分手的真相：不是男人絕情，是你不懂他的心理

情感導師 2022-10-11 6027

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先放兩個結論：

哪種類型的男人在分手時最絕情？內在理性、外在理性的男人——迴避型男人

哪種類型的男人在分手時假絕情？外在理性、內在感性的男人——假性迴避型男人

此外：

1、大部分男性在分手時，都會短暫處於假性迴避狀態，也就是會突然變得「傲嬌」。

2、迴避型男人，在分手時往往都會向假性迴避狀態轉化。

好多女性都會有這樣的疑問：為什麼男生在分手時都像沒有愛過一樣？他為什麼能那麼快就能釋懷？為什麼自己就釋懷不了？我認為，其實說到底，根本到底就是一個問題——分手時他為什麼變得那麼狠心？

要想知道他們變化如此之大的原因，首先就要知道在感情中你的伴侶屬於哪一個類型，這樣你才能清楚他做出這一系列行為的根源在哪。

迴避型伴侶：關鍵詞：疏離

就跟上文說的一樣，這種類型的男人在感情中給人的感覺就很理性，因為他們的所有的決策都是通過長期沉澱而得出的。所以呢，女孩們和他在一起會覺得很安心、很有依靠感，但是他們的情感表達很淡漠，往往都是女生在引導他們表達愛，或者女生在活躍氣氛。而且，對於一段感情的可持續性，他們似乎也一直在衡量着：我們現在到了哪一步呢？下一步可以幹什麼？我們有沒有未來規劃？這些問題看起來很冷漠，但卻非常現實和落地，所以這種類型的男生也會非常吸引那些不擅長規劃的女生們。

但是這種類型的男生在分手時也會給人非常狠心的感覺，他們會很快抽離，不帶有一絲留戀，而且看起來不給人任何的機會。可我想說的是，女孩們，千萬別被他們的態度給嚇到了，覺得他們刀槍不入，肯定自己被他剔除在他的未來規劃之外。因為其實你想想，哪有人會那麼快將自己的情感完全抽離呢？只不過他們有比女生更強的克制力，女生會承受不了分手給她的壓力，但他們能承受得了，準確地說，是看起來可以承受。為什麼呢？他們在保護自己，害怕自己會反悔。所以一定要熬過那段他的「冷漠」，那只是他的假象，別被他的假象嚇到，也別高估他們的理性。

假性迴避型伴侶：關鍵詞：傲嬌

為什麼說他們屬於假性迴避？因為他們在內心深處並不是想遠離你，可行為的慣性讓他們下意識地打擊你，讓你有莫名的挫敗感。為什麼他們會有這種行為、思維的慣性？這和他們的原生家庭還有社會環境脫不開關係。其實我想表達的是，他們和一些女生很像的，你有沒有感覺到他們在感情中也是會測試自己的伴侶？而且基於男生的思維，他們對伴侶的質問往往看起來合理性，其實細細推敲，這不也是鬧脾氣、他們也同樣在耍小性子，也想博得對方關注呢？所以能看出來啊，他們內心其實非常像小孩子。當你回憶起你的伴侶，如果他看似嘴硬，但行為上會給你付出特別多，而且還不會邀功，那麼他就很有可能屬於這種類型。

其實呢，這種類型的伴侶其實很好挽回，因為他們看似對你很挑剔，但其實內心是個傲嬌的小公主。在分手時，他們嘴上跟你分手、甚至對你冷暴力，對於不聞不問，其實一直在等你，等你的主動，等你和他好好談，他們開不了那個口，因為他們自己會對男性有一個性別的刻板印象，男人是不能低頭的。假如你也冷暴力回去，那你們倆其實就錯失了表達自己真心的機會，可如果這個時候，你能明白他其實是在等你開口，你就會突然明白他的冷漠迴避，其實只是暫時性的、假性的。只要掌握合理的挽回方式，他就又會乖乖回來。

除此之外，還有控制型伴侶和付出型伴侶，但他們不是本篇文章的重點，因為他們的行為往往固定化，沒有太多的掩飾，不像上面這種兩種有太大的反差感，感興趣的我在下一篇文章分析。

分析了這麼多，我其實想表達的是，在感情中，只有明白你的伴侶在感情中會有什麼傾向，了解他的人格，分析他的心理，為什麼他們會有這種反差心理？你才會對他的行為有預測性，你才知道怎麼將他挽回，你也才能在這段感情中重新擁有心理上的掌控感。

原生家庭讓他們只能絕情。

1、迴避型伴侶是怎麼形成的？

你如果問起他們的童年，他們往往會說嚴格，他們的父母讓他們覺得自己必須變得優秀、成為一個強大的男人，才能讓周圍的人滿意。所以他們往往在感情中也會選擇披上義務、責任的外衣，和你在一起時也會對你無微不至，對這段感情也很認真。因為他們早已熟悉這種親密關係的模式，一定要做的一絲不苟，而如果你變得過於強勢，想要控制他，他們會覺得失去了面子。他們受不了自己在感情中失控、不願意承認自己其實很愛你，這樣會讓他們變得不像自己，所以會過早選擇結束這段感情，希望用絕情能挽回尊嚴。

2、假性迴避型伴侶是怎麼形成的？

你如果問起他們的童年，他們往往會說矛盾。比如說他可能會有一個很愛他的媽媽，可這個媽媽同時可能會對他很控制，將他視為自己的全部，而他的爸爸會卻對他不聞不問，甚至奉行「棍棒底下出孝子」的理念。這樣的他也會很矛盾，媽媽愛他，但爸爸好像不愛他，同時她媽媽對他的關切也會讓他變得特別「傲嬌」，因為他會想反正總會有女性對自己好的，而且他還會對這種控制的愛有點厭煩。所以在這種家庭環境內，他自然在親密關係中會覺得：

a. 愛就是這樣，讓你快樂的同時，也讓你焦慮，這是很正常的。

b. 我對你的控制可以，你對我的控制就不行。

c. 我雖然對你不聞不問，但你一定能知道我其實很愛你。

結果呢，他也會對你沿用這種交往模式。

所以也能看出迴避型伴侶和假性迴避型伴侶最本質的區別就在於前者是真的冷漠，後者只是看似冷漠，但其實內心是個小孩子，只要你肯破冰，肯主動，他們也會非常合作的。而且往往迴避型伴侶在度過分手期的負面情緒最高值時也會向假性迴避轉化，也開始漸漸用「傲嬌」回應你。

了解了為什麼他們會變得絕情，當他們在分手時表現得很冷漠時，你是不是就沒有那麼恐懼了？

那這裡呢還需要讓你知道，你自己會在分手時會犯的錯誤認知，你看你是不是又中槍了？

「分手=他停止愛你=你和他永遠都沒有機會？」「他們分手絕情就是因為他們天生理性」「他對我沒感覺了」

1、「分手=他停止愛你=你和他永遠都沒有機會？」

首先你要明白啊，一個人和你分手不是因為不愛你了，而是因為在這段感情中他們陷入了需求失格狀態。一方面男生有自己的需求，想從你身上獲取，但是此時的你暫時無法滿足對方；另一方面呢是在感情里他們自己都不知道自己想要什麼，想讓你幫他們挖掘，滿足他空虛的內心，但由於你缺乏耐心和敏銳度，無法透過現象看本質，無法直擊到他內心深處最渴望的需求；而且更要命的是，如果你自己在生活中就在向對方不斷索取，那麼當你們同時有大量的情感需求沒有滿足時，就會出現矛盾，就會吵架、冷暴力，那如果突破了對方的忍耐值，對方就會提出分手了。

同時，他們害怕糾纏，他們害怕拉扯。

男性天生害怕麻煩，他們不擅長和人討價還價。問問你自己，平時是不是會對他們有這種印象：吵架時會很不耐煩地告訴你是他錯了，讓你別再說了，這個問題就這樣吧；他也不會理解為什麼你會在一件事情上糾結那麼長時間；他會告訴你要簡單，別那麼複雜——這一切都是因為在感情中他們討厭拉扯和糾纏，所以你會感覺他們平時很沒有耐心。同樣，在分手時他們也不喜歡和你廢話太多，解釋太多。他們害怕推搡，尤其在感情中，他們很討厭去計較誰付出得多，誰得到的多，所以他們會直接選擇停止與你聯繫，這樣他們就不會面對和你的尷尬與交鋒了。因為他們害怕你會向他傾倒你的情緒、他們害怕你會失控，不知道怎麼處理這個局面，所以索性不給你這個機會了。

所以說，他跟你提分手肯定不代表他覺得你們沒可能了，而是在當下，他覺得這一切都應該停止了，他不想再費心去考慮你們倆現在的關係了。這段感情里，他太累了，可如果你明白了他為什麼累，為什麼會這麼無力，為什麼會逃避，你就會讓他再次將目光看向你。

2、「他們分手絕情就是因為他們天生理性」

女生們，你有沒有這種感覺：「理性」仿佛是屬於男性的一個標籤？一個男人，就應該要理性。如果你這麼想的話，這個標籤會讓你對他的所有行為都帶上「濾鏡」。他無情，是因為理性，他收回對你的愛，是因為理性，他不再愛你，也是因為理性。

還是那句話，在感情中不要高估他們的理性。在感情中，成也理性，敗也理性。因為過於理性，反而會暴露他的缺點。

你要明白他們為什麼會選擇「理性」呢？因為這個社會對你的男朋友有過高的期待，所以他們會被要求成為社會所期待的那一類人。他們只能變得強大，才會被人認可。在感情中他們也會下意識想要成為理性、智慧、冷靜的那一類人，他們會變得掩飾自己的感情、壓抑自己的情緒、否認自己的真實想法，他以為女生會懂他們，可說實在的，女生不懂他們男人可真的不能怪女生啊，因為他們什麼都不表達啊。

而且呢，他們想在女生心裡樹立一個堅強的形象，這個想法很強烈，所以他們會主動去保護女生，想讓自己成為你的依靠，在你眼裡只能有他，想要被你崇拜，其實就是想要在感情中做強勢那那一方，這仿佛是一種本能——這個時候的你很快就會覺得他很愛自己，自己好幸福。可慢慢的你會覺得這一切都是理所應當的，他理應這麼做——但其實是因為男性的社會角色，才讓他們選擇在感情中主動去保護你。但其實，他們也要被當成小孩子啊，可你一直沒有什麼行動讓他感受到自己也被呵護。這也是為什麼當他突然開始停止保護你，同時變得異常絕情和冷漠，你會特別不適應這種落差。

因為他們覺得自己已經退出了這段感情，他們也不再想扮演社會角色。此時的他們，仿佛像一個叛逆的孩子，反而會想得到那份缺失的保護感和呵護感，當你承認在之前的感情中，你確實沒有給他同等的關注和呵護，他們才會罷休。

所以你明白了沒有？他現在只是「強制性」地命令自己暫停對你開放他的愛，想通過冷漠絕情讓你覺得你們沒機會了，在懲罰你，折磨你，讓你覺得你對不起他，想讓你反省自己。但如果你把這些想明白了，同時又告訴他你想明白自己以前哪裡沒做好，也把他當小孩子看待，他還是會將你接納入他的世界內，你們有很大的可能會重新開始。

所以，你一定要識破他的「偽理性」。因為往往，理性的背後，其實是被偽裝的感性。

1、「他對我沒感覺了」

我遇到過很多來訪者，我發現一個很有意思的現象，很多女生在面對感情破碎的第一反應就是懷疑自己的吸引力。其實我挺不解的，因為她們在我看來是非常漂亮的，不像她們說的「我長得太普通了，我就是一個普通人」。不過確實有實驗證明，女性會更容易低估自己的顏值魅力，不過你要知道：

一段感情之所以能開始，肯定也是因為男生看到了你身上的核心競爭力。

那為什麼很多男生在分手時會給女生一種「他對我沒感覺」的想法呢？

很大一部分原因是因為男生的好勝心，他想在你面前有一種優越感，想讓你產生嫉妒感。所以會遠離你的同時也給你傳遞一種他過得很好的錯覺。如果你這個時候你向他表明你的卑微，比如你現在一點也不快樂，你很想他之類的信息，那麼他內心的虛榮心會瞬間爆棚，覺得自己真有魅力，符合他對自己的預想，這樣反而會對你不再期待，因為他在你身上找不到任何挑戰感。

你要知道事情真相，他現在看起來過得特別好，其實是因為他現在想好好投資自己，他想變得更好，而你卻還想着保持現狀，固步自封，妄想還用現在的自己來面對他。那麼他只能越來越對你沒有感覺。

最重要的是，如果當你開始相信「他對你沒感覺了」，你會不斷地找證據，直到最終他真的完全對你沒感覺了，你這就是自己把自己看輕了，然後自己把自己給作沒了。這個過程在心理上就是典型的自證性預言和皮格馬利翁效應。因為你相信自己沒魅力、沒吸引力，所以你最後也會活成這個樣子。

其實這兩種類型已經涵蓋很多的男人了，還記得剛開始的結論嗎，他們在分手時往往都會短暫陷入這兩種矛盾的狀態，時而真性迴避，時而假性迴避，為的就是迷惑你，而且很大程度上他們自己都不知道他們其實還在想着怎麼讓你後悔，讓你難過，這不就是說明其實他們也沒真的放下嘛？

那麼針對這兩種類型，我們該實施怎麼樣的策略呢？你要明白，你不是挽回不了這個難啃的骨頭，而是你的方法一直是錯的！

首先明確大方向：任何極其難啃型的伴侶都要發現他的矛盾點，比如說這個時候他已經將你拉黑了，那你就需要發現他對你還存有留戀的跡象，以此將他轉化為「假」迴避狀態，讓他變得不再迴避你，比如說又開始點讚你的朋友圈，這樣一步一步，慢慢將你對他的傷害撫平，他對你的誤會瓦解，你們的關係又會重新開始。所以說，這不是一件難事，就看你有沒有決心，有沒有耐心和智慧了~

針對迴避型伴侶~

對付迴避型伴侶，你已經明白了他們是在分手階段極有可能向假性迴避狀態轉化了，那這個時候就需要：

第一步：先要發現他的矛盾點，轉化為「假性迴避型」狀態

第二步：用挽回「假性迴避型」的方式挽回他們：合理化歸因

怎麼說？很簡單！

第一步：發現他的矛盾點，轉化為「假性迴避型」狀態

矛盾點怎麼理解呢？其實就是他對你保持距離感的同時，還會依舊放不下你的現象。因為他完完全全將你劃分出他的生活是不可能的事情，除非你自己消失在這個世界上。很多人覺得他拉黑自己，不和自己見面就代表着他已經放下自己了，我前面已經說了他只是在用強制冷靜的方式與你隔離，不用太過在意。你要是一在意，那你很容易就打退堂鼓了。

那怎麼找出他還對你放不下的證據呢，或者說怎麼讓他明白他其實內心還放不下你呢？

你需要做的是幫他發現，讓他明白他自己其實還沒有完全摘乾淨這段感情。

也就是他還是會想起你。

很多女生其實卡在了最早的這一步上，覺得很難。我想告訴大家這其實很簡單，就是先和他斷聯，別和他聯繫，這個時候一定要按捺住自己想和他聯繫的心思。然後等平復期一過，他的思緒就會破冰，那這個時候的他總會若有若無地想起你，可現在的一想起你，就是腦闊疼，而且還帶着一絲絲怨恨與糾結，但很快就被他否認了。當他開始想起你，但你這邊什麼行動都沒有時，他就會開始糾結，開始更加思考你們到這一步的本質原因，你在他腦海里停留的時間也會更長。

為什麼給他平復期？因為這個過程中你要始終記得，無論是迴避還是假性迴避，他們這種類型的人都很注重邊界感，不要玩火自焚，不要玩火自焚，不要玩火自焚！

所以啊，你一定要熬過這一「他不聯繫我，他不理我」的階段，不管你多心灰意冷都要熬過去，假如你動搖了，想要去聯繫他，你會受到他的反感。因為他之所以對你表現出無情，就是為了想暫時逃避你，你也應該給他權力與空間，讓他好好再次審視你們這段感情，這樣對他也好，對你也好；好了，如果你熬過去了3、4天左右，你就可以從別的朋友口中若有若無去問問他的近況，同時展示自己生活依舊正常的訊號，如果他已經出現了焦躁不安或者過於平靜的現象，你就可以嘗試聯繫他了，這個時候就需要合理化你們的所有行為，帶着客觀的眼光指引着他去正視你們這段感情。為什麼過於平靜也應該去聯繫呢？因為過於平靜其實和焦躁不安一樣，就是異常行為，都在掩飾自己內心的對這段感情的糾結與不安。

第二步：用挽回「假性迴避型」的方式挽回他們：合理化歸因

當你嘗試和他溝通，發現他會回覆你——雖然還是很冷淡，但是只要你們破了冰，開始聊天，就代表他已經漸漸向「假性」迴避型轉變了，你這時要做的就是要為他把這個假性面具摘下，開始進行合理化溝通。

我想提醒你的是，當你在進行合理化歸因這一步時，一定要臉皮厚，很多女孩臉面薄，沒有太大的恆心，往往被這種類型的男生的反覆冷臉折磨的懷疑人生。這個時候你就反覆問自己：如果你還對他有留戀，思來想去後覺得他還是你的最好選擇，那你就不要放手，你能心甘情願將他送給別人嗎？

如果你的答案是肯定的，那你就要告訴自己一定要堅持到底，不嘗試到最後怎麼對得起自己？

OK，回到正題，怎麼合理化？當你在和他合理化的時候，一定要注重真誠+積極內在歸因+消極外在歸因+共情理解

什麼意思？就是當你重新和他開啟溝通時，你要向他傳達你已經認識到了自己身上問題，讓他看到你的改變。那如何去解釋就很重要了，這個時候，將有利於自己的內在原因和不利於自己的外在原因展示給他，而不是不利於自己的內在原因和利於自己的外在原因。

我給你們舉個詳細的例子：

比如你說發現自己之前在感情里很作，他也經常會因為這個跟你吵架，你們分手很大程度上就是這個原因，在你跟他解釋時，你就可以說：「之前我總是跟你找茬，逼你干你不喜歡的事，我覺得我有很大問題，我真得很自私。（真誠：自己認識到自己錯誤，而不是還在找理由辯解）當時的我就是因為很怕失去你，就老想測試你，現在想起真的很不成熟，給你帶來了很多麻煩。（積極內在歸因：對他的控制是出自於自己不成熟的愛）還有我的父母對我也是這樣，他們也經常控制我，他們對我的傷害讓我強加在了你身上，我太幼稚了。（消極外在歸因：自己的不成熟的愛是由於原生家庭）我換位思考了一下，如果我是你，我一定會非常討厭這個女人，因為她真的很無理取鬧。（共情理解：站在他的角度上思考問題，讓他感受到自己的感受被你理解和接受）」

這個過程一定要真誠和共情理解。真誠，他才不會懷疑你的原始動機，不會覺得都這個時候了你還是在為自己考慮；共情理解，才讓他感受到你還在嘗試關心他，還把他當小孩子一樣對待，其他人都不會這麼對他，也只有你還在對他這麼特別。讓他感覺到在你心裡，他還是特別的，而且還會一直為他保留這個特別的位置。

而且這個過程中，出於他內心的「傲嬌」和內窺傾向，他可能還會跟你承認錯誤，說他自己也有問題，也希望你原諒原諒他。如果這時你想着順着他的意思，告訴他「沒事啦，別放在心上，我已經釋懷了，我們和平共處吧」，那你還是觸及到了他雷區。因為你的釋懷、承認他的錯誤會讓他感到——

1、你還是在糾他的錯誤

2、你根本不在意他說的這個問題的根本點，只是在敷衍

所以當這種情況出現時，還是要先安撫他，從他的角度考慮他的錯誤，幫他合理化，讓他不要那麼內疚，一切都是有原因的，我們倆一起面對，此外還要積極擺明自己的錯誤，讓他再次看到你的真誠。那麼他就會感覺到你對他的支持與理解，會覺得此時的你變化真的很大，也對你產生欣賞和感激。

當然，整個過程，也需要提升自己的核心競爭力，這是貫穿於始終的。

針對假性迴避型~

當你掌握、吃透了上面的內容，當他處於假性迴避狀態時，只需要重複上面的第二步：合理化歸因，就OK啦~

而且要注意，當他處於假性迴避狀態，不代表他不會退回至迴避狀態，所以一定要注重尊重他的邊界感，整個過程不要放鬆警惕。

最後，你要相信，兵來將擋，水來土掩，只要你不放棄，冰山就會融化。

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