明白這幾點，男生主動提複合

簡單分享一下我最近了解到的三個男生主動提複合的成功案例：

案例一

男生跟女生感情本來很好，女生換工作以後工作壓力大，經常遷怒於男生，動不動提分手，最後一次男生同意分手，女生本來覺得分就分，一氣之下拉黑了男生，但當天晚上就後悔，又把男生拉回來說和好，被拒絕。

剛把男生從黑名單拉回來的時候，女生一直表達和好的意願。但是男生認為她並不愛自己，不是因為愛而挽回他，沒有同意。糾纏一周沒用，她清醒過來，不提和好的事情，每天有空就去找他，說自己的工作壓力和之前沒有說過的對兩個人未來的打算，對自己之前亂發脾氣的事情進行合理化。大概又過了一周，分手半個月的時候男生心軟，主動說和好。

案例二

男生和女生感情穩定，快要步入婚姻，雙方家長都很滿意。某次倆人鬧矛盾，男生突然說什麼也不願意結婚，非要分手。女生想找他聊聊，他油鹽不進。當時女生家裡人找他要一個說法，他通通沒有回覆，選擇逃避溝通，大家想找上門當面教育他，都找不到人。

最後由於實在沒有辦法，一直聯繫不上，女生找到了他母親，請他母親幫忙當說客，他母親同意了。終於等到他回家，他母親沒有直接讓他承擔起責任跟女朋友複合，而是給他分析了女朋友的優點和缺點，告訴他跟這個女生結婚比跟別人結婚好在哪，以及可能面臨的小問題，讓他自己做決定。

跟母親溝通過後，他才主動給女生發了一句「我考慮一下」，三天後他決定和好，跟女生還有她家裡人道歉。

案例三

男26歲女24歲，女生長得特別漂亮。一開始是男生追女生，表現得非常好，兩個人確定關係。但是隨着兩個人感情越來越好，女生越來越信任和依賴他，變得粘人。他開始覺得煩，沒有自己的空間，動不動不回消息。女生一系列沒有安全感的作鬧後，男生受夠了，提出分手。女生死纏爛打一個月，被徹底刪除拉黑。

一開始她做了半個月的自我描述合理化才成功加回前任，接下來的兩個月，她跟前任保持一定頻率的聯繫，期間朋友圈和聊天過程中打造【獨立和情緒穩定】的人設，時不時製造危機感，表現出有在接觸別的男生的樣子，對前任忽冷忽熱。最後前任坐不住了，把她約出來說和好，挽回一共花了三個多月。

這三個案例，我們可以看到，分手方式和挽回基礎不同，挽回的方法不同。

如果沒有案例一那麼深的感情基礎，糾纏只會讓你的情況更糟糕；

如果沒有案例二中男方母親的合理溝通，找男方家人只會讓你更難挽回；

如果沒有案例三中女生的高價值和後期情緒穩定，挽回不會這麼容易推進。

但是我們可以從中總結一些共性：

入到前面三個案例中分別是：

·女朋友情緒化，總是遷怒於男生，只顧着她的需求，不夠愛男生，所以男生覺得不值得，女朋友配不上自己的愛；

·各種矛盾產生的負面情緒累積，導致感情濃度下降，女朋友的缺點掩蓋住優點，男生沒有感覺，也沒有動力維持關係；

·相處過程中女生產生託付心態，過於付出，為了獲取關注討好男生，讓男生覺得自己完全搞定了她，自我感覺良好，可以找到更好的女朋友。

因此分手後，不管是什麼情況，都需要先復盤，想清楚分手的原因。

這裡的【不夠好】是站在男生的主觀視角，並不說他們的女朋友真的不夠好沒有價值。至於對方認為好不好，完全取決於女生有沒有滿足對方的核心需求，而不是普世意義的好與不好。

舉個例子幫助大家理解：一個非常沒有安全感的女生，她的男朋友在大多數人眼裡是優質男，但是男朋友是工作特別忙的鋼鐵直男，既沒有時間陪伴也不會哄她，女生在關係中情感需求得不到滿足，因此在女生的眼裡，男朋友不夠好。

對方需要什麼，平時的交流和日常行為中你能感受到，大多數正常人在自己不夠滿意的情況下，也會提出意見和不滿，只要好好復盤就能找到根源問題。

說一句跟大家印象中不太一樣的話：男女思維差異並沒有你們想得那麼大。

大家都是人，都是兩隻眼睛一個鼻子，沒必要把男女當成兩個物種。

有情緒化的女生，也有情緒化的男生；有戀愛腦的女生，也有戀愛腦的男生。

有理性至上的男生，也有理性至上的女生；有愛逃避衝突的男生，也有愛逃避衝突的女生。

如果因為一些差異，就把男人跟女人對立起來，就很片面了。女人跟女人之間有時候都無法相互理解，男人跟女人之間有差異不是很正常嗎。

人格全面發展的特徵之一是雙性化，想要好好相處，我們需要的是尊重差異，相互接納，變得更成熟。

其實不管挽回男人還是挽回女人都一樣，提升價值，有滿足對方需求的能力，才是正解。只是大多數女人會更感性，容易在這個過程中被打動，開始自我攻略。

男人沒有那麼容易被打動，他們更多以目的為主。即使因為對你有感情，有跟你和好的衝動，態度軟下來，也會想到未來可能會遇到的問題，覺得你們即使和好也走不了多遠，然後冷靜下來否定你們的可能性。

很多女生挽回的誤區是，對前任說那些對於維繫關係而言無關緊要的話，看到前任無動於衷，覺得前任絕情。她們沒有看到兩個人無法繼續在一起的本質問題，自我感動，對方根本就不吃這套。

你之前不成熟，讓對方很累，你的愛不會改善他的累，成熟起來才是正解。

你之前情緒管理不行，總是給對方帶來困擾，趕快學着跟自己和解才是正解。

有缺點的改正缺點，能揚長避短儘量揚長避短。挽回靠的是吸引，不要消耗對方之前對你的情義。

共情由兩個部分組成，分辨對方的情緒，和感受對方的情緒。負面情緒累積爆發的疲憊型分手，是由於交往過程中共情沒有做到位。

想要學會共情，做到四步就行：

接受對方情緒

引導對方傾訴

肯定對方的情緒和付出

給出積極反饋

在挽回過程中，不小心做出什麼事情把對方「點炸」，並不是壞事。至少對方還有情緒，也願意對你展示他的情緒。如果這個時候能及時覺察到對方的情緒，分析情緒背後的動機，推測出對方沒有表達過的真實需求，其實非常有利於你們接下來的關係發展，改善相處模式。

但是很多人面對對方的情緒，第一反應是感覺很糟糕，被對方攻擊，然後開始防禦，甚至為了防禦而被動攻擊對方，導致兩個人無法有效溝通，關係更僵。

只有把共情做好，才能鋪設好舒適感，讓對方放下對你的防備。

挽回沒有你想的那麼難，重點在於你願不願意走出自己的世界，好好研究客觀規律和技巧。別人的成功案例看看就行，我不建議大家直接抄答案，具體問題具體分析。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C