分手後他讓你「滾」，不是不愛你，是在試探你！

情感導師 2022-10-11 7785

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「你不要再來找我了。」

「我已經不愛你了。」

「你煩不煩？」

大多數分手後想挽回的人，都經歷過這樣的場景，當我們企圖與對方溝通的時候，對方表現出冷漠、逃避、拒絕，甚至憤怒和指責。於是你覺得他一定是不愛你了，才會這樣傷害你。

可是你有沒有想過一件事，為什麼分手後，他會產生這樣的情緒？為什麼他會對你有這樣的反應？

這都要從「廢物測試」開始說起......

01、什麼叫「廢物測試」？

我們從小在生活中就經歷過很多廢物測試。

比如我們的父母，在我們不聽話的時候，可能會說出「就當我沒有生過你」「你眼裡根本沒有這個家」之類的話，聽起來讓人很難受，感覺像是在被拒絕和排斥。而事實上，他們只是希望你能經常回家、懂事聽話。所以他們用這樣的方式來「逼」你就範。

比如我們去買一個東西想要還價，營業員跟我們說「這是最後一件了，價格沒法便宜。」這時候你就會感到焦慮，認為對方無所謂賣不賣給你，但其實這很可能是一種試探，目的就是想看看你是不是真的喜歡，是不是買得起。

諸如此類，我們可能每天都在經歷着廢物測試。當女生對你說「我太胖了，我要減肥」，事實上是想得到你的肯定，對她說「你不胖，你這樣最美。」當男生跟你說「我配不上你」，事實上也是一種試探，想要你向他表達「你就是最優秀的。」

現在你明白什麼是廢物測試了嗎？

事實上，廢物測試，就是通過非正面詢問的方式，間接試探出你的態度和答案，求證你的態度是不是我理想中的狀態。

在分手後，一個人對你的冷漠和抗拒，責備或侮辱，其實都是一種「廢物測試」。

進行廢物測試的目的就是「如果你能符合我內心的答案，那我就可以重新接受你。」但是這句話在分手後，對方是絕對不會主動說出口的。為什麼，因為1、他沒有看到你有改變的跡象。2、他短期內不可能否定自己做出的選擇，要保持自己的言行一致。

分手，不代表就對你沒有需求。情感需求並不會因為兩個人關係的變化而消失，只不過現在你跟他鬧得不愉快，所以他對你失去了信心，隱藏起自己的需求。

02、分手後的兩種廢物測試

在社會生活中，廢物測試有很多種，但是在親密關係中，一般我們分為兩種：主動廢物測試和被動廢物測試。

1）主動廢物測試：

主動廢測，就是對你進行一系列的主動「攻擊刺激行為」，這類廢測往往是帶有一定情緒和態度的問答，或者否定。

比如：

「你不會改的，我早就不相信你了。」

「我們真的不合適，我沒你想的這麼好！」

「我恨你，我這輩子都不會原諒你！」

主動廢測感覺就像在吵架。其實它的核心本質，跟戀愛中的吵架沒有太大區別。更多的只是你內心能不能過得去一道叫「自我否定」的坎。

戀愛中拌嘴的時候，很多人都會說「滾開，不想再看見你。」這時候你往往不會當真，過幾秒繼續嘻嘻哈哈。而分手後，對方跟你說「滾，我不想再看見你。」你反而會很失落很受挫，為什麼？

因為當對方提出分手的時候，你覺得自己是被拋棄被放棄的那個。所以當對方讓你「滾」的時候，這種被拋棄的感覺再次折磨着你，為了達到內心的平衡，不讓自己再受打擊，很多人就會選擇退縮。我啥都不說，我就安全了。

但其實啊，你有沒有想過。可能提出分手的那個，才是「感情里的受害者」，這個「滾」也許是下意識行為，但潛意識想表達的是「我不喜歡你現在這個狀態，你不應該是一個這樣的人。我更期待你會表現得成熟穩重一些。」其實他內心非常在意你的回答。

那這時候你要怎麼回答呢？

一個面對主動廢測的萬能公式：

表達認同，降低心防（把對方說的話用自己的語言重複一次）+表達態度，打消顧慮（表達我很在乎你，但是我尊重你的選擇）+合理化自我描述（儘量把錯誤做外部歸因）

當對方說「我不會相信你了。」的時候，你一味表達「我真的改了，你要相信我。」是最沒用的。因為在一起的時候這種話你肯定也沒少說，你一個勁為自己洗白，反而會給人一種「你還跟原來一樣固執」的感覺。但要是你一言不發默默離開，對方就會覺得「嗯，你果然沒有這麼愛我。」

正確表達方式：

「你不信我沒事，我也沒打算讓你相信。只是想跟你說點心裡話，我說完就不會再打擾你了。我之所以有那樣的反應，其實是因為過去的經歷中遭受了一些傷害，於是我變得更加謹慎。我也在學着放下，好好珍惜你。但既然你選擇放棄，我還是尊重你的選擇。」

這樣一番表達，其實就像打太極一樣，對方的情緒不攻自破。同時又不會給他太大的壓力，讓他感受到自己被重視被尊重。這就夠了呀！

2）被動廢物測試：

被動廢測，情緒波動和需求表達上比主動廢測要低很多。一般有兩種情況：

第一種：對方直接拉黑你，避免跟你進行任何形式的溝通。

第二種：不管你發什麼，要麼不回覆你，要麼只敷衍，回一些「哦，嗯」之類的話。

被動廢測會給人一種他「不在意我」「不愛我」「很絕情」的感覺。但其實並非如此。相比起主動廢測，會產生被動廢測的原因可能主要來自於一個人的人格氣質，比如迴避型人格更多的就會進行被動廢測，而焦慮型人格往往就會選擇主動廢測。

還有一點區別，就是關於你們的分手原因，如果是因為情緒性原因分手，或者突發性的傷害，很可能對方就會對你進行主動廢測。如果是因為對方積累了很多失望，逐漸冷淡，那分手後大多都是被動廢測。

被動廢測≠不愛你，為什麼呢？你換位想一想，如果遇到一個你毫不關心的陌生人，你會對他冷言冷語，刻意逃避嗎？不會，你一般會面帶社交性微笑跟他進行商業互吹。因為你對這個人沒有感情，沒有需求，所以你才會拿出最職業的最有素質的一面對他。在愛情里，傷你越深的人，不是別人，是那個你最在意的人。

這個人跟你相處了幾個月，甚至幾年，是主觀的一句「分手」就能忘記的嗎？不，正是因為他受到了傷害，所以想要通過逃避傷害來治癒自己。儘量克制自己對你的期待，所以你說什麼都無動於衷。

那這時候，你要如何打破這種狀態呢？

一個面對被動廢測的萬能公式：

自我描述合理化（做外部歸因）+自我定位，保持框架（以朋友之名）+遞減思維打壓（讓對方無法拒絕）

比如說，分手後你去找對方聊天，結果對方把你拉黑了。這時候，你千萬別做兩件事，一是直接去糾纏、作鬧，為了引起對方注意做很多極端的事。一是賭氣，為了自己的自尊心不被打擊，到處跟別人說分手都是對方的錯。

如果說對方對你的行為有預期，那他一定會猜到你這兩種做法。並且本能地抵禦你的衝動和死纏爛打。所以你啊，不能讓對方猜到你是怎麼想的。自己先找個渠道發泄一下情緒，冷靜下來後，把下面的話術多練習幾遍。

正確表達方式：

「我已經認知到我的問題了，這可能是我的原生家庭給我的影響，我父母就是這樣的相處模式。我努力改改，爭取下一段感情不會再失敗了吧。現在我對你也沒別的想法，就是把你當朋友隨便聊聊。你不會是還放不下我吧，我都放下了。」

把這些話術的要點都熟記於心，並且表達出一副沒關係、無所謂、不在意、我過得挺好的態度，那麼，接下來就輪到對方慌了。面對被動廢測，你一定要比對方的需求感更低，才能出奇制勝，讓對方好奇你現在是什麼心態，對他還有什麼樣的想法。那你的挽回就成功了一半了。

所以啊，不管是主動廢物測試還是被動廢物測試，其實恰恰說明了對方的潛意識對你是有需求有期待的，只不過在意識層面，對方想要克制自己以免再受到傷害。那麼有人可能會問，分手後對方無論做什麼都是廢測嗎？有沒有不是廢測的情況呢？

有！但很少！如果對方非常坦誠地把你當朋友，願意跟你聊天，甚至願意主動在你身上獲取價值，那他對你的情感需求反而是很低的。所以我經常跟你們說，分手後還能做朋友，不一定是好事啊！很有可能是因為愛的濃度不夠，時間成本付出得太少，對方還沒有接受「自己跟你在一起」的設定，就提出了分手。

這種情況往往都是在相處時間短，且對方對待感情不太負責的情況下，才可能發生的。大多數人在分手後，都會有意或者無意地對前任進行廢物測試。所以啊，只要我們能通過廢物測試，解決分手的問題，滿足對方曾不被滿足的需求，那你就有了絕對的挽回優勢。人為什麼總喜歡邊拒絕邊試探呢？因為我們的內心是複雜的，我們需要安全、穩定的感覺。所以我們必須確定，在這份愛重新開始前，它是有價值的。

分手不代表不愛你，兩個人之間的吸引力一直會存在。保留自己的長處，及時補上自己的短板，提升自己「愛」的能力，不光能讓你愛到想愛的人，還能幫你找到更好的自己。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因（父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。