愛情的潛規則，不懂只能退場！

情感導師 2022-11-18 6806

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都說女人是善變的，但其實男人也一樣善變。

戀愛初期的甜言蜜語，後面往往都做不得數了。

剛戀愛時："寶貝你就是最可愛的，素顏也是。"

現在一出門盯着路邊的美女眼睛就移不開。

剛戀愛時："我想每分每秒都跟你在一起，一會兒都不要從我身邊溜走。"

現在："我出去有事，你別跟着我，怪丟人的。"

剛戀愛時："以後我掙的錢都給你花，你想買什麼買什麼。"

現在："要什麼禮物，在家吃個飯得了。"

剛戀愛時："以後你生氣了我就哄你，你一直生氣我就一直哄。"

現在："差不多得了，還沒完沒了了？你煩不煩？"

這種例子簡直數不勝數，讓人不由得感嘆"男人的嘴，騙人的鬼"真是一個真理。

但我要說一句，男人在說那些話的時候，並不一定是在騙你。你當時之所以相信他，也是因為你能感覺到，在那個情景那個時刻，他對你說這些的時候，是真誠的。

那為什麼後來就變了呢。

也正是因為你相信了這些話。你覺得無論怎樣他都會包容你，愛着你，所以你就放鬆了警惕，心中形成了一個"保底思維"，那就是：反正他愛我，所以我可以放飛自我。就像是已婚夫婦們常說的一句話，都結婚了，還打扮啥，還能離咋地。但事實上沒準還就真離了。

男人在戀愛中其實是很現實的，他們會對伴侶實行"減分制"。就是說一開始你在他心中是一個完美的滿分形象，隨着時間的推移和你們之間發生的矛盾，這個分數會逐漸減少，直到跌破他能接受的界限，那個時候等待你的就是分手。

而這個評分標準就是你的外貌價值、社會價值、情緒價值以及情感價值。

外貌價值是你的長相身材，社會價值是你的工作家庭以及社交，情緒價值是指你的情商與性格，情感價值是你們親密關係的相處契合度。

一般來說，只要有兩點價值跌破了他的底線，就算你的其餘價值仍然合格，他也會選擇結束這段關係。

是不是很幻滅，愛情不應該是美好的，無條件的嗎？怎麼讓我這麼一說那麼功利啊？

可事實就是這樣，不說男人，女人也是一樣，你會選擇喜歡一個一無是處的男人嗎，你會對路邊的流浪漢動感情嗎？人之常情而已。戀愛關係的實質本就是供需的相互滿足，伴侶對你的愛本就是有條件的，有價值判定這一潛規則的。

所以無論他為什麼跟你分手，都逃不出價值的降低這個根本原因。不管是你想複合，還是想挽回自己的感情，最重要的就是先維繫住自己的價值。

所謂的自我價值其實是兩個人的一種心理博弈。

簡單來說，誰表現得更需要對方，誰的自我價值就更低。用經濟學來解釋，就是買方市場和賣方市場的區別。當賣家想要賣貨的意願更強烈，那就是買方占據主動，可買可不買，觀望觀望說不定賣方還會開出更低的價格；而當買方買貨的意願更強烈，高枕無憂的就是賣方，就這個價你愛買不買，你要是表現得特別急需，賣方沒準兒還會就地起價。

這就是為什麼我會告誡每一個諮詢者，千萬不要過分暴露自己的需求感。因為本身分手這件事就是你提供的價值跌破了他的底線，你這邊再表現出強烈的需求感，不停地低姿態求複合，只會讓你的價值進一步跌落，對方更不會跟你複合。

保持一個不卑不亢的態度是最好的，給他一個可得性，但又不會讓他覺得你非他不可，正常聊天，慢慢消解負面情緒。

然後再回想一下你們當初戀愛的時候，他是喜歡你哪一點，你當時又是什麼樣子的？

然後再回憶分手前的自己是什麼樣子的？

找到兩者的偏差點，然後去填補。比如他一開始喜歡你身材好，但是後來你鬆懈了，身材走樣了，那就去練回來；一開始喜歡你積極上進，但在一起後你變懶了，覺得有依靠了，那就把你的幹勁兒找回來。

需要注意的一點，就是原來什麼樣，恢復成什麼樣就好，他喜歡的就是最初的你，不要過猶不及。一下矯枉過正，反而會把你們之間的距離拉得更遠。

但是分手後，大部分人無法冷靜地保持不卑不亢的狀態，隱藏好自己的需求感，而是陷入了一種"匱乏思維"。

匱乏思維在戀愛中的表現就是焦慮，對方語氣中的一點冷淡和疏離就會讓你心態爆炸，不停地想"他為什麼這麼對我？""他對我真的沒感情了嗎？"在這種焦慮中你一邊不願相信，一邊又去全力找佐證去證明自己的想法，然後越來越確信，越來越焦慮，導致的直接結果就是情緒爆發，傷人傷己。

但你的這種痛苦對方是一無所知的，對方能看到的只有你的情緒爆發，這只會讓你的情緒價值再度下跌，都快能摸着跌停板了。

想要維護好自己的心態，你就要學會把這種負面情緒轉移。比如化悲痛為食量，叫上朋友陪自己大吃一頓；或者化悲痛為體力，去健身房揮灑自己的汗水，帶上護具酣暢淋漓地打一會沙袋；也可以化悲痛為言語，找個知心朋友，或者找我也行，把自己的心事傾訴出來。這樣消解了自己的負面情緒，你再去和對方溝通的時候，就可以穩住心態，保持價值不再繼續下落。

前邊說了，情緒價值包含了你的情商。

你會發現那些高段位的人，總是能讓伴侶對自己欲罷不能，其中很重要的一點就是，他們會有節制的給對方提供情緒價值。

比如說當對方有情緒的時候，他們會去哄，但是這個"哄"的方式是有技巧的，他們會哄兩撥，第一撥安撫對方的情緒，同時探明對方的想法；第二波針對對方的想法去提供安撫。但是僅限於這兩撥，兩撥之後就會抽身。

舉個例子，他因為工作挫折而有了情緒，你第一撥這樣說：

"怎麼了？心情不好啊，來抱抱，乖，跟我說說怎麼了。"

當對方告訴你原因之後：

"又是你那個老闆啊，他就是更年期，別跟他一般見識，這不是有我陪着你嘛。"

如果對方繼續沉浸在情緒中，那麼就適時抽身：

"好了，彆氣了，我先去給你準備點吃的。"

這裡的抽身看似不合情理，但其實這是一個節點，繼續安撫下去，很容易陷入到一個情緒勒索狀態，對方享受這種感覺的同時，會選擇繼續保持這種情緒來博取更多關注。而後面再出現類似情況時，你提供的情緒價值不能比這次低，這就很容易讓對方形成依賴，自己也變得很累。

所以以兩次為準，有節制的提供情緒價值，既可以保證你的價值輸出，又可以避免陷入到被情緒勒索的狀態中。

其實男人跟女人還有一點差別是，女人希望男人在愛情中為自己做出改變，男人則希望女人在愛情中永遠不要改變。所以不要被男人戀愛時的海誓山盟麻痹，放鬆了對自己的要求，開始習慣依賴，習慣推卸責任。不管男人海誓山盟的可信度為多少，都不能成為你改變對自己要求的藉口。