好多人會說,戀愛不順利,又浪費了幾年時間、幾年青春。
愛情長跑之後,最後沒有結婚,大把的青春餵了狗。
相親對象不合適,不要浪費時間。
談戀愛不成功等於浪費時間嗎?
首先,什麼叫成功?
成功很大程度上是做成了一件事。
比如一個項目有了階段性成果。
又比如賺到了人生的第一個一百萬。
戀愛的成功等於結婚嗎?不等於。
因為結婚了,不代表婚姻生活幸福。
因為結婚了,不代表不會離婚。
因為結婚了,不代表一個結果。
結婚只是一個生活方式的轉變。
是新生活的開始。
把結婚當作終點的人,往往放錯了重心。
就好比簽下了合同,覺得萬事大吉。
簽完合同後,難道我們不需要維繫關係了嗎?
難道我們不需要履行合同了嗎?
換做親密關係說的話。
難道我們不需要再彼此了解了嗎?
我們不需要再彼此體貼了嗎?
就只是為了有結婚這個「結果」嗎?
那什麼叫戀愛不成功,就是浪費時間?
我們不是為了結婚而奔走的工具人。
我們需要戀愛的體驗,相處的互動。
談戀愛沒有成功不成功。
最重要的是,你在這個經歷里有沒有成長。
談戀愛沒有所謂的成功與不成功。
既然說了結婚不是結果,也不是終點。
那沒有結婚的戀愛就是浪費時間嗎?
取決於兩點。
你在這個戀愛約會過程中是否快樂?
你在這個戀愛約會過程中是否成長?
這就是戀愛的意義。
你今天和A約會,還是和B約會,都不是最重要。
重要的是這個過程帶給你的是什麼。
你是否更了解自己了?
你是否更了解自己適合什麼樣的伴侶了?
你是否更了解與自己相處的人了?
你是否更能維繫好一份感情了?
在這個過程中,你們的互動是不是愉悅身心的?
你們的聊天是不是讓人興奮的?
你們的體驗是不是快樂的?
你們的相處是不是舒適的?
既然是的話,為什麼說是浪費時間?
我們快樂過,成長過,戀愛就是「成功」的。
就是沒有浪費時間的。
好幾年的戀愛沒有「修成正果」,自己的青春餵了狗?
對方也有相應的付出。
為什麼就說自己的青春餵了狗?
對方的付出就是一灘污水?
自己的付出都是黃金寶藏?
很多人的誤區,在於過於算計。
算計着趕時間、算計着趕結果、算計着自己的得失。
在沒有好好戀愛的時候,便着急趕一個結婚的時間。
可能是30歲,可能是畢業幾年後。
而那個時候,可能自己都沒什麼戀愛經歷。
找了條件合適的就結婚了。
婚後一地雞毛。
微博上曾經有一個超話,和不愛的人結婚是什麼體驗。
這個超話,有10億的關注量。
可見,很多人在沒有搞明白的時候。
就進入了一種新的生活方式。
事後想後悔的時候,又礙於各方面的壓力和外界的眼光。
於是,把婚姻稱之為墳墓,把婚姻稱之為牢籠。
很多人算計着很多,卻沒有算計出快樂。
很多人計較着很多,卻沒有計較出成長。
算計換不來真心,計較也換不來成長。
什麼樣的戀愛是浪費時間的?
不快樂的,沒有成長的。
找了一個對象,發現自己越來越患得患失了。
發現自己的安全感問題了。
開始培養自己在親密關係里的安全感。
那就是有成長性的。
而浪費時間的戀愛是什麼樣的?
發現自己在戀愛里容易患得患失。
結果換一個對象,還是這樣。
再換一個對象,還是這樣。
一直在換對象,還是這樣。
自己在每段戀愛里都不快樂。
自己在每段戀愛里都沒有成長。
自己就是在浪費時間。
找一個不健康的對象,行走在黃賭毒邊緣的。
就是在浪費時間。
找一個遊手好閒的對象,整天行屍走肉的。
就是在浪費時間。
找一個不尊重你、貶低、打壓你的對象。
就是在浪費時間。
既然在戀愛關係里,不快樂又沒有成長。
為什麼還互相抓着不放手?
每個人都有自己獨有的戀愛經歷。
自己獨有的戀愛時間軸。
不用太去在乎所謂的戀愛成功學。
所謂的初戀到結婚,一世一人的情結。
不用為自己框死一個30歲前結婚生子的時間點。
不要為一段本該美好的戀愛加上太多無須有的東西。
就像《為什麼要找對象?| 電影推薦》一文里說到。
一段高質量的親密關係是值得我們終生追求的。
不是15歲的怦然心動,20歲的熱情澎湃過後。
30歲就柴米油鹽,40歲就喪偶式婚姻。
是無論在約會、相處、戀愛、還是結婚後。
都值得我們終生學習、終生探索幸福的奧秘。
值得我們不斷地去了解自己、了解另一半。
不斷去發現另一半的閃光點,而非批判。
不斷去了解另一半的變化,而非指責。
不斷去表達自己的關愛,而非漠視。
不斷去成就自己的另一半,而非輕蔑。
一起探索不同的溝通方式,不同的相處方式。
一起體驗高質量的親密關係。
戀愛這麼美好,怎麼會浪費時間呢?
戀愛沒有成功與否。結婚不等於成功。
不要太過功利,算計時間、算計結果、算計得失。
快樂又有成長的戀愛,就是「成功」的。
高質量的親密關係,值得終生追求。
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祝我們戀愛快樂,可可愛愛!
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我對比過很多家,你們家的服務真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!
如果發信息不回,怎麼辦?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?