深扒複合那點事 | 分手後多久適合複合？複合的前提是什麼？

情感導師 2022-11-03 6146

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分手後多久複合都很正常！

但最佳的複合時間是3個月左右。

為什麼這麼說呢？根據大眾的心理適應期來看，分手後的7-15天還處在一個情緒爆發期，這個時候往往兩個人處於一個被動攻擊的謹慎狀態，很難真正建立連接。

15-30天則是對方開始懷念你的時期，這時候你的出現可以刷新對方的認知，但是急於求和對方反而會迴避拒絕。

30-60天則是一個習慣養成的過程，持續給對方鋪墊舒適的情緒環境，讓對方適應並享受跟你聊天的節奏。

接下來60-90天才是複合的關鍵時期，因為這時候對方對你的情緒濃度相對低，懷念程度相對高，所以最有利於複合。

有人可能會很疑惑，分手後幾天就複合了難道不好嗎？

我只能告訴你，不太樂觀！要麼你倆根本就沒有分手，只是一種宣洩情緒的"假性分手"，雙方都沒真正想過要離開。要麼就是比假性分手更可怕的，是"假性複合"。

即衝動的，基於一方不切實際的承諾和另一方的幻想下的短暫複合，實則為下一次分手埋下隱患。

有一個來訪者，告訴我，她和另一半已經相處了5年，前2年都很甜蜜，而最近三年卻因為很多問題無法磨合而導致頻繁爭吵，最嚴重的一個問題就在於，對方家裡催婚，而她還想再奮鬥兩年，目前沒有結婚的打算。

於是第一次他們倆因為結婚問題不歡而散，男生提出了分手把她全線拉黑，準備開始新生活。她分開了3天後後悔了，於是她找到了我，想要我幫忙挽回。我根據她的實際困擾和情況，給她制定了一份復聯計劃（沒錯，只是教她如何去復聯和合理化，以及在這個時期內好好想清楚關於結婚的問題），結果，這女生很有自己的想法，在對方加回微信後馬上跟對方聊得火熱，直接跑到對方家裡去過夜。第二天很開心地跟我分享，倆人複合了，前前後後距離分手不到7天。

當時我就有種不好的預感，但是我還是得尊重來訪者的個人意願。

可惜那時候她完全無法意識到，更大的危險在等待着她，一味被複合的喜悅沖昏了頭腦。

因為7天的戒斷導致的不適應感，讓倆人很快又影形不離地膩在一起。一個月後，男生問女生對於結婚的安排和打算，女生猶豫了，倆人又大吵一架，再次分開。可惜這一次，女生努力了半個多月，還是沒把對方加回來。於是她又找到了我，問我該怎麼辦？

也許你看到這裡，會說，既然女生想要挽回，就答應男生儘快結婚好了呀。

也許第一次分手的時候，這招確實有用，但是女生抱着僥倖心理去挽回時，內心卻一直沒有正視這個早晚都要發生的問題。於是啊，當第二次她因為不想失去而直接拿着戶口本去找男生的時候，男生沒有給她開門，而是說了三個字"我累了"。

原本還算簡單的結婚問題，上升到了一個另一個高度，男生告訴她"我給了你機會了，但比起想跟你結婚，更重要的是，你一直只考慮到自己，從來沒想過我們。"

到這個階段，也許你會說，女生真難，已經都妥協了要結婚，他作為一個男生，反而"作"了起來？舉個不恰當的例子，當你想要請別人吃一個蘋果，你失手掉到了地上，然後你去洗乾淨給對方，第一次，對方雖然有點不愉快，但還是欣然接下了蘋果。但是如果你剛洗完，第二次準備遞給他的時候，又掉到了地上，確實你可能不是故意的，但對方就會心存芥蒂，告訴你，謝謝，我不吃了。

分手就是你手中的蘋果不斷掉到地上的過程，多掉幾次，這蘋果還能吃嗎？

所以我總是跟我的來訪者說，挽回不可着急，即使一次僥倖成功，也不代表什麼。反而你可能會因為挽回得太順利而再次忘了分寸和傷疤。

後來我好好理了一遍，才發現，男生對女生的真實訴求，並非只是"結婚"這樣的形式。而是男生需要一種被包容、被尊重、被關注的安全感，而女生卻只想到自己。

而女生看似挽回了對方兩次，甚至也妥協了要結婚，但說到底，核心目的只有一個"我不想離開他""我需要他"，而對於未來要怎樣，女生一無所知。於是男生在女生身上看不到希望，倆人的信任機制逐漸瓦解。但是你說男生對女生完全沒有期待了嗎？當然也不是，只是現在所有對女生的感情都被一些負面情緒和恐懼遮擋了。

挽回這事不可"拔苗助長"，不可走所謂的"捷徑"，3天結出的果實，和3個月結出的果實，那能是一回事嗎？

於是我重新開始跟女生溝通挽回的策略，這一次她明顯就理智了很多。

第一步，我先幫助她分析了一下倆人的實際情況，問題根源。

首先，女生對婚姻這事的態度是渴望又恐懼的，渴望是出於對男生的喜愛，而恐懼是對她自己和對男生未來的不確定性。之前所有的挽回，她承認都是出於自己的一種不甘和不適應感，只考慮了當下，而沒有考慮未來的適配性。這時候她一味地求複合，只會讓男生覺得"她很自私"。

於是我幫助她協調了自己的主觀認知和客觀認知，幫她重新梳理了一下挽回的邏輯。

錯誤的挽回邏輯：我喜歡他——我離不開他——我要繼續跟他在一起——我可以妥協和同意他所有請求

正確的挽回邏輯：他是一個值得跟我走向未來的人——之前的分手問題我已經有能力解決了——我想跟他複合——如何用正確的方式溝通和複合

所以，當我幫助她梳理好大概的方向之後，她想了很久，告訴我，她確定要挽回，因為她覺得自己能信任對方，並且無法接受分手的損失。她認為複合的利遠遠大於弊，並且開始能體會對方所想所說。

第二步，協助她制定挽回計劃

我讓這個女生自己制定一個粗略的挽回計劃，而我只是幫她修改細節。為什麼呢？因為很簡單的一個道理，挽回成功後，日子是你們倆過的，如果你沒有親身去經歷這個"重建"的過程，只是依靠於我給你的技巧和步驟，那很容易再次重複悲劇，只有你自己嘗試去重建和修復，你才能加倍地珍惜這段感情。

也許看到這裡你要問我了，挽回計劃有模板可以參考嗎？很可惜，沒有。即使有，我也不會告訴你，因為每個人的經歷和分手原因不同，而挽回最重要的部分並非技巧，而是真誠和思辨能力。我只能跟你說，你可以從溝通的技巧（這個後面會說）、情緒的管理、進度的推進、如何解決問題的方向去給自己制定計劃。

這個計劃最重要的部分在於，能夠幫助你監督和規範自己的行為，不在挽回中出錯，最重要的是在情緒崩潰的時候，我們應該如何保持理智。

比如：在心裡默念三次自己的目的，抵制一切自己與目標背道而馳的行為。尋找一個合理的發泄方式，比如找朋友傾訴、運動發泄、大吃一頓安慰自己都可以。將負面情緒轉換為前行的動力，想一想對方為什麼會有這樣的反應，及時對挽回行為進行調整。

第三步，重建信任機制，跟對方進行合理化描述

前兩步都是為了重塑自己的內心，梳理自己的思路，以至於不臨陣磨槍。到這一步，我們就要開始正面與對方交鋒了。如何重新建立起信任機制，用平等的氛圍去讓對方接受你的自我描述呢？

a先接納認同"我想明白了，我覺得我們還是分開比較好。"表明自己的態度，並不是去挽回對方的，打破對方的預期，降低對你的防備。

b在合理化之前的問題"我之前在結婚問題上比較猶豫，並不是對你不信任，而是因為我父母的感情模式對我產生了一些影響，讓我本能地害怕婚姻。"把問題歸結給外部，而非你的態度問題或是推卸責任。

c表明態度，提供選擇"我其實也在努力說服自己，可惜直到你離開我的時候我才想明白。不過我尊重你的選擇。"告訴他其實我一直沒有變過，但是選擇在你，降低他的情緒壓力。

d適當打壓，恢復聯繫"不過我們在一起這麼久了，也非常了解彼此，你知道我現在只是還有些不適應，我儘量不會來打擾你，但是你也沒必要拉黑我這麼嚴重吧。我都放下了，你還放不下嗎？"

這樣四句話下來，就是要讓對方感覺到，你的低需求感、你的冷靜與理智、你的積極改變、你的同理心。這時候對方一般會有兩個反應，一是冷漠迴避，不回應你，那過個3-5天，換一個藉口重新聯繫他，用類似的話術再重複一遍。一是對你態度柔和下來，但可能會給你提一個要求，"既然如此好聚好散，你也不要再來打擾我了。"這時候你只要回復一個"好"，然後就不必再回復了，就可以進入下一個階段了。

第四步，鋪墊舒適感，替換負面印象

只要對方不再對你有排斥情緒，你就可以嘗試跟他保持"高情緒價值高內容質量低頻率"的聊天，儘量在你們都能比較舒適的氛圍中去推進彼此的關係。

那麼問題來了，這個階段什麼可以聊呢？

a聊對方擅長的事，適當求助並讚美

b聊對方感興趣的事，找話題簡單分享

c聊別人的八卦，從別人的故事中透露你自己的改變

切記不可用伴侶的身份去聊，不要聊感情的話題，不要過問對方私生活，也不要做只會發"早上好晚上好在幹嘛吃了嗎"的聊天機器。聊天內容質量越高，越能調動對方的積極性。

這個過程中，你很可能會再次接納對方對你的拒絕和迴避。你可以把他看作是一種廢物測試，即測試你是否已經達到了他內心期待的樣子。如果因為他對你的不理睬，你就克制不住情緒去指責他，去質問他，那很遺憾，測試失敗，你又要從頭開始，機會更渺茫了幾分。如果你無視他對你的冷漠，以一種非常淡然和溫和的態度去看待他的決絕，多用"好、行、可以、ok"等正面接受但不過多解釋的話去回復，保持自己的節奏和心態。放心，這時候只要你不暴露你的需求，該着急的就是對方。

關係的互動都是相互的，我們常常誤會對方無動於衷，其實並非如此，每一顆石頭落入湖中的時候都會有所漣漪，只不過有些人不善於表達，或是刻意克制了自己的表達而已。當你的態度變得溫柔克制的時候，對方就會開始害怕，難道你這麼快就走出來了？你真的不喜歡我了嗎？你接下來要怎麼樣呢？抱着這種好奇，他就會忍不住開始關注你，在意你的一舉一動，這時候我們就完美地完成了關係的逆轉。

當你通過了對方的廢物測試時，對方自然會開始重新審視你們的關係，重新對你產生正向的期待。當然，廢物測試可不一定只有一次，如果你堅定了要挽回，記住四個字"從一而終"。

所以對於那些急於想要快速挽回的來訪者，我想說一句，不是我不想早點幫你們挽回成功，只是挽回並非萬能牌，是需要去根據對方的心態和節奏不斷進行調整的，如果你非得問我，一般要多久挽回，那我只能告訴你，我建議挽回的最佳時間是分手後的60-100天，早於60天，信任感很脆弱，容易不斷崩盤再修復，晚於100天，可能就是我們沒有獲得對方真實的情感需求，一味往錯誤的方向努力了，或者是我們自己的心態太反覆，讓對方感到再次失望。

當然這只是普遍角度，普通分手來說，不適用於所有人。

最後，跟大家分享一下"複合的前提"，當你們準備複合的時候，有些事情是要注意的，追求複合的結果而非質量其實是毫無意義的，因為複合產生的只是激情和親密，而沒有承諾、安全、信任，建議你可以從三個方面進行思考：

1. 倆人的匹配度

a價值匹配價值匹配不包括物質價值，還有性價值、情緒價值等等。

什麼叫價值匹配呢？並不是說我跟你長得差不多好看，家庭條件相當（當然這些外在條件相當也是更好的附加分），但是匹配的核心在於"他想要什麼？""我能給什麼？"

比如說一個臉蛋很好看，但是脾氣很不好的人，和一個外形很普通，但是脾氣很好的人，你覺得他倆匹配嗎？那關鍵就在於，這個脾氣不好的人，是否看中對方的情緒價值，而這個外形普通的人，是否看中對方的性價值。

如果你告訴我，小孩子才做選擇，成年人當然是全都要了。我告訴你，不可能，沒有完美的人，情感需求一定是有所側重的，沒有人能每一項指標都優秀，如果能大部分填補你內心的空缺，那就足夠了，剩下的交給溝通。

b意願匹配雙方是否都有複合的意向，這很重要。尤其是雙方的意願必須是"主動選擇"的，而非因為一些承諾或者外部壓力被動接受的。但是別擔心，意願是可以"引導"的，根據蝴蝶效應的說法，只要你改變自己的一個小問題，小習慣，可能就會引發極大的連鎖效應，影響對方對你的認知和態度。

那如何讓對方想複合呢？放心，人都有一種"厭惡損失"的心理，他已經在你身上投入了很多情感價值、物質價值、時間價值，再加上你本身對他來說就是有強大的吸引力的，所以讓對方想主動複合並不難，難的是如何消除顧慮，讓他在意識層面期待跟你複合。

c規劃匹配對於一些思路特別混亂，又特別焦慮着急挽回的來訪者，我都會問一句話"然後呢？""挽回成功以後呢？"

挽回真的不是一件"一家之言"的事，如果你說，我就是要讓別人來順應我，來寵愛我，我不顧別人的未來，我只要自己開心就好，這不是挽回，這是PUA。這樣的挽回也沒有任何的意義。可能你自己挽回了幾天就找到別的樂趣分散了注意力。

真正的挽回是需要有"唯一性"和"規劃統一性"的，你知道對方想要什麼樣的未來，且那也是你想要的，人都會逐漸趨同，目標一致對複合來說很重要。

2. 分手的問題解決了嗎？

a能立刻得到解決

比如一些外部客觀因素，可能是能馬上解決的，說服反對的父母，結束異地戀，承諾結婚等等。誰想挽回，誰更離不開誰，誰就去做出讓步和犧牲。能夠立馬解決問題的人，往往不需要挽回。而看似只是客觀問題，卻遲遲無法挽回的，往往也帶有很多內部主觀因素未能解決。

b有望解決，但需要一些時間

往往是因為一些情緒問題，關係內部的溝通問題等等，這些問題啊，你一分手就跟對方說"我已經改好了脾氣，我不會再亂發脾氣了。"你覺得誰會相信呢？可能說給你的父母，他們都不會相信。

但我們得等到完全改正了自己的情緒問題，才去挽回嗎？也不是，你只需要讓對方看到"你在改變的態度和決心""改變可期"。就像很多女生擇偶要求已經不是"有錢有房"，而是"有上進心"，因為女生們知道，一個穩定積極的態度，往往比既定事實更為重要。

"改變"是一種能力，不是一個結果。當你能為了更大的利益去克服和改變自己時，別說挽回了，你做什麼事都會成功的。

3. 建立良好的溝通模式

在挽回前，一定一定一定得建立起屬於你們的溝通模式。什麼意思呢？我可以很負責任地說，所有兩性關係里的爭吵問題，95%都沒有必要。傷害你們感情的不是問題本身，而是你們解決問題的方式和心態。

當然，這不能完全怪你，這一半取決於我們的天生本能，一半取決於原生家庭的教育。在我們遇到問題的時候，為了讓自己的內心得到保護，我們很快地就會"甩鍋"給別人，把錯誤都歸因給自己的另一半。當我們受到質疑和反駁時，我們也會馬上習慣性地反擊。如果你是一個特別喜歡反駁對方的人，那你的另一半一定會生活得很痛苦，到最後，可能越來越不想跟你說話，因為他所說的東西無人可以接納，當你在反駁的時候，就是將對方的柔軟和真誠拒之門外的時候。

接下來四個步驟，幫助你們恢復到良性溝通模式

a傾聽和接納無論對方說什麼，無論他是洋洋得意還是自卑自閉的說一件事，都認真傾聽，不要打斷對方，抱着一種接納的姿態去嘗試理解對方話語背後的動機。

比如他說"我不認同你的看法。"這時候一般人都會覺得"他要攻擊我反駁我了，不行，我不能輸，我找出他語言的漏洞，反駁回去。"但是如果你們想要好好過日子，你就得學會去思考"他是不是想給我提供另一種可能性，他是想為我好，而沒有用對方法。先聽聽他怎麼說吧。"

b認同和肯定無論對方說什麼，先認同和肯定他的態度。不要抱有質疑和否定的姿態去指責對方。即使對方說的真的無法接受，你可以用溫和的語氣重複一遍對方的話，然後觀察對方的反應。

一般對方會說出一句非常無法接受的話，只有兩個可能性，一是他完全意識不到自己傷害了你，這時候你可以表達自己的感受，但不要急着反駁，比如"作為我最親密的人，你這樣說我會很難過，你有沒有想過，如果我對你說一句類似的話，你會是什麼心情。其實我更希望你能夠安撫我一下，而不是給我提意見。"

二是對方通過一些不好聽的話來保護自己，這時候你就需要想一想，你是否也經常對他進行傷害和打擊，你可以跟他開個玩笑"你有沒有發現，你脾氣越來越像我了，好的不學學壞的。"這種自嘲能讓對方瞬間意識到自己的問題，並且不傷和氣。

c合理化自我表達好了，接下來，就是最重要的一步，我們如何去表達自己呢？親密關係中，一味地認同和包容肯定是不行的。尤其當你跟他意見相左的時候，先接納對方然後再說出自己的想法，對方的接受度就會高很多。

"我覺得你說得很有道理，我會好好思考一下，你要不要聽聽我是怎麼想的？"

如果對方拒絕你的想法，排斥你的表達，那你再給自己的表達進行一次合理化"我會有這樣的表達是為了什麼，我認為這兩種想法是可以共存的，你的也很好，我的也沒錯。"

d模仿與換位

如果對方還是無法接受你的表達，ok，最後一步就是我們說到吐的"換位思考"，但是不僅是思考，你要將對方的想法、表達、態度完美copy，然后角色互換，重新復盤一次。

之前有很多視頻博主在玩24小時情侶身份互換，當你們產生爭吵的時候，不妨試試大家都讓一步，讓對方用自己的方式去嘗試解決問題，實操過後再復盤，比兩個人直接吵崩有用得多。