分手後如何重新挽回前男友？

01先說說，我認為的幸福的親密關係的基礎是什麼樣子的。

一對男女要獲得美好恆久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件：第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。以這兩點作為基礎，便可以建立前面說的1＋1＝2、3、4或5的愛情。

02 你為什麼沒有經營好這段感情？原因在這裡

如果你是個女強人，你應該學會在你的男友面前做個弱者。其實，這樣的相處技巧來源於男人的本質，在你的男人面前示弱是你對他尊重的表現，只有這樣你才會贏得男人的喜歡和愛護。

男人之所以和女人不同，是因為男人最重要的是尊嚴和面子，有時候，男人的面子和尊嚴甚至比生命還重要。我們經常聽到夫妻吵架時妻子說：「要面子要得要死，死要面子活受罪。」其實，男人就是這樣的，他們活着似乎就是為了面子，所以男人是簡單的，掌握了這一點，聰明的女人將會在男人面前聰明到底。

男人們最需要的，就是你需要他的感覺，這也是你最需要珍惜的。在家裡，要讓他覺得沒有他你就不行，他就是來保護你的，他就是個「英雄」。不一定說男人就要在所有的方面都比女人強，但是女人一定要讓他覺得，我是弱者，他能保護得了我，他的存在就在這裡體現了。

03挽回要解決的問題：矛盾點、吸引力，所以挽回的核心是化解矛盾和重新獲得吸引力。

簡單來說，就是不要事先表達出想挽回的意圖，不跟對方糾纏，以免造成矛盾升級。你要做的是去改變自己在TA心目中的形象和提升自我的生活品質，調整心態，暫時把分手對自己生活的影響放在一邊，讓對方看到你時，對你有一個全新的認識。

這裡有一個術語叫逆向合理化。當男女朋友分手後，如果發現對方過得不好或過得不如你好，你就會覺得心理平衡。但如果你發現對方比自己過得好，你心裡是不是會莫名其妙地有點懊惱？

同理，分開後如果你變得更好了，他/她的心理會逆向合理化地認為分開是錯的，然後你再以朋友的角色和他互動，這時候你們的關係是很微妙的，他會開始重新認識你，甚至主動挽回你。當然，成功與否還要看具體的操作細節。

OK，開始講講具體的操作細節

(一)以退為進的關係逆轉

有個女生問我，她和男朋友戀愛一年了，快要結婚了，但對方家裡人反對，說家裡人不願意讓他找一個比他年齡大的，兩人快要分手了，她問我怎麼挽回？

我給她的建議是，先退一步，跟他說「我們還是做回朋友吧」，然後再提升自己。

她着急地問：「現在這樣說是要跟他分手嗎？」

我說：「這是策略，只是說說而已，不是真的分手，要讓他知道你可以離開他，然後把自己打扮得漂漂亮亮的，發一些平時生活中狀態良好的文字或照片。」

她說：「原來這樣，我差點搞錯了。」

幾天後她告訴我，他聽到她主動同意分手，非常意外，因為他本來以為她會拼命挽留他的。然後他又在微信朋友圈看到她最近過得很好，他又突然着急了，覺得不能失去她，所以就主動複合了。

你可能會覺得奇怪，為什麼反過來做有效，卻不能表現出挽留他的樣子？

當他提出分手，你表現出挽回的意圖時，他是有主動權的，他會合理化地認為分手是對的，因為你在懇求他。

當然你為挽留對方會表現出難過不舍時，你的心情低落，狀態差，吸引力會隨之降低。

另外，如果跟他繼續糾纏，對方覺得反感，反而會加深對方的矛盾心理，可能會被他拉黑微信，到時就更難挽回了。

很多案例就是這樣，本來挽回是簡單的，但因為他總是想挽回對方而不斷聯繫對方，最終被對方拉黑了，挽回難度一下增加了好多。

為什麼退一步是更好的選擇？

退一步的目的是讓對方重新認識你，利用這種心理特點，會讓挽回變得更容易。

（二)化解矛盾點

化解矛盾點的重點是理解而不是對抗。同意對方分開的觀點，不解釋不對抗，讓對方覺得你沒有挽回意圖。

矛盾增加：他說分手，你說不同意，對方就加劇了矛盾；

矛盾降低：他說分手，你說同意，對方就緩和了矛盾。

矛盾降低雙方還有機會做朋友，矛盾升級有可能就變成了仇人。為了防止加劇矛盾，先口頭表示同意分手，但實際你們還可以保持互動，再試圖尋找機會修復關係。

化解矛盾的操作公式：口頭表示同意分手，找出問題承認錯誤，認同對方的付出。

你要做的就是承認錯誤後給彼此留出空間。

（三）牢記挽回的幾點關鍵要素

1.你越開心，他越會開心，情緒是會傳染的，因為相愛過的人之間永遠有心靈感應；

2.不給對方壓力，讓氛圍變得輕鬆愉快，這才是保證他可以參與下去的前提，其實換另一種情況來說，也是給自己減壓；

3.絕口不提過往的感情，這個時候還不是追憶的最佳時刻，避免重新喚起對方的不愉快；

4.即使碰釘子也是正常的，追女生的過程還有碰壁的時候呢，更不用說在在挽回過程中你會遇到多少困難了！這很正常，淡然處之，牢記你的目標，追求幸福的路上那些小坎坷又何須在意呢？

5.永遠別心急，內心急迫地想挽回情感會讓事情變得更糟糕。有進展是值

得高興的事，但一步登天是永遠不可能的。懂得滿足非常關鍵。

6.努力過，不管結果如何，都要坦然面對。

永遠別把問題複雜化，保持良好樂觀的心態，自然地面對彼此，讓他感覺到你身上的善意。愛情的本質是吸引，吸引的本質是價值。聰明的你可能會聯想到，博弈的會不會是雙方的價值呢？是的，沒有錯。在戀愛中，大家博弈的是，誰也不希望對方的價值高過自己；或者說，大家博弈的是，誰也不希望對方的價值遠遠高過自己——你高過我也可以，但你遠遠高過我，那我就受不了了。我們說的價值，可以是一個人的整體價值，也可以是某個方面，比如社交圈等等。

（四）你要學會製造不可得性。

什麼是不可得性？

簡單講，就是對於他來說，你不再是可以輕易得到的了，你不再像以前一樣站在原地等他了。

很多人並不知道如何製造不可得性。有姑娘說：「我跟前男友說，我不會再愛他了，我也不會再聯繫他了。」她認為她這樣說了，就是製造不可得性了。

其實，他在聽到你這些話的時候，可能更多的反應是——「呵呵」。

真正的製造不可得性，是在你和他「斷聯」一段時間後，對方來撩撥你。在他反覆撩撥你的一個月時間裡，他先後給你打了十個電話，發了二十條短信，而你卻一個電話也沒接，一條短信也沒回。

他發現，他聯繫不上你了。

他發現，他找不到你了。

這個時候，他才會悵然若失地問自己：「我是真的失去她了嗎？」

這才是真正的「製造不可得性」，才是真正的「製造失去」，從而讓對方「害怕失去」。

有人可能會有所顧慮，問我：「如果他找我的時候，我就這麼晾着他，想理就理，不想理就不理，會不會讓人家退縮？」

我說：「你擔心他退縮，其實還是你害怕失去。他不理你的時候，有沒有害怕失去你呢？」

博弈無處不在，很多時候，博弈的核心就是看誰比誰更不需要對方；準確地說，是誰比誰更不害怕失去對方，或者說敢於承擔失去的風險。

戀愛中有一條鐵律，叫作「低位必被甩」——如果你是一個比較嚴重的低位者，那麼時間長了，你一定會被甩掉的。因為低位者在高位者眼中是沒有吸引力的。

也許你會說：「雖然我是低位，但我感覺我們的關係還行啊。」一個原因可能是兩個人高低位差距不大，另一個原因是你們還處於關係初期。

在關係初期，你們的關係還沒有穩定下來，你們對彼此還有一定的新鮮感，你們之間也還沒有積累多少矛盾，也許他還沉浸在他完全征服你所產生的男人自豪感中，但是，不管你信不信，人是會膩的。

隨着時間的拉長，你們的高低位差異會日漸懸殊。突然有一天，他會發現，整天圍着他轉，處處為他考慮，討好他，花心思讓他開心、讓他滿意的那個女朋友，特沒勁。

你好像從來都不會跟他反抗，從來不會跟他說半個「不」字，永遠是他讓幹嗎你就幹嗎；兩個人吵架了，永遠是你先低頭認錯。

太沒勁了，一點挑戰都沒有，平淡無味！

談戀愛談得沒勁，那基本就是死刑判決了。

看到沒有？你以為你為他洗衣疊被、端茶送水是你對他好的行為；你以為你對他的服帖、忍讓、包容和妥協是你愛他的標誌；你以為你對他的好，他一定會銘記於心，會更加珍惜你。你的真心換來真愛了嗎？

換來的是——「我們分手吧，我對你沒感覺了。」

在人際交往中——男女交往當然也屬於人際交往——你表現得越跩、越難馴服，表面上別人可能不喜歡你，但其實你在別人心目中的分量會越重；相反，如果你儘可能去討好身邊每個人，努力去滿足他們的要求，令他們開心滿意，也許你的人際關係會不錯，但其實別人會在內心深處看輕你，覺得你沒什麼分量，不怎麼把你當回事。

所以，當你在為你的男人傷心得肝腸寸斷的時候，這個男人可能卻在苦苦追求另一個女人。

你會看到那個女人對你的男人一副愛答不理的樣子，而你的男人卻依然熱情地圍着那個女人轉。

現在你已經知道「低位必被甩」，那麼你要怎麼辦？

很簡單，不再做低位。

這個世界上，每個人都是父母辛苦養大的，你的父母一定也不希望看到自己的心肝寶貝跑去給人家當奴隸。

你需要逆轉，而不是挽回。

你需要與他抗爭，不再妥協，不再討好，不再毫無顏面！

當你重新找回你丟失已久的尊嚴之後，一切才有了希望。

（五）．「獎品性」的建立

獎品是什麼？很簡單，獎品就是人人都想得到的東西。那獎品是不是人人都能得到的呢？當然不是。

哪些人才能得到獎品呢？很簡單啊，就是有資格的人，比如達到某種標準。

達到某種標準就能得到獎品嗎？不一定，因為能達到這個標準的可能有好幾個人。

那誰能得到那個獎品呢？就是最努力、最付出、最拼命去追逐的那個人了。

怎樣才能把自己打造成獎品呢？那當然很難了。從之前的追逐別人到現在的讓別人追逐自己，簡單想想都知道是很難的。但我們如果能夠接受獎品性的思想，那就算是成功的第一步了。

建立自己的獎品性是整個吸引學的重要內容，甚至說是全部內容也不誇張。

看到獎品性的概念，或許有人會很激動，也會有人質疑：你一個勁兒地告訴自己，自己是獎品，自己就真的是了嗎？

當然，要想別人來追逐你，哪會那麼簡單。你必須得真的是一個好東西——所謂「美好的事物」。

我在微博上說過一段話——人有一種特性，就是向有價值、美好的事物靠攏，遠離沒有價值、不好的事物。所以如果一個人要離開你，只說明一個問題：你不夠好。

所以，我們要努力成為一個美好的人。

之前說過的多學習，多打理自己，注意形象，擴大社交圈，豐富自己的生活，全部都是你需要去做的。

你需要很開心地過自己的生活。

你的生活不能貧乏，而是要豐富，因為豐富意味着有趣，有趣意味着吸引力。

（六）關於框架

你可以把「框架」簡單理解成原則和底線。你必須建立自己的原則和不能破壞的規矩，以及破壞規矩應該給予的懲罰。這樣可以構建你的世界。想想我們經常遇到的失戀姑娘，由於對方拿捏到她的軟肋——害怕失去他，男人就可以為所欲為，瘋狂地破壞她的原則和底線。最終男人吞噬了女人的世界。

當男人吞噬了女人的世界以後，男人會感覺沒啥意思了。

為了不被對方吞噬，這就需要你有強大的控制力，這種控制力是由內而外的。

自我控制的能力決定了你的框架強度，也決定了別人可以欺負你的程度。

那些一有風吹草動就控制不住抹淚去找男人的姑娘，都是自我控制力很差的。男人很容易嗅到這一點，繼而覺得你是好欺負的、好控制的。

（七）．製造輕鬆自在的氛圍

我經常講的一句話是，談戀愛不要嚴肅，嚴肅就不好玩了。

那怎麼營造輕鬆自在的氛圍？

跟男生在一起的時候不要總想着怎麼搞定他，怎麼展示自己的價值和魅力，因為這意味着你想要得到些什麼。當你想要得到些什麼的時候，氣氛自然沒法輕鬆。

你們只是交往，只是見面，愉快地聊聊天，就是這樣。

當然，也許這樣說，你還是沒法做到，因為這需要練習。

你應該多跟異性交朋友——不要抱着交男女朋友的心態，我們可以跟很多人成為朋友，不是嗎？

多跟異性在一起交往，多多練習，自然就能慢慢做到。

（八）．推拉技巧

什麼是推拉？

推，是把男人從你身邊推開。

拉，是把男人拉向你。

推是讓他難過，拉是讓他開心。

當你在使用推拉技巧的時候，它會對男人產生一種兩面的心理效應。首先，它讓男人忍不住來追逐你；第二，推拉是曖昧的一種方式。換句話說，把男人推開，又把他拉回來，他會一直猜測你到底對他是什麼態度，到底喜不喜歡他，你以後準備怎麼對他。這就產生了不可預測感和懸疑感。

如果你推拉得當，男人將對你欲罷不能。

我對「拉」的理解：讚美，奉承，表揚。

「拉」絕對不是讓你向他拋媚眼或是直接告訴他，你是多麼欣賞他——至少在開始時不是這樣（這會告訴他，他是獎品）。

「拉」應該是：

1）暗示可能會對他認可或肯定（暗示你可能選擇他）；

2）暫時接受或者認可他（暫時選擇他）；

3）從一方面認可或肯定他（從一方面選擇他）。

最後重申一下，不要做完全的拉，而只是部分的拉。

我對「推」的理解：絕對不是讓你挖苦對方，或者拒絕他（這些都會表示出你完全不接受他）。

「推」應該是：

1）暗示可能不會接受他（暗示你可能不會選擇他）；

2）暫時拒絕或者不接受他（暫時不選擇他）；

3）從一方面或者因為一些行為，拒絕或不接受他（你不會選擇他的某些方面）。

（九）對方為什麼會煩你？

我總結「煩」產生的三個根源：

1．託付心態；

2．負面能量太多；

3．重複。

託付心態是致命的。在這裡，我再次強調，託付心態對戀愛關係的損害巨大，甚至是毀滅性的。另外，那句話再強調一遍：如果你有很嚴重的託付心態，又不加以改善的話，那麼你以後談戀愛，會談一次失敗一次。

關於負面能量，其實大家也明白，沒有人喜歡跟渾身散發着負面能量的人在一起。分手以後，有的女生總是打電話過去責罵對方，換位思考一下：誰願意接起一個電話，對方就在那頭聲討自己、責罵自己、攻擊自己？

我們要詳細講第三點——重複導致的煩。

分手後你問他：「我們到底還有沒有可能在一起？」他也是不會煩的，他會回答你：「這段時間我累了，我想一個人靜一靜，等我好了我會去找你的。」或者：「我們先試試從普通朋友做起吧，我也不知道我現在想要什麼。」但是，以後你們的每次聯繫，你都在問他這個問題：「我們會在一起的，對嗎？」沒有人願意聽重複的話，沒有人願意被胡攪蠻纏。

「每次都問，煩都煩死了！」這是他的心裡話。

同樣，「逼問」這種行為是不是也是一種重複？「你到底跟那個女人是什麼關係？」「我昨天看到微信裡面那張圖片，是怎麼回事？」「你到底有沒有跟前女友斷乾淨？要不要我幫你斷？」

回想一下，你所有那些會令他煩的行為，是不是都是一種重複？

你一個勁兒地去做那些事，就是一個勁兒地在重複地逼問、重複地責罵、重複地哭訴。

時間長了，誰受得了？

換位思考一下，如果一個男人用那些逼問的方式對你，你能忍受嗎？

記得我說的「提供價值」和「索取價值」嗎？

當你在做那些令人厭煩的事情時，你都是在索取價值。

仔細回想一下，「你愛不愛我？」「我們是不是不可能了？」這些話都是在索取價值，索取他對你們關係的承諾和保障。