給異性一種被仰慕的語句，但又不需要去回應你什麼，是不是就不容易惹人煩？
好了，如果你有學到東西，請你轉發給身邊的人，謝謝你！
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
被拉黑了，還有希望麼？
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