深扒複合那點事 | 分手後多久適合複合?複合的前提是什麼?

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分手後多久複合都很正常!

但最佳的複合時間是3個月左右。

為什麼這麼說呢?根據大眾的心理適應期來看,分手後的7-15天還處在一個情緒爆發期,這個時候往往兩個人處於一個被動攻擊的謹慎狀態,很難真正建立連接。

15-30天則是對方開始懷念你的時期,這時候你的出現可以刷新對方的認知,但是急於求和對方反而會迴避拒絕。

深扒複合那點事 | 分手後多久適合複合?複合的前提是什麼?

30-60天則是一個習慣養成的過程,持續給對方鋪墊舒適的情緒環境,讓對方適應並享受跟你聊天的節奏。

接下來60-90天才是複合的關鍵時期,因為這時候對方對你的情緒濃度相對低,懷念程度相對高,所以最有利於複合。

有人可能會很疑惑,分手後幾天就複合了難道不好嗎?

我只能告訴你,不太樂觀!要麼你倆根本就沒有分手,只是一種宣洩情緒的"假性分手",雙方都沒真正想過要離開。要麼就是比假性分手更可怕的,是"假性複合"。

即衝動的,基於一方不切實際的承諾和另一方的幻想下的短暫複合,實則為下一次分手埋下隱患。

有一個來訪者,告訴我,她和另一半已經相處了5年,前2年都很甜蜜,而最近三年卻因為很多問題無法磨合而導致頻繁爭吵,最嚴重的一個問題就在於,對方家裡催婚,而她還想再奮鬥兩年,目前沒有結婚的打算。

於是第一次他們倆因為結婚問題不歡而散,男生提出了分手把她全線拉黑,準備開始新生活。她分開了3天後後悔了,於是她找到了我,想要我幫忙挽回。我根據她的實際困擾和情況,給她制定了一份復聯計劃(沒錯,只是教她如何去復聯和合理化,以及在這個時期內好好想清楚關於結婚的問題),結果,這女生很有自己的想法,在對方加回微信後馬上跟對方聊得火熱,直接跑到對方家裡去過夜。第二天很開心地跟我分享,倆人複合了,前前後後距離分手不到7天。

當時我就有種不好的預感,但是我還是得尊重來訪者的個人意願。

可惜那時候她完全無法意識到,更大的危險在等待着她,一味被複合的喜悅沖昏了頭腦。

因為7天的戒斷導致的不適應感,讓倆人很快又影形不離地膩在一起。一個月後,男生問女生對於結婚的安排和打算,女生猶豫了,倆人又大吵一架,再次分開。可惜這一次,女生努力了半個多月,還是沒把對方加回來。於是她又找到了我,問我該怎麼辦?

也許你看到這裡,會說,既然女生想要挽回,就答應男生儘快結婚好了呀。

也許第一次分手的時候,這招確實有用,但是女生抱着僥倖心理去挽回時,內心卻一直沒有正視這個早晚都要發生的問題。於是啊,當第二次她因為不想失去而直接拿着戶口本去找男生的時候,男生沒有給她開門,而是說了三個字"我累了"。

原本還算簡單的結婚問題,上升到了一個另一個高度,男生告訴她"我給了你機會了,但比起想跟你結婚,更重要的是,你一直只考慮到自己,從來沒想過我們。"

到這個階段,也許你會說,女生真難,已經都妥協了要結婚,他作為一個男生,反而"作"了起來?舉個不恰當的例子,當你想要請別人吃一個蘋果,你失手掉到了地上,然後你去洗乾淨給對方,第一次,對方雖然有點不愉快,但還是欣然接下了蘋果。但是如果你剛洗完,第二次準備遞給他的時候,又掉到了地上,確實你可能不是故意的,但對方就會心存芥蒂,告訴你,謝謝,我不吃了。

分手就是你手中的蘋果不斷掉到地上的過程,多掉幾次,這蘋果還能吃嗎?

所以我總是跟我的來訪者說,挽回不可着急,即使一次僥倖成功,也不代表什麼。反而你可能會因為挽回得太順利而再次忘了分寸和傷疤。

後來我好好理了一遍,才發現,男生對女生的真實訴求,並非只是"結婚"這樣的形式。而是男生需要一種被包容、被尊重、被關注的安全感,而女生卻只想到自己。

而女生看似挽回了對方兩次,甚至也妥協了要結婚,但說到底,核心目的只有一個"我不想離開他""我需要他",而對於未來要怎樣,女生一無所知。於是男生在女生身上看不到希望,倆人的信任機制逐漸瓦解。但是你說男生對女生完全沒有期待了嗎?當然也不是,只是現在所有對女生的感情都被一些負面情緒和恐懼遮擋了。

挽回這事不可"拔苗助長",不可走所謂的"捷徑",3天結出的果實,和3個月結出的果實,那能是一回事嗎?

於是我重新開始跟女生溝通挽回的策略,這一次她明顯就理智了很多。

第一步,我先幫助她分析了一下倆人的實際情況,問題根源。

首先,女生對婚姻這事的態度是渴望又恐懼的,渴望是出於對男生的喜愛,而恐懼是對她自己和對男生未來的不確定性。之前所有的挽回,她承認都是出於自己的一種不甘和不適應感,只考慮了當下,而沒有考慮未來的適配性。這時候她一味地求複合,只會讓男生覺得"她很自私"。

於是我幫助她協調了自己的主觀認知和客觀認知,幫她重新梳理了一下挽回的邏輯。

錯誤的挽回邏輯:我喜歡他——我離不開他——我要繼續跟他在一起——我可以妥協和同意他所有請求

正確的挽回邏輯:他是一個值得跟我走向未來的人——之前的分手問題我已經有能力解決了——我想跟他複合——如何用正確的方式溝通和複合

所以,當我幫助她梳理好大概的方向之後,她想了很久,告訴我,她確定要挽回,因為她覺得自己能信任對方,並且無法接受分手的損失。她認為複合的利遠遠大於弊,並且開始能體會對方所想所說。

第二步,協助她制定挽回計劃

我讓這個女生自己制定一個粗略的挽回計劃,而我只是幫她修改細節。為什麼呢?因為很簡單的一個道理,挽回成功後,日子是你們倆過的,如果你沒有親身去經歷這個"重建"的過程,只是依靠於我給你的技巧和步驟,那很容易再次重複悲劇,只有你自己嘗試去重建和修復,你才能加倍地珍惜這段感情。

也許看到這裡你要問我了,挽回計劃有模板可以參考嗎?很可惜,沒有。即使有,我也不會告訴你,因為每個人的經歷和分手原因不同,而挽回最重要的部分並非技巧,而是真誠和思辨能力。我只能跟你說,你可以從溝通的技巧(這個後面會說)、情緒的管理、進度的推進、如何解決問題的方向去給自己制定計劃。

這個計劃最重要的部分在於,能夠幫助你監督和規範自己的行為,不在挽回中出錯,最重要的是在情緒崩潰的時候,我們應該如何保持理智。

比如:在心裡默念三次自己的目的,抵制一切自己與目標背道而馳的行為。尋找一個合理的發泄方式,比如找朋友傾訴、運動發泄、大吃一頓安慰自己都可以。將負面情緒轉換為前行的動力,想一想對方為什麼會有這樣的反應,及時對挽回行為進行調整。

第三步,重建信任機制,跟對方進行合理化描述

前兩步都是為了重塑自己的內心,梳理自己的思路,以至於不臨陣磨槍。到這一步,我們就要開始正面與對方交鋒了。如何重新建立起信任機制,用平等的氛圍去讓對方接受你的自我描述呢?

a先接納認同"我想明白了,我覺得我們還是分開比較好。"表明自己的態度,並不是去挽回對方的,打破對方的預期,降低對你的防備。

b在合理化之前的問題"我之前在結婚問題上比較猶豫,並不是對你不信任,而是因為我父母的感情模式對我產生了一些影響,讓我本能地害怕婚姻。"把問題歸結給外部,而非你的態度問題或是推卸責任。

c表明態度,提供選擇"我其實也在努力說服自己,可惜直到你離開我的時候我才想明白。不過我尊重你的選擇。"告訴他其實我一直沒有變過,但是選擇在你,降低他的情緒壓力。

d適當打壓,恢復聯繫"不過我們在一起這麼久了,也非常了解彼此,你知道我現在只是還有些不適應,我儘量不會來打擾你,但是你也沒必要拉黑我這麼嚴重吧。我都放下了,你還放不下嗎?"

這樣四句話下來,就是要讓對方感覺到,你的低需求感、你的冷靜與理智、你的積極改變、你的同理心。這時候對方一般會有兩個反應,一是冷漠迴避,不回應你,那過個3-5天,換一個藉口重新聯繫他,用類似的話術再重複一遍。一是對你態度柔和下來,但可能會給你提一個要求,"既然如此好聚好散,你也不要再來打擾我了。"這時候你只要回復一個"好",然後就不必再回復了,就可以進入下一個階段了。

第四步,鋪墊舒適感,替換負面印象

只要對方不再對你有排斥情緒,你就可以嘗試跟他保持"高情緒價值高內容質量低頻率"的聊天,儘量在你們都能比較舒適的氛圍中去推進彼此的關係。

那麼問題來了,這個階段什麼可以聊呢?

a聊對方擅長的事,適當求助並讚美

b聊對方感興趣的事,找話題簡單分享

c聊別人的八卦,從別人的故事中透露你自己的改變

切記不可用伴侶的身份去聊,不要聊感情的話題,不要過問對方私生活,也不要做只會發"早上好晚上好在幹嘛吃了嗎"的聊天機器。聊天內容質量越高,越能調動對方的積極性。

這個過程中,你很可能會再次接納對方對你的拒絕和迴避。你可以把他看作是一種廢物測試,即測試你是否已經達到了他內心期待的樣子。如果因為他對你的不理睬,你就克制不住情緒去指責他,去質問他,那很遺憾,測試失敗,你又要從頭開始,機會更渺茫了幾分。如果你無視他對你的冷漠,以一種非常淡然和溫和的態度去看待他的決絕,多用"好、行、可以、ok"等正面接受但不過多解釋的話去回復,保持自己的節奏和心態。放心,這時候只要你不暴露你的需求,該着急的就是對方。

關係的互動都是相互的,我們常常誤會對方無動於衷,其實並非如此,每一顆石頭落入湖中的時候都會有所漣漪,只不過有些人不善於表達,或是刻意克制了自己的表達而已。當你的態度變得溫柔克制的時候,對方就會開始害怕,難道你這麼快就走出來了?你真的不喜歡我了嗎?你接下來要怎麼樣呢?抱着這種好奇,他就會忍不住開始關注你,在意你的一舉一動,這時候我們就完美地完成了關係的逆轉。

當你通過了對方的廢物測試時,對方自然會開始重新審視你們的關係,重新對你產生正向的期待。當然,廢物測試可不一定只有一次,如果你堅定了要挽回,記住四個字"從一而終"。

所以對於那些急於想要快速挽回的來訪者,我想說一句,不是我不想早點幫你們挽回成功,只是挽回並非萬能牌,是需要去根據對方的心態和節奏不斷進行調整的,如果你非得問我,一般要多久挽回,那我只能告訴你,我建議挽回的最佳時間是分手後的60-100天,早於60天,信任感很脆弱,容易不斷崩盤再修復,晚於100天,可能就是我們沒有獲得對方真實的情感需求,一味往錯誤的方向努力了,或者是我們自己的心態太反覆,讓對方感到再次失望。

當然這只是普遍角度,普通分手來說,不適用於所有人。

最後,跟大家分享一下"複合的前提",當你們準備複合的時候,有些事情是要注意的,追求複合的結果而非質量其實是毫無意義的,因為複合產生的只是激情和親密,而沒有承諾、安全、信任,建議你可以從三個方面進行思考:

1. 倆人的匹配度

a價值匹配價值匹配不包括物質價值,還有性價值、情緒價值等等。

什麼叫價值匹配呢?並不是說我跟你長得差不多好看,家庭條件相當(當然這些外在條件相當也是更好的附加分),但是匹配的核心在於"他想要什麼?""我能給什麼?"

比如說一個臉蛋很好看,但是脾氣很不好的人,和一個外形很普通,但是脾氣很好的人,你覺得他倆匹配嗎?那關鍵就在於,這個脾氣不好的人,是否看中對方的情緒價值,而這個外形普通的人,是否看中對方的性價值。

如果你告訴我,小孩子才做選擇,成年人當然是全都要了。我告訴你,不可能,沒有完美的人,情感需求一定是有所側重的,沒有人能每一項指標都優秀,如果能大部分填補你內心的空缺,那就足夠了,剩下的交給溝通。

b意願匹配雙方是否都有複合的意向,這很重要。尤其是雙方的意願必須是"主動選擇"的,而非因為一些承諾或者外部壓力被動接受的。但是別擔心,意願是可以"引導"的,根據蝴蝶效應的說法,只要你改變自己的一個小問題,小習慣,可能就會引發極大的連鎖效應,影響對方對你的認知和態度。

那如何讓對方想複合呢?放心,人都有一種"厭惡損失"的心理,他已經在你身上投入了很多情感價值、物質價值、時間價值,再加上你本身對他來說就是有強大的吸引力的,所以讓對方想主動複合並不難,難的是如何消除顧慮,讓他在意識層面期待跟你複合。

c規劃匹配對於一些思路特別混亂,又特別焦慮着急挽回的來訪者,我都會問一句話"然後呢?""挽回成功以後呢?"

挽回真的不是一件"一家之言"的事,如果你說,我就是要讓別人來順應我,來寵愛我,我不顧別人的未來,我只要自己開心就好,這不是挽回,這是PUA。這樣的挽回也沒有任何的意義。可能你自己挽回了幾天就找到別的樂趣分散了注意力。

真正的挽回是需要有"唯一性"和"規劃統一性"的,你知道對方想要什麼樣的未來,且那也是你想要的,人都會逐漸趨同,目標一致對複合來說很重要。

2. 分手的問題解決了嗎?

a能立刻得到解決

比如一些外部客觀因素,可能是能馬上解決的,說服反對的父母,結束異地戀,承諾結婚等等。誰想挽回,誰更離不開誰,誰就去做出讓步和犧牲。能夠立馬解決問題的人,往往不需要挽回。而看似只是客觀問題,卻遲遲無法挽回的,往往也帶有很多內部主觀因素未能解決。

b有望解決,但需要一些時間

往往是因為一些情緒問題,關係內部的溝通問題等等,這些問題啊,你一分手就跟對方說"我已經改好了脾氣,我不會再亂發脾氣了。"你覺得誰會相信呢?可能說給你的父母,他們都不會相信。

但我們得等到完全改正了自己的情緒問題,才去挽回嗎?也不是,你只需要讓對方看到"你在改變的態度和決心""改變可期"。就像很多女生擇偶要求已經不是"有錢有房",而是"有上進心",因為女生們知道,一個穩定積極的態度,往往比既定事實更為重要。

"改變"是一種能力,不是一個結果。當你能為了更大的利益去克服和改變自己時,別說挽回了,你做什麼事都會成功的。

3. 建立良好的溝通模式

在挽回前,一定一定一定得建立起屬於你們的溝通模式。什麼意思呢?我可以很負責任地說,所有兩性關係里的爭吵問題,95%都沒有必要。傷害你們感情的不是問題本身,而是你們解決問題的方式和心態。

當然,這不能完全怪你,這一半取決於我們的天生本能,一半取決於原生家庭的教育。在我們遇到問題的時候,為了讓自己的內心得到保護,我們很快地就會"甩鍋"給別人,把錯誤都歸因給自己的另一半。當我們受到質疑和反駁時,我們也會馬上習慣性地反擊。如果你是一個特別喜歡反駁對方的人,那你的另一半一定會生活得很痛苦,到最後,可能越來越不想跟你說話,因為他所說的東西無人可以接納,當你在反駁的時候,就是將對方的柔軟和真誠拒之門外的時候。

接下來四個步驟,幫助你們恢復到良性溝通模式

a傾聽和接納無論對方說什麼,無論他是洋洋得意還是自卑自閉的說一件事,都認真傾聽,不要打斷對方,抱着一種接納的姿態去嘗試理解對方話語背後的動機。

比如他說"我不認同你的看法。"這時候一般人都會覺得"他要攻擊我反駁我了,不行,我不能輸,我找出他語言的漏洞,反駁回去。"但是如果你們想要好好過日子,你就得學會去思考"他是不是想給我提供另一種可能性,他是想為我好,而沒有用對方法。先聽聽他怎麼說吧。"

b認同和肯定無論對方說什麼,先認同和肯定他的態度。不要抱有質疑和否定的姿態去指責對方。即使對方說的真的無法接受,你可以用溫和的語氣重複一遍對方的話,然後觀察對方的反應。

一般對方會說出一句非常無法接受的話,只有兩個可能性,一是他完全意識不到自己傷害了你,這時候你可以表達自己的感受,但不要急着反駁,比如"作為我最親密的人,你這樣說我會很難過,你有沒有想過,如果我對你說一句類似的話,你會是什麼心情。其實我更希望你能夠安撫我一下,而不是給我提意見。"

二是對方通過一些不好聽的話來保護自己,這時候你就需要想一想,你是否也經常對他進行傷害和打擊,你可以跟他開個玩笑"你有沒有發現,你脾氣越來越像我了,好的不學學壞的。"這種自嘲能讓對方瞬間意識到自己的問題,並且不傷和氣。

c合理化自我表達好了,接下來,就是最重要的一步,我們如何去表達自己呢?親密關係中,一味地認同和包容肯定是不行的。尤其當你跟他意見相左的時候,先接納對方然後再說出自己的想法,對方的接受度就會高很多。

"我覺得你說得很有道理,我會好好思考一下,你要不要聽聽我是怎麼想的?"

如果對方拒絕你的想法,排斥你的表達,那你再給自己的表達進行一次合理化"我會有這樣的表達是為了什麼,我認為這兩種想法是可以共存的,你的也很好,我的也沒錯。"

d模仿與換位

如果對方還是無法接受你的表達,ok,最後一步就是我們說到吐的"換位思考",但是不僅是思考,你要將對方的想法、表達、態度完美copy,然后角色互換,重新復盤一次。

之前有很多視頻博主在玩24小時情侶身份互換,當你們產生爭吵的時候,不妨試試大家都讓一步,讓對方用自己的方式去嘗試解決問題,實操過後再復盤,比兩個人直接吵崩有用得多。

好了,今天說了這麼多,就是希望,無論你要不要複合,希望這事都能讓你們的未來變得更燦爛,而不是繼續無意義的糾纏和損耗。

如果你決定好了,如果你想改寫結局,重獲美滿的感情,請一定要留一些時間給自己思考,不要再做一個只會索取的情感機器了。世上不是什麼事都可以重來,如果有機會,請你別再輕易錯過了,因為那可能是你,最後的機會。

心理測試:測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大,一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式?

是 5分

否,全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼?

客觀原因,家裡不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個?

一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 3分

6、曾經挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 4分

沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 2分

挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分

試探着開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

評論列表

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2024-08-19 12:08:31

現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構

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2024-06-09 18:06:55

如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?

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2024-01-18 16:01:51

老師,可以諮詢下嗎?

頭像
2023-11-27 17:11:37

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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