挽回愛情最重要的是什麼？

永遠不要對感情的認識，太過於平面化，真的認為互相喜歡以及合適就能真的讓兩個毫無血緣關係的人，可以白頭偕老。 幾十年的相處生活，最後拼的是「心」以及「智」。

關於如何挽回，從來不缺乏一些方法。但是這些方法很多都是假大空的 。比方說，你的改變以及提升，一定要做到適當以及合理的展示，讓對方心理及位的感受到這種改變的衝擊，才能真的做到重新吸引。但是很多被分手的情況，對方可能屏蔽了你的朋友圈，可能拒絕和你溝通，甚至把你拉黑了。 那這些改變與提升再到位又有什麼意義呢？ 對方不僅看不到，也無法客觀感受到。

再比如說，寫信， 你洋洋灑灑幾千字，想把問題解釋清楚，想表達愛意，但是卻沒有注意非常重要的一件事情， 信件本身是兩個互相吸引的人，解決溝通的一種方法，當兩個之間失去了吸引，那這種慢節奏又拖沓冗長的相處方式其實效果非常非常有限，對方可能連看的耐心都沒有 。

還有不停的道歉認錯下保證，這更是真性分手推波助瀾的一種錯誤方法 ，對方在糾結你是否真的有錯的時候， 在對自己分手判斷還認知模糊的時候， 你的不斷道歉只能讓對方認為錯誤確實在你，跟你分手是正確的選擇 。並且會讓對方產生本能的對敘事化情緒的反感與排斥 。造成的結果是明明前期可以溝通，但是不斷糾纏道歉以後對方卻完全不理會你了。

正確的做法向來以「簡」為要。以「調」為輔。千萬不要想着已經危在旦夕的感情可以憑藉幾天時間，幾句話就能改變 。耐心的慢慢把每一件事情做對，把每一句話說對，複合只是水到渠成的事情 。

具體的做法可以如下，當然，我只是給提供一個可以施行的方法，具體情況的不同，做法也會有些許出入。

第一階段: 淡化關係濃度 。分手時期，對方的自我安全邊界被提高，所以對方會用一些自我封閉的行為 ，強化自己的安全範圍 。也就是說，對方會刻意的把你的某些行為，不管與他有關無關的，都往你這麼做是帶有一定目的想法上靠攏 。

所以，我並不主張對方執意要與你分開的時候，非要左一句我愛你，又一句在一起的，這種情感訴求的濃度過高，其實會給岌岌可危的關係上一個緊箍咒，越想提升情感濃度，另一邊就會越覺得心理充滿負擔，

所以開始的時候，儘可能的在分手初期，讓對方先放下這種感情負擔。儘量運用合理化描述，淡化這種情感訴求與濃度，讓對方感覺你和他分手這件事，不管在於他還是你，都是一件互相傷害以及影響都有限的事情 。讓雙方情緒儘可能的不去惡化事情才是第一階段，最最重要的。

第二階段:以舒適的朋友身份介入一段關係， 找到一個可以立足的理由聯繫對方 。而非讓對方在一開始就認為你是為了挽回而來到他身邊的 。保持合適的距離，就等於擁有了良好的復聯基礎。 一開始就親密五無間，無條件再次全盤付出，很有可能變成低位以及非正常戀愛關係。這個時候對方會有很多拒絕你的方式，統稱為廢物測試。

所以對方拒絕你的心理活動，必須是要明白的點。 對方想要擺脫關係，擺脫需求感暴露並不明顯的你，並不是怕舊情復燃，而是一種對你們過去的情感傷害造成的心理陰影，也可以稱為創傷性情緒反應 。所以對方會在這一個階段不停的拒絕你，來釋放自己的心理壓力。明白對方的特定心理活動，更能百發百中。

第三階段: 重新培養以及引導對方對你的需求感 。喜歡是永遠都伴隨需求的 。而人的需求雖然多種多樣 但是大致方向還是那麼幾種 。

1繁殖需求 2心理情感需求 3情緒調節需求 4物質需求 。 所以挽回過程中，需要重新摘出來其中兩點的需求，並在這兩點需求上下功夫，重新建立吸引 ，重新推進對方對你的需求 。 不要僅僅只執着於一種需求的衍化，太單一不足以支撐後期發展 。

第四階段: 事件推進關係的升級以及確立 。所有的挽回到了最後一步，其實都是非常難以推進的，前面的都好說，你們相處再好都不是男女朋友的身份，所以很多事情可以不需要顧及 。但是到了徹底讓對方確定和你繼續這段關係的時候， 你會發現對方開始了猶豫不決，遲遲不願意說最後的想法， 你開始心急，開始逼迫，開始作死。 無數挽回的人到了這一步，開始了反覆情緒，以至於失敗告終 。基本問題都出在這一步 ， 可以大致說下為什麼這一階段會這樣，對方的心理是如何的 。

首先 ，這個時候你們其實關係還不錯，對方的基本需求你也可以滿足，你們的互動也開始日漸頻繁，相處也算愉快，所以說，戀愛裡面所有的利惠雖然沒有這個「名」，但是是有這個「實」了。所以這個時候對方是心理舒適的。如果一旦要再次名副其實了，要開始背負起這個「名」了，也就意味着對方會有責任與義務再次承擔你的負面的情緒，或者一些糟糕的方面，這個時候對方會本能逃避這種責任 。所以你們的關係到了這一步很難再往前一步 。

在心理學上 ，發生這種情況，是因為自我認知導向與自我服務導向，出現了偏差導致的。一方面，對方希望通過接受付出來維持自我舒適度，另一方面，對於這段關系所帶來的「成本」還沒有一個客觀的認知 。

解決這種情況的最好方式絕對不是再次逼迫施壓，而是需要採用推進——拉升——後退——抽離——再次推進的類似緩和的「迂迴戰術」處理方式。讓對方有一定的心理落差或者心理痛苦，才能激發人性當中勤奮擔責的一面 .畢竟，人不會對自己一直屬於自己的唾手可得的東西，報以興趣 。如若沒有，那麼大部分人還是喜歡懶惰並且逃避追責的 。

最後，其實真正的改變，最好的對待感情的方式，是溫柔以待你身邊的人，真正的做到諒解與寬容，套路套的住一時，純粹的心才能攏得住一世。

不管是男女雙方任何一方提出的分手,雙方都會痛苦,甚至提分手的一方會更加傷。道理很簡單,一個三觀正常的人 ,很難去下決定去當一個壞人,除非已經排斥到極點。 所以說,如果不是厭惡到極點,都是有挽回可能的。我在各種把妹論壇里,看到很多種關於PUA把妹挽回的方法,如何調侃女生,如何把控話題,其實在挽回里,比較注重的不是這些聊天的技巧,而是如何去解決分手這件事情。

比如說自我的合理化矛盾,以及提升展示。說一百句道歉的話,不如說一句錯在哪裡,改哪裡。挽回是在增加砝碼,去做賭注,所以說是各方面的提升，比如說自信,真誠,堅定的態度等,都是挽回的有利武器。為什麼態度如此重要，張怡筠說過一句話,兩個人因為愛情結合,卻多半因為情緒而分開。兩個人的世界之所以困難重重，麻煩不斷，是因為忘記了情緒才是愛情里的主導。所以說,如果可以用態度掌控情緒，不管是戀愛還是挽回,都可以很好去經營。

挽回里很重要的也是當局者迷的一點就是,對方的年齡,閱歷,教育背景職業等這些客觀條件,最終帶給對方的本質性格是什麼。摸清楚這點,才能有資格談挽回。很多人說,我在他身邊多少多少年,他的性格我最了解,但是如果真的了解怎麼會走到分手這一步呢。在戀愛里,大部分人都只是表現了想對你表現,想讓你看到的一面,而他不為所知的一面,很可能就是想分手的引導面,挖掘他的深層性格非常有利於挽回。但是這個性格需要做大量的問題分析才能得出,這裡就不一一去講,大致一說就是,男人主要在這幾個標準上出現明顯區分,1年齡 2教育 3 經歷 4 父母。

首先 說說年齡,30歲是男人年齡的一個分水嶺，30歲以上的男人婚戀觀與30歲以下的男人相差很大。簡單地說，他們累了， 談戀愛 並不是為了愛 而是為了穩定的生活，風風火火 風花雪月的日子都經歷過了，實在折騰不起了。說到這裡大家理解了 為什麼跟30+或者接近30的男人戀愛 他們很內斂 但是缺乏激情了。

那麼跟他們一起 你貼心的支持他們就好，任性的女孩 喜歡折騰的，就會遭到拒絕和放棄。也不要用自己的大小姐脾氣 自己夢幻瓊瑤的戀愛觀去指責對方了，你有你的感覺 他也有他的，你不能替代他去感受，女孩子蠻橫任性對於30+的男人來說無疑是場災難，好像後院每天都面臨着着火的危機，惶惶不得終日。

今天要說的第一種分手就是30左右男人的分手和挽回了。他們面臨着事業的考驗 人生的轉折點，需要安定 需要關愛和支持，那麼分手原因主要集中在對方逼婚，任性打攪他的事業，其他現實原因等。挽回這型的男人呢，女孩子要好好反省下自己，精神不獨立，過度 依附對方，讓男人在承受事業重負的同時 還要哄她 遭受她的逼問、嘲諷、不信任等等 要知道感情如花朵需要悉心的照料，再深的情感也會在無盡的衝突中損耗磨滅，一句「累了」 完全可以給一段關係畫上句號。

所以女孩子聽到男人說累的時候，一定不要再施壓。小心崩潰！好的方面就是，這一類的男人經歷很多，知書達理，比較寬容，即便關係不再，如果有再接觸的機會，男人也不會表現的太決絕。還有就是，這個年紀交往的戀人 往往有共同的朋友、或者同事，有公開一起的場合遇到 也可以打招呼，當然能利用到第三方如對方的朋友或者親友傳話（她最近漂亮好多，好像越來越溫柔了，其實她還是很體貼的女孩子的等等）也會有很好的效果。

這裡注意的就是 千萬不要在他的朋友、同事面前說他的壞話 數落他的不是。分手是兩個人的事情,分開了四處宣揚對方的不好性質會引向另一個極端。24歲到29歲的男人,這個時候處在剛步入社會沒有多久,正是在愛情事業方面血氣方剛意氣風發的時候,這個時候他們往往被那些外表動人,性格獨立的女性吸引。比起30歲以上的男人喜歡的體貼溫柔,他們更在意女性的理解支持。

出現矛盾的原因有以上幾點,1比如說女生對男性要求高,非要按照自己的方式要求對方,

1讓對方感覺到壓抑.

2 強勢刻薄,比如經常說一些貶低對方的話,傷害男性的自尊心了。

3客觀條件的懸殊,貧富差距大,不僅是戀愛,交朋友都會有矛盾。

4 男人本身的心理不成熟,追求征服更多的女人,獲得滿足等。

我着重說一下第二點,冷傲刻薄可能平時就是一兩句話,你怎麼這麼差勁,我對你很不滿意等,但是日積月累,長期壓抑對方心理挫傷自尊,非常容易招惹第三者,不是對方不愛你了,很大程度上在於,你的壓制讓他長期無法獲得心理上的滿足 ,自然會讓對方想要逃離。

這種情況的挽回，第一要保持友好的聯繫，不提複合,不施加壓力。第二給予自由,不過問對方的生活,不再管束對方,肯定支持對方的任何決定,報以真誠的讚美。第三，提高個人價值，製造一下追求者是提高個人價值最快速的方法。男人天生是狩獵者,他們能在與其他人的競爭時獲得自信與快樂。

教育不用說了，總之研究調查表明,學歷越低的男性，越在意女性的外表，而高學歷的男性，在注重外表的同時，也會參考其他的標準來選擇配偶。

經歷是非常重要的，如果他涉世未深，請帶他享盡繁華。如果他閱人無數，請為他鍋邊灶台。經歷就是需求。記得湯唯和吳秀波的那部電影,湯唯經歷了不能陪伴他卻願意為他花錢的財主之後,才懂得能跑兩條街為他買油條的吳秀波的好。如果出場順序換一下,先遇到暖男吳秀波，陪他柴米油鹽醬醋茶，之後遇到物質生活給足的財主，會不會就不是這個結局。所以說,經歷就是需要，一個男人曾經經歷過什麼樣的女人,他就知道要什麼樣的女人，如果前任劈腿,那麼一定會缺失安全感,如果前任很愚蠢,他一定欣賞聰明的女性。

男人的動力來自三個方面：身份（家庭、教育背景）、事業（社會地位）和收入。如果這三方面達不到他的預期，那他就不可能把所有的注意力都放在女人身上。他的心思絕大部分被身份、事業和收入占據了。說到這裡大家也許會明白 這就是為什麼提倡女人要支持男人的事業了。沒有事業的男人本性的會感覺自卑 低人一等，只有他實現了自己的夢想，才能把注意力放在女人身上。

而在此之前努力做個支持他的另一半吧 不要指望他把一切的注意力放在你的身上，你才是自己生活的主人，讓他安心的去闖，表示一直會站在他的身後理解他 支持他，他就會更加堅定的和你一起 為你遮風擋雨努力賺麵包了。

挽回這一類的男子，無非幾種情況：在男人事業（學業轉折點/低谷）的時候冷嘲熱諷，吵鬧，要求對方多陪自己，感覺對方沒有多關注自己，就是不愛自己了，於是生氣，鬧分手等等，任性的大小姐行為。也有的鬧大了去對方班級、工作單位去圍追堵截 大肆哭鬧的個例，不但讓男人臉上無光，傷盡對方自尊，後面也斷了自己的後路。一時衝動的情緒上來就不管不顧 搞到無法收場的案例舉不勝舉。現實生活不是瓊瑤阿姨的電影，特殊時期特殊對待，患難與共都做不到 談什麼長久呢？

建議分手後 千萬不要電話不斷打 ，短信各種發，到處訴苦 聯繫親戚朋友口誅筆伐，這個時期的男人壓力山大，空前加上這樣的精神壓力，多半會崩潰掉。安靜一下，看看書寧寧神，理解對方，也反思自己，適當的時候關心下事業學業的情況，問問有沒有什麼可以幫助的。同時關注自己的生活，學會精神獨立，自己給予自己快樂，不要在別人的身上找幸福，擴充知識開拓視野，一邊關心他 一邊顯現自己的不同，待他穩定之後定會感激你的支持和理解。你的成長也是給予他最大的獎勵.有時候轟轟烈烈的一頓哭鬧,不如一句,我會一直支持你。

中國女性的戀愛,有種用力過猛的感覺，要麼就是特別依賴男方，下到擰瓶蓋，上到自己家裡的雞毛蒜皮的小事，都各種求助於男方,要麼就是強勢。被家裡慣壞的大小姐，非要去改造對方，讓其完全屬於自己的模子。一句你是我男朋友，你該這麼做就壓制過去。這兩種都是感情良性發展的重要阻礙。

男人戀愛,除了性更看重情感支持,溫暖輕鬆的戀愛氛圍才是他們追求的,我們找的既不應該是爹,也不應該是兒子,而是一個能在未來生活里和我們達成共識,同盟生活的人,然後通過婚姻,把不同的才能,資源帶到生活里去,形成協力的關係,而不是追求對方身上一種你沒有特質而去依賴,甚至不達到期望的指責。

我還是比較喜歡沙赫特關於情緒的研究。情緒是生理喚起和認知標籤共同所用的結果。愛情是怎樣產生的，沙赫特說，當生理被高度喚醒的時候，如果她認為你的存在可以提供愛的感覺，那麼就很容易產生愛情。

愛是什麼，一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解，接納，認同，價值，溫暖等。我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。

在親密關係里，有三種層次和境界，有的親密關係只有生理與現實層次的交流。他們結婚了，但是沒有多少溫暖可言，他們比較獨立，不怎麼依賴對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限於現實層面的交流。這樣的親密關係不足以稱之為愛，是有些可悲的。

有的親密關係會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己並不是一個人，而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。大多數愛情都止步於此，已經是愛得一塌糊塗了，能在情感上有相互的連接，已經給人莫大的鼓舞了。

還有一種親密關係，他們有着共同的價值觀，有着共同的愛好，共同的語言，共同的理想和興趣，他們在關係里相互依賴，他們在專業上你吵我嚷，他們在領域裡共同進步，至少他們可以相互聽懂你在說什麼。這就是神仙眷侶了。

我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他，幫助他，買東西給他，為他做事情，希望他能感動。如果他感動了，你是幸運的。如果他沒有感動，你就會生氣或者很失望：為什麼我為你做這麼多，你都沒有絲毫感覺。為什麼我這麼付出，換回來的都是傷害。你所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛來回饋於你吧。

當然，我見過愛的深沉，持續的付出着，即使對方沒有太大的反饋，他依然能堅持着付出着。然後我們就會為這偉大的愛感動，然後我們就想要是有個人也這麼對我該有多好，然後我們就會去想，這個被愛的人怎麼這麼不知足。

我們只是不了解這個被愛的人的苦。或許他自己也不了解。為什麼有個人對我這麼好，我依然沒有辦法愛上他。 我要的是蘋果,你卻給我一筐梨。

他們所要的愛，並沒有往上走。上升到情感層次。這可不是一個容易的活，在心理上讓他能感覺到接納。其實你給了一個人很多的接納，很多的認同，很多的理解，很多的價值感，很多的安全感後，你發現，愛自然就產生了。

有人說，愛的反面不是恨，而是陌生。沒有比陌生更遙遠的愛。可是心理學家的研究卻發現，愛的反面不是陌生，而是恐懼。恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植於內心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。這種心底的恐懼，無非是對自己死亡或被遺棄的恐懼，我們都害怕被遺棄，我們都需要安全。

安全，就是我知道無論我怎樣做，我都知道你不會離開，都會認同我的做法，我都知道你可以接納，即使你會有些小脾氣生氣我這麼做，我知道你依然是安全的。因為我深深的認同了，你並無需要全然接納我的想法我的行為，但你已深深接納了我這個人的存在，將我刻到你的骨頭裡。這種安全的表現形式就是，理解，接納，認同，價值，溫暖等。

關於理解與認同。理解就是對方說什麼話，你都會說好，恩，不錯，知道，而且會笑着說，重要的是一直在笑着聽，保持着很好奇。他就會覺得很開心，覺得自己是被理解的，被認同的。

關於接納與價值。接納就是看着所有的特質，無須評判。接納就是即使她做的不好，他也會帶着愛說很好，即使是指正，也是笑着說這個地方可以這樣而不是這樣做不對。這中間有個小小的區別就是，如果你很嚴厲的說你這做的不對，人們就會感覺到你否定了我的人，而如果你帶着笑說其實你可以這樣做，人們就會感覺到自己被接納且為了自己好。這就是接納。

而價值，我曾經在好多文章里單獨談到過價值，以後也會再談，價值就是你獨一無二的品質的體現。任何事情的發生，我們認為的好的或者壞的，任何性格的特點，我們認為優點或者缺點，我們就會選擇性接納。

而我的這個朋友不一樣，他總能從事情中看到正向的一面，然後上升到優點進行表達。他和一個內向的女生接觸，會說人家好文靜，當女生自卑的說到不會與人打交道的時候。相信每個女孩子在試探性暴露自己缺點的時候被這樣說成優點，都會在心裡給這個男生加好多分。這就是價值。

欣賞一個人而不是他的事情，接納並欣賞他的所有特質，無須帶着評判。當你帶着接納和認同去看待一個人的時候，就沒有了規條，而沒有了規條，自然相處起來就不會怕這做的不好那做的不對，可以很隨心，很輕鬆，很自在。

說到這，我們或許有些比較容易明白為什麼你那麼努力去愛，卻不能得到一個好的結果。你可以停留在事情表面上去努力為他做很多，但是收穫仍微乎其微。因為你不能做到他心裡去，說不到他心底去。

獲得愛的方式，無非就這麼簡單。不要執着於現象與行為，不要再在身體與現實層面去努力，而是去看他內心的渴望，去滿足他心靈的空缺。

如果你願意做的更多，讓愛更進一層，去研究並熱愛他的專業領域，去嘗試認同他的價值觀，這將是完美的愛情。

當愛情出現以後，我們再回到斯滕伯格，親密，激情，承諾。親密感，就是感覺到和你深深的連接，不用去想就知道你能滿足我很多渴望，而承諾就是我們可以有的安全感，激情則是一種深深的連接和認同，在激情里，我們彼此認同，在某件共同喜歡的事情上找到價值沙赫特，當事情發生，總會產生生理喚醒。而這個認知就是，我覺得是這個人給了我安全感，這個人認同了我，意識到或者沒有意識到。只是這些渴望在被滿足的時候，我感受到了很舒服。

接下來的問題就出現了，我去滿足了他這些渴望，為什麼還是一無所有。

我們觀點裡以為的滿足渴望的方式，並不一定是真的能夠滿足，也不一定在那個情境裡是被需要的。悲傷的時候需要的陪伴，高興的時候需要的是分享，失落的時候需要安慰，挫敗的時候需要鼓勵，人在不同的情境裡需要被滿足的渴望並不一樣。並不是你在那個時間那個情景想給的時候，都是別人最需要的。當對方的渴望都在你身上找到了,你就會發現對方以及離不開你了。