「分手吧，我累了」，不會吵架的人不配談戀愛

首先，我覺得你不需要因為和自己男友的吵架而過度焦慮了，我將從以下五個方面詳細討論下關於伴侶之間相愛的人吵架的那些事，也會給出關於怎麼樣正確吵架維護感情的乾貨建議，這是絕對的一篇乾貨文字，一定要看。

伴侶間的爭吵，是難以避免的；

並非吵架一定都是不好的，很多時候吵架也有其積極作用，對我們的感情有好處。

幾種爭吵模式，吵架應該怎麼吵會不傷感情？

堅決避免的吵架模式 ——「接近/退避」！

出現矛盾時候，應該怎麼調整心態積極應對。

一、為什麼說伴侶間的爭吵，是難以避免的？

① 成長經歷、人格、依戀類型、價值觀不同。首先每一個人的成長經歷，自己的價值觀，情緒特點，人格類型，等等，都是不一樣的，那麼這樣的兩個獨立的個體在一起走進親密關係，不可能沒有衝突和矛盾。

② 人性自私和共同利益的衝突。其次，人一定程度上都是自私的，所以哪怕兩個人是情侶甚至夫妻關係，也會為了自己的利益和需求而和對方產生矛盾，比如妻子希望丈夫更加上進，為家庭多賺一些錢讓家庭更加有經濟上的安全保障，丈夫也希望妻子多分擔一些家務，讓自己可以在家務上輕鬆省力，而一旦對方，不能滿足自己的需求，可能就會引發不滿。

所以，兩個人在一起一定程度上是辯證的對立和統一的，情侶之間有共同的目標，也有各自一定程度的自私念頭，這很正常，人都是趨利避害，為自己盤算的。

這樣，其實就該知道，哪怕是情侶，也是絕對獨立的個體，也自然會有衝突和不一致。這絕對正常。

所以，有句話才說：哪怕是再恩愛的夫妻，一生中也有100次想要離婚的念頭和50次想要掐死對方的衝動。

③ 親近的人際距離，更真實的自我。心理學上有一個「人際距離」的說法，就是越近的人際距離，我們會越放鬆，越做真實的自己。

所以，伴侶對於自己來說，自然是最親密的人了，所以面對他們的時候，我們就會更加地袒露出最真實的自己，這個真實當然也包括情緒。

我們不在顧及自己在對方心中的形象，不在管理自己的情緒，反正他是自己最親密的人，愛我也該愛我的一切，包括我的壞情緒。

所以，比起和陌生人，對越親密相愛的伴侶，我們反倒是會更加苛刻和情緒化。

這也就是常常說的：我們總是把最好的一面給陌生人，把最壞的一面給最愛的人。

④ 缺少危機感，有恃無恐。很多時候我們會和親近的人發脾氣，包括和自己的父母戀人，其實就是因為覺得對方不會離開自己了。

諮詢中，這類情況很多，在一起的時候沒有危機感，女孩喜歡發脾氣，或者男孩常常對女孩凶，不是不愛，而是因為覺得一切穩定了，對方不會離開了。

所以，一旦和伴侶吵架，不要隨便貼標籤，覺得兩個人肯定出現大問題，更不需要過度焦慮緊張，以免影響兩個人在一起的舒適感和開心度。

諮詢中，有的姑娘就是這樣，因為和男友吵架，總是不安心，常常要和男友談心聊聊，結果導致是男生更加反感想逃跑。

二、吵架並非都是有害的，有的時候吵架也有其積極意義，不要過於焦慮。

這一點很重要，因為從諮詢的案例和經驗來看，我們很多時候過於害怕親密關係中的爭吵和矛盾了。

生活中，我們其實會發現一種情況：可能是我們身邊的朋友或者同學，夫妻或者情侶兩個人，他們確實常常大吵，但他們的感情卻似乎一直也很好。

這不是偶然，因為並非吵架都是負面消極的，因為很多時候，吵架會抒發出兩個人的不滿情緒，讓情緒得以釋放，吵架之後，兩個人更容易心情回歸平靜，甚至在吵架後，會覺得懊悔，而促進雙方感情。

而很多時候糟糕的其實不是吵架，而是持續的負面情緒積累，所以，影響兩個人感情的很多時候不一定是吵架，即使兩個人沒吵架，但兩個人都不斷的在積累負面情緒，這種對關係的傷害更大。

所以我們常常會碰見，在外人看來沒問題的我情侶或者夫妻，從來也不怎麼吵架，突然就分手或者離婚了。

所以，有的時候，吵架不一定是壞事情。

並且，很多時候，我們對吵架的擔心和焦慮，反倒是更加有危害。

我的諮詢中這類情況就很多，比如女孩因為害怕和男孩吵架，處處的讓步、妥協，自己每天變得小心翼翼，結果男孩卻變得變本加厲，得寸進尺，女孩也因為長時間的壓抑自我，而痛苦難過。

這樣的戀情怎麼可能長久呢？

所以，比起有的時候，你大聲喊出來你的不滿，處處的迴避和退讓，可能反倒是會讓一些問題隱藏起來，對方不清楚你的不滿和想法，也不知道你受到的委屈，當最後矛盾爆發，一個人是壓抑太久，一個人可能覺得你無理取鬧。

三、幾種爭吵模式，吵架應該怎麼吵會不傷感情？

吵架不一定都是壞事，但要注意，吵架不應該出現詆毀人格，升級激化矛盾，更不應該是互相的惡語攻擊。

下面介紹幾種親密關係中的衝突模式，看看哪些模式是對的，哪些是對我們的感情傷害極大的：

多變模式：伴侶會頻繁吵架，投入到熱烈的討論中，但是，他們總是能以很好的智慧和真誠結束吵架和雙方的憤怒。例子：A和B是夫妻兩個人，他們常常大吵，甚至說髒話摔東西，但是每次都是來得快去的也快，吵完之後，可能隨着丈夫的一句：「肚子餓不餓，吃不吃火鍋？」，兩個人可能就很快和好，牽着手一起吃火鍋去了。

確認模式：雙方的爭吵都是在合理、禮貌的、理智的情況下討論，就事論事，如果一方錯了，會很快承認，並且接受自己做錯的事實，敢於承認。例子：A和B是對夫妻，兩個人根據要不要買一款理財產品發生爭執，一起分析和討論後，妻子發現這款理財產品確實風險過大，表示自己想的確實不全面，接受丈夫的建議。

規避模式：兩個人很少吵架，兩個人都想通過避開正面衝突來不讓爭吵影響感情，各退一步，互相讓步。例子：A和B是對情侶，因為這周末是否要見面的問題，男孩和女孩發生矛盾，男孩想：「這次我確實因為學校有事情，對不起女友，不能去看她，是我的錯，我應該包容她的不滿意」，女孩想：「算了吧，理解他，他是真的有事情，那下周再見也沒關係」，衝突就避免了。

敵對模式：雙方對對方本身存在着敵對和厭惡，很多爭吵不是源於吵架事件本身，一方也很難聽進去對方的話，甚至都沒耐心聽完對方的話，互相攻擊、指責、蔑視，以牙還牙，以眼還眼。例子：A和B是對情侶，因為男孩遲到，女孩就各種生氣，並且指責男孩就是不守信用之人，男孩也不去理解女生的憤怒，而是還一攻擊，「你就是這樣一個只會作的女生，一天就知道作」，結果男生掉頭就走，不歡而散。

以上四種衝突模式，前三種模式下的爭吵，很多時候都對感情沒有多大傷害，並且可能有積極作用，但如果出現的是第四種，就要當心了，這是一種對感情傷害極大的衝突模式，很容易導致破裂。

四、堅決避免的吵架模式 —— 「接近/退避」！

上面提到了一種錯誤的衝突模式，敵對模式，而比起敵對模式，對兩個人傷害更大的，會讓感情持續變糟糕的是 ：「 接近 —— 退避」 模式

所謂的接近/退避模式，很好理解，一方試圖不斷的逼近，另一方不斷的退避。

更典型直白的說法就是，一個猛追，一個猛跑。

例子：男孩對女孩冷暴力，對女孩的聯繫和關心減少，女孩開始因為沒有安全感不斷的聯繫、質問、索取男孩的聯繫和關心，比如「你是不是愛我了？為什麼不接我電話？為什麼去打遊戲都不找我？這周末我要見面。。。。」

這些都會導致一個很可怕的後果：「負向情感惡性循環」。

負向情感惡性循環：負面的情感像滾雪球一樣越來越大，你因為他對你冷淡，拼命逼他，他又因為你的逼迫更不喜歡你更不想聯繫，然後你再去逼迫。。。

五、出現矛盾時候，應該怎麼調整心態積極應對

想要解決伴侶間常常的爭吵問題，我們要做的首先是自己心態和思維的改變，意識到三個很重要的點：

① 感情里不是講究對錯的地方，不要贏了吵架輸了感情；

很多時候，之所以吵架是因為我們只關注事件的對錯，而忽略了比誰對誰錯更重要的，兩個人的感情，以及對方的情緒。

這個時候，在他很急躁、衝動的時候，對你惡語相向的時候，不妨採用「停留於此」的辦法，不去和他正面衝突，讓他看見你的難過，然後等他消氣了，再找機會和他溝通，這不是懦弱，是避免兩個人都衝動導致不斷的「以牙還牙，以眼還眼」地互相傷害的做法，避免矛盾升級和激化，也是避免進入到上面提到的進入「敵對模式」的成熟的做法。

② 以目標為導向，你是希望他越來越愛你呢，還是僅僅是勉強看起來愛你？

比如，上面提到的惡性循環，就是沒有認識到你的目標是什麼？靠勉強他得來的關心和主動，又有什麼意義呢？所以要打破這種逼迫，以目標為導向，讓他更喜歡你從內心去想關心你。

③ 想要被對方理解，先學會去理解對方

很多時候，一個人憤怒，發脾氣，是因為自己的需求沒有得到滿足，什麼需求呢？被理解的需求。

所以，你如果在和你的伴侶在爭吵中，試圖說服他，試圖想要他理解你，不妨先嘗試地去理解理解他。

比如，和他說：「嗯。。你說得也挺對的」。

你想他怎麼去理解你，你先學會去理解他，試試看，也許就會不一樣。

要得到，先學會給予。

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。