挽回迴避型依戀最好的辦法，就是不挽回！
你沒有看錯！最高級的挽回就是不挽回，不要誤會，我不是想說迴避型有多渣，讓你放棄迴避型，我想說的不挽回，是不把挽回兩個字掛在嘴邊，不明着說要挽回，而是換種方式，把挽回的行動包裝成「只是想對你好」！
聽上去是不是有點心機哈？那就對了，要是你對迴避沒有心機，只有蠻幹的精神，那麼迴避絕對會被嚇跑！
言歸正傳，迴避型的挽回還是有規律可循的，前期給迴避擴大安全區，後期就是激迴避面對，教他怎么正確面對自己的感情，說白了，這是一個幫迴避成長的帖，只有參與了對方情感蛻變的過程，才能真的走進他的心。
PART 1 【不談挽回，只談關心】
怎才能讓對方不迴避你呢？
首先利用迴避的一個弱點，迴避有述情障礙，同時他對語言是非常敏感的，要注意了，重點來了，迴避喜歡逃避，但是很難開口拒絕！
對，很難拒絕，這就是迴避的弱點。
迴避缺愛，渴望關注，當他被一個人持續追求的時候，很難不被打動，這種打動不一定是愛上對方，有可能只是對方剛好滿足了迴避被愛的需求，他很難拒絕別人熱情似火的追逐，因為他內心深處需要被追逐，需要被愛。
在前期挽回迴避的過程中，因為他當下對你還有情緒，你說複合的話，一定會被他冷處理，他這時候對你有心理防禦，所以不能說複合！不能說挽回！要說就說一些讓對方無法拒絕的話！
不用回復我的消息，知道你很累，就是想跟你說我想說的話。
還喜歡你，現在跟你無關，我有自己要過去的坎兒，有自己表達喜歡的方式，不是要給你壓力，或者求一個結果什麼的，我只想讓自己不後悔。
想要看着你的狀態變好，控制不住擔心，我知道已經沒法挽回，只是單純希望你開心，看你狀態不好就想關心。
用類似的話術，這樣關心對方，決口不提複合的事情，不能在迴避敏感的時候向他提要求。
一提要求，功虧一簣，不提要求，他就沒有理由拒絕，畢竟你只是一個想對他好的人，你的存在並不影響他找別的對象，也不給他添堵，甚至你有時候還是他的知心姐姐。
雖說這種行為像個痴情備胎，但是正中迴避下懷！
說句難聽的，迴避本來就是有些自私雙標的人格類型，他向你提條件你必須答應，你向他提條件他立馬逃走，只想享受關愛不想付出，那就給對方這份獨一無二的關愛，沒辦法，誰讓自己喜歡的是一個迴避呢。
重複3到5次這樣的自我描述，迴避基本能夠接受你作為「友達以上，戀人未滿」的存在設定，只要不向迴避要結果，他就覺得你是安全的，你的付出是無條件的！
PART 2 【先按照對方的節奏來】
你想讓迴避現在就聽你的，為你改變自己，那簡直是做夢，你不會以為有些情感博主說的要掌握節奏，自己就真的能掌握節奏吧。
錯了！對待迴避一定要先去了解對方的節奏，先把安全感給到位。
因為迴避依戀恐懼任何不受他們控制的變化，這是迴避極度需要安全感的原因，只要有什麼脫離掌控，迴避就擔心事態的變化會傷害到自己，往後退一退，就能降低自己被傷害的概率。
我們來看看一個迴避的特點：
·跟父母關係淡薄，從不說心裡話，日常交流都很有限
·幾乎沒有什麼異性朋友，同性朋友也很少，不會維護關係
·大多數時候很宅，愛好都是一些低耗能的事，看書、刷劇、打遊戲之類的
·很少發朋友圈，一發就發個工作相關，或者風景照什麼的
·不主動表達感受，等對方主動
每一條都在牢牢守護自己的舒適區，如果這時候你硬要薅他出門約會，或者非要培養個共同興趣，你自己代入一下，你樂意麼？
要付出就要一貫到底，不僅話說好聽的，事也要做得讓對方覺得舒服。迴避的節奏是偏慢的，要去了解你的迴避型戀人，陪他做一些低能量的事情，無他，就是為了讓對方習慣成自然，甚至開始依賴你。
我相信很多小夥伴原本在跟迴避戀愛的時候，就一直是硬拖着對方適應自己的節奏，你喜歡趕快表達就硬讓對方跟你交流，你想幫他緩和跟父母的關係就急吼吼的勸他，你想讓他多交朋友就拖他出去社交……
現在意識到那一套是有問題的了吧，就不要再用那套了，試着去了解和理解你的迴避前任，陪他做一些你覺得慢吞吞的無用的事情，順其自然，尊重對方的生活方式和節奏。迴避看到了，感受到了，安全的環境就塑造好了。
PART 3 【獎懲制度：把鼓勵掛嘴邊】
迴避潛意識裡不敢真的相信另一半，所以對親密關係有一種「得過且過」的態度，有些架能不吵就不吵，可以用冷暴力來解決，有些矛盾能不說就不說，好像忍一忍不提，就能過去。
其實迴避對感情沒有那麼重視，從他內心來說，為了避免受傷，失去感情也能接受，不談戀愛也能接受，所以他對感情的經營就沒有那麼上心。
畢竟信任一個人是有風險的，如果不願意承擔風險，始終待在自己的安全區，就能保護自己。
然而想要避免所有痛苦是不現實的，必須要讓迴避知道，就算你瘋狂的逃避自我成長，總有一天它也會自己找上門，那些不能解決的情緒問題，自己一個人呆着也解決不了，讓你害怕的東西不會消失，始終住在你的記憶里，如果不主動面對，早晚要被其他人和事勾出來，被動面對。
具體可以設置一個獎懲制度，例如迴避給予積極回應的時候，誇獎他「今天很棒，要繼續努力」，沒有積極回應的時候警告對方的同時給對方吃定心丸，「今天表現有點差哦，但我不會學你去逃避問題，要是繼續這樣下去會被我批評不坦誠！」
這個階段的付出將不再呈現一種無條件的適應，而是用「洗腦式」的話術鼓勵對方不要逃避，有選擇性地獎勵和懲罰迴避的行為。當然口頭上要肯定迴避的個人價值，畢竟他時刻都需要被認同。
PART 4 【拒絕誤會，擺脫自怨自艾和依賴性】
注意自己持續付出的心態和感受，明確指出並說明迴避的冷暴力造成的傷害。
迴避有時候是意識不到自己已經成為一個情感上的施虐者，這跟他的思維方式和習慣有關，①他不會覺得逃避開來會造成多大的痛苦，相反，他會認為這種處理方式避免了更激烈的矛盾。
說出對方逃避時候自己的感受，而不要去指責對方冷暴力或者迴避的行為，因為迴避原本的目的是遏制事態的發展，避免受傷維持自己的完整性，你如果質問對方「你為什麼不考慮考慮我的感受，你這樣做根本不對！」迴避會認為自己被誤會了。
被誤會的意思就是——你根本就不懂我在想什麼，你不理解我，你在否定我。
你看，其實就是思維方式不同，加上溝通激化矛盾，帶來的誤會而已。
拒絕在挽回的過程中還在重複你猜我猜的遊戲，迴避型依戀只喜歡一種人，那就是直球型選手——喜歡我就告訴我，不要讓我猜你到底有幾分真心。
如果你企圖通過迴避對你的反饋決定付出多少，那你一定得不到自己想要的東西，因為你還在依賴別人的施捨啊夥計，喜歡一個人也別太依賴一個人，不管是迴避還是你，都需要明朗的感情線。
PART 5 【感受+行為：對方是你的一面鏡子】
當然迴避的行為不值得肯定，但是跟他交流得學會如何去表達，我總結一個要點就是：用對方更容易接受的方式去表達。
具體就是，描述感受+引導行為。
·什麼是感受？
開心、快樂、難過、尷尬、痛苦、愧疚等都是感受，感受是內心的真實表達，描述感受就是直白地講出「我很開心、我很難過」等等的語言，而非用情緒來表達感受，因為感受因真實而容易被，而衍生出的情緒（例如尷尬時的逃避、生氣時摔東西等）則不容易被接受。
·什麼是引導行為？
你想讓對方有什麼行為，就想辦法引導對方。引導又分為語言引導和行為引導，分手後對迴避來說，語言要求會被對方警惕，不如行為引導來的奏效。
行為學家認為，人天生會模仿，嬰兒會模仿大人的行為，大人的行為會潛移默化的影響嬰兒的思維方式。周圍人的行為持續如此，也會讓我們不知不覺認為他們是對的。
戀愛關係也無法脫離這個效應，你要盡力擺脫迴避行為對你的影響，掉過頭用自己的行為影響對方。
例如難過時擁抱對方，快樂時分享給對方，有什麼不開心首先把對方當成信賴的人傾訴。
行為學家告訴我們，當你擁抱一個人的時候，他會不自覺的回抱你。
因為你是對方的一面鏡子，你做什麼，他就會被你影響而做什麼。你們面對面站着，你什麼也不說，他也會什麼都不說；你打他，他也會打你；你擁抱他，他也會擁抱你。
你的積極正向行為多了，迴避便會模仿你，久而久之意識到，這就是正確的相處行為。這也是你主動付出所得到的回報。
脆弱的迴避，註定要尋找一個堅強的依靠，他渴望有一個精神支柱，這個精神支柱是強大的，能引領他，並給他做出榜樣的。
挽回迴避，就是用行動告訴他：你看，你應該像我這樣去愛一個人。
Ps:①來自《愛與救贖：走進迴避型依戀的內心世界》
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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