我是城市白富美，該不該嫁給農村土挫窮？

您好!

今天寫下我自己的故事，是因為實在到了一個自己無法承受的臨界點了，已經無法自我救贖和調節情緒了，所以才想請你指點迷津。我想諮詢的是個人感情問題。

我和男朋友是2014年8月1日通過一個婚戀交友網站認識的。之後我們挺聊得來的，因為學歷，年齡，見識都相仿，所以互生好感，後來我們就發展成戀人了。

他比我小一歲，認識他時，是他大四畢業的暑假，獲得了保研的資格，還會在**大學繼續讀三年研究生。而我在另外一個省的**大學讀研二，暑假過後是研三。

開學後，九月份他去海口找了我，我們確定了戀愛關係。

其實一開始，我就知道我們的感情會異常坎坷，會有很多困難，但是因為喜歡我還是一頭扎進去了，沒有去管後果。

他是北方人，本科和研究生都在南方讀的。我南方人，本科和研究生都在外地讀的。

我們一南一北，其實有些思想觀念是不同的，但是飲食習慣和生活習慣這些能很好的融合，他很愛吃大米和辣。

總而言之，我們就這樣有時甜蜜有時爭吵的相處着。

我們中間最大的阻礙來自我媽，她死活不同意我們在一起，因為斷定我們會不幸福，因為我媽覺得他不愛我，只是我愛他。

原因是有時候我和他在一起受了委屈會和我媽傾訴，我只是逞口舌之快發牢騷，我媽全都聽進去了，並且記得清清楚楚，覺得他脾氣不好，家裡又那麼遠，又是農村，條件不好，物質基礎和感情基礎都不好，結婚了肯定不會長久，所以堅決反對我們在一起。

反對的手段無所不用其極，他帶着禮物來我家，我媽把他送的東西扔在地上；我們住在我家另一套房子，她把他的行李都扔出去了，導致撿廢品的撿走了很多，平板，西裝，被子什麼都不見了；防止我再花錢放在他身上，把我所有銀行卡，身份證都藏起來了；防止我們偷偷領證把戶口本也藏起來。

最最過分的在昨天的事，他最近在長沙買了房，爸媽住在他湘潭姐姐姐夫家，零下六度的冰雪天，我媽要我打電話把他們叫過來見面，我以為終有一點希望，哪怕是向男方提要求也好，我爸爸怕我媽做出格的事，特地找了識大體的舅舅和姨父過去一起和他父母見面吃飯，希望我們的事能成。

後來，還是被我媽搞砸了，吃完飯，她就開始質問起他的爸媽，問他們怎麼教的兒子，說劉沒教養，不尊重她。還說總是用我的錢，說他吃軟飯，說了好多好多難聽的話，他們家人實在受不了，覺得我媽瞧不起農村的，憤然離去。

之前一直支持我們在一起的他爸媽，現在也很不看好我們的結局，希望我們果斷分手，他昨晚回去後也再沒聯繫過我。他是個耿直的人，不圓滑，所以和我媽相處的幾次說話比較沖，得罪了我媽，我媽一直耿耿於懷，記恨在心。我再怎麼說劉的好話也沒用。可是我們兩個是相愛的，我很清楚。

我愛他的表現：生活上照顧得無微不至，工作上很體貼他，支持他，鼓勵他，他自己也很不錯，一直保持進步狀態。我15年6月畢業，4月份的時候就回長沙找了一份培訓機構老師的工作，因為我特別想買一套公寓，作為我們的第一個小窩，所以我沒有選擇考公務員老師這些穩定的工作，而是找了一份通過努力收入高的工作，因為他當時才研一，所以經濟方面我負擔得多一些。因為我工作能力比較強，工作八個月的時候就湊夠了首付，在河西買了套房子，可惜事與願違，搞完裝修後，我媽不肯我住進去，百般阻撓所以最後只得把房子租出去。

平常我都會很照顧他的情緒，知道他為我受盡了委屈，只是在我媽的問題上一直沒有做到承諾他的，從家裡搬出去。17年6月份，我們買了輛車，在他的名下，貸款一直我在還，我沒有怨言，很願意付出。

他愛我的表現：從我們戀愛開始，他的錢除了他自己吃飯，幾乎都花在我身上，雖然不多，但能看出誠意。出去吃飯，都是我點幾十的套餐，他點幾塊的蛋炒粉或炒粉。買衣服褲子鞋子包，也是我幾百上千，他幾乎不買。

16年10月，面臨簽工作，是回北方還是留南方，他萬分糾結，因為我是獨生女不肯去北方，可是他又想留在父母身邊盡孝，但是他更捨不得我。

他學的電氣工程專業，進國家電網做工程師是最好的工作，他得知長沙電網第一批校招在北京的清華大學舉行宣講會，就自己買了西裝皮鞋，還有硬座票坐了一夜火車去了清華，還沒有合眼就去參加筆試還有面試，後來都順利通過了，最後他把工作定在南方，原因就是因為太想和我有結果。

即使這樣，我媽還是沒有正眼瞧過他，還是覺得他不愛我。和我在一起三年多，他可以說因為我媽受盡委屈和折磨，我夾在中間最難受，屢次反抗沒有效果。說什麼也聽不進去。

我媽在家待了快30年，平常除了家裡幾個人，很少與外人打交道，早已與社會脫節，矇昧無知，思維很局限，眼界狹窄，凡事總愛走極端，往最壞的方面想，眾人苦勸也沒有半點覺得自己不對，所以我真的已經絕望。

人人都說，再這樣下去，我媽會瘋，我會成精神病患者，實際上我自己也意識到我有這種傾向，我也知道很危險，也是我不知道應該怎麼調節。

我現在教小學數學一年級，因為我個人感情不順利，過得很不幸福，課堂上學生只要吵鬧不聽話，我就很容易大發雷霆，控制不住自己情緒，好像要找到一個宣洩途徑一樣，好幾次我把教室的圖書架掀翻，幾百本書被我全部扔到地上並踩踏；還有一次把教室的兩邊窗台的盆栽全部扔到地上，導致地上都是土；但是理智告訴我不能去打學生，這也是我殘存的一點兒理智了，我真怕哪天會忍不住，再做出更嚴重的事來。

不過，我要說的是我的學生還是很喜歡我的，因為我是真心愛我的每個學生，總是鼓勵居多，耐心輔導後進生，上課也經常帶着他們做遊戲，搞活動，所以學生是覺得有趣的，而且自己給他們準備過很多禮物，最後我教的班級數學也是在全年級22個班考了第一，平均分也達到了98.7，所以家長的滿意度是百分之百。可是，由於我個人情緒一直這麼低落，我真怕以後自己的脾氣不受自己控制。

思緒很混亂，沒什麼邏輯性，請見諒。我的煩惱歸結起來就是現在我到底應不應該搬出去，不和父母住一起，但是搬出去就意味着無限期的鬧翻，不知道何時會好，因為我媽照目前形勢看，不可能改變她固有觀念。

昨晚回來後，爸爸對我說，以後不用顧及我媽的感受，因為她就算再不放心也跟不了我一輩子，我要清楚自己最想要的是什麼，要自己去把握。

我覺得我爸說的很對，以後不管我和不和男朋友在一起，我也不會什麼都去顧忌我媽，完全丟失了自我，活得像個扯線木偶，因為我每天一點兒也不幸福，親戚也說，我媽再這樣干涉我的生活無異於瘋子，我遲早被她弄成神經病。

謝謝！

姑娘：

你好!

抱歉哈，現在才給你回信。

我還是沒心沒肺先問一句：姑娘，你現在瘋了麼？你都讀到研究生了，瘋了估計也能認字兒和認清道理。

首先，你作為一個有知識有文化的姑娘，我認為，因為感情糾葛，被男朋友和父母逼瘋這種事，太不划算了，不能幹。

如果我們因為正當的感情被人欺負、被人冷落、被人非議、被人干預……我們要乾的，是要想辦法讓這些人閉嘴或者瘋掉，不管他們是男友還是爹娘。

這才是人間正道。

其次，我覺得大部分上網求助的朋友，心中對自己的處境和困惑，方方面面都有自己的想法，該怎麼做，也多半有自己的主意，只是還下不來決心。

而且，我們的讀者朋友都是棒棒噠，他們的求助信中透露出來的想法和計劃，在我看來8成以上都是三觀很正的意見。

你也一樣。

你希望自己的感情能夠超越地域和經濟水平的差異、希望能夠靠兩個人自己的力量尋找幸福、希望擺脫母親的干預和強制……這些願望都是正當的、合理的。

但現實就是這樣，不是所有合理的願望，最終都會成為現實。有些可以靠自己一個人努力，有些則需要兩個人合力。

而且，感情如水，美好起來讓人如飲甘飴，但也可能會流水無情，波瀾起伏，漫延到你所不樂意看到的方向。

所以，面對這種情況，我們自己能做的，不過是「盡人事、聽天命」，或者說得好聽點，做最壞的打算，做最好的努力。

你們的故事，開局很美好。

男生主動追求，捨得付出，甚至在重大的人生決定上，願意向你靠攏。兩人感情也如膠似漆，本應有一個happy ending。

看起來，目前的狀況，完全是你母親外力干預所致。但仔細分析，也跟你們兩人缺乏生活經驗，應對不當有關。

從單純的感情，到談婚論嫁，是年輕人跟社會（家庭狀況及背後的社會成見）博弈非常關鍵的一步。大家都是初次結婚，出點差錯很正常，但如何看待這種差錯，以及處理好已經出現的糟糕局面，就非常非常重要了。

不管你們這段感情結局如何，如果不能從中總結出正確的經驗教訓，你們兩人未來的幸福都堪憂。

按你介紹的情況，你們根本不應該安排雙方家長會面。鬧翻的幾率太大了。

雖然你邀請了自己這方你認為更理智的長輩來壓陣，但最終還是沒能壓住你母親的任性。

可見，你對自己母親發脾氣的「堅定意志」估計不足。

出了亂子，本來最重要的是補救。你們兩個年輕人的補救，做得也不夠好。

首先，從你這方面來講，最重要的是，對男朋友安撫不足。

在未來生活的選擇上，彼此的理解信任尊重，比父母的意見重要一萬倍。而要達成這種理解信任尊重，就不能對伴侶有理想化的要求，這與單純的二人世界中的相處不一樣。

那麼，該怎麼做呢？

最重要的原則是，女方不能苛求男方寬容溺愛自己一樣去委屈他自己，來理解你的家庭，尤其是在矛盾爆發的時候（二人世界的感情邏輯不能簡單套用到對雙方家庭的態度上來）。理解和安撫，或者反抗你媽，首先是你的責任。

反之也一樣。

當你男友覺得自己人格尊嚴受辱，甚至連累父母也受辱，根據現場情況，他有這樣的感受是情理之中的事，你要做的是，百分百站在他這一邊，替你媽道歉，並商量應對的辦法。

同時，作為男人，理解和體諒他的家庭、他的父母的責任，他也應該勇敢地承擔起來，應該把你藏在他身後，自己去面對父母的委屈和不滿。

如果他苛求你必須體諒他們家的貧窮，和貧窮處境下他父母的敏感脆弱的自尊心，那也不對。

如果他的這種鳳凰男心態很嚴重，又缺乏自省能力，以後麻煩會更多。

互相做越界的苛求，必然容易導致你們感情裂縫越來越大。

不夠「門當戶對」的感情，結果往往不太好，根本原因是，兩個人沒有始終緊密地團結在一起，為對方遮風擋雨。

也就是說，最終，兩個人還是沒能真正擺脫社會俗見對自己內心的控制。

你仔細想想你心裡會不會多少有點這個想法：

我生在大城市，條件優渥，看得上你個窮小子，對你沒有太多經濟苛求，已經做得很不錯了，你要是愛我，為什麼連一點委屈都受不了？

你男朋友心裡是不是多少也會有這個想法：

我不能選擇自己的家庭，我的父母把我養大成人，供我讀書，我都選擇不在他們身邊盡孝，還放棄更好的工作機會，希望跟你有未來，你一個受過高等教育的姑娘，為什麼連這點基本的孝道和體諒都做不到？

如果是這樣，風險就大了。

正確的態度是——

從你的角度，你要多考慮，地域和經濟差別是客觀事實，這個男人是你選擇的，你就要有這些心理準備。

同時，感情低於人格尊嚴。當他的人格尊嚴在外界受損，你要做的是義無反顧地體貼他，支持他，為你母親的胡作非為向他道歉。

這件事，什麼時候做都不晚，即使他流露出不愛你了，要放棄這份感情的態度了，這份道歉也不能少。

從他的角度，他應該多考慮，你的經濟條件和處境確實優越，有些生活習慣上和觀念上的差異，他也應該盡力理解，不能要求你必須順從他的家庭意志。

同時，感情也低於權利邊界。不管你們雙方經濟差距多大，你願意付出是你的事，尤其是如果你們成婚，他也不能視不節制地為自己父母輸血為理所當然，不必在意你的意見的想法。

我們當然要對雙方父母盡孝，要承擔義務，但必須首先把自己的家庭搞好，你們的同舟共濟，必須擺在雙方家庭之前。

如果你們在這些事情上，能夠達成大體一致，未來可期。如果不能，那就放棄吧，沒什麼可後悔的。

自由不易、獨立不易、幸福不易，主要是因為觀念徹底更新不易。

而眼下最緊迫的，當然是搬出去跟你男朋友生活哈，你自己的家庭都這樣了，還不趕緊有多遠離多遠。

走不出自己的原生家庭，一輩子都難有幸福。

走出去了，父母才會有時間和空間，更多地去想念你，理解你和尊重你。以後回家，反而會好很多。

有時候，幸福就是這樣弔詭。

祝好！

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