戀愛或婚姻中有哪些錯誤的思想和行為？

如果我說，絕大部分的人在戀愛中都會不斷犯錯，不知道你會不會信。

也許你覺得自己努力過，自己很完美，自己在不斷精進。但請分清「自我感覺」和「客觀事實」。

某種行為的定義，並不是你認為對，就是對的。

現在來定位什麼是「錯」：我認為某種行為在當下和未來只能對感情起到負面作用，並且會因此積勞成疾，導致分手。這種行為即為「錯」。

最常見的，莫過於以下幾點：

1、拿前任與現任做比較，激起現任的嫉妒或鬥志

這種對比並不會激起現任的鬥志，反而會讓他失去鬥志。

畢竟，誰也不想努力討好之後，發現自己無論如何也比不上你心中被逐漸神化的回憶。

得到的是地上霜，得不到的才是白月光。如果你執意以回憶來威脅眼前人，早晚眼前人也會被傷成另一段回憶。

畢竟他知道，有些事情無論如何努力也到不了盡頭。

2、用自己的標準去判斷對方行為的好壞

很多女生視「多喝熱水」為大敵，並給其加以「直男癌」、「不用心」等一系列負面符號。但是，如果「多喝熱水」，真的是屏幕前的他唯一能做且非常擔心的一句問候呢？

女生當然覺得不可能，真心擔心怎麼可能僅僅四個字？不發篇小作文怎麼好意思說自己認真？你看，這就是典型的：自我標準。

聰明人不會只通過某一特定公式去套用一個活生生的人。真愛與否，要通過平時的細節和為人去判斷，而不是自己的標準。

3、沒有邊界感

即使是最親密的兩個人，依舊要有邊界感。

但常常有人不明白：喝水都能用同一個杯子，為什麼還要那麼注重個人隱私和空間？

肉體上的親密是必要的，整天黏在一起都沒人覺得不對；但精神上的獨立更是必要的。如果雙方過於干涉彼此的精神領地，特別是一方過於「侵略」另一方的思想自由、行為自由、觀點自由，這段感情離崩盤也就不遠了。

4、表演過度，失去生活

生活不是偶像劇，也不會有人覺得你異於常人的「浪漫」令人自然舒暢。

相反，據我所知。絕大多數男生其實是看得出女生在關係中演過了頭的「裝傻充楞」；絕大多數女生也完全看得出男生故作邪魅的「霸道蠻橫」。

當然了，成熟的男生只會覺得裝傻充愣的女孩有個令人疲憊的公主夢；成熟的女生只會覺得霸道無理的男孩簡直油膩至極。

5、占有欲太強

吃醋是正常且必要的，但過強的占有欲不會讓對方有種被珍惜的竊喜，而是有種壓迫的窒息感。

吃醋，更多指的是由蛛絲馬跡發現對方的貓膩，是有理由且短暫的；但占有欲更像一種霸王條款，不僅界限劃得沒來由，還會越來越過分。

6、對對方不情不願的問題，一直抓着不放

太多這樣的例子了，但當事人常常沒發現有多嚴重。

首先，當一個人不情願再跟你繼續探討一件事時，說明再多的探討不僅毫無意義，只會徒增他的厭惡。

最好的辦法就是暫時擱置，等對方能接受的時候再談；或利用冷靜的溝通，通融對方，雙方都處於一個正面情緒的時候再談。

最怕一方不想聽，另一方還是不斷進攻。這時候起作用的就早已不再是問題，而是對方對你的不滿。

7、不關注對方的感受

一個很好的例子：常常聽到有人在感情中極其懈怠，缺點百出。但自己總是美其名曰，這是「放鬆的表現」。

所以，當女生覺得男生變了，不如以往那樣認真，以前做的事情現在也做不到了——男生就會將這種行為稱之為「正常下來的樣子」。

其實，放鬆沒錯，但你放鬆後的行為會傷害到對方的時候，這就是一種錯。

如果以「愛」的名義道德綁架對方，即便對方接受，也會在一次次的黯然神傷中清醒。

在感情中，基本的使命感和責任感還是要有的。

8、用指標去做事

談戀愛講究的是一種感覺，一種雙方都舒服的感覺。

這種感覺的來源主要是合拍、相愛和提供價值，絕不是生搬硬套的指標。

比如，你要求對方什麼時間要說什麼話，什麼節日要送什麼禮物，吵架後幾分鐘內必須來哄... ...關係中，制定的死規則越多，越容易剝奪兩人由本能自然發展來的舒適。

記住，別人的感情雞湯並不適合你，真正適合你的關係模式，只有你自己感覺得到。

9、不現實的高標準

千萬別覺得談個戀愛或結個婚，就能幫你解決多大的人生難題。

人終究是孤獨的，這一點也沒錯。再合得來的兩個人，也有與彼此不相交的觀點，只不過有些人默認了——遇到這種「死角」，就會心照不宣地規避掉，不展現，自己消化；

但有些人不服氣——總覺得愛你的人就必須懂你、了解你、接受你的全部，於是醜態百出。

質量再好的沙發也禁不住在上面跳繩，愛情應當用來維護，而不是用來無休止的考驗。

10、有依附心理

這點是最容易犯錯，也是最可怕的。

「依賴」一個人很正常，有感情都會依賴，你依賴他的同時，他也在依賴你；

但「依附」不正常。無論是物質上的依附，還是心理上的依附，都不會帶來好結果。

的確，無論是因為深愛，還是因為信任，都容易依附一個人。但依附的代價是削弱自己，深化對方。

與之相對地，你會發現自己逐漸套在對方的生活軌跡里，失去了原本獨立的自己。最近很火的《三十而已》，裡面的女生正是因為這種依附過強，心甘情願被渣男「圈養」，即便有朝一日想逃離，卻也發現自己無法面對社會了。

依附，會不斷削減你的選擇權，帶來的永遠只是暫時的自我麻痹。

在戀愛或婚姻中，越不清醒，越不進行獨立思考，就越容易隨波逐流，越容易遵從不理智的本能。

但隨波逐流永遠不會匹配獨一無二的個體，不理智的本能也永遠不會真正解決問題。

所以你容易犯錯，更容易身在錯中不知錯。

深刻如此，國家二級心理諮詢師，大連市心理協會會員，《非暴力溝通·兩性篇》譯者，34歲，已婚已育。近十年資深心理情感諮詢經驗，諮詢案例過萬。自2011年起，就在進行心理情感的研究與諮詢，擅長親密關係指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等，包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、諮詢經驗和人生閱歷，都可以給迷惘的你一些不錯的建議。如果你有情感問題，歡迎給刻哥留言，刻哥教你科學解決。