14歲女孩表白失敗，割腕自殘，只因父母少做了這2件事

我一個親戚家的女兒，14歲，因為喜歡隔壁班男孩卻被拒絕，自己趁家人外出，在浴室劃傷了手腕。

幸虧那天爸媽回來得早，看到浴室地上有血，才知道女兒在自殘。

所幸傷勢無礙，卻把她爸媽嚇得半死。

情竇初開的女孩，喜歡優秀的同齡人，能理解。

但是，她愛而不得便自傷自虐，卻讓我這親戚百思不得其解了。

涉及到親密關係，動不動就走極端的孩子，如今並不鮮見。

前不久的一條新聞還曝出一個更誇張的。

說是一個年輕男孩，向一個認識三天的女生表白。被拒絕後，男孩受不了了，要跳河自殺。其母跪地哀求都沒用，最後還是被表白的姑娘趕到，給哄下來的。

我只想說，姑娘，你真的太善良了，可是千萬別把自己的幸福真給搭進去啊。

講真，這種愛到死去活來的事兒，電影電視劇里看看也就罷了，但凡發生在自己孩子身上，都夠父母喝一壺的。

比如，我那位親戚就忍不住訴苦：

我們平日裡也沒有打罵孩子，基本都是照顧得好好的，什麼心理學上的愛、尊重、接納，我們都盡力去做。按說這孩子應該心理挺健康的、知道自尊自愛才對啊，可為什麼這孩子遇到親密關係，就這麼容易尋死覓活、自我作踐？

看到這裡，很多父母應該都會倒吸一口涼氣。回頭瞅瞅自己身後那個才幾歲，還對着動畫片傻樂的小娃娃，是不是也會對他未來的親密關係有所擔憂？

那麼，問題到底出在哪裡了呢？

01

童年經歷太順的孩子

親密關係也容易出問題

新聞里那個要跳河自殺的男孩的成長方式，我不清楚，也不敢擅自揣測，但是我親戚家姑娘的情況，我是很了解的。

我這位親戚，她堅決秉承「女孩富養」的原則，對寶貝女兒是各種寵愛。

平日裡除了單位里那點清閒的工作，基本全身心撲在女兒身上——孩子要什麼基本都滿足，給孩子做各種花樣繁複的營養餐，逛街必買一堆時尚漂亮的童裝，各種課外班從頭陪到尾，一切以孩子的行程為準則安排自己的時間……

這樣的養育方式導致什麼問題呢？

我們知道，一個孩子2歲以前，基本就是自我為中心的。他從自己的視角出發，認定整個世界，所有的人，都是和自己有關的，都該圍繞着自己去轉圈圈的。

這個時候，哪怕主要撫養人（多指媽媽）跟其他人（包括爸爸）多說了兩句話，這個孩子都可能不樂意。

2歲的孩子如此很正常，因為他的思維發展局限在那裡。

但是，如果父母一直圍着孩子轉圈圈，將他的一切生活、學習都安排得和風細雨、妥妥貼貼，如果一個孩子成長過程中，習慣了被無條件滿足一切，也習慣了霸占和獨享一切，那麼等這個孩子長大了，就會很要命。

一旦孩子遭遇了一些小挫折，比如發現父母原來也會離開，會有其他事要做，會拒絕我，等等，他就會大哭大鬧，試圖挽回自己的中心地位。

他更不會明白：原來我不能獨占一切，我得學着分享和合作，我需學習耐受他者的存在以及關係中必然有的挫敗。

這樣，在他長大後，他在親密關係中也很容易受挫，比如無法忍受他人的拒絕，處處表現得自私和霸道。如果對方不依着自己的心意來，就會鬧騰，就會作。

比如親戚家的女兒示愛被拒絕而自殘，這種情感關係中的作，就跟一個2歲的孩子不允許她媽跟她爸說話、一旦不順她意就撒潑打滾、哭鬧示威是一回事。

她的心理年齡，仍然還停留在一個自我為中心的位置上。

要避免孩子未來這種自傷甚至傷人的「自我作踐」，我們的建議有兩點：

第一個，媽媽必須要有自己的生活。媽媽愛孩子，是種本能，但不小心就容易母愛泛濫。我們需要留心，切不可把自己全部的關注都奉獻給孩子。哪怕是個單親媽媽，也最好有自己的生活和工作。學會放手，是我們能夠給孩子的最美好的祝福。

第二個，孩子1歲半以後，多鼓勵爸爸介入。這個介入指的是，爸爸需要出現在孩子的眼前，在媽媽和孩子的中間插上一腳。

它包括時不時把孩子從媽媽身邊帶走，還包括時不時在孩子面前秀個恩愛，或爸爸和媽媽單獨出去約個會之類。總之，讓孩子看到，爸爸媽媽不是全都圍着我一個人轉的。

也許一開始孩子會感到挫敗，但這個自然而然的挫敗，卻是孩子長大必不可少的體驗。

第三，該立規矩的就要立。一些父母怕拒絕孩子，怕看到孩子失望，怕孩子受傷，等等。其實孩子沒那麼脆弱。只要你確保孩子成長的整體氛圍是有愛的，父母在場的即可。

但這不代表我們要為孩子而無限度妥協和退讓。

每個家庭都該依據家庭情況和家庭成員的接受度，去設定各自的規則和界限。簡言之，該立規矩的，就要立規矩。

只有這樣，一個孩子才能在長大過程中，學會逐漸接受現實，放棄獨占媽媽和自我為中心的想法，從而真正走向分離和獨立；

只有這樣，孩子在未來的親密關係中，也才能夠耐受挫敗，表現出一個健全的、能夠為自己負責的人格狀態。

02

性發展中被保護得太好，

也容易在親密關係中「犯傻」

當然，還有另外一種可能，即這種孩子的性價值觀、愛情觀，是被悄悄扭曲了的。

比如，我認識一個年輕姑娘，她讀大學的時候，為男朋友墮胎兩次。你問她，不知道避孕嗎？她來了一句：

可是，我愛他啊！因為愛所以滿足對方、犧牲下自己有何不可以？疼痛證明我愛過啊。

這是愛嗎？不，這是蠢。

現實中，像這樣的傻孩子還不少。

這些孩子之所以如此犯傻和不自愛，是因為爹不親娘不愛嗎？未必。

我見過很多父母，恰恰是出於保護和愛孩子的緣故，他們會一直迴避，甚至刻意屏蔽孩子去接觸跟兩性關係有關的信息。

他們認為，只要屏蔽住生活中一切可能的信息，只要自己不去提，孩子就不會「胡思亂想」。

然而，他們忽略了各種性與愛的價值觀，它們無孔不入的傳播力度。

我們可以回想下，大家熟知的經典電視劇《還珠格格》熱播過後，滿大街反覆播放的主旋律就是：你是風兒我是沙，纏纏綿綿到天涯。

彷佛一段感情，如果不夠纏綿悱惻，不夠顛簸流離，就不夠刻骨銘心。

後來那些大火的愛情劇，比如《花千骨》、《三生三世十里桃花》、《香蜜沉沉燼如霜》等等，也都是海枯石爛、虐死人不商量的劇情，似乎在愛情中你不受傷、不痛苦，就不算愛過。

這是個非常可怕的誤導。

原本我們的父母可以避免這個誤導。

可惜，我們早早就主動放棄了。

我們一直在跟孩子說怎樣是不可以的，卻忘記了去跟孩子探討，怎樣是可以的，是合適的，是理性的，是更不會後悔的，是對自己和對他人傷害更小的。

熒幕上那些流行的愛情劇到底如何敘事，我們自然無法掌控。但是作為父母，去早早地跟孩子探討愛情觀、性價值觀（最晚12歲以前），卻是我們可以做、且有必要做的。

我一個好朋友，這方面就做得很好。

她的女兒9歲，特別愛看一些戀愛小說。描寫比較朦朧，打擦邊球的那種。

她首先並不限制自己的女兒去接觸那些小說。因為她知道，她也限制不了。

踩在青春期門檻上的孩子，他們必然地會去關注異性，關注自己在異性眼中的樣子，關注我是否有魅力，是否招人喜歡。這些想象，在每一個少男少女腦海中，幾乎整天都在翻湧。

這個時候，言情小說會給她帶去安撫：原來不是我一個人整日裡為這些事情發愁。孩子的焦慮感由此降低，能夠以更加輕鬆的狀態，去接納自己。這有助於他們度過緊張的青春期。

我這位朋友唯一做的，是定期去跟女兒散步、談心。

談什麼呢？告訴女兒，她自己年輕時候的性心理發展歷史，分享自己走過的彎路，以及她最後怎麼樣和孩子爸爸走到了一起。

這是一個信號，在暗示孩子：

你是可以跟媽媽聊親密關係和性這些私密話題的，媽媽對你是開放的態度。

同時，她也在悄悄地把自己的一些更接近現實的價值觀、一些更加理性的思維方式，傳遞給孩子。

這樣，等到有一天，她的女兒當真走進親密關係，起碼不是無準備的、充滿激情卻盲目的，而是清楚媽媽的標準是什麼，底線是什麼，經驗教訓又是什麼。

也許你會犯難地說，我不會，我怕自己做不好，因為跟孩子探討的時候，我會尷尬，會不好意思。

沒關係。

重要的不是你具體如何跟孩子表達的，重要的是，孩子性發展的關鍵時刻，你是開放的，在場的，守護在他身邊的。

這就足夠了。

你，就是連接孩子與真實世界的重要橋樑。由於你的潛移默化的影響，孩子在未來進入兩性關係之時，才不至於被各種媒體訊息帶跑偏。

總之，針對家庭環境良好，孩子卻依然不懂自尊自愛這種情況，今天的文章算是一個提醒。

無論是關係層面，還是日常溝通與引導的時候，我們最好都能夠一點點地，自然而然地把生活真實的一面，展示給孩子看。

父母千萬不要愛得太用力了。

當我們為孩子扛下太多事，也屏蔽了太多事，我們的孩子就好似生活在恆溫室里的小花小草。一旦他們真的走上社會，就很容易水土不服，可能自傷，還可能誤傷他人。

讓孩子多看到一點「真相」和「殘酷」，未必是壞事。