挽回愛情之前請先擁抱自我

01

「有事做的人，你在做事的過程中，一定會讓人看出你的軟肋，有事做的人，也一定因為你在做事，而因此擁有鎧甲。」

作為一位情感諮詢師，我每天都在面臨這個問題，分手後真的能和好嗎？其實我覺得這個問題很奇怪。 難道有人得罪過你，然後你積極補救，這個人沒有原諒你的機會嗎？一點也沒有麼？ 那如果這種情況發生，兩點，要不這個得罪觸及到原則了，不共戴天之仇，要麼就是這個人心胸極度狹隘。我想二者都不占的話，為什麼就沒有原諒的機會呢？

你覺得沒有機會是你目光短淺，只爭朝夕，只看眼前這點的得失利弊。 所以你覺得沒有機會。 眼光長遠一點，怎麼會沒有機會呢？

戀愛就像覓食一樣，儘管我們都希望吃到百分百無公害的超級美食，但每個人都只能根據自己的實際情況挑選食物。

缺愛的女孩容易感到「『飢餓』，在愛情中「飢不擇食」；自信的女孩帶着七分飽的狀態，在愛情里精挑細選。結果，七分飽的女孩更容易挑到好東西，餓肚子的女孩更容易遇到渣男，吃壞肚子。

發展心理學研究發現，在成長的道路上，環境和遺傳一起產生着作用。有人老是遇到渣男，不僅是因為渣男的套路深，更是因為她不了解自己身上具有某種吸引渣男的特質，使她看起來很好「上手」，才偏向遇到渣男。

「飢餓」的人很難分得清自己對眼前這個男人的感情，到底是出於真實的愛，還是出於缺愛的「飢餓感」。對於自己缺乏愛這件事，她的內心永遠懷有貓抓一般的焦慮感。

她不知道什麼樣的人適合自己，也不知道自己想要什麼樣的人，缺愛帶來的恐慌和焦慮，使她在感情里「飢不擇食」。

她的飢餓感如同一個自我認識的黑洞，使她內心飽受煎熬，寧可自欺欺人，也不願看清眼前的事實。她試圖吞下一切能夠給她愛的感覺的救命稻草，卻沒有一根能夠讓她清醒。

所謂自我，按照佛洛依德的解釋，就是權衡內心的欲望該不該釋放出來的理性思維。再簡單一點說，它是你對自己欲望的掌控程度。

我年輕時候，蹦迪減肥的時候，偶爾會遇見這樣的女性：打扮得精緻優雅，在閨蜜面前滿口黃腔，毫不掩飾自己對男性性能力的評價。

不懂女人的男人會以為，這樣的女人一定非常好上手，於是過去搭訕，對方卻果斷地拒絕：你不是我的菜。

只有經驗豐富、懂女人的男人才知道，這樣的女人最不好上手，因為她們太清楚自己想要什麼了。如果你不是她的菜，即使你八塊腹肌才貌絕佳撩妹水平一流，她也不為所動。

心理學家Fiske與Taylor發現，人們會嘗試儘可能正確的看待世界，但在努力去理解和揣測時，常常會犯錯誤，因為我們不可能精確的判斷每一個情境所需要的所有事實。

所以，人總是在「試錯」中前進，戀愛經驗豐富的女人，必然比未經人事的女孩更懂男人，她們不見得更懂男人，但她們更懂自己。

02

諮詢中偶爾會遇見這樣的來訪者：她非常清楚自己遇見了一個渣男，認清了對方的種種缺點之後，仍然說不清自己為什麼還愛着他。

其實換個角度看，這恰恰說明他並不適合這個女孩。她不見得真的愛這個渣男，她只是在愛情里感到飢餓，以致於飢餓感壓倒了理智，還沒看清眼前這個男人是好是壞，就吞下了肚子。

感情中，自我認識深刻的人，對自己最想要的東西有一種毫不含糊的果斷。

想要愛情，就提升魅力努力吸引對的人；想要金錢，就修煉情商一心嫁入豪門……

她們非常清楚自己想要什麼，有着高水平的自我實現能力，在感情里始終保持七分飽的狀態，面對渣男，從容又自律，如同挑開食物上的渣滓一樣，輕巧的越過那些流於表面的套路。

人本主義心理學家馬斯洛指出，高水平的「自我實現者」往往能與別人保持更強烈、更深刻的友誼與更崇高的愛。因此，自我認識能力強的女人，更容易聞到渣男身上的「渣味」，從而避開他們，得到一段高質量的戀愛關係，並且從中獲得更多的幸福感。

現在，我們再來看這兩個問題：

1.怎麼挽回前任？2.前任突然變渣男怎麼辦？

這兩個問題的答案可以歸為一個：決定你的情路是否一帆風順的，不是你對付男人的本事，而是你與自我的關係。

正是對安全感孜孜不倦的追求，導致你缺乏安全感。如同在黑暗中行走的人，即使十分熟悉地形，也會感到焦慮和恐懼。

此時最重要的不是點亮一盞明燈，而是適應黑暗，知道如何與它相處。

我們總是高估我們所沒有的東西的價值，好比愛；但我們卻低估了我們已有的東西的價值，好比愛自己的能力。

幾乎所有的缺愛，都可以歸因為沒有好好和自己相處。當你意識到這一點，你會發現，缺愛的反義詞，不是被愛，而是自愛。

如果你不想遇到渣男，就別在最「餓」的時候談戀愛。生活中，七分飽的人狀態最好，感情里也是如此。不想愛上錯誤的人，就別讓感情中的「飢餓感」壓倒了你的理智。

好的關係中一定是有允許和接納，允許和接納對方做自己，允許和接納自己做自己，也允許和接納彼此人性的部分。

在婚姻中，我們有忠誠的需要，希望伴侶在情感和肉體上忠誠，但我們要給對方幻想的自由，也許這個幻想是性的幻想，亦或者其他的幻想。

已婚男人喜歡看路上的美女，和已婚女性喜歡看韓劇，然後和幻想中的男主角談一場浪漫美好的戀愛是一樣的。

如果這都不被允許，婚姻實在令人壓抑和窒息。

婚姻，是一種彼此束縛的關係，但是這種束縛不應該包括限制對方幻想的自由。

03

接納自己人性的陰暗面，我們容易獲得更大的自由

公公婆婆最近回老家了，因為公公90歲的媽媽病重去世了。

這次回老家，除了辦葬禮，他們還要處理遺產的問題，5個兄弟姐妹要分一套十幾萬的房子和一點現金。其實也沒有多少錢，但是當聽到公公在電話里和老公大衛說，他想一分錢不要，以後也不承擔其他的家務事物，比如賣房、給老人遷墳等事情。

我忽然感覺有點可惜，心裡閃過一個念頭：要是公公能分到幾萬塊就好了，說不定這幾萬塊以後公公能給我們，就能成為我們夫妻的財產了。

當這個念頭出來後，我批判自己：你怎麼這麼貪婪！

但瞬間我就接納了自己：啊呀，人性中貪婪的部分暴露咯，哈哈哈……啞然一笑，這個事情也就過去了。

我的來訪者裡面有一些新手媽媽，她們很愛孩子，但是孩子也會給她們帶來很大的壓力。比如因為照顧孩子，媽媽們長期睡眠不足；孩子有時哭鬧不止，難以安撫，讓媽媽頭疼焦慮；孩子對媽媽的需求像一個無底洞，讓媽媽一點屬於自己的時間都沒有等。

有的媽媽在這些壓力之下，就會產生對孩子攻擊的念頭，她們內心仇恨孩子，她們想毆打孩子，甚至想殺了孩子。

她們會對自己的這些念頭很害怕，感到恐懼不安，擔心自己是不是瘋了，擔心自己是不是真的有一天會做出傷害孩子的事情來。

最近有一位來訪者，是個女士，她新交的男朋友離婚後有一個兩歲的女兒。因為這位男友常常在她面前說自己最愛的人是女兒。和她約會的時間也因為要去前妻那裡看孩子而經常變動或者縮短時間。有時候這位男士還會在和她約會時說，「我超級想念我的女兒」或者「你沒有我女兒可愛或者漂亮」之類的話。因為女兒的原因，這位男士和前妻還保持着比較頻繁的聯繫。

所有的這一切導致這位女士感覺自己在和那個小女孩在爭奪同一個男人的愛。她對男友的女兒生出一種仇恨感，這種恨意擴散到當她看到路邊陌生的小女孩時，就會想狠狠推她一把。

她被自己的感受和想法嚇壞了，覺得自己居然會對無辜的孩子生出傷害之心，自己是個很壞很可怕的女人，內心充滿了罪惡感。為了避免真的傷害到孩子，她看到孩子就開始躲。

在諮詢中，無論是面對新手媽媽們有傷害甚至殺死自己孩子的念頭，還是這位女士會有想推倒孩子的衝動時，除了會分析她們為什麼會有那些負面想法，並對此表達接納和理解外，我還會進行自我暴露，告訴她們我曾經有踢爆我女兒頭的想法。

當感覺很疲憊，女兒又不停地吵鬧時，我的腦中會有一個畫面：我猛踢自己孩子的頭，狠狠地將她的腦袋踢爆，然後腦漿流的到處都是。

當有這樣的念頭的時候，我認為那是一個信號，提醒我需要放鬆和休息。於是，通常這個時候我會離開孩子幾分鐘，進行深呼吸，或者把孩子交給其他人，讓自己休息一會。

我很愛我的女兒，但是必須承認，有時候我很恨她。恨她讓我每天替她擦屎，有時候一天還三回，她的屎臭味常常令人作嘔；恨她精力旺盛，睡覺困難，晚上哄她睡覺常常從9點搞到11點半，這讓我沒有多少自己的時間……

心理學家溫尼科特總結了母親恨孩子的18條理由：

相信當媽的女人對這18條理由會很有共鳴，對我而言，其中3條特別有共鳴：

第1條是：嬰兒不是她心中設想的那樣。第5條是：嬰兒妨礙了她的私人生活，讓她不能集中精力。第13條是：最初嬰兒支配別人，他必須被保護免於意外，生活必須以嬰兒的步調進行，所有這些都需要母親持續不斷地詳細學習。比如，她抱他時不能焦慮，等等。

其他的15條，感興趣的朋友可以自己百度一下。

母親愛孩子，母親也會恨孩子，這就是我們的人性。我們愛一個人，但不可能時時刻刻都愛ta，而沒有一絲恨。

如果一個媽媽能夠接納自己這些恨嬰兒的想法、感受，心態反而變得更穩定，能夠更輕鬆更好地照顧嬰兒。

我接納自己有時會對女兒產生恨意，我接納自己有想踢爆女兒頭的念頭，正因為這份接納，以及透過這些念頭傳遞給我的信號，進行情緒的管理和調節，所以目前為止我還從來沒有打罵過孩子。

我們能覺察到自己對孩子的恨，覺察到自己人性陰暗面，說明我們的自我覺察能力，情感成熟度是比較高的。

知道自己有這個陰暗面存在，可以和它們和平共處就夠了。但如果有實施場景，有計劃和步驟，要引起重視，及時尋求幫助。

04

為惡論跡不論心 論心世上無完人

我們的念頭、想法和行動之間往往有十萬八千的距離。不要因為我們有邪惡的念頭，有負面的想法， 就對自己進行嚴厲地審判。我們的念頭並不等於完全的我們自己。偶爾有惡念的人，並不代表就是惡人。好人，也不是一個絕對意義上一點壞都沒有的好人。

評判一個人是好是壞應該通過ta的行為，而不是通過ta的想法。

為惡論跡不論心，論心世上無完人

心理治療大師歐文亞隆回憶自己接受700小時精神分析中最為清晰的是，有一天他審判自己貪婪地期望父母去世後可以從他們那裡獲得財產的行為，他的治療師對他說：「我們的人性就是這樣」。

他寫道：重要的並不僅僅是她伸出援手安慰我，雖然我也很高興她這樣做了，也不是她正常化了我的卑劣衝動，而是『我們』這個詞的使用。也就是說她和我一樣，她自己也有陰影的一面。

我珍視她的這種贈與，並且很多次把這種贈與傳遞給了其他人。我盡所有的努力去正常化病人的黑暗衝動……

儘可能正常化人性黑暗的一面。治療師應該對所有我們自己身上黑暗的、不光彩的部分開放，有些時候把這些和病人共享能夠讓病人停止為了真實的或者想像中的越界對自己的鞭笞。

很多人的痛苦往往來自他們非黑即白的思維認知，來自他們對完美不切實際的渴求，覺得我只要自己好的部分，不允許自己壞的部分存在。

他們往往壓抑、否認或者嚴厲審判自己真實的想法和情感，這些想法和情感大多為負面的、陰暗的一些想法（如對父母的恨，拋棄孩子的念頭，嫉妒比自己有錢的好友等），當他們承認並接納自己真實的想法和情感，看見和接納自己更真實的人性後，痛苦就能解除。

願你能接納自己和他人都有複雜、陰暗但真實的情感存在，願你更懂人性，做一個內心更成熟又真實的人。