親密關係流程 有多少人能看懂？

提到複合，你最先想到的是什麼？

如果是自己的錯，道歉求原諒？

如果是對方的錯，問ta你知道錯了嗎？我可以原諒你，和好吧。

表達感情，說自己有多麼不舍，換來ta的心軟。

回顧來時路，細數一路走來有多美好，多不容易。

No No No ，這些毫無價值的語言和操作，只會讓你顯得神經質，還會自貶身價。

怎麼做才能複合？要回答這個問題先要知道為什麼會分手？僅僅是因為一次吵架？厭倦？變心？都不是。

拋開林林總總的具體原因，

一段感情，之所以開始，本質是什麼？

一定是：相互吸引。

一段感情，之所以結束，本質是什麼？

一定是：不喜歡了。

01、分手的本質

親密關係的進程出現了斷層

很多人覺得，情侶之間的親密關係，會隨着時間的推移，了解自然深入，感情也越來越深，自然而然地、勻速向前發展，呈一個上升模式。

實際上呢？

人認識自己，認識另外一個人，與認識一個陌生事物，思維的方式應是相同的，都屬於認知過程（cognitive process）。從結構主義認知心理學上講，就是要通過我們自身的感覺、知覺、記憶、思維、想象對接收到的信息進行儲存、分析，然後再對新信息進行更高層次的分析。這是一個循環往復的過程。

就好比你從前沒談戀愛時，不知道自己原來能這麼蠻不講理，因為一點點小事就能歇斯底里地大吵，這就是對自己的一種嶄新認知。

人與人的關係，也就是對另外一個陌生人的認知過程，也是如此。是一個"陌生→了解→深入→產生矛盾→陌生→溝通化解→再深入了解→增進關係"的循環往復的過程。

這中間還會不斷出現新事物來凸顯每個人處理問題的方式，另一個人也會通過觀察，再對另一半產生新一層的認識。

分手，就是情侶在構建親密關係的過程中，出現了矛盾沒有得到化解，產生了認知斷層，陷入了關係無法更新進度的危機。

於是狀態上你們又回到了陌生，不同於剛認識時的陌生，那時候你們之於對方是白紙一張，只有美好的吸引；現在的陌生狀態是——

吸引+美好回憶+分手的負面情緒+尚未化解的矛盾+不了解（不包容）

02、複合的前提條件

複合是一個漫長且有點煎熬的過程，這中間考驗着你的耐心和抗挫折能力，時而還會懷疑自己，複合最重要的前提，就是你的心態，心態要穩，出手才能准。如果你今天因為ta的敷衍就灰心喪氣懷疑人生，那複合的進程也沒辦法照常進行了。

而要擁有好的心態，你一定得有堅定的複合信念，怎麼才能有堅定的複合信念呢？

堅定的複合信念一定是"這段感情值得我去投入時間、精力去挽回"。

怎麼判斷值不值得？

有一些放之四海而皆準的"不值得"我想大家都懂：1）ta是習慣性出軌，花心，鐵渣（不分男女2）賭博吸毒家暴等不良嗜好3）從不主動付出，自我為中心不尊重你等等。

這種避之猶恐不及，挽回ta幹嗎？

除去這幾種"不值得"你就要問自己幾個問題：

1）和ta在一起時你是自信滿足而且開心的嗎？

2）失去ta比挽回ta更痛苦嗎？

3）分手後ta也痛苦的嗎？

4）如果當時肯退一步，包容/不吵架/換種方式，結果會不一樣嗎？

5）ta對你是不是也全心投入過？

如果有3題選"是"，那就毫不猶豫地去挽回吧！錯過ta我都替你可惜。

03、複合的本質

拋開了上面說的幾個極端情況，分手的情侶只要真心愛過付出過，都大致遵循着我們前面所說的【親密關係彼此認知】的循環往復的過程。

如果不是層層矛盾累積，數次溝通無果，誰願意放棄一個深愛過的人？

可是親密關係的進程中，就是有這樣越不過去的坎兒，讓人無能為力。

可能ta也試過和你交談，可惜無果；可能你每每包容，ta沒意識到你的付出。

挽回不是挽留住ta在你身邊，也不是試圖喚起ta從前愛你的感受，回到過去，要知道那樣喚起的可能不只是美好回憶，還有可能引發ta這樣的思考："過去那麼好，現在就不行了，這樣看來分手就對了。"

複合應該是當你們對彼此的認知進程，也就是親密關係的構建過程出現斷層時，消解負面情緒，消化核心矛盾，通過對彼此的進一步認知，從而到達更好的情感狀態。

簡單說，複合就是讓ta愛上現在和未來的你。

04、不同情況複合的幾點建議

1）親密關係進程圖

每一段親密關係的發展歷程都不一樣，但是你們一定都會有重要的節點推進關係。這些重要的節點可能讓你們更加了解，更相愛了，也有可能是產生了矛盾吵架了生疏了。

面對分手，我們最應該做的第一步就是直面它，接受它，然後認真回憶這些關鍵節點，繪製出屬於你們自己的親密關係流程圖。

你還可以在關鍵節點畫出假設的可能，即你當時如果選擇了另一種做法，可能帶來的結果，會產生怎樣的走向。這樣的思維方式有助於你迅速找到分手的核心原因。

這是之前我的一個朋友和她男朋友分手之後畫的，只是一部分，能看出很直觀也很細緻。

她很快發現了，她的過度體貼和關愛，對方承受不住這樣的滿負荷。因為自以為是的愛，會讓對方產生一種無力等價付出的超負荷感，最終由於不堪重負，不知道怎麼愛她才好了，導致了分手。

2）自省

在一段親密關係中，你會發現，愛，很簡單，怎麼去愛，才是最難的。

就像我這個朋友，她通過總結，發現了自己的問題。有時候人不通過這樣的教訓，是不知道自己問題出在哪裡的。

就比如常見的"作鬧"問題，很多人在分手前不知道自己作起來這麼招人厭煩，也許對方一次次地包容一次次地溝通都沒有效果，一顆心早就冷掉了，怎麼道歉都沒用。

由於每個人都是獨特的，原生家庭、童年經歷、過去的一些遭遇，這些大多數都會在親密關係中被激發出來，觸碰到了潛意識中的點。這些點，這些坎必須由你自己找出來，不然永遠過不去，和好了也還是會分手。

比如，我之前是一個戀愛腦，剛認識時妙語連珠，喜歡上了張口結舌，一陷入戀愛就失去自我，每天計算着他是不是愛我，患得患失，高興不起來，自怨自艾。時間久了，對方受不了這種程度的喜歡，就提了分手。

舉個簡單的例子，為了和他玩遊戲，我甚至可以請假不去上班，來換多一點的相處時間。

這些沒分手時，我是沒有意識到的。如果我不去總結不去改變，下一任男朋友，也還是會遇到同樣的問題而分手。

所以要想促成複合，想讓親密關係走向健康，即使不複合這段也要讓下一段關係平穩發展，一定要自省，正視自己在處理關係中的弱點，並嘗試着去改變，才可能成熟起來，收穫幸福。

03）溝通、化解矛盾

親密關係就是通過一次次敞開心扉、增進了解、化解矛盾，而走向最佳狀態的。即愛情三角理論中的愛情最高境界"親密"。

所以我常說，一些因為父母反對，異地等客觀原因分手的，本質還是兩個人還不夠親密。

從行為心理學的角度分析，親密關係中兩個人的矛盾大致有以下幾種情況：

A：短期矛盾

①試探衝動分手

這種情況最簡單，說穿了就是閒的，試探一下我說分手你什麼反應，看你有多愛我。

複合建議：不管是誰說的，見了面說幾句好聽的就好了，但是切記次數太多，狼來了喊太多次就沒人理你了。

②作鬧分手

焦慮型依戀者的外在表現形式，女生就表現為作鬧，敏感；男生則是控制欲強。最開始新鮮感在還好，如果長此以往，誰也沒辦法無條件包容。

複合建議：通過自省和深度溝通，如果是自己的問題，就通過切實徹底的改變來表示誠意，並和對方一起約定一些邊界和相處條約，越詳細越好。如果你是作鬧的一方，就趁分手這段時間學會愛自己，然後才能擁有健康的關係。

③丟失自我

就如同前面說到我自己的問題，有些人剛認識的時候，各種閃光點，很吸引人，又獨立又瀟灑，可是一陷入愛情就患得患失顯得很卑微。要知道我們是作為獨立的個體，才能談到相互吸引的，如果你都丟掉了你自己，ta去哪裡找你呢？

複合建議：這種情況分手倒是好事，給ta一個冷卻負面情緒的時間，也給你找回自己的機會，當你學會了獨立自強的時候，才能獲得與對方共同成長的機會。

B：長期矛盾

① 矛盾累積分手

矛盾之所以累積，通常是兩個人各自的行為模式有問題，遇到問題到和好，可能根本問題沒有得到解決，都是採取迴避或一方委屈的形式，長期自然矛盾爆發。導火索通常是和以往相同的一次吵架。

複合建議：解決當下的矛盾並無決定性意義，沒了這事，還有那事，行為模式不改變，根本問題就解決不了。這需要先從自己身上找到問題，然後引導對方，深度溝通，找到一個兩個人都能接受的方式相處，哪怕再次遇到問題也約好一個舒服的方式去溝通。

這種情況需要有很深的感情並且互相珍視，是個難度很高的過程。

②情緒價值不滿足

如果兩個人總有一個人付出而另一個人只知道索取；

或者像我朋友那樣，一味地無條件付出，潛意識也想索要同標準的回報，導致對方負荷超重；

還有雙方都很好很優秀，也願意付出，但是給的卻並不是對方想要的。比如，我朋友的女朋友人很不錯，也很賢惠做家務做飯，但是情緒經常失去控制，抱怨嘮叨，而我朋友下班回來只想安安靜靜的享受一點私人空間，他對吃飯家務並沒有太高的要求，只希望女朋友能情緒好一點，家裡氛圍輕鬆一點。這就是典型的付出的不是對方想要的。

複合建議：這種分手的根本原因是對方的情緒價值沒有被滿足。廣泛地講，戀愛中女生需要的情緒價值是被愛被呵護，而男生需要的是被肯定被理解，這就是為什麼懂得聽人講話會聊天的女生會比較受歡迎的原因。

每個人在親密關係中的需求都是不一樣的，我建議你去了解一下ta的原生家庭，一般來說成長經歷里缺失的，恰恰就是ta日後要尋找的。如果一個男生有一個懦弱的母親，他就會下意識的找一個相對獨立堅強的另一半，來彌補他內心的缺口。

人人都想"人生若只如初見"，可這只是美好的幻想。走入親密關係，就會經歷循環往復的進程，而分手，只不過是走到了一個"陌生"的階段，只要消解掉分手的負面情緒和解決掉矛盾，感情一定會比初見時更為堅固，因為你們比初見時又多了了解、交集和共同回憶。每一段羨煞旁人的感情都是通過這樣循環往復的認知，一步步走向深厚和天長地久的。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。