這是我前任親口說過的。挺現實的,男人剛分手一般什麼都不會想,不會像女人那麼多思多慮拼命復盤,不管是怎麼分手的,男人剛分都會突然間放鬆下來,先享受自己,恢復一種不被情感關係束縛的狀態。
他是在逃避分手這件事兒。
習慣性的冷處理會加快遺忘的進程。甚至會逃避到一直把前任忘乾淨為止。
至於他為什麼非要逃避呢?
從男女思維差異性可以看出,男性是線性思維,如果負面情緒拉到頂峰,人的目的是怎麼舒服就怎麼來的話,那麼逃避是最直接的達到目的的方式。逃避就像一條直線,從不爽到眼不見為淨,一鍵到達自由巔峰。
女人比男人想的更多,因為女人的情感豐沛細膩,喜歡反覆地咀嚼,對於事物的思考過程是一個思維發散的過程,但是男人正好相反,他的思維方式是收緊的,男性會儘快的看到事情對自己有利的那一面,抓住自己想要的重點。
而分手帶來的最大好處,就是更多的選擇。
逃避一件事兒最好的辦法就是用另一個選擇來取代當下的選擇。讓事業、父母家庭、人際關係,新的戀情等等,迅速占領自己分手後的時間和空間,這樣他就不會想起分手的傷痛了。
我說下大部分女生這時候的想法,分手後很多女生把男生的逃避行為進行了錯誤的歸因
1、一種是:他現在很討厭我,他不可能跟我在一起了
2、另一種是:他肯定會找新歡,新歡比我好
這兩種想法都不對。
A
第一種想法當中,你把男生的情緒當成了情感。男生並沒有你想象的那麼絕情,而且他也沒有理由對你恨的那麼深沉。你們倆之間的問題只是感情問題,他在感情當中有負面情緒,有怨氣,並不是有深仇大恨,他的情緒是糟糕的,但是情感呢?你回想一下,他對你生氣不代表不愛你。
男生選擇逃避,追尋自己的自由生活去了,因為他目前需要的是放鬆下來的狀態,負面情緒是讓人緊繃的。他確實對你很排斥,這是因為你給的壓力會讓他更緊繃啊,不符合他目前的情緒和情感需求。男生的排斥並不是討厭,如果處理得當,幫他紓解情緒,解決矛盾,男生當然有可能選擇複合。
B
第二種想法就更沒道理了。就像是女生懷疑男生出軌,總覺得對方會找一個在某方面比自己優秀的女生瞎搞,比如更性感或者更可愛的女孩,其實這都是對自己短板的不自信,對自己的不認同。
女生內在自我不夠強大的時候,才會時刻擔心自己被取代,「他找的新女朋友一定比我漂亮吧」,仿佛漂亮是一個決定性因素似的。
有過情感經歷的人一定知道,漂亮並不是決定性因素,個人魅力更看重性格和情緒穩定性,女生的自卑來源於內心的匱乏感,亟需通過被一個人愛來證明自己的價值,不被人愛的時候就會不斷進行自我否定。
這樣還會帶來一個什麼問題呢?
你覺得自己配不上對方的時候,就會拼命增加付出,放大自己的付出,企圖用別的方式彌補對方,付出的多了,就會覺得「我對你那麼好,你為什麼還是不愛我,還是因為我不如別人優秀嗎」
「我對你那麼好」,成了新的道德綁架和你逃避自卑感的一種一葉障目的想法。你對他確實很好,但是你放大了自己的付出,卻忽視了對方的感受。
如果你把自己能付出的都付出了,但是對方的感受並不好,他也不會想跟你在一起的,他只是會感激你對他那麼好而已。男生的逃避里也不乏愧疚感的。
有點當代普信男典型想法的意思。
女生呢總覺得前任會很快忘了自己,男生卻總覺得前任永遠也忘不了自己。
我見過很多失戀男女,自卑的女生多,自大的男生更多。當然我也不是打性別標籤,只是闡述事實。我接觸的大部分失戀男生很多都喜歡向外歸因,明明自己想挽回,結果說的全是對方的問題,什麼「她有點拜金,總喜歡拿我跟別人比」或者「她家裡條件一般,卻有一身公主病」之類的。
不管挽回不挽回,都盲目自信,認為自己跟對方的感情獨一無二,認為女生肯定找不到對她更好的人了。
這時候我一般會反問:既然她啥也不是,你幹嘛想挽回她呢?
男生就會說:因為我很喜歡她,雖然她不夠好,但是我喜歡。
你喜歡她她就忘不了你嗎?
這種想法說明男生對自我的反思根本不到位,分手了他很難相信自己做錯的更多。
其實男生在感情方面本來就笨,真的,這是我自己的生活經驗。
男生從幼兒時期開始就表現出比女性低的情商,青春期的時候遇到喜歡的女孩完全手足無措,談了戀愛遇到矛盾也只會冷暴力逃避問題(大部分男生),結婚以後就更破罐子破摔了,只知道埋頭苦幹掙錢養家,什麼時候後院失火了都不知道。
跑到我這裡來求助的時候,我說你得學學怎麼經營親密關係,結果他們對我說,錦鯉,我這不是找你幫忙了麼,你幫我不就行了麼。
我想幫你也得你配合啊。
總之是一種碰到感情就抓瞎,而且完全不願意花時間去提升自己情商的生物,所以總在感情方面碰壁。
所以我更喜歡跟女生講說:你要多遷就一下你們的男朋友,因為他本來就笨啊,控制不住情緒,還喜歡大男子主義,他們改變自己的想法要費九牛二虎之力,但是你要是想挽回的話,你能比男生輕鬆的多,這是大部分女生的與生俱來的情感天賦。
共情力強,情感細膩而且樂意去滿足別人的需求。
女生更溫柔,男生思維一根筋,這種搭配很常見。
很多女生問過我,錦鯉,為什麼我男朋友總是冷暴力?就是因為一根筋啊,思維面就是狹窄,不能改,不會改,也不願意改,如果有一個內心強大的女生來引導他,帶領他,一個自大的普信男未必不能成長為一個合格的伴侶和丈夫。
這也不單單是男生的問題,現在很多女漢子男性化思維嚴重,「他一定會想起我的好」,自己也懶得反思和改變自己,總以為別人的問題更大,自己的問題很小。或者呢,是覺得總有一天會碰到一個能適應自己的戀人。
到頭來就是因為自己的一根筋,錯過一個又一個機會,一直孤獨又倔強地堅持自己的錯誤想法。
為什麼不學着變通一下呢?遇到挫折改變自己適應環境,是成長,不是妥協。如果你總是做着「無條件被愛」的美夢,這輩子還不如不找對象。
好的感情關係不會天天計較誰錯的多誰錯的少,而是連對方的缺點也能包容。對方做錯了,想錯了,自私了,封閉自我了,你都願意想辦法幫他一把,他腦袋一根筋的時候,你懂得遷就對方,給對方台階下,這樣矛盾不就有機會緩和了麼。
分手後無論是誰最常想的一件事就是複合。
我和她還有沒有可能?如果當時沒有做xx事,現在我們還會分手嗎?她如果提複合,我要不要答應?
這一趴才是男生真正的情感復盤。
理性一點的男生對待這些問題只有一個答案,就是她還值不值得。不理性的男生也有可能會頭腦一熱就做決定。但不可否認女生的價值還是非常重要的參考標準。
價值高低有兩個判斷標準
A、女生自身價值高低
價值高的必然是贏面大,不過不是絕對的。除了外在價值物質價值,一個女生最重要的是自身軟價值的高低。
你是一個怎樣性格的人,你的情緒帶領能力強不強,以及你的社交圈子人際交往能力,和你能帶給人的新鮮感,都可以影響前男友對你的選擇。
情緒價值高的,能給伴侶帶來快樂的女生,整體加分最大。
B、主要矛盾能不能被解決
在吵架分手這件事上,挽回的那個人大家都以為會很卑微吧,但也有另一個極端,就是站在道德制高點上指責對方做的不對,導致矛盾被激化。
不管是低姿態乞求,還是高自尊的指責,最後肯定是不歡而散,因為男生一不喜歡被逼迫,二不喜歡承擔錯誤的壓力,所以就跑了。
錯誤的溝通方式上面,男生根本看不到這件事的解決希望,這段感情就會被定性為「不值得了」,接下來他說更多狠話也不過為了擺脫這段不值得的感情。
但是如果女生的情感認知更高,溝通的時候能選擇對方更喜歡的溝通方式,那麼無論這個矛盾多麼難以解決,中間有多少難以突破的困難,這個男生都會認為這樣的感情還值得一試。
男生在分手後的放縱期過去之後,冷靜下來了,肯定會再判斷一下離開前任到底是不是好的選擇。前任是不是一個值得複合的人,以及這段感情是不是一段值得挽回的感情。
所以如果想挽回這樣的人,關鍵就是讓對方看到你是值得的。我之前也說過了,男生談戀愛笨,而且也像小孩,依賴別人去引導自己。
作為戀人或妻子,其實你本來也有義務引導對方,承擔自己該承擔的責任。激情浪漫退卻後的責任就是認真了解對方,理解對方,包容對方的一些缺點,以及遇事的時候好好地去溝通。
不管他是怎麼想的,他是想要被認同,還是想要價值感,真的喜歡對方,就需要抽絲剝繭地看清對方的需求,喜歡上那個可能不那麼完美的他本人,滿足他的那些私心。
女生的大度就在於包容性強,能主動去了解對方想法,喚醒自己內在的智慧。真正的愛,都是在喚醒自己內在的不堪也好強大也好的東西,之後產生的。內在的力量向外釋放,與外部的人和事產生聯繫,才能真的去理解和接納外部世界,和外部世界的人。
你的真正自我先接納了對方,對方才有可能會接納你,這是一個相互的過程,愛與被愛永遠是相輔相成的。理解了這一點,你才能更好的去理解對方的所有想法。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
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我對比過很多家,你們家的服務真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!
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